Ведомый ребенок 5 лет что делать

Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.

Некоторые дети — лидеры с рождения. Они не ждут воздействий и не подчиняются им, они сами влияют на родителей и сверстников, ведя свою линию и подчиняя себе окружающих. Дети-лидеры знают, что они хотят, они не ждут, пока им кто-то — взрослые или другие дети — скажут, что те хотят от них, дети-лидеры сразу заявляют о своих желаниях и своих ожиданиях. Дети-лидеры делают окружающих вокруг них — ведомыми.

Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.

Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: «Помоги мне, маленькой и слабой!»

Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам

Прямой жесткой связи: ребенок-лидер значит ребенок-манипулятор — нет. Лидер может быть простодушным, а ведомый — лукавым. При этом несколько чаще дети-лидеры все-таки чаще проявляют себя манипуляторами: активности и смелости у них больше, манипулировать выгодно, а нравственные ориентиры к детям приходят позже.

Дети-лидеры чаще Силовики, чем Душки. Быть Душками чаще учатся дети-ведомые.

Некоторые дети — ведомые с рождения. Им легче включиться в то, что им предлагают, чем самим выступить в роли организующего начала. Ведомым ребенком управляют либо уверенные в себе взрослые, либо другие дети, дети-лидеры.

Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не приводит к развитию самостоятельности. Ребенок, которому вы предоставили полную самостоятельность — это просто ребенок, предоставленный для любых других влияний. А кто отвечает за то, какими они будут?

Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.

Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.

Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: «Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка». Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.

Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, «генетически произвольные действия возникают. скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям».

Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» — «Пить очень хочется».— «Поди, напейся».— «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,— отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.

Если офицер добьется, что денщик будет слушаться его беспрекословно, то ему достаточно будет дать команду: «Не ленись, проявляй активность и самостоятельность!» — и денщик изменит свой стиль поведения. Возможно, и на всю жизнь.

Источник: www.psychologos.ru

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Психолог Астана Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2028 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Ребёнок сейчас находится в таком возрасте, когда мнение сверстников всё больше играет роль. И понравиться им становится более значимей , чем всё другое. Поэтому не стоит упрекать её в том, что она нарушила Ваш запрет в угоду подругам. Это нормальная реакция здорового ребёнка. Такой же нормальной реакцией был бы и её отказ, если бы не её воспитание.

Ваше воспитание её научило быть послушной. С раннего возраста , по всей видимости, послушность поощрялась, а протестное и своенравное поведение не одобрялось. Вы сама, или кто-то другой из близких, настаивал на послушании. Это бывает удобно, когда ребёнок съедает «всю тарелку до конца», не лезет туда , куда хочет, не марается, потому что его за это будут ругать ит.д. А в конечном итоге, перестаёт интересоваться своими интересами, а интересуется тем, чем старшие разрешают интересоваться. К окончанию школы, такие дети идут учиться туда, куда старшие рекомендуют и очень часто не понимают, чего они сами хотят, потому что не приучены обращать внимание на свои чувства.

И если что-то из того, что я написала, откликается, Вы можете начать давать своей дочери больше свободы в выборе и всячески заверять её, что какое бы она не принимала решение, какой выбор бы не делала, Вы всегда постараетесь понять её. Например, не стоит сейчас активно обижаться за неё, что она не имеет должного, по-Вашему, авторитета в коллективе. Она сама способна найти своё место, свой стиль и способы решения жизненных задач. И Ваша задача поддержать её своим доверием.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18158 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Ольга.Такое поведение дочки идет от раннего доминирования над ней ее родителей.Поэтому,Вы наблюдаете то,что привили ей сами.Выход-дать дочке Безоценочное принятие.Тогда у нее постепенно выстроится Базовое доверие к маме.Что мама ее любит просто так,а не за ее правильное поведение.По хорошему,Вам важно взять у психоаналитика несколько консультаций и изменить атмосферу воспитания.Пол года-год ее новых отношений с мамой изменят взгляды дочки на свою самооценку.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Рыбинск Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 51 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Ольга. Я понимаю ваши переживания, но к сожалению, быстро изменить поведение дочери не получится. Старайтесь сейчас больше с ней разговаривать, анализируйте ситуацию, обсуждайте альтернативные варианты поведения, учите ее говорить «нет». Не превращайте эти беседы в нотации и нравоучения, больше задавайте вопросов ей ( «А как ты думаешь?» «Как можно еще было поступить?» и т д). Это способствует осознанию и формированию собственного отношения к ситуации.

Источник: www.all-psy.com

• Нравится
• Не нравится

Nataly 07 мая 2008

• Нравится
• Не нравится

Гость_Guest_* 30 мая 2008

Здравствуйте, Елена Викторовна!
Хотелось бы спросить Вас вот о чем.
С какого момента можно считать, что ребенок становится ведомым, зависимым от чужого мнения?
Моей дочке в июле будет 5 лет. С 2 лет и 7 мес. ходит в садик. Группа очень хорошая, воспитатели грамотные. Группа разновозрастная — от 3 до 5 лет. Таким образом всегда до этого момента дочка была в «младших» и конечно как все дети тянулась за старшими, училась чему-то, подражала. Вообще она очень бойкая, развитая девочка, на занятия по английскому и математике ее водят в старшую группу (5-7 лет), даже предложили нам отдать ее в школу с 6 лет. Говорит она чисто. При этом по складу характера и темперамента -что называется «электровеник». Уже читает, пишет печатными буквами, на всех утренниках она солистка, играет ведущие роли — в общем все отмечают в ней склонность к лидерству и т.д.
Но! Последнее время у нас появилась лучшая подруга (выделила она наконец из всех одну) и началось — «а вот у Сони» У Сони при этом есть старший брат и видимо она от него многому учится и потому представляет «житейский» интерес для дочери, как более «опытная». Кроме того Соня — фантазерка. То какие-то ведьмы прилетали ночью и украли ее кукол, то у нее выпал зуб и она подарила его мышке, то она сама летала на зонтике куда-то.
Последнее время дочка иногда при выборе игрушек в магазине, при решении каких-то вопросов — учитывает Сонино мнение.
Например нам нужна гигиеническая помада именно клубничная -потому, что у Сони такая.
Далее нужен — самокат, мокасины вместо туфель в садике и т.д. — потому, что все точно такое же есть у Сони.
Я еще из своего детства помню, что подруги должны быть «родственными» — часто близкие подружки, особенно подростки даже стригутся и красятся одинаково, носят примерно похожую одежду. Я не считаю это чем-то страшным, особо не заостряю на этом внимание — покупаю что дочка просит, почему бы нет. Мне наоборот кажется, что устранив предмет зависти (помаду, самокат и т.д.) я повышаю дочкину самооценку.
Сегодня воспитатель в саду (дочка как раз похвасталась ей, что у нее теперь тоже мокасины как у Сони) сказала, что не стоит потакать такому поведению и нужно поступать наоборот. Говрить например — ну и что, что у Сони такая помада — мы купим другую, такую какую именно ты хочешь. Не давать дочке становиться зависимой от подруги.
Правильно ли это?
И как можно купить другое, что она хочет, если она-то как раз хочет тоже самое, что у подруги?

извените,что вмешиваюсь,но у нас такая же история,только ко всему еще и повторяет за своим кумиром ненормативную лексику,неадекватное поведение.наша дочка повторяет все за мальчиком в группе.наши уговоры и обьяснения бесполезны мы в 5лет не можем донести до ребенка истину,а что будет в 13-15лет?

• Нравится
• Не нравится

Doctor 30 мая 2008

Здравствуйте, Елена Викторовна!
Хотелось бы спросить Вас вот о чем.
С какого момента можно считать, что ребенок становится ведомым, зависимым от чужого мнения?
Моей дочке в июле будет 5 лет. С 2 лет и 7 мес. ходит в садик. Группа очень хорошая, воспитатели грамотные. Группа разновозрастная — от 3 до 5 лет. Таким образом всегда до этого момента дочка была в «младших» и конечно как все дети тянулась за старшими, училась чему-то, подражала. Вообще она очень бойкая, развитая девочка, на занятия по английскому и математике ее водят в старшую группу (5-7 лет), даже предложили нам отдать ее в школу с 6 лет. Говорит она чисто. При этом по складу характера и темперамента -что называется «электровеник». Уже читает, пишет печатными буквами, на всех утренниках она солистка, играет ведущие роли — в общем все отмечают в ней склонность к лидерству и т.д.
Но! Последнее время у нас появилась лучшая подруга (выделила она наконец из всех одну) и началось — «а вот у Сони» У Сони при этом есть старший брат и видимо она от него многому учится и потому представляет «житейский» интерес для дочери, как более «опытная». Кроме того Соня — фантазерка. То какие-то ведьмы прилетали ночью и украли ее кукол, то у нее выпал зуб и она подарила его мышке, то она сама летала на зонтике куда-то.
Последнее время дочка иногда при выборе игрушек в магазине, при решении каких-то вопросов — учитывает Сонино мнение.
Например нам нужна гигиеническая помада именно клубничная -потому, что у Сони такая.
Далее нужен — самокат, мокасины вместо туфель в садике и т.д. — потому, что все точно такое же есть у Сони.
Я еще из своего детства помню, что подруги должны быть «родственными» — часто близкие подружки, особенно подростки даже стригутся и красятся одинаково, носят примерно похожую одежду. Я не считаю это чем-то страшным, особо не заостряю на этом внимание — покупаю что дочка просит, почему бы нет. Мне наоборот кажется, что устранив предмет зависти (помаду, самокат и т.д.) я повышаю дочкину самооценку.
Сегодня воспитатель в саду (дочка как раз похвасталась ей, что у нее теперь тоже мокасины как у Сони) сказала, что не стоит потакать такому поведению и нужно поступать наоборот. Говрить например — ну и что, что у Сони такая помада — мы купим другую, такую какую именно ты хочешь. Не давать дочке становиться зависимой от подруги.
Правильно ли это?
И как можно купить другое, что она хочет, если она-то как раз хочет тоже самое, что у подруги?

Здравствуйте, Наташа.
Неужели я не ответила на Ваше сообщение, «просмотрела » его?
Да, я тоже согласна с мнением воспитательницы. Потакать такому поведению не нужно, но нужно ему противопоставлять не просто Ваши немотивированные отказы или ответы типа «Мы купим помаду такую, какую хошешь ТЫ», потому что дочь уверена, что ЛУЧШЕЕ — это Сонино мнение, а ее мнение НЕПРАВИЛЬНОЕ. Поэтому в этой ситуации нужно еще проводить психологическую и педагогическую работу с ребенком, иначе из нее вырастет зависимый от других человек, не имеющий ни своего мнения, и не умеющий никому сказать НЕТ. Кстати, посмотрите в моем разделе. Я посвятила целую тему, которая так и называется: «Мамам, которые не умеют сказать нет».
Что касается Вашей дочки. Безусловно, ничего катастрофичного не происходит. И сама Соня такая «взрослая» и «важная» только потому, что у нее есть старший брат, я с Вами в этом согласна. И никакой беда в одинаковой помаде и мокасинах нет. Но вот что я Вам посоветую. Во-первых, Вам надо дочке «подыскать» парочку других «кумиров» помимо Сони. Причем можно не ссорить их друг с другом. Например, при выборе туфель, если дочка любит Вашего мужа, Вы можете попробовать обратиться за помощью к нему. Например, сказать: «А давай спросим у папы. У него хороший вкус, и он сможет нам разобраться, какие туфли тебе идут, а какие нет». Можете предложить ей опираться не только на сонино мнение, но и на модные каталоги, где есть фотографии модной одежды для девочек. То есть цель Ваших действий — это приучить дочку использовать разные мнения (пусть все они будут и авторитетные для нее, вплоть до Ваших подруг), и использовать дополнительную информацию для самостоятельного выбора.
И еще вот что хочу добавить.Наши дети, к сожалению, с самого рождения попадают под шквал штампов. Мы, родители, внушаем им штампы, в детском саду воспитатели внушают им штампы, ровесники типа девочки Сони забивают им головы всякой ерундой вроде «мокасины лучше туфель». Потом этот процесс продолжается в школе. И к взрослому возрасту, в жизнь выходит такой серый, банальный, неспособный самостоятельно думать человечишко. Если у такого ребеночка и были таланты, они все похоронены под штампами. Я Вас научу сейчас упражнению, которое, возможно, поможет Вашей дочке быть более самостоятельной.
Упражнение «Хитроумный спорщик».
Ведущий произносит какое-либо утверждение а игроки его подтверждают доводами. Можно приводить в качестве доводов примеры из жизни порой детям так бывает легче. Заметив что ребенок затрудняется тактично помогите ему наводящими вопросами.
Примеры утверждений
— Ссориться плохо потому что.
— Лучше иметь много друзей чем мало потому что.
— Иметь собаку — это здорово!

• Нравится
• Не нравится

Doctor 31 мая 2008

извените,что вмешиваюсь,но у нас такая же история,только ко всему еще и повторяет за своим кумиром ненормативную лексику,неадекватное поведение.наша дочка повторяет все за мальчиком в группе.наши уговоры и обьяснения бесполезны мы в 5лет не можем донести до ребенка истину,а что будет в 13-15лет?

Здравствуйте.
Я, в общем-то, на вопрос ответила в сообщении к Nataly. Хочу только добавить, чтобы Вы обратили внимание: что является для Вас «истиной», для ребенка может быть либо НЕистиной, либо чем-то малоценным. Чтобы ребенок разделял Ваши убеждения, нужно, прежде всего, интересоваться его интересами, уважать их, даже если они Вам не очень по душе. Иначе, как Вы правильно заметили, в 13-15 лет Вы для подростка совсем перестанете быть авторитетом.

Источник: forum.nanya.ru

Ваш ребенок очень послушен и безотказен, никогда не спорит с вами, а в компании детей всегда соглашается с правилами игры более активных товарищей. Он с радостью делится своими игрушками, делает всем комплименты и никогда не вступает в конфликт, даже если с чем-нибудь не согласен.

Таких детей называют ведомыми. Для того чтобы понять, почему у малыша сформировалась такая черта характера – следует детальнее разобраться в причинах, ее вызвавших.

Обычно ведомыми становятся дети, находящиеся под гиперопекой и в подчинении у своих родителей, но по складу темперамента, не находящие сил или достаточной мотивации, чтобы сопротивляться подобному положению дел. Обычно ведомыми становятся флегматики, меланхолики или болезненные, не очень активные дети.

При взаимоотношениях со сверстниками, ведомые дети автоматически переносят свои взаимоотношения с родителями на отношения в группе. Часто ведомыми становятся дети-конформисты. Иногда мотив такого поведения может лежать в области страха одиночества. Ребенок боится, что если он не примет чужих правил игры – с ним никто не будет дружить.

Результат не оставляет себя долго ждать. Такие дети часто становятся мишенью для шуток и подтрунивания, так как они не способны дать отпор. Их дразнят различными обидными прозвищами. В играх им всегда достаются самые невыигрышные роли, их мнение в группе никогда не принимается во внимание, более активные дети начинают ими командовать и помыкать.

Несложно смоделировать будущее такого ребенка. Во всем соглашаясь с мнением группы или толпы, такие люди будут брать на себя роль ведомого и в будущем. Подчиняясь родителям, они выбирают не ту профессию, которой хотели бы заниматься, не тот вид деятельности, а в случае нахождения под влиянием товарищей – часто совершают антисоциальные поступки.

Все это приводит к неудовлетворенности своей жизнью, нервным срывам в будущем. Поэтому корректировать поведение ведомого ребенка нужно с ранних лет, когда пассивность еще не стала доминирующей чертой характера.

С чего же нужно начинать работу? Прежде всего, объясните ребенку, что свое мнение нужно обязательно отстаивать. Даже если малыш не согласен с мнением родителей относительно своей жизни или быта, — ему нужно спорить, а не безоговорочно соглашаться. Важно сформировать у ребенка лидерские качества и умение отстаивать свое мнение. Для этого всячески поощряйте любое самостоятельное действие ребенка: предложение поиграть в игру, пойти погулять в какое-то конкретное место и т.д. Никогда не давите на малыша своим авторитетом, нельзя, чтобы у ребенка создавалось впечатление, что родители – это последняя инстанция, откуда исходят лишь директивы, которые нужно безоговорочно выполнять. Важно, чтобы ребенок понимал – родители тоже способны ошибаться.

Учите малыша говорить «нет!». Это очень важная способность, — отказать человеку, если по каким-либо причинам он не может выполнить просьбу. Не обязательно во всем соглашаться даже со взрослыми авторитетными людьми. Это поможет ребенку в будущем не попасть на «крючок» тех товарищей, которые уговаривают попробовать алкоголь или наркотики, призывают к противоправным действиям. Умение при необходимости говорить «нет!» поможет ребенку вырасти самодостаточной и сознательной личностью, которая способна идти по жизни, ориентируясь только на свои собственные цели и идеалы, умеющая добиваться своего. Научите малыша спорить и отстаивать свою точку зрения. Заводите с ним диспуты на самые различные темы и при этом уступайте ему. Считайтесь с мнением ребенка, позволяйте ему на практике реализовывать свои идеи, ведь от одних только теоретических рассуждений толку будет мало.

Играйте с малышом в игры, в которых он будет выступать в роли лидера, управляющего какой-либо частью жизни. К примеру, пускай он будет отцом семейства, а вы – его дочерью, то есть в ситуацию, когда социальные роли меняются.
Все эти меры в комплексе откорректируют поведение ребенка и не дадут ему быть пешкой в руках более активных друзей, позволят стать ему более решительным и самостоятельным.
Воспитание самостоятельности
Этапы становления навыка самостоятельности:
1. Ребенок участвует в деле, которое делают старшие, помогая им и под полным контролем старших.
2. Ребенок делает новое дело совместно с родителями.
3. Ребенок делает дело, родители ему помогают.
4. Ребенок делает все самостоятельно!
Важнейший вопрос — разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких – ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?
Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях:
1. Собственное желание ребенка.
2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть.
3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
· Не воспитывать несамостоятельность. Несамостоятельность — не вполне и не всегда черта характера, чаще это выученное, привычное поведение, либо шаблонно перенятое у таких же окружающих, либо используемое в связи с теми или иными условными выгодами. Несамостоятельность воспитывается так же, как и любое другое умение и черта характера: в первую очередь с помощью внушений и подкрепления несамостоятельного поведения.
· Приучить детей к послушанию. Это звучит парадоксально, но это именно так: надежнее всего вы вырастите своего ребенка самостоятельным, если вначале приучите его вас слушаться.
· Увлекать самостоятельностью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных, успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
· Создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам. Отдайте ребенку на откуп какие-то области, в которых он может осваивать незнакомые непривычные для него действия. Как будем эти области намечать, например, для ребенка пяти лет? Записываете, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет. Например, накрывать на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Тем самым вы создаете ему возможность самостоятельно это делать изо дня в день и оттачивать умение до состояния, когда эту область новых для него действий ребенок сможет контролировать полностью сам.
· Создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной.
· Создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена. Детей нужно просто приучать ко взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, включая во взрослую жизнь, дела и заботы. В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только научаются хорошо ходить. В деревне дети имеют взрослые обязанности лет с 5-7. «Какой тебе годик? — Седьмой миновал…» (Некрасов, «Мужичок с ноготок»).

Источник: dou30.vega-int.ru