Старший ребенок обижает младшего что делать

Детская психология: старший ребенок обижает младшего

Вопрос: Здравствуйте, подскажите как себя вести. Живем у мужа,сыну 1,8 в это же квартире живет сестра мужа, ее сыну 2,6 — он не дает проходу ребенку, двери к себе в комнату закрывает, орет «все мое», все игрушки отнимает, бьет, иногда проскакивает «убью». Я скоро в свои 24 года буду седая. Что делать, как себя вести? Спасибо.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
На поверхности – детская проблема, а что под ней? Будем исходить из того, что между взрослыми отношения нормальные, доброжелательные и позитивные, что есть взаимопонимание.

Вернемся к детям.

Влиять на племянника не будем, на сына не будем, что остается? Заняться собой. Из письма ясно, что вы сильно переживаете за малыша. Чувств много, на кого вы их направляете? Приблизительно поровну на племянника (негатив – страх, обида, гнев) и на сына (любовь, сострадание — позитив). Самое интересное в таких ситуациях, что не будь взрослых, дети отлично бы нашли общий язык, причем очень быстро. На самом деле им нечего делить, если отношения со взрослыми их устраивают. Малыши либо устанавливают отношения на равных, что есть самый естественный вариант, либо лидер берет опеку над ведомым к обоюдному удовольствию. Понятия «лидер» и «ведомый» имеют здесь условное значение, потому что, если начать разбираться… В общем, так понятнее и проще.

Что мешает детям установить спокойные, равновесные отношения в вашем случае? Или чего им для этого не хватает?

Как вариант, не хватает доверия взрослых. Конечно, глядя на крошечных человечков, не всякий взрослый решится доверять им самостоятельно строить отношения с такими же маленькими людьми. А зря! Речь не идет о том, чтобы вообще пустить жизнь малыша на самотек, речь о том, чтобы оставить мальчику его естественное, законное пространство для выстраивания отношений со сверстниками. Да, взрослые опытнее, умнее, что там еще… Но опыт у них – свой, и замечу, не всегда самый положительный и приятный. Вы хотите, чтобы ваш сын получил независимо от своего желания в наследство ваш багаж? Или пусть создает свой жизненный опыт, ведь в этом случае у него большие шансы не наступать на ваши грабли – он с ними незнаком, и у него, вполне возможно, этих грабель просто нет! Ваш малыш – новый, неповторимый человек, и каким бы родным он вам не был, жизнь у него будет своя, особенная и индивидуальная, и опыт жизненный – тоже свой. Может, он будет похож на ваш, а может – совсем не похож.

Следовательно, начать можно с малого. Тем более, тема сама напрашивается (имею в виду тему письма), потому как натыкаетесь вы на нее ежедневно. Вот и хорошо, значит, вопрос созрел. Взаимоотношения между детьми; младший ребенок в семье.

Положение младшего ребенка накладывает на него определенные ограничения и одновременно дает ряд преимуществ. Старший сам выбирает свою роль из возможных в данной семье вариантов, младший вынужден выбирать из того, что осталось. Старший сильнее и развитее, у него больше физических возможностей, он больше знает и умеет. Младший слабее, и если дети о чем-то спорят, взрослые чаще всего будут защищать младшего, почему-то опасаясь, что его могут обидеть. Об обидах старшего думают реже. Как будто среди людоедов живем. Если один сильнее, обязательно слабого съест. Но ведь это не так! Вас, взрослую, маленькие дети никогда не обижали? Меня обижали, вернее, я сама на них обижалась. Скажут что-нибудь этакое, и что с ними сделаешь – малыши все-таки. Поэтому позиция старшего ребенка не всегда бывает позицией сильного в действительности, за счет отношения взрослых, которые его постоянно осаживают.

Маленькие дети умеют то, что взрослые в массе своей разучились делать. Они умеют вести себя естественно, и если им не очень мешать, ведут себя именно так, гармонично вписываясь в отношения и окружающий мир.

Каждый раз, когда взрослые вмешиваются в отношения между детьми, они невольно вносят в жизнь малышей частицу своего опыта (читайте: своего прошлого), и это не всегда приносит пользу малышам. Да и сам взрослый, проецируя на сегодняшние события себя из прошлого, отказывается таким образом получить новый опыт, который сам пришел к нему и стучит в его окно, просит впустить. У нас всегда есть выбор: держать окно закрытым = продолжать действовать по старой схеме, исходить из имеющегося у вас опыта, повторять прошлое, ИЛИ открыть окно = отнестись к ситуации творчески, искать новые решения, пробовать новое поведение и отношение.

Первый вариант прост, в нем все повторяется, как на пластинке: события, поступки, отношение, отклик, обида и страх.

Второй вариант дает возможность изменить ситуацию.

Сформулируйте в наиболее общем виде, что вы хотите получить вместо сегодняшнего положения вещей. Например, так: я довольна отношениями между сыном и племянником, или: я спокойна за сына, у него все получается, его окружают дружелюбные дети и взрослые, или как-то в этом роде. Этот первый шаг очень важен, он позволит вам определить вашу цель, то, чего именно вы хотите. Когда человека захлестывают эмоции, ему бывает трудно осмыслить ситуацию и свои приоритеты. А это нужно сделать обязательно. Выйти на время из ситуации, подняться над ней или отойти и посмотреть со стороны. И тогда многое становится понятным, и приходят разные умные и полезные мысли.

Второй шаг – создать реально безопасные условия для себя и сына. Думаю, о бронежилете речь не идет, но двери в комнату можно открывать и закрывать, и совместное пребывание в одном помещении тоже можно регулировать. В самом крайнем случае можно и переехать, если вы убедитесь, что при совместном проживании физической опасности избежать нельзя.

Третий шаг – расслабиться и максимально не вмешиваться в то, что происходит между детьми. Нужно ввести для себя правило: там, где исключена реальная физическая опасность для ребенка, он может сам решать задачи, связанные с взаимоотношениями. Это можно сравнить с тем, как малыш учится ходить. Сначала его нужно поддерживать, потом только держать за руку, позже – следить, чтобы он сам не зашел, куда не надо, а потом – просто расслабиться и получать удовольствие от его самостоятельности. Если ребенка все время поддерживать, научится ли он самостоятельно ходить? Будет ли хорошо ему и родителям? То есть тут действует тот же принцип: с одной стороны — обеспечение физической безопасности, с другой – предоставление простора для самостоятельных действий. Следует полагаться больше на свои логику и интуицию, чувства иногда могут мешать, но если вы будете помнить, что ваши чувства исходят из вашего прошлого опыта и стараются повторить уже происходившие события, вам будет легче останавливать заезженную пластинку. По мере появления положительных результатов пластинка станет включаться все реже, а потом и вовсе замолкнет.

Источник: deti-club.ru

Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

Главная страница » Отношения родителей и детей » Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

Что делать, если старший ребенок обижает младшего? 12.03.2015 Елена Романова

Мамы честно стараются любить всех своих детей одинаково и делить между ними собственное время, внимание, заботу и доброту поровну. Но это — идеал, который, как известно, труднодостижим и требует неимовеных усилий. На деле получается, что «новенький» малыш несамостоятелен и требует вашего присутствия, грудного кормления и совместного сна, строгого режима нужен ли реж и всего прочего… Чем и вызывается неконтролируемая, часто даже — подсознательная ревность старшего ребенка к младшему.

Первые признаки неудовлетворенности бывшего «единственного королевича» или «любимейшей принцессы»: непослушание, капризы, завышенные требования к родителям, истерики. Бывает «шаг назад» в развитии: вдруг дошкольник начинает снова писать в шатны и в кровать, перестает выговаривать звуки, откуда-то появляются отжившие страхи, заикание, тики и т. п. Внимательная мама сразу же должна среагировать, удвоить проявления нежности по отношению к ребенку, который считает себя заброшенным, отвергнутым и нелюбимым.

Если мать чересчур увлечена новорожденным, всеми пеленками, гуляниями и прикормами, не обращая внимания на «призывы», то — этап № 2 — старший ребенок начинает обижать младшего. Понемножку, остерегаясь наказания, реакции взрослых, пробуя «границы дозволенного». Отбирает, передвигает-прячет необходимые вещи, съедает то, что приготовлено для крохи, ломает игрушки, что-то портит, рвет — не воздействуя физически на малыша.

Когда цель (мамино внимание) не достигнута, переходим к следующему этапу: степень агрессии все возрастает. Теперь уже старший ребенок бьет младшего. Может, исподтишка щиплет его, толкает, шлепает или дергает за волосы (здесь палитра разнообразна и зависит от множества факторов: от пола и возраста обоих детей в семье до общей атмосферы в доме, благожелательности, отсутствия-наличия скандалов между родителями, стиля и методов воспитания, применяемых к малышам, количества запретов, поощрений, наказаний и т. д.) Дети среднего школьного возраста более изощренны и избирательны в «мучении» и унижении младших детей, «отобравших», как им кажется, родительскую любовь, полагающуюся им по праву. Они не бьют, но придумывают обидные прозвища, провоцируют доверчивых малышей на споры, скандалы и всякие нехорошие поступки. Сподвигнутый старшим кроха оказывается без вины виноватым и отвечает по всей строгости «маминого закона».

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

• раздражение;
• возмущение;
• жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
• еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком». Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего! Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас. Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п. Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

Источник: souldiary.ru

Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1 В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2 Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3 Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданнонл » находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

ПыСы: Сонька конечно ещё совсем маленькая, но отбирание игрушек случается и у нас))) Приложила мысленно ситуацию на своих детей, поняла, что срастется:)Потому что когда я поступаю примерно так же, не ругаю Ярика и жалею Соню, то всё в итоге пучком получается:)

Источник: www.baby.ru

Старший ребенок обижает младшего: решение конфликтов

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1 В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2 Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3 Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

• Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.
• Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.
• Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

• Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания.
• Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях.
• Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

Источник: www.2mama.info