«… — И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны…»

из анонимного интернет-комментария к этим рассказам

От автора: Что делает военная медицина в военное время в общем понятно — она оказывает помощь раненным и пораженным в ходе боевых действий. И тут есть один небольшой парадокс — с позиций доктора война ведь всего лишь «травматическая эпидемия», а в эпидемию болеют одним и тем же. Такое интересует в основном узких специалистов — «врачей медицины катастроф». Здесь о масштабных катастрофах ни слова — все рассказы о военной медицине мирного времени. Понятно, что в мирное время сам термин «военная медицина» весьма условен, а в этой книге, так ещё и умышленно упрощён до повседневной медицины военврачей. Большинство случаев, которые здесь описываются, весьма банальны с чисто медицинской точки зрения. Чаще всего уникальна сама жизненная ситуация, приводящая к тому или иному медицинскому казусу. Гораздо меньшая часть историй имеет диаметрально противоположную основу — казус именно медицинский, зачастую необъяснимый с точки зрения современной науки.

И последнее замечание — даже самые простенькие ситауации в этой книге во многом рассматриваются с позиций судмедэксперта. А судмедэкспертиза, сами понимаете, наука весьма специфическая, и в силу этой самой специфики полна неожиданных детективных поворотов, бытовых мерзостей и медицинского цинизма. Хоть написаны все истории исключительно для широкой, не медицинской аудитории, но всё же слабонервным просьба не читать — рассказы варьируют от абсолютно безобидных околомедицинских баечек до эмоциональных крайностей, затрагивющих порою весьма неприятные и табуированные темы, типа расчеленённых трупов, сексуальных извращений или криминальных абортов. А тем читателям, у кого подобные вещи рвотного рефлекса не вызывают — добро пожаловать в наш мир! В мир военных клиник и закрытых институтов, гарнизонных госпиталей и полковых лазаретов, медбатов и моргов, спецлабораторий и подводных лодок.

БОРЩ С ПИВОМ

Заговорив о «крупногабаритных случаях», сразу вспоминаю ещё одну историю. Дело было в Клинике Факультетской Хирургии. «Факультетка» специализировалась в основном на ургентной абдоминальной хирургии. Поясню что это такое — это когда в животе какая-то проблема, требующая немедленной операции. Ну там аппендицит, ущемлённая грыжа, или например, когда камень в желчном пузыре отток желчи закупорил, та обратным ходом в кровь пошла, а сам пузырь вот-вот порвётся. На хирургическом жаргоне всё это называется «острый живот».

В Военно-Медицинскои Академии (сокращённо ВМА) тогда имелись свои машины «Скорой Помощи», которые привозили «тематических» больных — вылавливали по всему городу случаи, попадающие под профильность клиник и необходимых для демонстрационных целей учебного процесса. Так вот дежурный капитан-клинорд, который попал на этот вызов, буквально через минуту после осмотра больного позвонил назад в клинику, истерически требуя срочно прислать вторую машину со специальными носилками и четырёх курсантов ему в помощь. Срочно! Очень срочно, потому как остановлено движение поездов на Петроградской ветке метрополитена.

Михаил Александрович демонстрировал «острейший живот», хотя в бытовом понятии его живот был плоским, как аэродром, и зыбучим как бархан. Эта безмерная жёлтая масса заполнила почти весь проход в вагоне остановленного поезда метро. Там, если не считать доктора, больше никого не было, а тётеньки в форме и менты отгоняли зевак, столпившихся на перроне в момент переполнившейся станции. Сам Михаил Александрович уже не вставал, а вытащить его за руки и за ноги из из вагона не смогли, как и не смогли его уместить на обычные носилки, из тех, что имеются в медпункте каждой станции. Потому что при росте под метр восемьдесят вес Михаила Александровича приближался к трёмстам кило!

Михаил Александрович был домосед, любитель дивана, телевизора и книжек. Работал он дежурным эликтриком-цэпэушником, точнее оператором центрального пульта управления (ЦПУ) на какой-то мудрёной подстанции. Из всех обязанностей ему вменялось главное — без устали сидеть по двенадцать часов на стуле в помещении без окон перед громадным пультом с бесчисленными лампочками, и если где какая лампочка замигает или потухнет, немедленно вызвать по тому месту дежурную бригаду. Сам Михал Александрыч ничего не чинил. Оплата на этом месте была так себе, и туда никто не рвался — сидеть там было неимоверно скучно, а смотреть телевизор строжайше запрещалось, поэтому дежурный электрик слушал радио и постоянно что-то жевал, чтоб скоротать время. А вот добираться на работу было без проблем — каждый день маленький автобус их подстанции, полу-грузовая, полу-пассажирская дежурная «летучка» перед работой появлялась под окнами и услужливо сигналила, а после смены забирала Мишку домой. Впрочем не его одного — часто многих электриков так развозили. Однако если остальных часто, то его — всегда. Народ-то понимал, как тяжело их коллеге приходится! Такая вот полулегальная услуга, своего рода доплата за скуку.

В этот день случилась беда. Впервые за долгие годы работы Александрыч забыл свой «тормозок»! Здоровый свёрток с котлетами, отварной картошечкой, яйцами вкрутую, бутербродами, тремя пакетами молока, а также дюжиной конфеток и кучей бубликов-сухариков, заботливо приготовленный его женой ещё с вечера, так и остался лежать в холодильнике. Вместо него Мишка прихватил кулёк сухой алебастровой штукатурки, что завалялась у него с незапамятных времён, и что он по случаю обещал кому-то на работе. По инерции взял свёрток в руки и успокоился, хлопнул дверью и тяжело отдуваясь потопал до лифта. Жил он на третьем этаже, но лифтом, сами понимаете, пользовался всегда. А про второй свёрток, где завтрак, он же ленч, обед и полдник, как-то совсем забыл…

К середине смены, когда подошло время главного «перекуса», муки голода превратились в настоящую пытку. Мишка обшарил все ящики в ЦПУ, но не нашёл там ничего, кроме несчастной замызганной карамельки. Смокча конфетку как можно нежнее и пытаясь растянуть удовольствие, он заглянул в мусорную корзину — вчера жена дала ему курицу и может там остались кости… Но нет, уборщица уже успела всё опорожнить. Ко дну прилипла маленькая скрученная шкурка от сала. Это уж точно ещё с прошлой недели. Конфетка слизалась окончательно, обдав язык прогорклым повидлом. Через секунду во рту стало совсем пусто. Мишка воровато огляделся — за открытыми дверями никого. Он запустил руку в мусорку, бережно отодрал сальную шкурку и быстро засунул её в рот. На приторный карамельный остаток горько наложился вкус солёного сала. «Дурнэ як сало без хлиба», вспомнилась ему тёщина поговорка, и тут же шкварочка соскользнула в пищевод. Голода эти находки не утолили, даже наоборот, разбудили какое-то неистовое урчание в кишках, отчего ему стало совсем невыносимо. Мишка тщательно облизал конфетный фантик, и обречённо вздохнув, опустил его в мусор.

Вообще день этот оказался удручающе гадким. К концу смены прибыла дежурная бригада, радостно объявив, что у «летучки движок дал клина», и завтра им из Горэнерго срочно пришлют другую машину. А на сегодня вся работа отменяется. Мишкиному сменщику уже позвонили, из-за форсмажора тот приперся на работу раньше и наконец отпустил голодного Саныча на все четыре стороны. Мишка запыхтел паровозом, и быстро, насколько позволяла его комплекция, побрёл на выход. Вообще-то он ненавидел самостоятельные поездки по городу, да и последний раз в метро спускался пожалуй пару лет назад. На полпути до станции одышка взяла своё, и Алексадрыч тяжело опустился на лавочку в первом попавшемся сквере. Через минуту мимо проскочил паренёк, кому он принёс алебастр. Заметил Саныча, сразу предложил зайти — пропустить по маленькой. Чего ж не зайти! С удовольствием. Мишка, словно переросток Винни-Пух, сглотнул слюну. В гости это хорошо, благо идти всего до соседнего дома, и пытки лестницей не будет — хата на первом этаже.

За заветной дверью вместо ожидаемых вкусных ароматов чего-нибудь жаренного, в нос ударил запах краски. К сожалению, жена у паренька уехала с детьми в отпуск, и тот временно холостяковал, занимаясь мелким квартирным ремонтом. Такая работа давала уважительную причину самому себе ничего не готовить — главным местом ремонта была кухня. Из всех припасов, что супруга наготовила перед отъездом, осталась одна здоровая кастрюля борща. А мужики, они ведь в таких ситуациях частенько становятся как дети — вначале съедят всё второе, потом пожрут колбасу, а первое стоит, пока не скиснет, коли никто им его не греет и на стол в тарелочке не подаёт. Короче к кастрюле борща даже хлеба нет — единственную корочку пустили на «занюх» припрятанной чекушки водки. Хозяин увидел Мишкин голодный взгляд и подзадорил: «Мих-Саныч, да ты ешь, не стесняйся! Хоть всё съешь — всё равно я этот борщ в унитаз вылью, пожалуй он завтра уже скиснет. Выручай, чего добру пропадать?!»

И Мишка ел. От пуза ел. Борщ был не гутой, кислый, но в общем-то вкусный. Кастрюля быстро пустела. Его коллега смотрел на такое чудо и только ахал от восторга, подзадоривая его. Наконец голод отступил, Мих-Саныч наелся. Благодарный хозяин вызвался проводить Мишку до метро. Побрели неспешно, чинно. Вот уж и станция. А на пятаке перед ней — ларёк, пиво в розлив. Ну давай на прощание по кружечке. По кружечке не вышло, вышло не то по пять, не то по шесть, а может и побольше, кто их там считал. Хорошо хоть рядом с «точкой» туалет, нужда не мучает. Простояли до закрытия — белые питерские ночи незаметно крадут вечернее время.

Наконец распрощались. Мишка поджал левой рукой живот, и кое как запустил правую руку в брючный карман. Обдавливаемая со всех сторон складками жира, рука нащупала мелочь. Фух, вот он — долгожданный пятак. Протискиваться через через хищные створки Александрыч не любил. Он опустил монетку в крайний турникет, где проход шире, пропыхтел мимо вахтёра и осторжно стал на эскалатор, надёжно перегородив его для всех желающих бежать вниз. Осталось самое страшное — сойти с эскалатора. Он завистливо посмотрел на стайку молодых студентов, весело прыгающих через «гребёнку» где-то впереди. Опасная черта всё ближе и ближе. Мишка сконцентрировался и сделал критический шаг. Тело закачалось, но ничего — не упал, не потерял равновесия. Слава Богу пронесло. Заранее подгадав место, где остановится вагон, из которого ему будет ближе всего выходить на его станции, Мишка остановился, невольно морщась от удивлённых взглядов прохожих — е00,го фигура явно привлекала внимание. Впрочем, народу на станции было не много, а вскоре подошёл поезд, в котором тоже полно пустых мест. Ну вот и проделана самая сложная часть его сегодняшнего вынужденного путешествия. Мих-Саныч уже успел пропотеть, словно на него вылили ведро воды. Он вздохнул с облегчением, прошёл в вагон и, предчувствуя как приятный холодный дерматин коснётся его липкой спины, с наслаждением плюхнулся на сидение.

Наслаждения не получилось. Случилось нечто ужасное — как будто ему в живот вогнали кол. Острая боль пробила его. Та боль, что называют скручивающей. Он бы и скрутился, если б не его телеса. Живот гузно сверзился на бок, потащив за собой всё тело. Усидеть не было сил, и Михаил Алексадрович упал, а тут поверх боли вдруг нахлынула такая слабость, что и на помощь не позвать. Миша захрипел, потом жалобно заскулил. Народ повыскакивал с кресел, попытался его поднять. Всё что им удалось, так это перевернуть Мишу на спину. В этом положении ему лежать было даже тяжелее, чем на боку, его хрип перешёл в громкое сдавленное сипение пополам со свистом, как будто его тело подкачивали велосипедным насосом. Кто-то дёрнул стоп-кран, поезд завизжал тормозами, и из селектора послышался грозный голос машиниста. Уяснив, что происходит, машинист снова тронул поезд, пообещав «Скорую» на ближайшей станции.

На ближайшей станции прибежали два малохольных мента с носилками, но и они не смогли вытащить Мишу из вагона. Ситуация сложилась неприятная — стоит целая ветка, в подземном городе образуется людской затор. Поэтому и завернули туда первую попавшуюся скорую, на счастье с нашим клинордом. Клинорд же оказался мужиком толковым, быстро распознал у этого гигантского толстяка «острый живот», а не стандартную проблему с сердцем. Поэтому и решил эвакуировать больного в свою родную «Факультетку».

Дополнительная помощь в виде четырёх здоровых детин в курсантской форме с раскладными НШБ-2 («носилками широкими брезентовыми» по старой военснабженческой номенклатуре) поспела буквально за минуты. Носилки в проход рядом с телом не вставали — места мало. Пришлось под него подложить обычные носилки, да пару человек поставить по краям живота. Кое-как вынесли тушу из вагона и уже на перроне перевалили на НШБ. Потом на эскалаторе поставили головной конец на ступеньку, а ноги держали, попеременно сменяясь и стараясь поддерживать тело по возможности горизонтально. Хорошо хоть, что тётка выключала эскалатор, давая бригаде погрузится и сойти. В «Скорую» тащили его вшестером, и то руки аж белели от напряжения.

Ну наконец туша в Клинике. Толстенькие обычно повышенным давлением страдают, а тут низкое, и дальше падает, а пульс наоборот растёт. Ого, вот уж зашкалил за сто тридцать! Такое обычно при кровопотере. Дежурный хирург пытается сквозь жир прощупать живот. Руки врача топнут в гигантских складках, скрываются мягких волнах жировой трясины. Наконец удаётся докопаться до брюшной стенки. Живот твёрдый, как доска. Если бы наш богатырь был бы раза в три полегче, он пожалуй бы завертелся ужом от боли, а так только пронзительно завизжал, судорожно забив кистями рук, словно выброшенный на берег кит.

Ответственный хирург морщится — клиническая картина не слишком понятная. Ну-ка, давайте ему сделаем лапароцентез. Это малюсенькая операция с сугубо диагностической целью — в животе делается небольшой разрез, потом в эту дырочку заводят крючок, им цепляют переднюю брюшную стенку и поднимают её «палаточкой». В образовавшееся пространство вводят специальный инструмент, лапароскоп, если нужно чтоб было лучше видно, то дополнительно подкачивают брюхо стерильным газом и спокойно рассматривают все органы. Можно также засунуть обычную трубочку от капельницы, подсоединить к ней шприц и взять содержимое брюшной полости на анализ. Вообще-то в норме там сухо — всякая жидкость находится исключительно внутри кишок.

Где-то в клинике нашли здоровый толстенный кусок акрилового оргстекла, больше чем метр на полтора и сантиметра три толщиной. Промыли дезраствором, протёрли спиртом, положили его на операционный стол, сверху покрыли стерильной клеёнкой и простынями, а уж потом перекатили нашего негабаритного больного. Сделали лапароцентез, подцепили брюшную стенку — крючок по самую рукоятку скрылся в жиру. Потягивать эту массу пришлось двоим, да и то без особого успеха. Внутри почти ничего не видно. В норме на внутренних органах лежит этакая кисейная сеточка с жировыми включениями — большой сальник называется. Так вот сальник у Михаил Александровича представлял собой лоснящиеся непроходимые тяжелые торосы белесого жира, по которым бежала реденькая паутинка кровеносных сосудов. Дали в брюхо газ на максимум. Где-то по самому краю сальника появилась полоска жидкости. Попробовали отсосать шприцом пару миллилитров. Странная жидкость — красноватая, мутная. Поставили больному предварительный диагноз «прободная язва желудка», быстренько погружаем в наркоз и идём уже на настоящую лапаротомию — операцию, где широко вскрывается передняя брюшная стенка ровно по срединной линии живота.

Подошёл анестезиолог с клинком-ларингоскопом. Сестра-анестезистка пустила по вене наркотик, больной обмяк, теперь надо быстро засунуть ему в трахею трубку, а потом специальными лекарствами-миорелаксантами отключить мышечный тонус и сразу же подсоеденить к аппарату искусственной вентиляции. Человек буквально парализован, и сам дышать уже не может, воздух в его лёгкие будет подавать машина. Зато ничто не будет мешать хирургу работать. Легко сказать быстро — у этого пациента и второй и третий подбородочки имеются, и каждый потяжелей хорошей ягодицы будет, да и шея какая грациозная — как у самого породистого борова на пике откорма. Такое едва гнется и к быстрой работе не располагает. А сам жир! Жир — это депо для большинства лекарств. Не додай наркотика — умрёт человек от болевого шока, переборщи — умрёт от передозировки. Нужную дозу обычно считают исходя из веса тела. Нормального тела. А тут 70 % жира. Он в силу своей химико-биологической природы поглощает лекарства, как губка, а потом долго отдаёт их. Грань между «очень мало» и «передозом» становится весьма зыбкой, расплывчатой. И чем неясней эта грань, тем нервозней анестезиолог. Он играет желваками, стучит зубами и вместо строгих и понятных схем начинает рассчитывать только на собственную интуицию. Ну вот наконец наркоз дан, аппарат работает… Ребята, поехали!

Поначалу ведущим хирургом к столу к столу встал подполковник Федоткин, личность истероидная, осыпающая всех и вся какой-то нарочитой квазиинтеллигнтностью. Словно молитву прочёл собравшимся вокруг курсантам лекцию о том, что во всяком теле необходимо видеть свою скрытую красоту. Хирургические маски скрывают выражение лица, но слышно, что курсанты за спиной двусмысленно захихикали. Федоткин неуверенно полосонул скальпелем по операционному полю. Рана моментально развалилась, обнажив ярко-жёлтые, словно гранулированные края мощнейшего подкожного жира. На редкие сосудики наложили зажимы и хирург полосонул ещё раз. Никакой «анатомии» не возникло — просто жёлтый овраг заметно углубился. Руки подполковника скрылись в ране и неуверенно пошарили по дну — везде монотонный подкожный жир. Федоткин промямлил нечто жалобно-несуразное и опять резанул тело. Эффект тот же — жир! Федоткин поднял руки: «Случай тяжёлый, позовите профессора!» Курсанты опять захихикали.

Пришёл профессор. Оценил обстановку. «Да, случай тяжёлый, в прямом и переносном смысле. Рану прикройте стерильным — я моюсь и продолжу. Вы станете в ассистенты!» Через пару минут курсанты почтительно расступились. Капая первомуром на пол, профессор быстро прошествовал к операционной сестре, вытерся стерильным полотенцем, принял халат на плечи, сунул руки в подставленные перчатки. Кто-то услужливо завязал поясок, кто-то поправил ему очки. Шаг к столу и операция понеслась с невиданной скоростью.

Вот уж видна белая линия живота — прочное сухожилие, что разделяет брюшную стенку на симметричные половинки. Этот апоневроз вскрывается буквально одним движением, словно это не профессор медицины, а скрипач на сольном концерте. Руки ассистентов сдвигают тяжелый пласт сальника и под ним появляется… Борщ. Точнее плавающие в борще кишки, а по операционной тут же разносится мощный запах пива. Кто-то из курсантов растерянно бормочет «жигулёвское, поди…» Профессор недовольно бросает «это кто тут такой знаток», и на болтуна дружно зашипели. Всех сейчас больше волнует не сорт пива, а сама причина нахождения этого винегрета в брюшной полости. Неужели и вправду прободная язва, где в желудочной стенке образуется свищ, через который изливается содержимое? Нет, всё проще.

При ревизии желудка никакой язвы не нашли. Желудочек был, правда, что надо! Объём нормального желудка, около литра, ну полтора. Этот же куда более трёх. Бурдюк, а не желудок! На человека, прошедшего курс нормальной анатомии, такой производит впечатление, пусть даже пустой. И на передней стенке этого «вместилища» где-то сантиметров пять от малой кривизны находился огромный, в ладонь, РАЗРЫВ! Заполненный до отказа борщом и пивом, желудок элементарно лопнул, когда Михаил Александрович плюхнулся на сиденье в метро.

Разрыв ушили, брюхо промыли от борща. Потом долго боролись с инфекционными осложнениями. Но выжил наш гигант. За долгий и мучительный послеоперационный период даже весу порядочно сбросил — перед выпиской на нём громадными лопухами висела излишняя кожа. Здесь, правда, начкаф [1] один секретик сотворил — ушил он нашему толстячку желудок весьма хитро, так что от трёхлитрового бурдюка остался маленький мешочек с кулачёк. Хочешь, не хочешь, а всю оставшуюся жизнь ему максимум по полмиски супчика кушать придётся — больше за раз не влезет. Самое радикальное средство от ожирения. Тут бы и позубоскалить насчёт неумеренного обжорства, да не получается. Болезнь это. Нельзя обжорство списывать исключительно на личную распущенность, хоть таковая и важнейший фактор. Тут и генетика, и психология тоже свою роль играют.

На самой милой кафедре Академии — Кафедре Детских Болезней, довелось нам видеть такую картину — железную решетку, и плачущих за ней детишек. Плачущих от голода. Потому как эта мирная кафедра делала большую военную науку — изучала влияние того самого питания на становление армейского призывника. Ведь каждый солдат когда-то был ребёнком. А то, что иные будут негодны к призыву, становится порой ясно уже в весьма раннем возрасте. Или ограниченно годны — то, что вырастает с таких детей, солдатом можно назвать только в издёвку — ни отжаться, ни пробежать, ни подтянуться не могут! При том, что ничем не больны. Единственная причина их инвалидности — лишний вес. Вот и создали специальное отделение, где пытались таких детишек лечить. Мы приходили на кафедру и слышали голодный плач упитанных восьмидесятикилограммовых крепышей, что тянули к нам из-за решётки ручки, с мольбами «солдатик, дай конфетку». А решетка в этом деле совершенно необходима, чтобы сердобольные детки из других отделений им свои печеньки не отдавали. «Крепышам» же маминых передач не дозволялось, да и самих мам старались в это отделение не часто допускать — ведь пытка голодом, пусть даже частичным, для матери порой куда тяжелее, чем для ребёнка.

В сталинское время таких практически не было, появились они под закат хрущёвской эпохи, в брежневское время обозначились, как проблема, а после Перестройки словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас у каждого пятого россиянина, пусть и не до такого экстрима, как у Михаила Александровича. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет — в 99 % случаев если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! Большую этим пользу ему сделаете. «Кушай хорошо, вырастишь большой» — это палка о двух концах. Вырастишь большой в любом случае, но если очень хорошо кушать, то запросто можно вырасти очень большим. Ведь несознательно взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых. Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, а поэтому пока этот век длится, то место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке. Ведь количество липоцитов (жировых клеток) закладывается до пяти лет, а всю остальную жизнь мы лишь меняем их качество, усиленно накачивая туда жир. Вот когда таких клеток много, да ещё и заполнены они под завязку, и получаются трёхцентнеровые мих-санычи, с рисками лопнуть всего лишь присевши в метро.

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ

Вообще-то зоофилия распространена гораздо шире, чем об этом говорят или пишут. А ведь всё потому, что говорят об этом те, кто сами подобным не занимаются. Те же, кто страдает этой половой перверсией, о ней молчат. Полное табу! Отсюда почти все сведениё о зоофилах случайны. И вот ведь какая интересная закономерность — о зоофилах узнают в первую очередь не психиатры, коим вроде по роду деятельности с таким явлением дело иметь, а врачи неотложек и ургентные хирурги. Потому как животному трудно объяснить правила поведения, а человеческий организм хрупок. Особенно у девушек. Ещё одно заблуждение — считается, что зоофилией страдают в основном мужчины. Это верно лишь с «технической» точки зрения — мужчине легче совершить половой контакт с самкой, пусть даже насильно, чем женщине возбудить самца не родственного нам вида. Тут ведь насильно не получится. Но чуден свет, а дела людей живущих в нём, ещё чуднее.

Эта история произошла в маленьком гарнизонном госпитале в районе посёлка Угулан, что на побережье Охотского моря. Впрочем близость там относительна — от части до Угулана ещё ехать порядочно. Места там малолюдные, и поэтому военным медикам часто приходится оказывать помощь гражданскому населению. И вот в один прекрасный день заезжает во двор госпиталя виды видавший «Зилок» из местного рыбпромхоза. В кузове грузовика набросано соломы, а поверх лежит девушка без сознания. Рядом мать и подруга. Спрашивают, что случилось, мать ничего не знает. Лицо в полнейшей растерянности, похоже действительно для неё случившееся полная неожиданность. Подруга тоже молчат, только от чего-то жмётся к стенке. По поджатым губкам и бегающим глазкам создаётся впечатление, что не всё так чисто — похоже что-то она всё же скрывает.

Сняли девушку, положили на каталку, отвезли в приёмный покой госпиталя. Там полностью раздели, подошёл хирург, терапевт, реаниматолог… И тут замечают, что на простынке, какой была покрыта та каталка, красное пятно. Откуда? Да между ног. Госпиталь малюсенький, нету там в штате гинеколога. Ближайший за триста вёрст в Магадане. Придётся самим. А гинеколог оказался и не нужен — кровь из заднего прохода сочилась. Небольшой разрыв на анусе. Пока реаниматолог устанавливал систему для внутривенных вливаний, хирург быстро пальцевое исследование заднего прохода провёл. И обнаружил там сперму. Эге, вот какое дело! Изнасилованием с извращённым половым актом и причинением тяжких телесных повреждений такое называется. Статья 117-я, а учитывая возраст потерпевшей (несовершеннолетняя), то ещё и 119-я. Впрочем выглядит вполне половозрелой. Кто же это мог быть. Беглые зеки, бичи, старатели, залётные гастролёры? Местные — рыбаки, да охотники — на такое не пойдут, нравы Севера строгие. А может это наши солдаты постарались? Но рассуждать некогда — похоже повреждения внутренних органов серьёзные, срочно девушку на стол. Едва догадались стерильным тампонами смазы из заднего прохода и влагалища взять. И на счастье фельдшер, что у них за лабораторию отвечал, дельный попался. Перед тем, как положить этот материал в пробирки и поставить в холодильник, он тампонами мазнул по стёклышкам для микроскопии. Подписал, что от куда — получились готовые микропрепараты, разве что не прокрашенные. Вот молодчина, здорово помог следствию! Места глухие, следователю придётся на вертолёте сюда лететь. Поди знай, когда он явится, а тут ещё и погода нелётная.

Когда разрезали живот, то сразу по всей операционной завоняло фекалиями. Среди розовых кишок прятались коричневые колбаски — самая мерзкая находка для хирурга. Без разрыва кишечника такое в брюшную полость не попадёт. Причину нашли быстро — ректальная ампула, самый последний участок прямой кишки, разорвана по длине. Края раны рваные — явно такое возможно только в одном случае, если в задний проход забить что-то твёрдое, например палку. Да, настоящий садизм… Хирурги рассуждают, а их руки тем временем ловко вылавливают вышедшие из разрыва фекальные массы и бросают их в стоящий подле стола тазик на треноге. Вонь так и лезет под маски. Вот наконец последний кусок. Подбежавший санитар сразу уносит таз, воздух в операционной становится чище.

Меняются халаты и перчатки, кто-то по-быстрому пошёл перемываться — измазавшись в дерьме, стерильности понятно, никакой. Теперь начинается самое сложное. Нет, не ушивание ампулы прямой кишки. Это тоже весьма мудреная процедура, требующая хорошей сноровки, твёрдых знаний и навыков. Но не от этого разрыва исходит главная опасность. Каловый перитонит, или воспаление брюшины, обсеменённой микрофлорой фекалий, вот это враг номер один. Вначале заполнили брюшную полость физраствором, «прополоскали» в нём кишки, потом электроотсосом откачали. Затем залили раствором фурациллина, постарались промыть каждый закуток брюшной полости. Но удалить таким образом бактерии невозможно. Можно только уменьшить их количество, но всё равно останутся в брюхе миллиарды кишечных палочек да всяких пептококков. До начала эры антибиотиков каловый перитонит означал смерть. Теперь же есть надежда, правда далеко не стопроцентная.

К сожалению надежда на антибиотики не оправдалась. Разлитой каловый перитонит цвёл пышным цветом, не обращая внимания на самые сильные дозы новейших лекарств. Брюшную стенку в таких случаях даже полностью не зашивают. Повторные промывания бактерицидными средами, дренажи и трубки, через которые внутрь брюха подавались растворы и оттекало гнойное содержимое, тоже особого эффекта не имели.

Девушка умерла не приходя в сознание, как раз когда прилетел следователь. Он и отправил вертолёт назад с телом умершей, двумя пробирочками и теми лабораторными стёклами, что были взяты в первые минуты при поступлении. Понятно, что отправил он это областному судмедэксперту. Вскрытие трупа мало чего дало — прошло много времени с момента предполагаемого изнасилования, а ушитая рана изменила свои очертания. Можно, конечно хирургические нитки снять и попробовать восстановить края на момент травмы, но и это почти бесполезно. Лучше воспользоваться описанием самих хирургов. Травмирующий объект должен был быть твёрдым и скорее всего с коническим, но не острым, концом. Впрочем, теперь это всё гадания. Из сопутствующих повреждений только небольшая ссадинка и синяк на спине. Повреждений в паховой области и на внутренней стороне бёдер никаких — очень странно для столь садистского изнасилования. Об этом и записали в протоколе.

Дошло дело до мазков. Покрасили стандартными гематоксилин-эозином. Теперь можно и под микроскоп. Влагалищный мазок пустой. А вот в ректальном точно сперма, да ещё какая — сперматозоидов навалом. Правда они чуть-чуть странные. Головка нормальный сперматозоида прокрашивается немного неравномерно — передний конец более светлый. А эти тёмные… Потом пропорции несколько иные. Опять же — едва заметная разница в соотношении размеров головки и среднего участка — небольшого утолщения, переходящего в хвост. Но известно же, что около четверти спермиков в обычной сперме здоровых мужиков имеют те или иные дегенеративные признаки или абнормальные формы. Списал судмедэксперт свои догадки на индивидуальное различия конкретного индивида, и значения им не придал. А зря… золотое правило патогистологии — сомневаешься, положи для сравнения рядом контрольный препарат с нормальным образцом и сравни. Нашлось бы ещё кое-что интересное, например разница в размерах.

Тем временем следователь вплотную занялся подругой потерпевшей. Кстати, подруг звали Лена и Надя. Лена в морге, а Надя показания даёт. Вначале отнекивалась, мол не знаю ничего, а потом разрыдалась и рассказала как было дело. Не было никакого изнасилования. Была странная девичья забава, кончившаяся так неожиданно и страшно.

Подруги приезжали в поселок только летом, на каникулах. В остальное время они жили порознь — Лена в Магадане, Надя в Охотске, где учились в профтехучилище и десятилетке-интернате. Были они одногодки и исполнилось им по шестнадцать лет. Отец Лены работал зоотехником на свинарнике. Несмотря, что главным делом посёлка было рыболовство, но местный рыбпромхоз имел небольшое подсобное хозяйство, где выращивал мясцо для своих рабочих. Свинарник был маленьким, и по штату, да и то неофициальному, работал там лишь один зоотехник. Летом, когда путина и все в море, в посёлке скукота. Вот и пошли девушки помочь отцу на свинарник. А у того ответственный день был — он свиноматок до хряков подпускал. Девчонкам на такое смотреть он не разрешал, но те всё равно что надо увидели во всех деталях — залезли на чердак, да залегли в соломе. Вот загнал папаша свинку к хряку, тот взгромоздился, но попасть куда надо не может. Отец хватает хряка за детородный орган и суёт его по назначению. Истошный визг свиноматки, довольное повизгивание хрячка — дело сделано. Закончив с осеменением, батя достал початую бутылочку беленькой, хлебанул из горлышка за будущий приплод, а потом ушёл в посёлок. На сегодня ему здесь делать нечего.

Девицы долго лежали на соломе в вонючем свинарнике, смачно обсуждая увиденное и возбуждая друг друга рассказами о своих половых связях «на большой земле». Потом решили спуститься и самим попробовать провести осеменение — уж очень им понравился вид трахающихся свиней. Впустили хрюшку к хряку, картинка повторилась, и опять хряк попасть не может… Тогда Лена набралась смелости, схватила хряка за член, и точно так же как делал её отец, направила его. От этого прикосновения её тело аж вздрогнуло от разлившегося возбуждения. Дождавшись конца случки и разогнав свиней по клетухам, девушки пошли в посёлок по домам. На полпути Лена сказала, что второпях забыла на свинарнике часы, пусть подруга идёт одна, а ей надо срочно вернуться. Ведь если их найдёт отец, то могут быть лишние вопросы… Логично. Так девушки и расстались.

Вечером в дом к Наде постучалась мать Лены — оказывается та ещё с утра ушла, да так и не появлялась. Наде что-то подсказало, что поиски надо начинать со свинарника. Но в свинарнике Лены тоже не оказалось. Правда самый стройный и молоденький хрячок свободно разгуливал меж клетухов, а дверка в его загончике оказалась настежь открытой. На сетке, огораживающей клетух, висела Ленкина кофта, а на столике, где её отец-зоотехник вёл журнал по уходу за своим свинским хозяйством, лежали трусики и колготки.

Лену нашли у ручья за свинарником. Та лежала у воды без сознания. Мать осталась с дочерью, а Надя побежала в промхоз за машиной. Девушку отвезли в госпиталь, а дальше, товарищ следователь и сам всё знает. На вопрос, кто же изнасиловал Лену, Надя отвечает просто — вот тот хряк и изнасиловал.

Рассмеялся следователь с такой версии. Свиньи людей не насилуют. Кусают, грызут, даже бывало полностью съедают, но не насилуют. Вариант отпадает, как полностью бредовый. Но как бы там не было, за неимением никаких улик и других подозреваемых, надо эту бредятину отмести научно. Следак звонит судмедэксперту и задаёт ему глупый, казалось бы, вопрос: «Слушай, док, а случаи женской зоофилии со свиньями в науке описаны?» Оказывается описаны, пусть как и казуистика. Причём и исходы такого сожительства известны — очень часто подобные амурные дела заканчиваются серьёзной травмой, в основном от копыт животного. Свинья в три раза тяжелее и намного сильнее человека. Но встречается и более специфическая травма — промежностные разрывы. Дело в том, что член у Sus scrofa [2] закручен на манер штопора, а головка заострена. Кроме кавернозных тел и спонгиозных хрящей, в физиологии спаривания свиней большую роль играют специальные мышцы по бокам пениса. С одной стороны, чаще всего справа, они гораздо сильнее развиты, чем с другой. Поэтому во время полового акта кабаний член действительно подобен штопору — он с силой вкручивается в свиноматку, словно гигантский шуруп. Да и топографическая анатомия Homo и Suidea [3] довольно разная. Если представить себе женщину в роли свиноматки, то очень вероятно, что такое оружие попадёт чуть выше — в женский задний проход, и тогда разрыв прямой кишки гарантирован.

Ну что ж, оказывается версия не так уж и глупа, как казалось ранее. Дело за малым — проверить серологическим методом, а чья же сперма? Антигены не врут. К великому изумлению Ленкиных родственников и вообще всех, кто её знал, дело о садистском изнасиловании со смертельным исходом было закрыто из-за отсутствия состава преступления. Её смерть, пусть редкий, но несчастный случай при совершении полового акта по обоюдному согласию. Иммунология подтвердила — сперма оказалась свиной. А вот как там уж дело обстояло… В смысле какие ласки, да какие позы, остаётся только гадать.

СЛИВНОЕ ОТВЕРСТИЕ

В продолжение темы о молодых забавах, кончающихся промежностной травмой со смертельным исходом, правда без сексуального мотива, можно рассказать и этот случай. Где-то на Охте, недалеко от знаменитого Металлического Завода, стояла старая водонапорная башня. Находилась она в стороне от заводских корпусов, и проход к ней был относительно свободный — огораживал её лишь невысокий забор с дыркой. Видать эта водонапорная башня была какого-то допотопного проекта — вместо герметичной ёмкости в ней на пятнадцатиметровой высоте находился обложенный старинным кафелем резервуар по типу крытого бассейна. Не очень большой — в диаметре метров пять, а глубиной метра полтора. Сбоку в этот бассейн шла труба для подачи воды, а в его днище находилось сливное отверстие.

Недалеко то этой башни работали солдаты-стройбатовцы. У солдат-ряботяг есть одна беда — банный день раз в неделю, а грязь на работе каждый день. И вот деды из того стройбата, разведав такое дело, повадились лазить в эту башню, и наплевав на всякие гигиенические правила по охране водоисточников общего пользования — купаться там. Никто их не ловил, да похоже никто и не догадывался об их шалостях. И вот один раз туда залезли три старослужащих, а воды почти нет — может на донышке по колено. И виден в центре бака водоворот — это в сливную трубу так быстро вода вытекает. С боковой трубы напор бьёт, но похоже не поспевает за убылью. Прямо школьная задачка — сколько втекает, а сколько вытекает, посчитайте, когда башня окажется пустой. Тут одного солдатика «гениальная» идея посетила — а что если эту дырку задницей закрыть? Просто взять и сесть на неё. Небось подобное каждый делал в своей ванне — затыкал сливное отверстие пяткой, а то и попкой. Тут вся разница, что диаметр побольше. Пяткой не получится, а вот пятой точкой в самый раз. Пока вода будет только прибывать, двое купаются, а один на дырке сидит — водяной уровень обеспечивает. Идея бойцам понравилась. Решили, чья очередь первым на дырку садиться, скинули сапоги, хэбэ-галифе и айда в воду.

Только одного воины не учли — высоты гидростатического столба. В ванной он сантиметров двадцать — сорок, если считать от пробки до стояка. В водонапорной башне соответственно равен её высоте. Вода в вертикальной трубе, если пустить её самотёком, а верхний конец закрыть, может дать максимальный столб всего около десяти метров — её вес под силой тяжести создаст вверху полный вакуум. Именно так и случилось. Только сел солдатик на дырку, как заорал от нечеловеческой боли. Так его присосало, что самому ни за что не встать. Лицо внезапно побледнело, и крик перешёл в самый настоящий пыточный визг. Вмиг подскочили товарищи, попытались за руки оторвать дружка от дырки — бесполезно. Намертво засел. В этот миг солдат потерял сознание. Нечеловеческие крики привлекли внимание сослуживцев, работавших неподалеку. Трое солдат поднялись в башню, на всякий случай прихватив с собой ломы и молотки. Кто его знает, кто и что там с их товарищем делает. Быстро поняв в чём дело, они крикнули оставшимся внизу людям, чтоб те срочно звонили в «Скорую», а сами прямо в форме спрыгнули в воду и подсунув ломы под зад незадачливого «деда», наконец отодрали его от «присоски». Вода вокруг бойца на миг пошла розовыми клубами, а потом это «облачко» с шумом устремилось в сливное отверстие.

Когда молодого человека спускали с башни, это была ужасная картина. Его промежность полностью разорвало вакуумом и от туда болтались петли посиневшего кишечника, высосанного из брюшной полости через вывернутую прямую кишку. Тёмно-фиолетовые, опухшие до неимоверных размеров гениталии и контрастом к ним жёлтоватый лоскуток лопнувшего мочевого пузыря дополняли картину. Подоспела академическая неотложка. Под синей мигалкой и с «музыкой» (так на своём жаргоне неотложные врачи называют сирену) повезли солдата в клинику Военно-Полевой Хирургии. Хоть это и недалеко, но врач «Скорой» успел поставить капельницу и начать инфузионную терапию — кровяное давление было низким и требовалось безотлагательное внутривенное вливание больших доз растворов.

К сожалению, и усилия врачей-неотложников, и все старания бригады хирургов оказались тщетными. Солдатика убила не сама эвентрация, то есть наружное выпадение кишечника, а массивное внутреннее кровотечение. Дело в том, что гигантская вакуумная присоска сильно сдвинула петли кишечника, оборвав брыжжейку — плёнку, которая удерживает кишечные петли и питает их. В брыжжейке идут крупные кровеносные сосуды. Именно их разрыв и привёл к смерти.

При достаточной экзотичниости, данная травма всё же не так уж и редка. Когда я был мальчишкой, в моих родных местах на юге Ставропольского края произошёл похожий случай и тоже со смертельным исходом. Там парнишка-семиклассник прикоснулся правым боком к десятисантиметровой трубе, что сливала самотёком воду из прудка в Кубань. Причём труба эта выходила буквально к поверхности того «лягушатника» и выглядела абсолютно безопасной. Но видать в ней было достаточно воды, и перепад уровней пруд-река позволил там создать вакуум. Вокруг купалась одна ребятня и паренька долго не могли отодрать, он так и умер, присосанным. Смерть произошла от травмы печени и сильнейшего внутреннего кровотечения.

Но чаще всего подобное случается в США. Особенно в южных городах на холмистой местности, типа Лос-Анжелеса или Сан-Диего. Там главными «присосками» служат сливные трубы домашних бассейнов, которые так любят американцы. Реже в этой функции выступают вводные трубы насосов для принудительной циркуляции кристально-голубой влаги в этих «чашках» на сотни кубов. Оказавшись присосанными, люди чаще просто топнут, но случаются и травмы. Самый запоминающийся случай подобного повреждения описан в медицинском журнале «Ланцет». Там после «насосно-присасывающей» травмы в области пупка ребёнку удалили более трети кишечника, но жизнь умудрились спасти.

ДРУЖБА РЯДОВОГО С ГЕНЕРАЛОМ
или хирургия гениальности

Уж коли мы частенько говорим о кафедре Военно-Полевой Хирургии, то пожалуй и её тогдашнего начальника следует помянуть. Большой хирург, блестящий учёный, прекрасный организатор, генерал-майор, профессор, но бомж. Точнее, Б.О.М.Ж. — «без определённого места жительства», общепринятая советская аббревиатура. Генерал-бомж в условиях развитого социализма. И это не осквернение памяти заслуженного человека — это он сам себя так называл. А был Дед Дерябин, как кто-то из пролетарских классиков писал — «матёрым человечищем!»

Но давайте по порядку. Как-то выпало мне быть свидетелем на свадьбе у одного сокурсника — Вовки Чернова. А батяня у того курка был военно-полевым хирургом крупного калибра и гости там были весьма крупнокалиберные. Короче, сижу я, рядовой. С одной стороны — жених, с другой — генерал Дерябин в форме. За столами от эполетов и лампасов в глазах рябит. Ну как посмотрит какой чин в мою сторону — мне по стойке смирно вытянуться охота. Видит Дерябин — сильно колдобит курка их присутствие. Ну как перед ними бухать, если им же сдавать экзамены? Тогда он тихо так, но властно, говорит мне: «Товарищ курсант, пройдите в коридор». Есть, товарищ генерал! Пять секунд — я в коридоре, а генерал следом неспешно идёт.

— Коньяк будешь? — совершенно неожиданно спрашивает меня Дерябин.

— Никак нет, товарищ генерал!

— Уставом Внутренней Службы не положено! — отвечаю я.

— Ну и глупо! — ухмыляется генерал.

Мне как-то становится неловко от показной «правильности». Пытаюсь сгладить ситуацию: — Товарищ генерал, а вам принести?

— А я уже взял! — и генерал достаёт из внутреннего кармана кителя плоскую фляжку из нержавейки с теснённым профилем Сталина. Свинчивает крышку, нюхает:

— КВВК, армянский, тридцать пять лет выдержки. Один мой ученик прислал — он сейчас начгоспиталя в Ереване.

Я сглатываю слюнки: — Ну если вы не возражаете и не доложите…

— Ну ты что, и вправду c причудой? Передразнивает: — Не в-ввоз-ззражаете, да не д-ддоложите! Кому мне на тебя стучать? Самому министру обороны? Я чай генерал… Слушай, а ты сам-то не болтун?

— Да нет, вроде. Курсанты не жалуются.

— Правильно, курсанты на болтунов не жалуются — курсанты болтунов бьют! Дерябин протягивает мне фляжку: — Ладно, посмотрим. Вот мой предшественник, генерал Беркутов, он всех, кого к нам на кафедру в адъюнктуру брал, то прямо в лоб спрашивал: «А ты не сволочь?», Кстати, ты хирургию любишь?

Я, глотаю коньяк, и отвечаю с придыханием: — Не-а… Совсем… Не, ну правда, абсолютно не люблю. Раньше баловался, в кружок, там, к вам на кафедру ходил — да и то больше с Вовкой, ну с женихом сегодняшним, за компанию.

— Ага, значит подлизываться тебе незачем? — заключает генерал в ответ на мою откровенность.

— Так точно, а коньяк какой хороший! Ну такой замечательный, я такого не пробовал, и фляжка такая красивая…

Генерал сразу обрывает меня — Да, ничего коньячок. А ты где живёшь?

— Как где!? Где и все — на Втором Факультете, ну на Маркса девять.

— О, на Девятой Карламарле! Ха, и я там же! Соседи мы с тобой, получается. Хотя, вообще-то я там нелегально. А если совсем откровенно — то я бомж.

— Шутите, товарищ генерал.

— Нет, не шучу. Так, проблемы личного плана… Ну, конечно, была у меня квартира генеральская — всё чин-чинарём. Решил не ссорится, отдал тем с кем жил — пусть радуются, а подробности не интересны. Мне то много не надо — спать в тепле, да книги читать при свете. Ну позвонил я генералу Образцову, а этот куда денется — иди живи на 2-й Факультет, милости просим. Вон и до кафедры рукой подать. А документально оформлять не зачем — и так вокруг одна бюрократия. Так что можно записать меня в Книгу Рекордов Гинесса — я первый советский бомж-генерал!

— А мы вам не мешаем?

Генерал в ответ хмыкнул: — Это я вам мешаю. Как идёшь домой — дежурные при виде генеральской формы орут как полоумные, весь первый этаж «смирняют». Слушай, что-то мы с тобой, брат, заболтались. Свадьба, в конце концов, пора тебе возвращаться к исполнению своих свидетельских обязанностей — ну там свидетельницу танцевать, балагурить, тосты говорить… И не сиди ты как на госэкзаменах! Что, генерал не человек? А человеки на свадьбах веселятся. Значит так — хлебни-ка ещё моего коньячка и пошли в зал.

Через неделю после этой свадьбы стоял я в наряде по курсу. В тот день заступил дежурным по факультету один прапор с курса годом старше. За «добрый» нрав и любовь к уставному порядку все его Рексом звали. Звонит, значит, мне это животное «на тумбочку» — дневальный, гони своего дежурного ко мне в «банку» (так мы окрестили застеклённое КПП в вестибюле Факультета). Я вроде трубку телефонную положил, но телефон у нас был калечный, и рычажки не всегда хорошо вдавливались. Вот и случился конфуз — сидит Рекс в своей стекляшке и через селектор слышит, как я во всю глотку своему дежурному ору: «Игорёха, беги скорее вниз — тебя Рекс, псина-козлина рябая-кривомордая, по-срочному вызывает! Кто-кто, Рекс, говорю — дебильный «кусок».

Пятнадцать секунд, и Рекс взлетел на наш этаж — быстрее, чем мой дежурный от толчка до двери добежал. Морда красная, от злости скулы ходят: «Дежурный, останетесь на этаже, мне нужен этот курсант на продолжительное время для уборки внизу».

Игорёк пытался меня отмазать, но Рекс пригрозил нас всех в конце смены с наряда снять и «паровозом» на следующие сутки опять поставить «за прямое оскорбление прямого начальника». Ну типа, как же так — я аж прапорщик, а вы — гавно.

Заставил он меня полы на первом этаже мыть. В общем дело не хитрое, при сноровке за двадцать минут управиться можно. Да как только я этаж домываю, он берёт подошву сапог своих извёсткой мажет и по мокрому полу ходит (как назло там что-то подбеливали, и извёстка в его конуре стояла). А вот уже отмыть извёстку. Как не стягивай воду, но как высыхает, так пол в белых разводах. Короче, кто мыл — тот знает. Ну мне делать нечего, всё равно всю ночь мудохаться. Уже я этаж раза три промыл, смотрю Дед Дерябин в спортивном костюме на другом конце коридора за мной внимательно наблюдает. А мне с чего-то ну такой неудобняк стало, вроде как я чем-то постыдным занимаюсь. Пока расстояние было порядочным я делал вид, что генерала не замечаю, а как домыл до него — ну что дальше притворяться, мы ж вроде знакомы. Поднимаю голову, вижу генерал смотрит на меня и улыбается.

— Здравствуйте, Илья Иванович. Ой… Здравия желаю, товарищ генерал-майор!

— Ладно, ладно… Давай без титулов, я ж не в форме. За что это он так тебя?

— Да вроде как обозвал я его. Случайно, хоть и нехорошо, за глаза получилось — трубка на телефон не легла… Ладно, товарищ генерал, мне мыть надо…

— Да подожди, ты! У Рекса к утру упадёшь.

Тут у меня швабра из рук выпала и челюсть отвисла: — Как вы сказали, у Рекса? Я именно так его и назвал.

— Да так все его называют. Вообще-то я стараюсь жить незаметно, но уж героев Факультета знаю, тут как говорится, кто мало говорит — тот много слышит. Давай, пойдём ко мне чай пить, а то вот я старый стал — бессонница мучает, а до всяких снотворных-седативных не хочу привыкать. Честно сказать, я в дела Факультета ещё ни разу не вмешивался, но попробую тебя на пару часов освободить — и генерал пошёл в стекляшку дежурного.

Через минуту я сидел в генеральской комнатушке — в точно такой же, в какой жил сам, только я ещё делил её с тремя подобными организмами. Конечно, обстановка у Дерябина отличалась от нашей — книжные полки до потолка, вешалка какого-то диковинного дерева, дубовый стол, небольшой сервант с набором красивой посуды. Там же стояла и обычная курсантская кровать со стандартным постельным комплектом и даже заправленная абсолютно по-курсантски, кирпичиком. Тот факт, что Начальник ВПХ оказался знаком до таких мелочей с нашим бытом, меня удивил. Пока генерал хлопотал с электроплиткой, я решал головоломку — толи в русской армии способ заправки кроватей не меняется никогда, и тогда генерал научился ему ещё будучи рядовым, толи кто-то его научил уже на Факультете. Так этот вопрос и остался невыясненным.

Генерал похвастался своими заварочными чайниками. По его словам это лучшие в мире чайники. Для зелёного чая — китайские, из сычуанского фарфора с плетённой ручкой сверху, а для чёрного — индийские из стерлинга (сплава серебра с никелем) и эбонитовой ручкой сбоку. Чайники оказались подарками учеников-азиатов с 5-го «импортного» факультета. Генерал заварил какого-то экзотически-ароматного чая, разлил по чашкам, в каждую бухнул по доброй ложке коньяку (самого обычного «Самтреста» три звезды). Себе взял кусок сахара, но в чай не положил, а положил в чайную ложку, залил вонючей валерианкой и морщась отправил в рот.

Почему-то мне стало абсолютно ясным душевное состояние этого деда — на предсознательном уровне пронеслись подобострастные лица молодых хирургов, шепотки умудрённых коллег за его спиной с немыми вопросами — «а не пора ли, генерал, на покой; уйди — нам свежий старт нужен», и его собственная чудовищная тоска и одиночество, сродное тому, что называют «одиночеством в толпе». Генерал с полчаса пытался создавать видимость диалога, якобы интересуясь нашей учёбой, но было видно, что это дань вежливости — то, что надо ему, как профессору Академии, он прекрасно знает и без моих комментариев. Затем дед пустился в воспоминания. Рассказывал много и интересно — жаль сразу не записал, а сейчас, через четверть века, разве упомнишь!

Но одна вещь мне врезалась в память намертво. Далеко за полночь Дед Дерябин наконец подустал, и я понял, что пора идти домывать пол или, если Рекс изменил свое решение после генеральского визита, то спать. Я поблагодарил генерала и встал из-за стола. Генерал тоже встал, и задумчиво посмотрел на настенный календарь: — Подожди минуту. Слушай, ты можешь мне сделать маленькое дело?

— Ну, постараюсь. Только мне в город выход не скоро — я «залётчик», нарядов полно ещё, — отвечаю извиняющимся тоном.

— Да не надо никуда выходить. Дел то, через Боткинскую перейти! Я бы не просил, да завтра учёный совет аж на пять вечера назначили — скорее всего опять допоздна затянут. Своих же просить не охота — опять судачить начнут… И ведь ничёго по сути не надо! Надо проторчать с шести до девяти перед кафедрой и дождаться прихода странного человека с ведром цветов. Быть снаружи, в здание не заходить. Ну а вечером ко мне сюда прийти и описать, что видел. Да не бойся ты, не шпионаж это. Если он завтра придёт — ты не ошибёшься, сразу его узнаешь! Так, задание понятно? Тогда после девяти жду с докладом, а в награду я тебе расскажу одну интересную историю. Ну всё. Спокойной ночи!

Я вышел из генеральской комнатушки. Заглянул в «банку» к Рексу — тот шумно храпел, развалившись на кушетке. Конечно же будить я его не стал и быстро прошмыгнул к себе — похоже моё наказание на сегодня закончилось.

На следующий день к назначенному времени я был перед клиникой Военно-Полевой Хирургии. Жду. Вот уже наш старшина Абаж-Апулаз погнал курс на вечерний выпас — на ужин, где рыба плюс картошка-пюре, день в день третий год без перемен. А «скотопрогонная тропа» — это прямо-мимо-возле меня, тысячу раз хоженый маршрут. Чтоб меня не заметили, я спрятался за Боткиным, перемещаясь вокруг памятника по мере прохождения курса. Вскоре я понял, что мёрз не зря.

Прямо к крыльцу подкатила чёрная «Волга» с госномером. Быстро вылез шофёр в сером пиджаке и при галстуке — крепкий стриженный дядька кагэбэшного вида. Он как-то колко, наверное профессионально, осмотрел пятачок перед зданием, затем открыл пассажирскую переднюю дверку и вытащил громадный букет цветов. Да каких! Там были каллы, белые лили, красные короны — ну те, что цветками вниз, и ещё какое-то чудо, похожее на наперстянку. Меня, привыкшего к зимнему репертуару «тюльпан-гвоздика» с лотков кавказцев перед метро, букет потряс.

Наконец водила открыл заднюю дверь «персоналки» и помог вылезти пассажиру. Сразу стало ясно — какой-то туз. А вот сам туз выглядел странно. Нет, одет он был что надо — дорогущий плащ-пальто из натуральной чёрной кожи с меховой подбивкой, пожалуй тоже натуральной. На голове норковая шапка-«пирожок», как у тогдашних совсем больших людей, всяких там членов ЦК или Политбюро. Но первое, что бросилось в глаза — человек явно страдал тяжёлыми неврологическими расстройствами. Его движения были плохо координированными и перемежались инволюнтарными дерганьями всего тела, руки била крупная, почти паркинсоническая дрожь. Он опёрся на трость и сильно выбрасывая одну ногу в сторону заковылял к двери. Его шофёр не на шутку встревожился, что человек пошёл один, побежал и первый открыл дверь — даже не столько, чтобы помочь, как скорее убедиться, что «в тамбуре чисто». Я вдруг понял, что первый раз в жизни вижу проводку охраняемой персоны, ведь у наших гнерал-полковников, начальников ВМА и ЦВМУ, [4] водилами были простые солдаты, а не профессиональные телохранители.

Второе, что совершенно сбило меня с толку — это страшное уродство. Голова «туза» была несимметричной из-за чудовищных деформаций черепа, один глаз выше другого, очки с сильными линзами с оправой явно под спецзаказ, лицо всё в грубых старых шрамах, но в общем выглядит слишком молодо для старпёра такого ранга.

Я хотел было пройти за человеком, да вспомнил, что генерал просил (или приказывал, если угодно) в здание не ходить. Простоял на морозе ещё с полчаса, пока парочка не вышла. Я был далековато, но мне показалось, что у туза-урода под очками блестели слёзы. Разглядеть толком я не сумел — его кагэбэшный шоферюга моментально вперил в меня тяжёлый взгляд, он явно запомнил, что я тут был по их приезду. К тому же уже слышался стадный топот идущих со столовки курсов, а попадаться «вне строя» на глаза в мои планы не входило. Оставалось только повернуться и бежать на Факультет.

В коморку к Дерябину я попал лишь после вечерней проверки. Дед опять спать явно не торопился. Я подробно, как мог, рассказал (доложил, если угодно) ему, что видел. У самого любопытство свербит как шило в большой ягодичной мышце. Дед молчит. Я не выдерживаю и спрашиваю, мол кто это, если не секрет?

— Секрет! Потом Дерябин видит крайнее разочарование на моей физиономии и добавляет: — Да, правда секрет, не мой секрет — казённый. Но раз обещал, то намёком скажу — это учёный-оборонщик.

— Это он вам цветы приносил?

— Мне!? Да он со мной не разговаривает, как и с любым врачом в форме!

— Что, что — а то, что я его должен был убить!

— Как убить? — спрашиваю я ошалело.

— Да так и убить — очень просто, холодным оружием, скальпель же холодное оружие.

— А-аа, ну там, врачебная ошибка! — догадался я.

Генерал грозно сверкнул своими глазами: — Запомните, коллега, врачебные ошибки, а тем паче ошибки военного хирурга убийством не являются, как бы прокуроры не внушали нам обратное. А будешь считать иначе — не сможешь работать. Стал бы я тебе из-за этого огород городить! Я должен был преднамеренно убить этого человека, но не просто, а крайне изысканно — в лучших традициях центрально-американских индейцев, всяких там майя или ацтеков. Я должен был у него вырезать бьющееся сердце!

Я думаю — дед гонит, хотя вида не подаю. Генерал с сомнением посмотрел на мою деланно-невинную физиономию, поставил чайник и неспешно стал рассказывать:

— Цветы эти для его второй мамки в честь его второго Дня Рождения. О чём речь сейчас поймешь: Было это по моим понятиям — недавно, по твоим — давно. И был шанс у Академии стать вторым местом в мире (а может и первым!), где была бы осуществлена трансплантация сердца. Это сейчас все привыкли смотреть на западные достижения, как на икону. Тогда же мы им дышали в затылок, и уж что-что, а Южная Африка для нас авторитетом не являлась. Главную роль играл не я, а академик Колесников с Госпитальной Хирургии. Они там к тому времени уже тонну свиных сердец пошинковали, да и на собаках кое-что отработанно было. Что думаешь, экстракорпоралка [5] у нас слабая была? Что без забугорных оксигенаторов не прошло бы? Да мы тогда уже над пузырьковой оксигенацией смеялись, вместе с «Медполимером» разработали хорошие насосы и мембраны — гемолиз, то есть разрушение кровяных телец во внешних контурах был весьма приемлемым. Да, была наша оксигенация в основном малопоточной — ну а делов то двадцать литров дополнительной крови в машину залить! Всё равно больше выбрасываем. А какие наработки по гистосовместимости! [6] Да нам неофициально вся Ржевка помогала — я имею в виду Институт Экспериментальной Военной Медицины, они же там со своими «химерами», ну облучённые с чужим костным мозгом, нам все реакции отторжения смоделировали! А про оперативную технику я вообще молчу.

Короче всё готово. Но… Но очень большое «но» остаётся. Через Минздрав такое провести было невозможно, даже через их 4-е Главное Управление. [7] И досада, кроме политической, вторая главная препона — юридическая. Ну вопрос, когда человека мёртвым считать. Сердце бьётся — значит жив, а когда сердце мертво — так на что нам такое сердце! Подбил меня Колесников с ним на денёк в Москву съездить, на приватный разговор к начмеду в Министерство Обороны. А тут пальма первенства уже утеряна — как раз в те дни «супостаты мотор пересадили». Речь идёт по сути о повторении достигнутого. А ведь в СССР как, раз не первый — значит и не надо. Что с луной, что с сердцем. В Управлении же и резко рубить не охота, и напрасно рисковать не желают. Ситуация — ни да, ни нет. Хлопцы, разок попробуйте, но из тени не выходите, мы тут наверху за вас не отвечаем. Получится — к орденам и звёздам, нет — к неприятностям.

Тогда придумали мы бюрократическую процедуру, которая помогала эти ловушки обойти. Несколько потенциальных реципиентов подобрала Госпиталка, всех протестировали. Дело ВПХ за малым — добыть донора. Мы даже придумали как нам через Боткинскую с ним «прыгать», тогда ни технологии, ни контейнеров для спецтранспортировки органов и в мыслях ещё не существовало. Кому донорское сердце больше подойдёт — тому и пересадят. Так вот, был у нас документ с печатью ЦВМУ за подписями Начмеда и Главного Хирурга. Было в том документе упомянуто 11 фамилий на 12 пунктов под подпись. Десять военных, ну кто к «донорству» будет приговаривать, одна — пустой бланк (это на согласие от ближайшего родственника «покойника»), и последняя, самая малозначительная подпись вообще считай лаборанта — подтвердить оптимальную совместимость донор-реципиент при «переводе на казнь» в Госпиталку! Ну не совсем, конечно, лаборанта — я специально пробил должность в лаборатории клиники. Ну там иммунология-биохмия всякая, и мгновенно взял туда молоденькую девочку сразу после университета. Нет хоть одной подписи — и «донор» автоматически остаётся в нашей реанимации до самого «перевода» в Патанатомию.

По понятным причинам намерение держим в тайне и ждём «донора». Через пару недель происходит «подходящий» несчастный случай. Считай рядом с Академией, сразу за Финбаном, пацан 17 лет на мотоцикле влетает головой в трамвай — прямо в ту гулю, что для вагонной сцепки. Скорая под боком — пострадавший наш, профильный, доставлен в момент. Прав нет, но редкость — в кармане паспорт. Посмотрел я этого травмированного — категория уже даже не агонирующих, а отагонировавшихся. Травма несовместимая с жизнью. Но на ЭКГ все ещё работающее сердце! Голову кое-как сложили, с кровотечением справились и быстро на энцефалограмму. Там прямые линии — красота мёртвого мозга. Говорю сотрудникам — боремся с возможной инфекцией, в башке то точно некрозы пойдут! Ну нельзя же сделать хирургическую обработку травмы мозга в виде ампутации полушарий под ствол, а там всё побито! И конечно реанимационное сопровождение и интенсивная терапия по максимуму — тело сохранять живым любой ценой, пока мы наш «адский документ» не подпишем.

Первым делом согласие родственников, без него всё дальнейшее бессмысленно. Одеваюсь в форму, беру для контраста с собой молодого офицера и пожилую женщину, чтобы легче было уболтать любого, кто окажется этим ближним родственником. Мчимся по адресу в паспорте куда-то на Лиговку. Заходим. Комната в коммуналке, на полу грязь страшная, на стенах засохшая рвота, вонь вызывает головокружение, из мебели практически ничего, похоже живут там на ящиках. Оказывается, что существует только один ближайший, он же единственный родственник — его мать. Человеком её уже было назвать сложно — полностью спившееся, морально деградировавшее существо. Такого я ещё не видел — её главный вопрос был, а можно ли НЕ забирать тело, чтоб не возиться с похоронами. К сыну похоже она вообще не испытывала никаких положительных эмоций, а истерика и вопли моментально сменились откровенными намёками, что по этому поводу надо срочно выпить. Я послал офицера купить ей три бутылки водки. Документ она подписала сразу, как услышала слово водка! Получив подпись мы с брезгливым осадком пулей вылетели из той клоаки.

Но ещё более интересную новость я узнал чуть позже, когда в клинику прибыл тот офицер, что был послан за спиртным для «ближайшего родственника». Он столкнулся с другими обитателями той коммуналки и узнал некоторые подробности о самом «доноре» — крайне асоциальный тип, хулиган, исключался за неуспеваемость из школы и ПТУ, хоть и молод — сильно пьет, страшно избивает свою мать! Короче, яблоко от яблони… А ещё через десять минут, как по звонку свыше, в клинику пришёл следователь и принёс ещё более увлекательную информацию — мотоцикл «донора» краденный, точнее отобранный в результате хулиганского нападения, а сам «донор» и без этого уже под следствием не то за хулиганство, толи за ограбление. Похоже, что за всю жизнь единственное хорошее дело «донору» ещё только предстоит — и это отдать своё сердце другому.

Быстро все обзваниваются — собираем заключительный консилиум бумаги под «приговор» подписывать. Все ставят подписи — сомнений ни у кого нет. Только одну подпись не можем пока поставить — анализы не готовы, времени не достаточно их завершить. В Госпитальной Хирургии идёт подготовка операционной, а у нас ответственной за лабораторию велено сидеть на работе, пока результатов не будет. Ну вот наконец и это готово — иди, ставь свою последнюю подпись! Тут эта девчушка и говорит, мол по документу на момент подписания я обязана совершить осмотр! Тю, ты ж дура, думаю. А десяток академиков-профессоров, совершивших осмотр и разбор полдня назад, тебе не авторитет!? Ну вслух ничего такого не говорю, пожалуйста, идите. Смотрите себе тело под аппаратом, только не долго.

Она и вправду недолго. Пошла, взяла ЭЭГ, а мы ему энцефалограммы чуть ли не непрерывно гнали — как не было, так и нет там ничего. Мозг — аут! Стетоскоп достала — вот умора, да её в клинике со стетоскопом ни разу не видели. На что он ей вообще? И что она там выслушивать будет — «утопил» ли дежурный реаниматолог его или пока нет? Да мне уже всё равно — счёт, пожалуй, на часы идёт. Что-то она там потрогала, что-то послушала, толком ничего не исследовала — курсант после санитарной практики лучше справится. А потом поворачивается ко мне и так это тихо-тихо, но абсолютно уверенно говорит:

— Он живой. Не подпишу я…

Девочка, ты деточка! Да ты хоть представляешь какие силы уже задействованы?! Отдаёшь ли ты себе отчёт, что ты тут человек случайный — почти посторонний? А понимаешь ли ты, что городишь ты нам полную чушь — кровь в пластиковом контейнере тоже живая, а вот человек — мёртвый. Тело есть, а человека в нём нету! Короче ругали мы её, просили, убеждали, угрожали увольнением. Нет, и всё. И ведь сама по себе не упрямая, а тут ни за что не соглашается. Мол если я ноль — то и делайте без моей подписи. Сделали бы, да не можем мы без твоей подписи.

На утро собрались все главные действующие лица. «Донор» терпит? Да пока терпит — ни отёка легких, ни инфекции, кое-какая моча выделяется. Стараемся, ведём этот «спинно-мозговой препарат» как можем. А может потерпеть, если Колесников в Москву слетает и переутвердит новый документ? Не знаю, надежды мало. Короче день мы решали лететь или не лететь. Потом полетели. Что-то сразу не заладилось. А там выходные. Восемь дней волокита заняла. А «донор» терпит! Горжусь — во мужики у меня в клинике, мертвеца столько ведут.

Наконец назначен новый консилиум с «вердиктом». Только не состоялся он — ночью на энцефалограмме кое-какие признаки глубокого ритма появились. Всё — дальше по любому не мертвец, а человек. Зовём спецов с Нейрохирургии — пусть погадают. Много они не нагадали — ведите как сможете, прогноз неблагоприятный. О том, что это был кандидат в доноры сердца — табу даже думать. Обеспечиваем секретность, как можем.

Долго он был в нашей реанимации. Сознания нет (а я тогда был уверен, что и не будет), но мозг ритмы восстанавливает. Попробовали отключить искусственную вентиляцию лёгких. Без ИВЛ дышать пытается! Дальше — больше. Перевели в Нейрохирургию. Там ему много чего сделали, но ничего радикального — всё как у нас, что природа даст, то и прогресс. В контакт вступает, что-то старается глазами показать, мычит — говорить пыжится, шевелится.

Уже порядком восстановившись из Нейрохирургии он попал в Психиатрию. Наверное для учебного процесса психо-органический синдром [8] демонстрировать. А там вроде вот что было — перечитал все книжки, и всем надоел. Ну кто-то и подшутил — сунул ему вузовский учебник по высшей математике. А ещё через полгода комиссия и первая (!) группа инвалидности. А ещё через полгода ещё комиссия — пацана в ВУЗ не берут! Молит-просит — дайте вторую. Что он закончил, я не точно не знаю, по слухам Московский Физтех. Пять лет за два года. Если это не легенда — то на экзамены ходил так — один экзамен в день. Сегодня сдаю ну там математику за первый семестр, завтра сопромат за пятый, послезавтра ещё что-то за девятый. Заходил на любой экзамен вне зависимости от курса. А к концу второго года что-то такое придумал — короче моментально целевое распределение в какой-то сверхсекретный «почтовый ящик». Ну а финал ты сам сегодня видел.

Колесников год ходил грознее тучи — полностью подробностей не знаю, но похоже кое-что просочилось на самый верх в ЦВМУ и выше в МО. Вроде сам маршал Гречко [9] об этом узнал — может как байку в бане кто ему рассказал, а может в сводке прошло, типа вон в ВМА пытались сердце пересадить, да ничего не вышло. Видимо посчитали там наш подход к решению проблемы авантюрным, направление быстренько прикрыли. Особисты и люди из Главпура [10] нас самого начала предупреждали — какая-либо информация только в случае полного успеха. Боялись видно, что вражьи голоса злорадно запоют — в Советском Союзе провалилась попытка пересадки сердца, а вот у нас в Мире Капитала с пересадками всё ОКэй, как зуб вырвать. Нам последствий никаких — пострадавших то в этой истории нет, да и вообще полная картина известна единицам, и с каждым годом этих «единиц» меньше и меньше становится… Люди, подписавшие этот конфузный документ молчат, а сам документ мы уничтожили — всё равно он силы без той подписи не имел, чего макулатурой архивы забивать? Всё вроде тихо-спокойно… Забывается потихоньку. Но одна тайна всё же мне покоя не даёт. Невозможно это, ну абсолютно исключено и совершенно не научно. Но факт…

Знаешь, никто ему не мог сказать, что он «донором» был. Мы с Колесниковым все варианты перебрали. Некому было рассказать. А он знает! Притом знает всё с самого начала. Даже как под ИВЛ трупом лежал.

— Ну вы же сами говорили, учёный не простой, ну там КГБ вокруг всякое. Они же ему и сказали! — предположил я.

— Глупости! Не получается так.

— Нет, нет и нет! Парадокс, что он вообще её знает. А ещё больший парадокс, что всю дальнейшую историю эта иммунологша знает только со слов самого «донора»! Я ведь от неё избавился сразу после отказа подписаться. Два года спустя разыскал её — меня сильно совесть мучила. Предложил вернуться в клинику, посоветовал хорошую тему для диссертации. Она никогда не интересовалась судьбой «донора» — история в её изложении была очень простой: «донор» умер, тему закрыли, генералов надо слушаться. Так она и считала, пока «донор» уже в теперешнем виде не явился к ней ровно в тот же день, как она сказала, что он живой. А сам «донор» знает только то, о чём говорилось в его палате. И значить это может только одно: когда у него на энцефалограмме прямые линии ползли, ОН ВСЁ СЛЫШАЛ. Слышал и помнил…

Дерябин взял кусочек сахара и обильно полил его валерьянкой: — Ладно, поздно уже. Иди спать и не болтай много!

БОЛТ МИОКАРДА

На Пятом Факультете в Академии учились одни иностранцы, но готовили из них тех же военврачей. Поэтому и программа у них была весьма схожей с нашей, ну разве за исключением секретных лекций — им особо щепетильную военную информацию не давали. В остальном всё как у нас, даже физподготовка с приличными нагрузками. А это значит, что и обязательный медосмотр им полагался. Правда на медосмотре чувства «импортных слушателей» щадили. С нашим курсантом как — загнали курс в поликлинику Академии, раздели всех до в чём мать родила, и бегом по кабинетам. Иностранцам же каждому давался номерочек с датой и временем, и они в спокойной обстановке обходили всех положенных специалистов. Правда нашему брату такой подход не нравился — это ж сколько раз за день раздеться-одеться придётся!

И вот на подготовительный курс иностранного факультета зачислили одного слушателя из Йемена. Понятно, почему на подготовительный — год иностранцы учили русский язык, а также старались набрать минимум знаний, хоть как-то приближающихся к русской средней школе. С какого Йемена был тот йеменец, с Северного или Южного, я не знаю — как-то не интересовался тогда ближневосточной политикой. Только помню, что оба Йемена друг с другом воевали, и одному из них СССР протянул «братскую руку помощи» в виде военных советников и оружия. Ну и конечно, их военспецов учить сразу взялись. Так и появился Ахмет в стенах Академии. Недельку-другую поучился, и на тебе талончик на медосмотр.

Пришёл Ахмет в поликлинику. Взвесился, измерил рост, сдал кровь-мочу, и вот первый специалист — терапевт. На осмотр азиатов ставили терапевтов со стажем — в основном таких, кто хорошо знаком с тропическими болезнями и гельминтозами. [11] Если «новобранец» с Лаоса-Вьетнама-Кампучии, то обязательно не меньше четырёх видов паразитов, если с Африки — не меньше двух, а вот с Ближнего Востока — обязательно один вид червей и букетом какая-нибудь хроническая кишечная инфекция. При этом арабы на здоровье жаловаться не привыкли, а у новичка ещё и проблема с русским языком — кроме «здравствуйте», ничего сказать не может и ничего не понимает. Расспрос исключается, врачу приходится полагаться исключительно на физикальные данные. [12]

Доктор знаками попросил раздеться. Араб жмётся, словно первый раз у врача, потом после некоторых колебаний неохотно снимает форму. Снять майку потребовало ещё пару минут пантомимы. Наконец можно приступать. Осмотр грудной клетки ничего особого не дал — кроме малюсенького шрамчика в межреберье, ничего особенного. Надо бы послушать. Только положил терапевт мембрану своего фонендоскопа на область сердца, так сразу чуть не подпрыгнул от неожиданности — во первых громко, а во вторых такого он за всю свою практику не выслушивал. Сердце гудело, клокотало и рычало. Иногда в этих шумах слышалось протяжное пш-шшш, как будто в грудной клетке кто-то сдёргивал миниатюрный унитаз, иногда совсем необычное гулкое глук-глук-глук, словно из некой внутригрудной ванны вытекала вода. Иногда оттуда неслась барбанная дробь, иногда кошачье мурлыканье, как при сильном пороке. Но при пороке шумы на каждое сердцебиение одни и теже, а тут разные! Так не бывает.

Направили араба в клинику Факультетской Терапии на электро- и эхокардиограмму. Что такое ЭКГ, всем понятно, а вот что такое «эхо» следует пояснить. Это такая методика с использованием ультразвука, сродни тому, что используют при УЗИ, ультразвуковом исследовании внутренних органов. Только при УЗИ картинка получается, как в ненастроенном телевизоре с помехами, но всё же реальная (наиболее «любим» этот метод в акушерстве-гинекологии, когда не рождённых ещё бэбичек их мамкам показывают), а эхокардиограмма даёт картинку, напоминающую волны — динамику движения клапанов. Тут неспециалист не разберётся. Однако в Ахметовой эхокардиограмме и врачу-кардиологу мало что понятно — на верхушке сердца была зона неподвижности, вроде внутри сердца вырос гриб. Этакий маленький внутрисердечный подосиновик или подберёзовик, совершенно не похожий ни на тромб, ни на опухоль. Наверное этот «гриб» и шумит так странно…

Ещё «эхо» чётко показало дефект межжелудочковой перегородки. Это такая мышечная пластина, что разделяет наше сердце пополам — одна половинка качает венозную кровь в лёгкие, а другая — артериальную по всему телу. Если в этой перегородке будет дырка, то обе крови будут смешиваться — венозная кровь, где мало кислорода, будет «портить» артериальную. Ещё напором крови через такую дырку сильный левый желудочек может запросто раздуть слабый правый. А когда правый желудочек раздуется, то хорошо качать кровь через лёгкие он не сможет — образуется венозный застой. Таким больным даже лечь проблема — «сидячая» инвалисность с кашлем и кровохарканием, а потом долгая и мучительная смерть.

Иностранцы под наш 185-й Приказ, согласно которому в те годы из армии по здоровью комиссовали, никак не попадали. Поэтому хоть ты трижды калека — но если есть желание, то учёбу можешь продолжать. У Ахмета желание было. Тогда позвали ему в переводчики другого араба-старшекусника и предложили операцию — хирургически закрыть этот дефект. Ахмет согласен. Ну раз согласен — ложись в клинику Госпитальной Хирургии, там у нас сердце оперируют.

Хорошо в СССР медицина бесплатная. В Штатах бы такая операция за сотню тысяч долларов запросто зашкалила, даже ещё по тем «тяжеловесным» долларам 70-х. Ахмет пользуется моментом — бегом на Госпиталку. Свою экзотическую форму сдал сестре-хозяйке, от неё же получил халат и тапочки и айда на обследование. Клиническое обследование отличается от амбулаторного своей дотошностью. Начало обычное — сдать анализы. Потом рентген грудной клетки. Ахмет прошёл в тёмный кабинет, стал под аппарат. На большом экране вместо привычного негатива рентгеновских плёнок картинка-позитив, как в чёрно-белом телевизоре. Вот ярко высветились лёгкие, на них рёбра и позвоночник с мягкой тенью сердца, на фоне которой… Не может быть! Именно так рентгенолог и воскликнул: «Не может быть, там же у него болт!» Первая версия всё же, что болт просто в грудной клетке, вероятно случайно проглоченный и образовавший пролежень в пищеводе. Однако стоило повернуть араба в боковую проекцию, все сомнения сразу отпали — болт сидел в миокарде! Чётко видно, как он покачивается в такт сердцебиениям.

Пришлось ещё раз послать за толмачём-старшекурсником и теперь уж собрать настоящий подробный клинический анамнез. [13] Однако как попал болт в собственное сердце, сам Ахмет не помнил. Более того, он и не догадывался, что в его сердце есть что-то лишнее, но единственно правдоподобную версию всё же предложил:

В Йемене нет ни нефти, ни газа. Да там кроме песка, верблюдов и арабов вообще ничего нет — страна бедная. До начала советских военных поставок с оружием у йеменцев было так себе — обе стороны мастерили противопехотные мины из чего придётся. Чаще всего это были обычные тротиловые шашки, а то и вовсе куски допотопного динамита, для увеличения поражающей способности обложенные гвоздями, болтами и гайками. Этакий самодельный аналог стандартного поражающего элемента. Ахмет помнит одно — он на такой мине подрывался. Очнулся уже в санитарной палатке. Из лечения вспоминаются давящие плотные повязки с топлёным курдючным жиром, отвар из верблюжьей колючки, верблюжье же молоко и сон. Провалялся он очень долго, но никакой операции ему не делали, да и ни крови, ни растворов не переливали. Даже антибиотиков никаких не давали. Всё само зажило по воле Аллаха. Потом Ахмет «окончательно выздоровел» и поехал учится на военного врача, правда бегать ему всё ещё несколько тяжеловато… Теперь он понимает почему — в его сердце болт остался, за который он слёзно просит русских врачей, чтобы вытащили. Да продлит Аллах годы их жизни и наполнит их дома достатком! Падджялуйста!

Операцию провёл сам академик Колесников. Болт извлекли, дефект межжелудочковой перегородки ушили. В ходе операции по старым рубцам определили траекторию болта. Тот попал в нижнюю часть грудной клетки со спины, слегка отрикошетив от ребра, прошил стенку правого желудочка, пробил межжелудочковую перегородку, вышел в левый желудочек, где на излёте и затормозился в самой верхушке сердца. [14] По всем канонам полевой хирургии такая рана без самой немедленной специализированной помощи гарантированно не совместима с жизнью. И не один раз, а ПЯТЬ! Почему сразу не возникло острой тампонады — смертельного состояния, когда сердце обжимается кровью, вытекшей в сердечную сорочку, и из-за этого останавливается — никто не знает. Удивительно, что этот раненный не скончался от кровопотери, а ещё вероятней от синдрома «пустого выброса», когда сердце перестаёт сокращаться, если его камеры внезапно оказываются пусты от моментального массивного излития крови. Непонятно, почему не погиб от пневмоторакса — состояния, когда грудная клетка пробита, и легкое спадается от накопившегося вокруг него воздуха. Не ясно, каким образом он по сути без какого-либо лечения избежал тяжелейших инфекционных осложнений, всяких там гнойных перикардитов, плевритов, да медиастенитов. [15] И совсем странно, как такая рана в сердце смогла самостоятельно зарубцеваться. Впрочем не совсем — дырка то между желудочками все же не зажила. И последнее чудо — как с металлическим объектом в миокарде и таким серьёзным пороком Ахмед себя нормально чувствовал?

Именно на эти вопросы академик Колесников и хотел получить ответы. Когда Ахмед поправился после операции, опять послали за переводчиком, опять принялись за расспросы, и опять ничего не узнали. Тогда переводчика отпустили, но чтобы хоть как-то скрасить научное фиаско, академик-генерал решил на худой конец блеснуть политической «правильностью»:

— Вот видите, как трудно живется трудовому народу зарубежом. Никакой медицинской помощи! Ахмед, скажи нам, ты ведь из бедняцкого сословия?

Ахмет непонимающе хлопал глазами. Академик упростил вопрос:

— Ну кем твой папа работает?

На этот раз до Ахмета дошло, о чём его спрашивают. Он вздохнул и обречённо махнув рукой ответил:

ШЕСТИМИЛЛИОННЫЙ ПРОЛЕЖЕНЬ
или Голубая Эмма

В продолжение темы об уникальных инородных телах, что порою приходится «вытягивать» из человеческого организма, можно рассказать и эту историю. Однажды в клинику Общей Хирургии «Скорая» привезла бабулю вполне интеллигентного вида. Седенькая и сероглазая, в ней ничего не выдавало еврейку. Почти ничего. Первое, конечно, имя. Емма Аароновна Зин… э-ээ, Зингельшмуллер, если не ошибаюсь — уж очень длинная фамилия. А второе, это старая синяя татуировка на руке. Расплывшийся от времени неровный многозначный номер — страшная отметина фашистских лагерей смерти.

Бабушка корчилась от острой боли в животе, но татуировка настолько заинтриговала врача, что тот нарушил классический порядок опроса больного и первым вопросом спросил, откуда у неё эти цифирки? Оказалось из самого знаменитого места — из экстерминационного лагеря Аушвиц. Старший лейтенант Барашков аж подпрыгнул от любопытства. Не часто встретишь выжившего узника, ведь из шести с небольшим миллионов европейских евреев в живых остались в лучшем случае тысячи — капля в море. Ещё большей редкостью было встретить выжившего узника в России. С Восточного фронта поезда смерти мало шли, «полное и окончательное решение» обычно принималось на месте, вспомнить хотя бы киевский Бабий Яр или овраги Коростени. Потом многие из тех, кто уцелел, оказались на территории союзников и к тем же союзникам перебрались на постоянное место жительства. Америка и Британия депортировали назад к Сталину громадное количество советских военнопленных, но евреям позволяли оставаться. В общем, было чего у бабушки пораспрашивать. Но тут подошёл профессор и зелёному адъюнкту Барашкову пришлось унять свою непомерную любознательность и перевести разговор в конструктивное, то бишь медицинское русло. Итак, Эмма Ааароновна, когда заболело, где и как, что принимали, чем хворали?

Если судить по ответам на все Барашковские вопросы, то у бабули вероятнее всего аппендицит. Старлей принялся старательно мять ей живот, проверять симптомы. Классическим такой аппендицит назвать нельзя, но всё равно похоже. Боль в спину отдаёт — «аппендюк» наверное забрюшинный или ретроцекальный. [16] Одна только странность в анамнезе — бабка утверждала, что подобные боли, только не такие сильные, периодически беспокоят её, ну этак лет сорок. Тогда Барашков такому странному факту никакого значения не придал. Небось по молодости у неё бывали какие-нибудь мезодениты, [17] или болел правый яичник, да и банальная кишечная инфекция могла давать похожую картину. У бабки небось склероз, вот спустя много лет и считает любую случавшуюся боль в животе «такой же». Без шуток — в хирургии «сорокалетних» хронических аппендицитов не бывает.

Так, с диагнозом более-менее понятно, экспресс-анализ крови пришёл, можно докладывать профессору. Профессор выслушал адъюнкта и со всем согласился. Раз там ничего особенного нет, давай-ка, молодой человек, сам делай операцию. Случай как раз «учебный», великого опыта не требует. Старший лейтенант моется, берёт себе в ассистенты кого-то из старшекурсников и становится к столу. Учитывая возраст пациентки, решают оперировать под общим обезболиванием. Подошёл анестезиолог, минутка и бабушка в наркозе. Ну с Богом, начали!

Когда вскрыли брюшную полость, первое, что удивило старлея, это нормальный отросток. Из тех, что на жаргоне «синими» называют. Никакие они не синие, в смысле не посиневшие, а нормальные, бледные, без малейших признаков воспаления. И лежал такой отросток не ретроцекально, а открыто. Бери — не хочу. Барашков уже решил его вырезать, так, на всякий случай, чтобы хоть как-то оправдать операцию, но тут его внимание привлекло нечто непонятное. Как раз, где слепая кишка прилегает к брюшной стенке, была заметна некоторая припухлость. Эх, жаль разрез маленький! Не зря говорят, большой хирург — большой разрез. А мы, браток, с тобой пока мелковатые…

Старлей уже вслух укорял себя. Потом вспомнил, что для ассистента он ведущий хирург, смутился и с чувством долга будущего преподавателя взялся учить: «Смотрите, слушатель, да там похоже какой-то желвак. Поэтому не будем гнать лошадей. Не зря бабка сорок лет на боли в этом месте жаловалась. Там за слепой кишкой, скорее всего сидит набухший лимфоузел. А может и опухоль… Короче, рассечём этот бугорок, возьмём кусочек для патанатомов — пусть злокачественное новообразование исключат. Хотя похоже, что там особых проблем нет — видишь какой компактный инфильтарат. Сделать такое легче, чем «аппендюк выстричь». Кстати, сам аппендикс трогать не будем — нужды в этом нет. Понял? Тогда приступим».

Ассистент придавил слепую кишку и за ней сразу проступило нечто компактное, твёрдое и «холодное». «Холодное» не на ощупь. На ощупь оно такое же тёплое, как и всё внутри живота. На хирургическом жаргоне «холодным» называют то, что не имеет признаков острого воспаления. Баршков смело чиркнул по инфильтрату скальпелем. Скальпель упёрся во что-то, потом соскочил с характерным лёгким скрежетом, что назывется железом по стеклу. Старлей удивлённо хмыкнул. Ранка практически не кровила — стенки действительно оказались склерозированными, словно старый рубец. Похоже, что злокачественной опухолью здесь и не пахло — у них рост обычно инвазивный, въедливый, когда опухоль буквально прорастает в окружающие ткани. Ободрившийся Барашков отступил на сантиметр и небольшим полукруглым разрезом обошёл непонятный инфильтрат. Потом в этот разрез засунул палец, тупо подобрался под этот комочек и буквально вылущил нечто, размером с грецкий орех. Вот так, легко и просто! Всё же большой хирург с Барашкова вполне может получиться.

«Ого, какая твёрдая! Фиброма, должно быть. В любом случае опухоль доброкачественная» — прокомментировал довольный старлей, держа находку на ладони. Операционная медсестра подставила эмалированную плошку, и Барашков довольно небрежно стряхнул туда красный шарик. «А чего оно такое… скрипучее. Там что, бляшка? Ну, холестериновая. Или внутри кальцинировано всё?» — предположил ассистент. Баршков хмыкнул: «А кто его знает! Если б у старушки махровый атеросклероз был, то бляшки у неё по всем кишкам сидели бы. Небось кальций там… Впрочем, разрежем, увидим… Но только не сейчас, а после операции. Вдруг там в центре какой инфекционный очажок? Не охота бабуле брюхо бактериями обсеменять. Бережённого Бог бережёт». Адъюнкт, насколько позволял боковой разрез, осмотрел брюшную полость, но ничего подозрительного больше не нашёл. Пора ушиваться. Операцию закончили быстро. Больную переложили со стола на каталку и повезли в послеоперационное отделение.

Теперь надо всё описать в истории болезни, а чтобы описание было полным, то неплохо бы изучить находку. Барашков принёс в ординаторскую баночку с консервантом и плошку. Уселся поудобней за стол и попытался рассечь непонятное образование ровно пополам. Опухоль со скрежетом выскользнула из-под лезвия в сторону. Старлей удивлённо глянул на скальпель. Остро отточенная кромка затупилась, чуть погнувшись в виде небольшой зазубрины. Тогда адъюнкт взял комочек двумя пальцами и легонько сдавил. Из него прыснула капелька гноя, а следом со звоном выпрыгнул небольшой объект правильной конической формы. Ничего не понимающий доктор погонял эту круглую пирамидку по плошке скальпелем. Та звенела, словно стекляшка. Тогда Барашков плеснул туда чуть консерванта. Раствор смыл кровь, и перед взглядом изумлённого доктора предстал красивый кристалл, прозрачный, но с выраженным голубоватым оттенком, при этом играющий на гранях всеми цветами радуги. Что это? Камень? Да нет — крупноват для камня. Если только какой малоценный… Скорее всего что-нибудь из дешёвой бижутерии — гранёная под бриллиант стекляшка.

А вот когда рассекли пустую склерозированную массу, то там ничего интересного не оказалось — типичный старый рубец, просто со свежим воспалением. Молодец Барашков, что не стал такое резать в чистой операционной. Впрочем, скальпель он туда всё же тыкал. Надо бы бабушке срочно антибиотики назначить. Теперь понятна история этого инфильтрата. Когда-то бабка проглотила эту цацку. Скорее всего случайно. Такая круглая штуковина обычно гарантировано и без помех проходит желудочно-кишечный тракт. Однако случился довольно редкий случай — в районе слепой кишки эта стекляшка стала. Возможно не малую роль сыграло индивидуальное анатомическое положение того места, где тонкий кишечник соединяется с толстым. Дело в том, что входит он туда сбоку, под прямым углом, и у Эммы Аароновны этот угол оказался весьма высоко. Образовался своеобразный слепой мешок, где твёрдый и тяжелый предмет вполне может задержаться. Инородное тело давит на стенку кишечника, образуя там выемку — пролежень. Слепая кишка одной стороной прилежит к брюшной стенке, и стекляшка постепенно «вгрызлась» туда. Такие дела весьма известны, и вряде случаев они заканчиваются плохо. У данной же больной обошлось — кишка зарубцевалась изнутри, запечатав объект в ретроцекальном пространстве. После воспалительного процесса образовалась рубцовая ткань. Но микробы всё равно попадали туда, время от времени вызывая воспаления. Это объясняло и периодические боли справа внизу живота и образование толстой фиброзной капсулы вокруг инородного тела. Осталось только спросить, помнит ли сама больная, как она проглотила эту цацку?

На утро Эмма Аароновна отошла от наркоза и чувствовала себя вполне нормально. Точнее чувствовать себя совсем нормально проблематично, ведь всего несколько часов назад мозги отключали, накачав организм разной гадостью, а потом ещё резали живот. Поэтому Барашков и записал в истории болезни «состояние удовлетворительное». А вот на закономерный вопрос «доктор, так что у меня там?», вместо ответа устроил маленький спектакль — демонстративно достал из разных карманов две баночки и помахал ими перед носом у своей пациентки. В одной склянке в жидкости плавал круглый шматочек «мяса», весь в белесых лохмотьях и с резанной дыркой. В другой же, в сухой, позванивая и сверкая, катался светло-голубенький кристалл. «Ну что, не узнаёте?»

Такой реакции пациентки адъюнкт не ожидал. Руки её затряслись, губы задрожали. Забыв про боль, Эмма Аароновна со всех своих старушечьих сил резко приподнялась и вцепилась в Барашковскую руку. Старлей хоть и был худощав, но весьма рослый и силой обладал порядочной. «Тихо, тихо, тихо! Швы же разойдутся!» Он бережно уложил больную обратно на подушку и снял её дряблые старческие руки со своего левого запястья. Склянку же с камешком он всё ещё продолжал сжимать в своём кулаке. На глаза Эммы Аароновны навернулись слёзы. Барашков постарался её успокоить: «Да ну что вы так! Не надо переживать. Я это… Я хотел вашу стекляшку на патанатомию отдать. Курьёз, вроде — курсантов учить можно… Но нам вообще-то капсула важнее…»

«Доктор, пожалуйста, отдайте его мне! Ну, пожалуйста! Очень прошу вас, отдайте» — буквально взмолилась больная. «Кого?» Вместо ответа бабуля прикусила губу. «Ну, это… Украшение… Отдайте, умоляю!» Видно цацка очень дорога для бабули. Старлей принялся успокаивать её: «Эмма Аароновна, берите конечно! Уж коль из вас это вырезано, то вам и принадлежит. Хотя как учебный препарат, эта блестяшка была бы намного ценнее для нас, чем для вас. И ещё…» Адъюнкт не успел договорить, как его челюсть опять отвисла от удивления. Бабулька схватила пузырёк и тут же вытрясла из него кристалл себе в рот! А потом, крепко сжав челюсти, уставилась на Барашкова испуганными глазами.

Опешивший старлей не знал что и сказать. «Эмма Аароновна… Мы это… Никто тут ничего не собирается… Да вытащите вы эту дрянь изо рта! Не ровен час опять проглотите, что, вторую операцию делать?!» Бабулька нехотя выплюнула кристаллик в свой сухонький кулачёк и теперь смотрела на адъюнкта жалостливо, виновато и как-то совсем беззащитно. Потом она, как малый ребёнок, засунула руку под себя, словно всё ещё боялась, что молодой человек бросится отнимать её драгоценность. А ведь и вчера, да и буквально минутой ранее бабка производила впечатление полностью психически здоровой, образованной женщины… Что за странную бурю эмоций вызвала эта бирюлька? Сомнений нет — момент проглатывания бабуся должна помнить преотлично.

Что бы успокоить больную, Барашков стал задавать типично медицинские вопросы о самочувствии, о газах, попросил дать другую руку, чтобы померить пульс. «Нормальность» стала постепенно возвращаться к Эмме Аароновне. Она переложила кристаллик в левую руку и хоть всё ещё держала его зажатым в кулачке, но уже под себя не прятала. Да и больно такое делать со свежей операционной раной! Тогда Барашков аккуратно осмотрел её живот, бережно помял брюшную стенку в районе разреза. Похоже обошлось без инфекционных осложнений, хотя рано ещё судить, денька три ещё подождать надо. По ходу дела он с подробностями рассказывал весь ход операции, как за слепой кишкой нашёл инфильтрат, что он думал и как извлёк находку. На лице больной напряжение и страх сменились выражением благодарности. Адъюнкт понял, что пациентка успокоилась, и можно задавать вопросы.

«Всё же хотелось бы знать, когда вы эту штуку проглотили? И вообще мне хотелось бы вас порасспрашивать о…» Эмма Аароновна мягко прервала старлея. «Молодой человек… Вы уж меня извините, но сейчас я вам ничего рассказать не могу. Знаете, эта стекляшка… Цена ей копейка, конечно. Копейка цена! Вообще никакой цены — бижутерия, дешёвка! Но память… Она просто дорога мне как реликвия, как воспоминание о той жизни, о всей моей семье. В общем, чего же я вас путаю! Давайте договоримся так — завтра-послезавтра я вам всё расскажу. А пока, извините. Старческие нервы, знаете ли, да ещё операция… Конечно, спасибо вам большое, но прошу вас, идите пожалуйста, мне хотелось бы отдохнуть. Барашков хмыкнул и вышел из палаты.

После обеда адъюнкт снова осмотрел старушку. Бабуля пребывала в прекрасном настроении и её удовлетворительное состояние стало ещё удовлетворительней. Свою блестяшку она также держала в кулачке. Ну чтож, Эмма Аароновна, будем вас переводить из послеоперационной палаты интенсивной терапии в обычную, общую. Когда санитар привёз каталку, то бабка всё же не удержалась и опять положила кристалл в рот. Там она его и держала всё время, пока снова не оказалась на койке. И похоже, когда она спала, то тоже держала свою цацку за щекой.

В послеоперационном блоке режим строгий, а в общие палаты уже пускали посетителей. В тот же вечер к Эмме Аароновне приехали сын и невестка. Лысеющий мужчина в тёмной замшевой куртке и подчёркнуто строго одетая женщина. Видать семья тоже интеллигентная, да и с достатком. Вон какие гостинцы матери привезли, а ещё свежий номер «Иностранной литературы» и томик стихов. Но бабку чтиво не интересовало. Она обняла сына, а потом наклонила его голову вплотную к своим губам и принялась что-то долго ему шептать. Слушая мать сын с недоверием глядел в пустоту, а потом пару раз случайно не сдержавшись громко воскликнул «не может быть!». В завершение рассказа бабуля что-то украдкой передала ему в руку. Всё ещё не веря услышанному, сын ошалело посмотрел на свою жену, а потом подал ей знак пройти к окну. Повернувшись к жене, он хотел было что то ей показать, но вдруг на мгновение поколебался и осмотрел палату. Одна койка пустует — заправленная чистым бельём дожидается нового пациента. Обитательница другой, молоденькая толстушка с каким-то пластиковым мешком сбоку, кряхтя и постанывая только что вышла в туалет. Соседка матери, крепкая сорокалетняя женщина, наверное из рабочих, увлечённо смотрит юмористическую передачу по маленькому переносному телевизору и похоже никакого интереса к их разговору не проявляет. Одна мать неодобрительно качает головой.

Мужчина взял ладонь супруги и положил туда синеватый кристалл, что передала ему мать. Вечерний мягкий свет скрадывал буйство игры цветов на гранях. Женщина без всякого благоговения равнодушно смотрела на безделушку. Потом она взяла её, и будто желая убедиться в каких-то своих догадках, и провела гранью по стеклу. Раздался скрежет, как от стеклореза, и на окне осталась глубокая царапина. «Неужели это он?! А я всё считала красивой семейной легендой…» — с придыханием заговорила жена. Сын нетерпеливо перебил её «Не Он, а ОНА! Голубая Эмма! Уникальный камень и по цвету, и по чистоте, и по размеру! Купленный ещё моим прадедом, гранённый одним из лучших ювелиров Петербурга — моим дедом Аароном Циммерманом, и названный в честь его младшей дочки — моей матери Эммы Зингельшмуллер, урождённой Циммерман! Голубая Эмма, что столько пережила… Революцию, национализацию, репрессии, войну и концлагерь! Реликвия вернулась в свою семью. Точнее, никогда не покидала нас… Невероятно. «

Такие откровения совершенно не понравились самой бабушке Эмме. Она резко оборвала сына: «Я то смогла его сохранить! А ты сумеешь ли, коль с первой минуты трезвонишь на всю округу? Домой идите, и чтобы больше ни слова. Нигде и никогда! Поняли!?» Сын и невестка понимающе закивали головами, потом принялись по очереди целовать мать, и бормоча пожелания о скорейшем выздоровлении, быстро удалились. У Эммы Аароновны от волнения разболелось сердце и закружилась голова. Она дотянулась до кнопки вызова медсестры. Хоть карвололу, что ли, попросить. Вскоре появилась сестричка, померила давление, посчитала пульс и вызвала дежурного терапевта. Похоже нервы у бабульки порядочно разбуянились за сегодня. Капельками тут не обойдешься, пришлось назначать инъекцию. Укол подействовал, и ночь прошла благополучно.

Утром следующего дня адъюнкт Барашков сидел за историей болезни Эммы Зингельшмуллер и всё никак не мог решить маленькую проблему — назначать бабке консультацию психиатра или повременить? Решил повременить, а вот если и сегодня она откажется ему свою историю рассказывать, вот тогда и позовём соответствующего специалиста. Его доклад на утренней конференции об извлечении инородного тела был выслушан с интересом, но особого ажиотажа среди сотрудников не пробудил. Больше всего сотрудников раздосадовало, что такое забавное инородное тело Барашков умудрился в первый же день отдать хозяйке, у которой абсолютно нет никакого желания рассказывать свою историю. Бабку навестили доцент с курсантской группой и сам профессор, но та им тоже ничего не сказала, сославшись на слабость и плохое самочувствие. Врёт ведь! Нормальное у неё самочувствие. Ну, пойдём, послушаем, что бабушка скажет нам сегодня.

Нацепив очки и высоко подложив под плечи подушку, Эмма Аароновна читала в своей кровати «Иностранную Литературу». Женщина рядом так же смотрела телевизор, правда почти без звука. Впрочем утром там всё равно ничего путёвого не было. Толстушка с пластиковым контейнером сосредоточенно вязала шарфик. Последняя кровать всё также была пуста. Барашков поздоровался со всеми и прошёл в палату. Женщины, не отрываясь от вязанья и телевизора, буркнули себе под нос ответное приветствие. Похоже по молодости адъюнкта, его тут за большого специалиста не считали. Старлей присел на краюшек бабулиной койки. Вообще-то дурной тон, следовало бы стульчик взять, но молодому доктору казалось, что таким образом он завоюет хоть капельку больше доверия этой скрытной бабцы.

А бабка оказалось вовсе не такой уж и скрытной. Она охотно отвечала на вопросы, а когда дело дошло до номера на её руке, то вообще рассказала интереснейшую историю. До революции её предки обитали в Санкт-Петербурге и судя по всему, не бедствовали. Однако воспоминаний об этом времени у неё нет — родилась она сразу перед революцией. Помнит, что в НЭП их семья жила в просторной квартире и имела прислугу. Потом всё это ушло, как её отца забрали. Чтобы спастись от возможный репрессий, мать с дочкой уехали к каким-то далёким родственникам, что жили под Минском. Там же Эмма закончила школу, потом Минский Политехнический институт. Училась она хорошо, осталась при кафедре, стала подумывать о диссертации. Но через два года началась война. А ей всего двадцать шесть…

Через неделю немцы уже стояли под Минском, а ещё через неделю начали выводить евреев. Тогда её не взяли по чистой случайности — она возвращалась домой, когда выводили мать. Та сделала вид, что дочь ей не знакома. Таким образом светленькая Эмма спаслась в первый раз. Оставаться в Минске ей было нельзя, слишком много людей знали о её еврейском происхождении. Оставался только один выход — податься куда-нибудь в незнакомое село, сославшись, что родная хата сгорела. У колхозников ведь не было паспортов, а значит это единственная возможность избежать проверки документов, и соответственно установления национальности. И неизбежной смерти.

Минуя патрули и заставы Эмма ушла из города в никуда. Обосновалась на маленьком хуторке, где пожилая белоруска стала выдавать её за свою племянницу Василину. Так прошёл ещё один год. Эмма привыкла к новому имени, привыкла к тому, что надо копать мёрзлую землю на полях, где искать прошлогоднюю гнилую картошку, а потом тереть её на деруны — этакие пахнущие гнилью оладьи. Руки загрубели, а говорить она старалась мало — боялась своего городского выговора, а с виду ведь селянка-селянкой! Но вот немцы стали набирать местных для работы в Германии. Молодая Эмма-Василина попала туда. Её группу привезли под Гюнтерсблюм, на юге Германии и распределили как бесплатную рабсилу по фермерским хозяйствам. Работа была вполне по силам — подвязывать виноградники, обрезать да убирать виноград, следить за птицей и свиньями. Симпатичная Эмма, и до Германии сносно знавшая немецкий, бюргерам нравилась, её не обижали и вполне сносно, а порою даже очень хорошо, кормили. Дожила она в Гюнтерсблюме аж до осени 1944-го года, когда на своё несчастье встретилась со своей землячкой-одноклассницей. Видать она то и вложила Василину, что та Эмма Циммерман.

За Эммой приехало СС. Не помогли ни похвальбы хозяина-бюргера, что мол очень хорошая работница, ни её собственные причитания, что случилась досадная ошибка. Эмму даже ни о чём не спрашивали. Офицер СС просто глянул на неё и бросил одно слово — юден! Потом её привезли на какую-то станцию, там она и ещё человек сорок евреев долго стояли в тесном помещении. Подошёл поезд, и их стали запихивать в товарные вагоны, где и так уже было битком людей. Поезд пошел на восток. Через сутки прибыли на место назначения — Аушвиц. Это если по-немецки. Или в Освенцим, если по-польски. Музыка Вагнера из громкоговорителей, колючая проволока под напряжением и собаки за ней, часовые с пулемётами на смотровых вышках… А ещё труба, и чёрный жирный дым. Смрад сгоревшей плоти.

Пожалуй это конец. Но не сразу — Эмма была физически крепкой, поэтому её оставили для работ. Средняя продолжительность жизни таких «счастливчиков» меньше шести месяцев. Однако это были последние недели Освенцима — с востока по Польше продвигалась Красная Армия. Узники рассказывали, что порою видят в небе английские и американские бомбардировщики, а соседний химический завод уже давно лежит в руинах. Но тут нечто важное нарушилось в немецкой педантичной машине. Если раньше баланды давалось немного, но регулярно, то сейчас кормить перестали совсем. А тут ещё Эмма заболела и… И спаслась второй раз! Случись такое всего неделей раньше, и она стопроцентно оказалась бы в газовой камере. Но сейчас камеры уже не работали — слышна была советская канонада. Не работал и крематорий — трупы пытались сжигать штабелями во рву, но и на такое не хватало ресурсов. Здоровых заключённых вначале гоняли заметать следы, однако это дело быстро оставили. Всех, кто мог идти построили в колонны погнали на запад — знаменитый Марш Смерти, прочь от советских войск. Из оставшихся, кого убили, а большинство просто бросили умирать.

Несмотря на сильную дистрофию и болезнь, Эмма не умерла — подошла Красная Армия. Особой медицинской помощи не было. Наладили питание протёртым супом, потом организовали порционную выдачу хлеба и маргарина. Эмме и тут повезло вдвойне. Худая и страшная, видать она всё же сохранила намёки на свою первоначальную красоту. Солдаты её заметили и определили при медчасти, что развернулась неподалеку. Через месяц молодой организм окреп, и её отправили назад в Россию. Привезли в специальный реабилитационный лагерь, где до этого лечились ленинградские блокадники. Там она ещё пробыла недели две, а потом вместе с последними ленинградцами снова оказалась в своём родном городе. Таком же, как она сама — истерзанном, полностью истощённом, когда-то доведённом до крайности, но живом. В послеблокадном Ленинграде вновь закипала жизнь, также возвращалась жизнь и в душу Эммы. Она повстречала молодого фронтовика, тоже еврея. Жить в Питере под «репрессивной» фамилией Циммерман ей не хотелось, и она быстро стала никому не известной и труднопроизносимой Зингельшмуллер. Вот и вся жизнь.

Похоже, что бабуля сама была не прочь выговориться. Барашков поблагодарил её за интересный рассказ, но посетовал, что главного то он не услышал «Так вы эту, м-мм… реликвию, с собой в концлагерь брали?» Оказалось что, да. И не только в концлагерь. Эта никчемная побрякушка, стекляшка, цена которой конечно же копейка, просто как память досталась её отцу от деда. Мать уберегла её, когда отца взяли. С нею они не расставались никогда — хранили в своей бедной квартире в простенькой шкатулочке. Однако у этой бижутерии-стекляшки была неплохая оправа, из белого металла. Да нет, не из платины, что вы, откуда… Из серебра. Так вот в тот день, когда собирали минских евреев, Эмма вытащила из неё дешёвую стекляшку, а саму оправу понесла менять на что-нибудь съестное. Получается, что эта безделица так первый раз спасла ей жизнь. Саму же серединку она зашила в уголок ватника и тоже постоянно таскала с собой. Вроде как ничего не стоящий, но для неё бесценный, семейный талисман-спаситель.

В этом ватнике она попала в Германию. Там ей жена бюргера отдала своё старое пальто, и Эмма перепрятала стекляшку под его подкладку. А уж когда её взяло СС как еврейку… Тут уже нигде не прячешь — там на проверках даже рот заставляли открывать, а блочницы-капо могли залезть вообще куда угодно. Но она постоянно держала свой талисман во рту. А когда подходил проверяющий просто глотала его. В громаднейшем же лагерном туалете Эмма всегда садилась на краешек, где в жиденьких фекалиях найти свой амулет ей было просто. Она обтирала его и тут же бирюлька снова отправлялась в рот. Да рисковала, да может из-за этой дешёвой бижутерии подвергала себя неоправданному риску, но ведь это ж талисман. И оказалось талисман не подвёл! Под конец лагерного ада при очередной проверке Эмма проглотило стёклышко, а оно из неё не вышло. Напрасно Эмма обшарила каждый сантиметр этого грязного уголка в туалете. Напрасно проделала то же самое ещё много раз, надеясь, что её стекляшка где-то «заблудилась» или застряла. Синенького кристалла не было. Она посчитала, что просто поеряла его, ведь порой надзиратели-капо давали на оправку всего тридцать секунд. А потом она заболела… Как только сейчас оказалось, это талисман образовал пролежень в её дистрофичной толстой кишке и тем самым спас ей жизнь второй раз. Ведь из тех здоровых, кого погнали Маршем Смерти на запад выжили максимум десятки из тысяч.

Барашков с сомнением покачал головой. Адъюнкт был закоренелый материалист, в судьбу и талисманы он не верил. Хотя тот факт, что голубенький амулетик спас бабкину жизнь дважды, внушал определённое уважение. Переваривая услышанное, адъюнкт бесцельно поглядел в другую сторону. Толстушка с пластмассовым мешком на боку сидела с открытым от удивления ртом. Похоже её спицы неподвижно застыли ещё в самом начале бабкиного рассказа. В глазах молодой женщины стояли слёзы. Сорокалетняя «пролетарка» наоборот казалось ничего не слышала, полностью углубившись в утреннюю новостную программу.

«Эмма Аароновна, скажите, а где сейчас ваш талисман? Меня уж вся кафедра достала, спрашивают, почему я не принёс его на пятиминутку всем показать, а сразу вам отдал». Бабке вопрос явно не понравился. «Э-ээ… доктор, так сейчас то мне в нём какой толк? Мне помирать скоро! Цены в нём полный ноль! Я ж говорю — стекляшка, десяток на пятак! Вон отдала родственникам… Э-ээ… Племянница в институт будет поступать, пусть ей эту безделицу передадут, поди на экзаменах поможет!»

Тут работяга впервые оторвалась от своего телевизора: «Доктор, да не верьте вы ей! Врёт она в наглую!» В разговор тотчас же вступила толстушка с пластиком на боку: «Ну зачем вы так говорите о пожилом человеке!? Она еврейка и татуировка у неё вон из концлагеря… Всё сходится!» Пролетарка презрительно хмыкнула: «Чё сходится? Да я не за её жизнь говорю то! Брешет бабка, что стекляшку она глотала. Доктор, а ты к окошку подойди. Посмотри, какую царапину ейная невестка на окне той «стекляшкой» оставила! Нашли дуру! Сте-кля-а-шка-аа, гы-гы! Брильянт то. Небось рублёв пятьсот стоит, а то и все восемьсот. Поставь же его в оправу, там в кулончик золотой или в кольцо, токо штоб толстенькое, такое, знаешь солидное, так и целу тыщу дадуть! Нашли дуру, сте-ее-кло-оо! Гы-гы».

Пусть даже бабка врёт, а пролетарка права. Старший лейтенант медицинской службы, врач-хирург, кафедральный адъюнкт и будущий преподаватель Барашков получал двести восемьдесят рублей денежного довольствия. Это без дежурств. А так и за триста выходило. Врач на гражданке имел сто двадцать целковых, рабочий рублей сто пятьдесят — двести. Пятьсот рублей, конечно, состоянием не являлись, да и тысяча тоже… Хотя деньги считались приличными — этож целый месячный оклад начальника его кафедры! Но нет, не стал бы он из-за такого жизнью рисковать. Барашков напоследок быстренько прощупал у Эммы Аароновны живот и вышел из палаты. Больная поправляется, а химический состав инородного тела его больше не интересовал. Для него эта история закончилась.

Для меня она бы тоже закончилась, если бы не один случай. Я этот день хорошо помню — на завтра исполнялось ровно десять лет, как я прожил со своей супругой. Втихую от неё поднакопил кое-каких денежек и решил сделать жене роскошный подарок — кольцо с бриллиантом. В чём, в чём, а в камнях я совершенно не разбираюсь. Поехал в Санрайз-Молл. Цены везде такие, что закачаешься. Тут смотрю объявление висит — New York Diamonds 50 % off — магазин «Нью-Йоркские Бриллианты», скидка пятьдесят процентов. Это типа как «Одесская артель Московские Баранки» — «Нью-Йорк Даймондз» и в Техасе, и на Аляске есть. Я туда. Жене подарок выбрал, в бюджет почти уложился, довольный коробочку в карман прячу, и тут вижу брошюрка на прилавке лежит. Такая бесплатная цветная книжёнка на десяток страниц. Дай думаю, возьму почитю, что там люди бриллиантового бизнесса пишут. Интересного оказалось мало — краткий ликбез про критерии оценки камней, потом объявления о рспродажах, какой-то каталог, а вот в конце несколько картинок крупных бриллиантов мировой известности.

Вообще-то именные камни живут всегда дольше людей. Они сменяют вереницы хозяев, листая наши судьбы, как страницы. Вот и у этого камня новая судьба. Интересная картинка с аукциона «Сотбис» — фотография красивого голубоватого алмаза старой классической огранки пирамидкой-«розой». Написано, что какой-то индус его себе прикупил. Король металлолома, что-ли… Всего за шесть миллионов долларов. А имя у этого бриллианта… «Голубая Эмма». И подпись в двух словах, что этот бриллиант из семейной династии старых еврейских ювелиров, имеет драматическую историю, в частности пережил холокост. Никакой больше конкретики. А больше и не надо — таких совпадений не бывает. Тут только одно случайное совпадение — шесть миллионов. Доллар на жизнь. Вот знал бы Барашков, что он тогда вырезал!

ГРОЗНАЯ ПЛАСТМАССА

Сами по себе инородные тела в медицине вешь не редкая. Мы ещё будем касаться ситуаций, когда их умышленно глотают, при этом без всякого вреда для здоровья. С другой стороны, от таких подарков и летальные исходы встречаются. Помните в советские времена были такие беленькие пластмассовые палочки-зубочистки? Так вот в 442-м госпитале один полковник едва Богу душу из-за такой ерунды. После какого-то торжества с возлияниями почувствовал дядька боль по центру живота, сразу под ребрами. Пока до службы добрался, боль из лёгкой переросла в нестерпимую. Начмед его в госпиталь повёз. Там давленьице померили — падает, а пульс частый. Взяли кровь на анализы — гемоглобин низкий, эритроцитов мало. Всё ясно — полковничий организм где-то кровушку теряет. А болит где? В эпигастральной области. [18] Так значит там кровоточащая язва желудка… На стол его!

Анестезиолог — вырубай клиента, время не ждёт. Вот и клиент в отключке. Вжить его по белой линии скальпелем — до полости живота добрались за минуту. А от туда ка-аак ливанёт! Кровь. Анестезиолог бедный мечется как угорелый, растворы струями во все вены пускает, а давление восстановить не может. Такое от язвы не бывает. Да и кровь красная, без желудочного сока, слизи или какой другой жидкости, может только из кровеносного сосуда набежать. Хирурги уже пытаются эту кровь в стерильную банку электроотсосом откачать и обратно в полковника пустить. Да кровищща пребывает быстро. Наконец откачали всё из брюха. А вот и причина — дырка в мезентериальной артерии! [19] Хоп её москитом [20] — больше не кровит! Теперь надо рядышком всё прощупать, с какого милого это такой крупный сосуд сам по себе порвался? А рядом в тканях торчит беленькая пластмассовая зубочистка. Такая вся из себя безопасная, а смотри же — встала в самом ненужном месте, проколола кишечник, а потом ещё и крупный кровеносный сосуд. А ведь люди обломки бритвенных лезвий и битое стекло горстями ради шоу едят, и ничего! Да что там горстями, за год машины съедают!

Но это хоть и редкая, но случайность. Видать выпил полковник лишку, вот и не заметил, как зубочистку то глотнул. Другое дело, когда инородное тело в себя умышленно пихают, да не в рот. Вспоминается мне одно тело на Судебке. Привезли этот труп из какой-то клоаки. Тогда бомжей не особо много водилось, и деклассированный элемент в виде алкашни, селился в основном по коммуналкам. Лежит холодный дядька, заблёванный, небритый и грязный, лет сорок-пятьдесят, с лёту даже возраст не определишь. Даже от мёртвого разит спиртягой. Глянул — очередная алкогольная смерть. Помер с перепою, и вскрывать не надо. Но положено… Хочешь, не хочешь, а три полости посмотри. [21]

Начинать надо с пораженной части тела. Куда алкаш водку сливает? В брюхо! С него, значит, и начнём. Разрез в виде буквы Y, от ключиц и до лобка. Ой, вот это да! Ещё до эвисцерации [22] всё ясно — смерть от перитонита. Да какого! Кишечник был проколот тонкой пластмассовой указкой. Указка весьма гибкая, да и кончик не особо острый. Интересно, что же там дальше, откуда указка выходит? А выходит она из мочевого пузыря — вон проколола его, и сколько жидкости в брюхе. Моча с примесью кала. Однако пузырь не пуст. Надо его аккуратно рассечь, чтобы сфотографировать картинку in situ. [23] В мочевом пузыре оказывается 82 сантиметра тонкой виниловой трубки, скорее всего от обычной капельницы, и около семи метров рыбацкой лески, причём леска спутана, видать давно там сидит. Ну и указка-губительница… Причина смерти, если отвлечься от терминов судмедэкспертизы и патанатомии и взять шире — экстремальный аутоэротизм, попытка достигнуть сексуального удовлетворения таким-вот извращённым способом. Понятна и крайняя степень опьянения — получив разрыв пузыря, этот психопат просто давил водкой свой болевой синдром, от стыда не решаясь вызвать «Скорую». Что за причуды у таких людей — если что-то куда-то помещается, то туда это следует обязательно засунуть. И какой от этого кайф

ЗОЛОТИСТЫЕ ЭСТРОГЕНЫ

А вот ещё одна история о глупом капитане. Даже не о глупом, а совсем дураке. Этот капитан был офицером связи, и служил он не где-нибудь, а в самом Штабе округа. Красавец мужчина, высок и ладно сложен, от поклонниц отбою не было. Правда по месту службы о личной жизни того капитана мало чего знали, у него была нормальная жена, а если он и ходил «налево», то тихо.

Служил себе капитан, не тужил, да с некоторого времени стало одно обстоятельство его сильно огорчать — сослуживцы над ним посмеиваться начали. Обидно так. Вояки, они же порой просты до безобразия, а шутки у них сальные, да хамоватые. «Эй связист, дай за сиську подержаться!» Кому такое приятно? К тому же, с грудями у капитана действительно начались какие-то проблемы — они увеличились и стали болезненными, как у девочки-подростка. Потом стала исчезать растительность на лице, щетина на месте бороды и усов стала совсем редкой. И наконец появились приступы учащенных сердцебиений, сопровождавшиеся покраснением лица, обильным потоотделением и головокружениями — точь-в-точь, как у женщины в начале климакса. И ещё один неприятный момент для молодого капитана, хотя пожалуй и самый незначительный — нечто, что с натяжкой можно назвать ослаблением потенции. По его собственным словам, половую жизнь он вёл так же часто, как и раньше, но вот чтобы кончить ему приходилось возбуждаться намного дольше.

Понятно, что военврач в его части только руками развёл, поставил диагноз «гинекомастия неясного генеза» [24] и послал этого капитана в ВМА к эндокринологу. [25] Эндокринолог с лёту тоже первопричины не обнаружил и положил капитана в клинику Факультетской терапии на обследование. Там врачи прежде всего кинулись у него гормонально-активную опухоль искать. Обычно вырастает такая где-нибудь в надпочечниках или гипофизе, и начинает выкидывать в кровь женские гормоны — эстрогены. Эстрогены в свою очередь у мужика начинают формировать женские вторичные половые признаки. Но никакой опухоли у того капитана не нашли.

Тогда решили проверить его на скрытый гермафродитизм — редкое состояние из разряда казуистики, когда мужчина может иметь скрытые женские органы. Результат обычный — никакой капитан не гермафродит, а самый настоящий мужик, и генетически, и анатомически. К тому же за время обследования офицер стал себя чувствовать совершенно нормально — никаких тебе «менопаузных приливов», грудные железы болеть перестали, даже как-то спали в размерах, а самое главное — его гормональный фон полностью восстановился.

Давно известно, что у всех абсолютно здоровых мужчин в крови присутствуют женские гормоны, а у всех абсолютно здоровых женщин — мужские. Развитие вторичных половых признаков определяется не самим фактом их наличия, а соотношением их количества. Больше андрогенов — организм развивается по мужскому типу, больше эстрогенов — по женскому. Но и те и другие нашей эндокринной системой образуются всегда. Так вот при поступлении в самом первом анализе крови у того капитана нашли некоторое увеличение доли эстрогенов, но последующие анализы давали исключительно нормальное соотношение.

Примитивный диагноз, поставленный штабным начмедом, так и остался в первоначальной формулировке. Недокопавшись до первопричины, академические светила не смогли его чем-нибудь конкретным дополнить. Но капитану то помочь надо. Хоть здоровье само по себе восстановилось, но женские сиськи то остались! Предложили ему сделать простую операцию, по типу пластической — просто удалить железы и восстановить первоначальный мужской облик его груди. Капитан согласился. Ну что ж, в таком случае спешки не требуется — операция плановая, срочности никакой. Вот вам направление в клинику Общей Хирургии, прооперируетесь через пару месяцев. А пока на выписку и домой.

Через два месяца приходит тот капитан на Общую Хирургию. Потный, красный, сердце молотится, груди набухшие, снова твёрдые и снова болят. Значит вернулась его болезнь. Подняли его старую историю болезни, и сразу кровь на анализы. Только теперь уже не одним андроген-эстрогенным соотношением заинтересовались, а ещё захотели узнать, какие же конкретно эстрогены присутствуют и в каких количествах? Тонкий анализ, сложный. Отправили образцы на кафедру Биохимии. Те применили самые последние методики того времени и дают однозначный ответ — кроме несколько повышенных концентраций нормальных эстрогенов, фолликулостимулирующего и лютенизирующего гормонов, да пролактина, в крови найдены следы местранола, этинил-эстрадиола и норэтиндрона — гормонов искусственного происхождения! Стероид норэтиндрон очень похож на женский гормон прогестоген. Он не является эстрогеном, но по женской части тоже очень активный. На основе этого вещества делают противозачаточные таблетки. Неужели капитан их пьёт?! Кто же он — скрытый трансвертист, или тут какая иная причина?

Стали на офицера наседать — так и так, в вашей крови, товарищ капитан, циркулируют излишние женские гормоны, но вместе с гормонами из противозачаточных таблеток. Объяснитесь, пожалуйста, как они туда попали? Каким образом и скакой целью вы их туда вводите? Капитан клянётся и божится, что никаких противозачаточных таблеток он в жизни не пил, никаких эстрогенов себе не колол, что он никакой не гомосексуалист и не трансвертист — своей мужской породой он весьма доволен, любит исключительно женщин и пол менять даже в страшном сне не собирается. Одно только смутило хирургов — после этого разговора уж очень капитан мрачный стал. Сидит в полном одиночестве на подоконнике в коридоре и курит одну за одной в полнейшей депрессии. Позвали тогда они на консультацию психиатра.

Приходит психиатр. Для приватности увёл капитана в процедурную, и давай там его расспрашивать. Уж какой он там подход использовал, уж какую психологическую методику применял, но видать оказался профессионалом наивысшей категории — с одной беседы в самые сокровенные глубины души залезть сумел. Ведь какие самые оберегаемые секреты конкретного человека? Секреты сексуальных отношений! Тем более становятся секреты подобного рода тайной в квадрате, если сексуальные отношения отличаются от общепринятого среднего. То, что большинство людей нормой никак не считает и называет сексуальным извращением.

Тот связист действительно любил женщин, любил много и любовью самой плотской. Жену свою удовлетворял ежедневно, а в выходные, так и не раз, но ещё умудрялся по любовницам бегать. Только его мужское хозяйство просто так на женщину не вставало. Необходим был довольно странный ритуал — капитан упрашивал свою партнёршу помочиться ему в рот. А мочу эту пил. После этого у него возникала бурная эрекция, и он страстно удовлетворял свою парию всеми возможными способами. За последующие бурные ласки подруги этого офицера-красавца, включая жену, ему такую странность прощали, а после нескольких «сеансов» даже выполняли эту просьбу с нескрываемым удовольствием.

Вот и весь секрет — большое количество женских гормонов и противозачаточные стероиды, а также продукты распада эстрогенов всё ещё с весьма высокой гормональной активностью, выводятся из организма почками. И жена, и любовницы того капитана регулярно пользовались противозачаточными таблетками, и разумеется их моча кроме собственных эстрогенов, была весьма сильно «подсолена» синтетическими. Такой «коктейль» из натуральных и искусственных гормонов мог запросто вызвать гормональные расстройства с появлением «климактерических приливов» и формированием женских половых признаков. Но при одном условии… Такой мочи должно быть выпито не просто много, а очень много, регулярно и часто. «Так сколько же вы мочи выпиваете?» — спросил психиатр. «Ну у жены каждый день, а у подруг четыре-пять раз в неделю. Каждый раз столько, сколько у них в пузыре удержаться сможет — они знают, что перед моим приходом в туалет ходить не следует, терпят и ждут, а то ведь у нас ничего не получится…»

Операцию пришлось отменить — на следующий день у этого молодого капитана случился самый настоящий инфаркт. И дело тут вовсе не в психологическом стрессе, хотя конечно задушевная беседа с таким признанием, капитанские нервы пощекотала порядочно. Дело тут всё в тех же гормонах — очень известный побочный эффект их излишней концентрации заключается в том, что они вызывают повышенную свёртываемость крови с тенденцией к тромбообразованию. А ведь инфаркт миокарда это всего лишь внутрисосудистый тромб в сердце. Капитанское признание сработало лишь как спусковой крючок, но не как главная причина. Капитана из армии уволили по кардиологической статье, хотя если честно, то всё же стоило ему дать «семёрку» из психиатрии. [26]

HEAVY METAL [27]

Тяжёлых последствий от тяжёлого металла хватает. Я не о рок-музыке. И не о тяжелых металлах в чистом виде, вроде изменений личности в погоне за тяжёленьким златом-серебром или тяжких девяти граммах в сердце. Конечно в последнем случае свинец весьма летальное последствие даёт, да и просто тяжёлая железяка на голову не полезна. Но всё это случаи в общем-то понятные. А вот отравления тяжёлыми металлами часто совсем не понятные!

Вольфрамовая звёздочка

Этот случай тоже о странном питии. Как вы уже знаете, нашими соседями были артиллеристы из Артиллерийской академии. И ещё вы наверное знаете, что у всех, кто носит погоны, принято обмывать каждую новую звёздочку, что туда прикручивают при присвоении очередного воинского звания. Медики обмывали свои звёздочки весьма прозаично — нальют в мензурку разведённого спирта, кинут туда знак отличия, а потом спирт выпьют. Правда были уникумы, что спирт не разводили. Тогда его надо было махом глотать, а это опасно — можно ненароком и новенькую регалию в пищевод отправить. Хорошо младшим офицерам — там звёздочки мелкие, а если майор и выше? Такой звездой и подавиться можно.

Но у артиллеристов дело обстояло совершенно по-другому. У них был свой ритуал! Выполнялся он далеко не для всех — надо было умудриться получить очередное звание в стенах Артиллерийской академии, да ещё не просто так, а в период практических занятий. Тогда учебная группа артиллеристов сбрасывалась на несколько бутылок коньяку, чтобы отметить присвоение чина своему товарищу. Вся группа пила коньяк просто и без затей — со стаканов. А вот «имениннику» доставалось. Старший группы заливал полстакана коньяка в ствол только что отстрелявшейся пушки, а потом сливал чёрно-серую, пахнущую гарью и порохом, мутную жидкость обратно в стакан. Туда бросали звёздочку, а потом под дружное ободрение давали до дна выпить «счастливчику». Последствия обычно были или никакие, или дело ограничивалось лёгким поносом. Правда изредка организм отказывался принимать отдающую металлом и очень горькую гадость, и тогда «новопроизведённый» под бравурные аплодисменты просто блевал. Вырвать на глазах у всех было зазорно, но даже в этом случае офицер считался «порохом прожженным» настоящим артиллеристом.

В этот раз стреляли где-то далеко, километрах в ста от города. Новоиспечённый майор Лобанов решил от традиций не отступать — коньяк на всю группу закупили заблаговременно. А тут ещё и второй повод появился — группа отстрелялась на «отлично». В город отъезжать только завтра, можно и ритуал соблюсти, и выспаться. Эй, старший! Товарищ подполковник, давай выполняй обязанности — заливай пушку, крести майора! Ополоскав звёздочки, майор морщась проглотил «пушечный коньяк». Скрутило желудок, от отвратительного вкуса во рту тут же потянуло на рвоту. Сослуживцы смеясь протянули шоколадку, а потом поднесли вторую, уже нормальную чарочку. Отлегло, похорошело. Майор принимает поздравления.

День закончен, товарищи офицеры идут на ужин, а потом возвращаются в палатку допивать припрятанное. К ночи всё опорожнили. Посидели немного, потренькали на гитаре, повспоминали прежнюю службу и курсантскую молодость, пора и спать ложиться. И тут майору Лобанову становится плохо. Народ диву даётся — вроде выпито не так уж и много, чтоб с такого взрослого мужика развезло. Но совет народный прост — иди в кустики, а там два пальца в рот и всех делов. Майор поднимается и тут же падает. Во развезло, так развезло! Пытаются его отнести в палатку, и тут замечают, что майор совершенно ни на что не реагирует. Он не пьян, он без сознания!

Все во хмельку, поэтому особенно светиться никому не охота. Может сам отойдёт? Майора хлещут по щекам, в лицо плеснули холодной воды. Похоже, что сам не отойдёт — у Лобанова начались судороги, изо рта пошла пена. Эх, какой вечер испорчен! Хочешь, не хочешь, а надо звонить врачу этого учебного полка. Если вызвать городскую «Скорую», то когда она в эту глухомань приедет.

Прибыл военврач на зелёном «Уазике»-санитарке. От майора запах алкогольный, поэтому первый вопрос: «Сколько выпил?» Сказали не то чтобы честно, а ещё от греха подальше раза в два преуменьшив. Да от такого не то что не упадёшь, а даже не зашатаешься! А про обмывание звёздочек коньяком с пушечного ствола вообще молчок. Тут майора опять судороги бить начали. Врач опрос прекратил, что-то делать надо. Быстро отвёз его в полковой пункт, где вколол ему все противосудорожные препараты, что только были. Судороги стали слабеть, а вот и вовсе исчезли. Меряет доктор давление, щупает пульс — всё в норме! А сознания нет. Кричит в самое ухо, щекочет рёбра, щиплет в самых болючих местах, трёт грудину, что есть силы сдавливает пальцы, колет иголкой — никакого ответа, неврологическая активность на нуле!

Вот и дыхание мельчает и становится реже и реже. «Срочно неси КИ-4!» — орёт врач фельдшеру. Тот прибегает с небольшим кислородным аппаратом для реанимации в полевых условиях. Маску на нос и бегом в машину — едем в клинику Военно-Полевой Терапии, начмед Артиллерийской академии с соседями уже созвонился.

Привезли Лобанова в клинику. Сразу заинтубировали [28] и настоящий стационарный аппарат искусственной вентиляции лёгких подключили. Дежурные терапевты на такого больного глянули и решили — не в ту клинику привезли. Похоже у него кровоизлияние в мозг. Но прежде чем отфутболить майора в Нейрохирургию (а это снимать с аппарата и капельниц, вызывать спецтранспорт со спецбригадой — ой какая морока), надо точно в правильности диагноза убедиться. А вдруг это менингит? Сделали люмбальную пункцию — взяли на анализ немного спино-мозговой жидкости. Кстати, бытует в народе мнение, что от пункции может парализовать, якобы из-за того, что в спинной мозг укололи. Глупости. Парализует скорее всего по той же причине, для диагностики какой пункцию и делали. А в спинной мозг уколоть таким образом просто невозможно — он гораздо выше заканчивается. Наши мозги окружает всего около 150-ти миллилитров светло-желтого ликвора. Если инсульт, то там может быть кровь, если инфекция — то гной, тогда ликвор мутный. У майора Лобанова ликвор оказался абсолютно нормальным, первоначальные подозрения отпали.

Взяли кровь на экспресс-анализ. И зацепиться не за что. Уровень алкоголя в крови и вправду незначительный. Ни алкалоидов, ни барбитуратов, ни наркотиков. Тесты на цианиды, фосфоротравляющие соединения, свинец, мышьяк, сурьму, сулему [29] — всё отрицательные! Сутки проходят — изменений никаких. Прошли вторые сутки. Всё также аппарат за майора Лобанова дышит, но динамика умеренно-отрицательная — стали почки сдавать. На третьи сутки организм майора совсем перестал мочу выделять, начала развиваться уремия — состояние, когда организм травится накопившимися продуктами белкового распада. Пришлось подключить аппарат искусственной почки и провести гемодиализ.

Что же это такое? Полевые терапевты вкупе с военными токсикологами все возможные варианты перебрали. А может это финал бериллиоза, хронического отравления бериллием? Или острая интоксикация таллием? Такую экзотику на ВПТ не проверить, зато можно запросто её проверить у соседей — рядом с клиникой находится кафедра Токсикологии, даже на улицу выходить не надо — оба здания связывает длинный застеклённый кородор. В одной из лабораторий той кафедры делали парно-индуктивную плазма-эмиссионную спектрометрию. За длинным названием, описывающим физическую суть метода, спрятан принцип его работы — в специальных условиях взятый образец превращают в плазму. В плазме уже нет молекул, одни атомы. Самый простой пример плазмы — это пламя. Так вот его излучение можно разложить по спектрам и каждый спектр отдельно померить — каждый элемент излучает только свой характерный спектр. О структуре вещества этот метод ничего не даёт, а вот о нахождении там самых редких элементов в самых незначительных количествах указывает безошибочно.

В данном случае во всех биологических жидкостях нашли вольфрам, и не в каких-нибудь ультра-следовых количествах, а в концентрациях в две тысячи раз превышающих норму. Это в крови. В моче в десять раз ниже, но тоже впечатляет — 200 раз от нормы! Вольфрам — это самый жаропрочный из всех известных науке веществ. Например, из него делают спирали в лампочках накаливания. И обрабатывают стволы некоторых артиллерийских орудий… Не знал майор Лобанов, что с медицинской точки зрения вольфрам — тяжёлый металл и отравления будут протекать схоже с отравлениями свинцом, мышьяком или ртутью. Знал бы — не пил эту гадость. Артиллеристы до него пили из старых пушек, где ствол одна сталь. Там действительно смывается только сажа от сгоревшего пороха, да относительно безобидные окислы железа, типа ржавчины. Стволы же новых орудий какой только гадостью не покрывают!

Недельки через две почечные функции восстановились. Ещё раньше майор Лобанов пришёл в сознание и рассказал о дурацкой традиции, как причине появления вольфрама в его организме. Здоровье его быстро улучшалось, и через месяц он выписался доучиваться в своей Артиллерийской академии. Майор выздоровел, а вот традиция умерла.

МЕТАНОЛ НА ОПОХМЕЛ

Много интересного в медкриминалистике расследования отравлений. Но бывают в подобной практике случаи, когда состава преступления нет — отравления неумышленные. Взять хотя бы отравления метанолом. На вид — чистый спирт. Бахнул 30 грамм — ослеп, махнул полста — кони двинул. Метанол «младший брат» этанола, винного спирта. В организме они оба перерабатываются одним и тем же ферментом — алкогольдегидрогеназой. Только если при употреблении винного спирта продуктом этой реакции будет ацетальдегид, дрянь порядочная, но не смертельная, разве что вызывает головную боль с похмелья, то продукт распада метанола куда серьёзней — формальдегид или токсичнейшая муравьиная кислота. Она блокирует окислительные процессы на молекулярном уровне, и клетка «задыхается», несмотря на полноценное обеспечение кислородом.

Так вот у некоторых людей, у совсем-совсем незначительной части населения, алкогольдегидрогеназа дефектная. Такие люди практически не имеют похмелья, но пьют мало, так как быстро пьянеют и особого удовольствия от пьянки не получают. А ещё они известны тем, что могут без особого вреда хряпнуть метанола. Их неполноценный фермент не может «зацепить» его маленькую молекулу в достаточных количествах, а сам по себе метанол не токсичен и оказывает лишь лёгкое наркотическое действие, наподобие обычного алкоголя. Правда в силу крайней редкости, феномен врождённой толерантности к метанолу практически не изучен.

Известен случай, произошедший с подобным уникумом на Дальнем Востоке. Пограничникам, обслуживающим громадные прожектора на китайской границе, что светили через Амур, одно время выдавался метанол для протирки контактов и оптики. Именно метанол, потому как обычный спирт они безжалостно воровали и понятно, пили. На каждой точке висел плакат с черепом и костями, предупреждающий, что метанол — яд. И вот один солдат случайно бахнул на опохмел метанола вместо остатков купленной на ближайшем хуторке самогонки. И ничего! Своим открытием он поделился с сослуживцами. Результат оказался плачевным — в ночь того же дня в роту был срочно вызван дежурный по части офицер. Среди личного состава роты им был обнаружен один бухой и четыре трупа.

Всё, ЧП, буди всех — от ваньки-взводного до комдива, а они уж пусть сами отзваниваются тем, кто уголовное дело по этому поводу заведёт. Дело, конечно, завели да и расследовали его весьма тщательно. А того солдатика в хмелю мигом потащили в ближайший медпункт, куда срочно вызвали полкового врача. Прибежал военврач и давай лечить погранца, несмотря на абсолютно нормальное, в смысле просто «пьяненькое», самочувствие и здоровое состояние его организма. На всякий случай, от греха подальше. А знаете, чем отравления метанолом в самой острой фазе лечат? Этанолом! Водкой по вене, ну точнее разведённым обычным медицинским спиртом. Тогда эти спирты начинают конкурировать за фермент их расщепляющий, и яда в организме производится куда меньше и медленней — шансы на выживание повышаются. Да только слегка переусердствовал военврач — так «напоил» бойца, что тот едва не скончался от чрезмерной алкогольной интоксикации.

И оказалось, что зря столько алкоголя ввёл. Когда пришли анализы, то оказалось чудо — в организме этого уникума метанол практически не ферментировался, хотя в его собственной крови оказалось его полно, концентрация надёжно перекрывающая смертельную. Вот так два раз бойцу «бухнуть на халяву» пришлось. И посадили бы того горе-солдатика за преднамеренное отравление сослуживцев, если бы не это смягчающее обстоятельство. Только благодаря своей «дефектной» алкогольдегидрогеназе и жив остался, и от статьи отвертелся. Кстати, выдачу метанола сразу прекратили — уж лучше пусть спирт воруют. Для нормальных то людей — метанол яд, хоть и соблазнительный!

Копальхем и трупные яды

Но есть другой вид повышенной переносимости ядов — так называемая приобретённая толерантность. Точно так же, как при регулярных упражнениях можно накачать мышцы, при регулярном приёме небольших доз яда можно развить ферментные системы, способные этот яд нейтрализовать. Правда специально заниматься таким делом не следует, да и далеко не на все яды такая устойчивость возможна. Чаще всего результатами подобных «упражнений» будет хроническая интоксикация, а с ядами аккумулятивного, то есть накопительного действия, то и с летальным исходом.

Данная история о других ядах — о трупных. Название этой группы самообъясняющее — трупные яды образуются при гниении трупов. Наиболее известна троица так называемых птоаминов — нейрина, пудресцина и кадаверина. Это сильные яды. Считается, что у человека от них защиты нет. Другое дело шакалы, гиены, грифы — их эта отрава совсем не берёт. Оно и понятно — они же падальщики, трупные яды просто неотъемлемая «специя» к их пище. Мы же вроде чистой едой питаемся, ферментные системы, способные нейтрализовать птоамины, нам не нужны. Но не торопитесь с выводами — эволюция человека полна тайн и загадок, и ещё очень большой вопрос, насколько чистой была пища наших далёких и не очень, предков. Оказалось, что биологический механизм такой защиты у человека всё же есть. Но весьма своеобразный.

Самое начало того периода, что ныне принято называть брежневским застоем. Специальная топографическая группа под началом подполковника Дузина облетала район между озером Кокора и озером Лабаз. Это в самом основании Таймырского полуострова. Летели на вертолёте МИ-8, что называется дружною гурьбой — два летуна, трое топографов и один местный — некто Савелий Пересоль, ненец по национальности. Военные взяли его с собой просто как знатока местности, показывать болота, указывать местные ориентиры и их названия.

И вот в воздухе произошла серьёзная поломка — что-то случилось с гидравликой, что передаёт движения от пилотской ручки на ость винта. Ручка взбесилась, начала колотить лётчика по ногам, управления никакого, вертолёт падает. Высота на счастье была небольшой — случилось то, что называется жёсткой посадкой. Вертолет завалился на бок, винт с визгом врезался в землю, и раскидав чахлую растительность, обломался о вечную мерзлоту. Удар был сильным, однако никто особенно не пострадал. В ушибах и ссадинах, с разбитыми носами и с головокружением от лёгкого сотрясения мозга, народ ошалело таращился друг на друга.

Первым очухался пилот — в вертолёте нестерпимо завоняло горелой проводкой, и к этому вдруг примешался знакомый запах авиационного керосина. А потом в нутро повалил дым. «Всем из машины. » — заорал он, распахивая дверку. Каждый моментально оценил ситуацию и ринулся наружу. В двери на секунду образовался затор из тел, но ещё через миг людской клубок вылетел из вертолёта, как пробка из бутылки. И вовремя — внутри что-то негромко треснуло, и в салоне показались языки пламени, которое в секунды объяло весь вертолёт. Народ открыв рты, немигающими глазами молча наблюдал это зрелище. Вначале даже с радостью — ведь все живы, потом с растерянностью — а что же делать?. Ведь вокруг на сотни километров ни души, рация сгорела, еды нет, тёплой одежды нет, оружия нет, ничего нет! А ведь «на дворе» сентябрь — ещё повезло, что снег не лежит, хотя пора. Ночами уже давно ощутимый морозец, да и днём не жарко. Вся надежда на поисковую группу, по идее всего через несколько часов должны хватиться. Правда район поиска великоват…

Первую ночь провели вблизи вертолёта — по предположениям такой ориентир с воздуха легче всего обнаружат спасатели. Но никто не прилетел. Никто не прилетел и на второй день, а третий день был туманным — похоже никто и не летал. На четвёртый день где-то вдали слушался вертолётный стрёкот, и ослабевшие люди побежали туда, но военную форму на фоне болотных кочек с воздуха трудно заметить, особенно если так далеко. Не помогла и надежда на маленький костерок, что постоянно жгли на месте аварии — таймырский кустарник не мог обеспечить значительного огня, а попытки устроить дым кончились ничем — северный ветер разгонял его по тундре уже в десятке метров от костерка.

За всё время умудрились убить с десяток леммингов и дюжину мышей, в обгорелых останках вертолёта нашли куски, заменившие сковородку и кастрюлю. Постоянно варили отвар из брусники и морошки, но сильнее всего помогали грибы. Вот чудо — древесных пород практически никаких, но даже среди карликовой тундровой растительности встречаются лесные грибы. Да ещё какие крепыши-гиганты! Вероятно ещё августовские — сейчас уж и днём около нуля. Видать поэтому в грибках ни единого червяка, все крепкие, как на подбор. Однако такое счастье долго длиться не может — припорошит первым снегом, и придёт смерть. Даже не от голода — от холода. Ведь более-менее одет один Пересоль — ненцы свою кухлянку [30] не снимают ни зимой, ни летом. Ещё сам Дузин выскочил в ватнике, у пилота унты, у остальных — комбинезоны и полевое ПэШа. [31] Верхняя одежда сгорела в вертолёте. Хоть и дают греться, предлагая по очереди ватник и кухлянку, но помогает такое не сильно — ночью сна практически нет, силы на исходе.

На следующее утро с первым взглядом на сереющее холодное небо, в глазах каждого застыла безысходность — такое пожалуй к снегу. А если судить по едва заметной позёмке, что заструилась между болотными кочками и запела тонким голосом в тоненьких веточках полярных ив, то это будет не просто снегопад — это будет метель. Подобие убежища, что сварганили из оставшейся вертолётной обшивки, едва могло вместить всех, да и то сидя. Такое от пурги не спасёт. Офицеры молча взялись за руки — вроде вместе бедовали, давайте друзья, вместе и встретим неизбежное. Не разделял общего настроя один Пересоль:

«Ой-ой какой мы все шибко глупый! Лучше бы по заветам стариков поступать… Зачем сидели?! Кого ждали?! Сегодня ветер болото выморозит — копальхем найти трудно будет! Надо было в первый день болото обходить — обязательно бы копальхем нашли! Давно бы нашли, много бы наелись, много бы с собой взяли! Каждый день бы шли, кухлянку и ватник по очереди бы носили, копальхем бы кушали, уже бы до Хеты [32] дошли! Я бы мало-мало посмотрел по берегу, а потом бы повёл вас куда ближе — на севрер в Жданиху или на юг в Хатангу. А потом туда бы за нами из ваших Крестов вертолет послали, где шибко сгущёнки, тушёнки и водки. Шибко много! Мы бы спаслись и веселились. А так подохнем!»

Офицеры расценили план местного оленевода, как полную авантюру — он предлагал маршрут не в одну сотню километров. И это пешком по тундре без еды и одежды? Глупость! Даже если бы они вышли в первый день, то всё равно к этому моменту не сделали бы и полпути. Хоть так, хоть иначе — всё равно помирать. Даже скорее всего, пойди они к Хете, то уже бы были трупами — такой путь по-любому вымотал бы их силы, да и намного быстрее. Однако про какой такой копальхем говорил ненец? Что это за зверь такой?

«А-аа, копальхем вкусный, копальхем жирный, от копальхема тепло, от копальхема сила, от копальхема жизнь! Копальхем духи берегут, потому что в том болоте, где копальхем лежит, живёт сам Дух Большого Оленя. А он самый главный, кто помогает человеку в тундре! Других богов, если плохо помогают, можно и плёткой выстегать, и вообще в костёр бросить, а Духа Большого Оленя нельзя! И нельзя тут больше оставаться — пока болото совсем не выстыло, и Дух Большого Оленя на зиму спать не лёг, надо за копальхемом идти, а то все помрём!»

Такое объяснение сути мифического копальхема не раскрывало. Что-то вкусное и жирное, что связано с каким-то Духом Большого Оленя и при этом почему-то живущее в болоте, куда нормального оленя и в век не загнать. Насчёт других богов понятно — их фигурки ненцы вырезают из берёзы и хранят на стойбищах, как божков-талисманов. Если талисман «плохо работает», в смысле счастья не приносит, то такого воспитывают методом кнута и пряника. Вначале задабривают оленьей кровью, а если тот не «исправился» то могут и выпороть. Если и после этого удачи не прибавилось, то могут в сердцах ткнуть головой в полный дерьма подгузник из берёзовой коры, заменяющей туго спеленатым ненецким деткам памперсы и пелёнки. А уж если и это не помогло, то такому никчемному богу одна дорога — в костёр. Тогда отчего же такое трепетное отношение к Духу Большого Оленя?

После многочисленных дополнительных вопросов наконец вырисовалась более-менее материалистическая картина. Самого духа мы оставим ненцам — это одна из ключевых фигур в пантеоне местного шаманизма. Но вот сопутствующий обряд, посвящённый этому духу, оказался весьма интересным. Периодически в оленьем стаде надо менять вожака. По каким-то местным эзотерическим приметам вычисляют, когда это надо делать особым способом — старого вожака необходимо отдать в жертву Духу Большого Оленя. Такого оленя отбивают от стада и пару дней ему ничего не дают есть для полной очистки кишечника. Дальше ритуал принесения такой жертвы прост — свергнутому вожаку (при этом обязательно надо, чтобы тот был жирным и в полном здравии) на шею накидывают сыромятный аркан и тянут его на ближайшее болото. Там его этой петлёй давят и оставляют в болоте. Но оставляют хитро — олень должен скрыться там полностью, потом это место ещё досыпают торфом или мхом-сфагнумом, а сверху обкладывают ветками и камнями. Давят оленя с великой осторожностью — нельзя, чтобы его шкура хоть где-нибудь повредилась, туша его должна быть абсолютно целой. Сам торфяник хорошо маскирует запахи, а поэтому случаи осквернения копальхема хищным зверем сравнительно редки. Возле копальхема на ближайшей кочке вбивают кол, обязательно из лиственницы, чтоб не гнил. Кол украшают пучками травы и ягеля, а часто ещё какой-нибудь яркой тряпочкой. В советское время, например, особой популярностью пользовались пионерские галстуки или вымпелы «Лучшему Оленеводу».

Так вот, эта оленья туша может так пролежать столетиями. Вообще-то с позиций танатологии, раздела судебной медицины, изучающей трупные изменения, тут ничего особенного нет. Ведь даже в средней полосе России в торфяниках находили тела невинно убиенных купцов времён средневековья. Да ещё при этом вызывали милицию — вроде как на недавнее убийство, настолько хорошо сохранось тело и рубленная рана на голове! А в болотах Ирландии находили даже людей каменного века. В тундре условия одновременно и хуже, и лучше. Из-за вечной мерзлоты вода там всегда холодная — несомненный плюс. В то же время холодная вода не позволяет бурно развиться болотной растительности. Не позволяет она и гнить тем скудным растительным остаткам, что собственно и создают торф. Поэтому вода там бедна гуминовыми кислотами, органическими соединениями типа широко известной янтарной кислоты, что являются дубящим агентом и губительным для бактерий консервантом. Относительно чистая вода — это главный минус. Там всё же трупное гниение идёт. Медленно, десятилетиями, но идёт. Прекращается оно только в одном случае — если болото поглотит вечная мерзлота.

Оказывается, у ненцев отношение к этим «мумиям оленьих фараонов» отнюдь не святое. Впрочем, как и ко всем их богам. Эти святыни можно запросто кушать! Прямо в гнило-сыром виде с душком. Даже полная тухлятина не теряет своей калорийности. Едят такое не только в нужду или по форс-мажорным обстоятельствам, но и просто как своеобразный деликатес. Но всегда восполняют взятое — захотелось копальхема, смерть вожаку, Духа Большого Оленя тоже обижать не следует. Тысячелетия жизни в тундре такому научили — это ведь прекрасные консервы на чёрный день, неговоря уже о спасительной помощи тем, кто потерялся в тундре. Ведь главная их ценность — что они как бы ничьи, забытые и разбросанные по северной земле дары предков. Именно такую тушу и взялся разыскать Савелий Пересоль.

Идея разжиться мясцом офицерам очень понравилась — про то, что это тухлятина, не хотелось даже и думать. Если помираешь, то и такое съешь, а что запах… своеобразный… Так нос можно пальцами зажать! Короче, Пересоль, надевай свою кухлянку, хватай нож и бегом за консервами национальной ненецкой кухни. Всё равно никуда идти от сюда нельзя — ждать надо. Но на полный желудок шансов дождаться намного больше! Так что, товарищ оленевод, от тебя зависят наши жизни — не подведи.

И он не подвёл. К вечеру, когда уже стали закрадываться сомнения, а вернётся ли Пересоль, не дёрнул ли он в одиночку на Хету, из-за сопки на фоне ярко-оранжевого неба чёрным силуэтом медленно появилась его коренастая фигурка. Офицеры радостно побежали ему на встречу. Вот он идёт гружёный, улыбается — за спиной висит здоровая оленья нога. Савелий нарезал ремней из оленьшй шкуры, и подцепил мясо на спину, словно рюкзак. Ого! Сегодня пируем.

Мясо, как таковое, уже слабо различимо — вместо него какая-то сероватая и дурно пахнущая масса. А вот жир ничего — просматривается. Грязно-серый и мылкий на ощупь, во рту он прилипал к нёбу, чем-то напоминая мягкий парафин, только холодный. Легко отдирался и грязно-серый слой, что сразу под шкурой. У свежей оленины такую мезгу не прожуешь, а тут ничего — мягкая, словно восковая корочка с сыра. Вкус же копальхема больше всего походил на жутко прогоркшее несолёное сало. Когда попробовали прожарить копальхем на костре или хотя бы разогреть его на сковородке, то получилось ещё хуже — вонь пошла такая, что кусок определённо нельзя было взять в рот. С него капал тягучий жир, который горел тёмным смрадным пламенем, словно резина. Да, такое «лакомство» лучше всего глотать холодным, хотя по словам ненца самый вкусный копальхем вообще мороженный, тогда его нарезают тонкими ломтиками, что сворачиваются под ножём в серенькие трубочки. Полученную строганину макают в соль и едят вместе с парными сырыми лёгкими только что забитого оленя.

Служившим на севере частенько приходилось сталкиваться с местной традицией сыроедения. Из оленьей требухи — национального ненецкого лакомства — наиболее отважные из офицеров иногда пробовали сырую печень, а вот мясо любили слегка обжарить на сковородке. Внутри оно оставалось практически сырым, лишь чуть-чуть белело снаружи. Нарезанное мелкими кубиками, такое называли «пастеризованной олениной». Это там пробовал практически каждый. Поэтому к вонючему копальхему отнеслись с доверием. Нарезали кусочками и запивая брусничным отваром, не жуя наглотались до отвала.

К ночи разыгралась непогода. Первый снег пришёл с порывами ветра. Теперь ему лежать до конца мая. Однако на удивление ночь со снегом оказалась не такой уж и холодной. Облака действовали как одеяло, сохраняя последнее тепло земли. Народ набился в убежище, там же запалили импровизированную «буржуйку». А к утру вообще всё стихло, воздух стал прозрачен, небо ясным. Побелевшая тундра словно надела подвенечный наряд. Или саван… Фатой к наряду по небу разбежалось северное сияние. Ух как крутит! Вот стратосферным дождём вытянулись зелёные всплохи. Вот кое где они порозовели, развернулись поднятым занавесом божественного театра. Светящиеся складки пошли фиолетовым отливом, под ними опять зелёная бахрома… Ударил приличный морозец. Холодно, конечно, но на сытый желудок такое терпеть можно. Не смертельно.

Оказалось смертельно. Не от холода — от копальхема. У кого начались боли в области печени, у кого рвота, под конец у всех галлюцинации, а к утру потеря сознания. Однако Савелий Пересоль оставался в полном здравии, никаких симптомов у него не появилось, хоть он-то съел больше всех! Всю ночь он пытался хоть как-то помочь офицерам, но бесполезно. Уже когда совсем рассвело, остановилось дыхание у лётчика, а вот и тело старшего отпустило Дузинскую душу в землю предков. К обеду умер механик. Двое топографов ещё были живы, но в тяжёлой коме.

Савелий не понимал почему так. Давно подзабывший тонкости верований собственного народа, он вдруг вспомнил, что ещё в детстве ему говорила бабка, и о чём со страхом в голосе полярными ночами шептал дед. В чуме тихо, лишь потрескивают дрова под чайником, а дед всё не ложится спать — первый снег ведь, надо вспомнить Духа Большого Оленя. Такая же ночь, как сейчас. Неужели Савелий чем-то тундру обидел? Эх, проклятая водка! Лучше бы деда слушал, да заклинания учил как следует… Натянув портянку на их кастрюльку, Пересоль принялся бить в нёё, как в бубен, пытаясь заговорить от смерти оставшихся. Потом прыгал вокруг вертолёта и что было силы кричал на ненецком те обрывки магических фраз, что всплыли в его памяти. Пытался разбудить духов, призывал деда прийти, и как в детстве, отвести беду.

И видать разбудил! На низкой высоте, со стороны болота, где вчера вечером выходил он сам, из-за сопки внезапно выпрыгнула гигантская зелёная стрекоза с красными звёздами на боках. С высоты на белоснежном фоне тундры закопченный остов вертолёта выделялся особенно чётко. Перед лицом изумлённых лётчиков промелькнула смешная будочка, из которой шёл дымок, три безжизненных тела перед ней и выплясывающая фигурка какого-то местного с непонятным круглым «барабаном». Стрекоча винтом, вертолёт заложил крутой вираж, развернулся, завис на минуту над своим сгоревшим собратом, а потом прыгнул в сторону и погнав во все стороны позёмку, принялся снижаться. Всё, Дух Большого Оленя доказал, что он главный в тундре — пригнал таки вертолёт! И всего-то стоило найти копальхем…

Эвакуацию произвели прямо на север, в Жданиху. Всё равно до Крестов или даже до Хатанги горючки бы не хватило. Но в Жданихе был только фельдшер, гражданский правда, но какая разница. Врач аж в Крестах. Пока вертолёт заправить, потом ещё сколько часов лёту… Решили не рисковать — связались с ним по рации. «Заочные» диагнозы дело трудное и опасное, но что делать? К тому же абсолютно не понятно, почему местный без каких-либо отклонений, не обморжен и даже не кашляет, а двое военных без сознания. Спасибо тот же местный разъяснил — было шибко мало кушать, с голоду оленьей тухлятины нажрались. Тогда рекомендации простые — внутривенно-капельно побольше жидкости, медикаментозно форсируйте диурез, [33] для защиты печени дайте глюкозки и витаминов, если надо, то колите препараты, поддерживающие дыхание и деятельность сердца. Понятно, что всё это в миллиграммах, миллилитрах, процентах…

Ночью умер один из топографов. Состояние последнего военного, старшего лейтенанта, оставалось «стабильно-критическим». Это значит, что в любой момент помереть может, да только вот чего-то долго не мрёт. Через день кризис, похоже, миновал. Дыхание стало глубже, вернулось нормальное давление. Кома незаметно перешла в сон. А вот и пробуждение. Именно выживший старший лейтенант и поведал всем о вкусовых качествах копальхема. На следующий день с ним вылетели в Кресты, где располагался поисковый штаб, и куда прибыла комиссия по расследованию происшествия. А с ней аж два следователя — один гражданский, другой офицер военной юстиции. И как вы понимаете, завели эти следователи уголовное дело на гражданина Савелия Пересоля за убийство четверых военнослужащих путём отравления. По ходу расследования статью за убийство поменяли на «непреднамеренное убийство», потом «за случайное убийство по неосторожности».

А какая ещё может быть осторожность при приёме внутрь местного пищевого суррогата, называемого по-ненецки «копальхем»? О такой осторожности тогда ни один профессор-токсиколог не знал. В Москву, в Центральную Лабораторию Судебной Экспертизы МО доставили замороженные куски копальхема. Ненца Пересоля тоже потаскали по военным заведениям — был он и в Институте Военной Медицины на Ржевке, и в разные другие токсикологические лаборатории захаживал. В военных интересовало лишь одно — какя же в его организме система противодействия и нейтрализации птоаминов? Очень интересно, а может и к другим ядам у ненцев такая устойчивость? Оказалось, что нет. Только к трупным ядам они не чувствительны. Но ничего, кроме повышенной активности специального белка, называемого цитохромом Пэ-450, [34] у него не нашли. Кстати, для науки бедняга Пересоль даже добровольно согласился на биопсию печени. Это когда толстой полой иглой с острыми краями из печёнки на живую столбик ткани вырезают.

Может из-за такой вот научной ценности и осудили Савелия лишь условно. Тот случай, когда из-за принципа неотвратимости наказания буква закона перевешивает его дух — по идее, нет никакого состава преступления в этом деле, как и в предыдущем, «метанольном». Там хоть траванулись ворованной социалистической, а значит общенародной собственностью. А здесь чем? Дарами предков. Хоть тоже общее достояние ненецкого народа, но ведь не воровство!

Аналог ненецкому копальхему есть у российских чукчей — они подобным образом сохраняли мясо моржей. Дальневосточные народности до прихода белого человека с его поваренной солью, раньше красную рыбу не солили — чуть подкоптят, чуть подвялят, но в общем хранили её «медвежьим методом» и ели вполне тухленькой. Американские эскимосы по сезону лезут на прибрежные скалы, так называемые птичьи базары, где большими сачками ловят морскую птицу. Особенно они предпочитают мелких крачек и тупиков — тёмных птичек с широкими ярко-оранжевыми клювами. Этих они даже не потрошат — набивают ими кожаные мешки, перекладывают слоями тюленьего жира и оставляют такое порой на годы. Едят это только тогда, когда содержимое «перебродит» в однообразную серую массу. Понятно, что косточки и пёрышки не в счёт — это остаётся, так что плеваться всё же приходится. По оценке FDA [35] калорийность такой пищи выше, чем у бекона! Кстати торговля этой «едой» категорически запрещена по всей территории Штатов, включая Аляску, а изготовление строго лимитировано резервациями северных «нэйтив американз [36] «. Самое забавное в этом законе — а кто же, кроме самих эскимосов, такое купит? Ещё чуднее «консервы» у «нэйтив канадиенс [37] » — канадских инуитов. Эти умудряются «сгноить» целого кита!

Однако индивидуальная история такой вот толерантности к трупным ядам у каждого представителя северных народов отслеживается легко. И начинается она с самого-самого рождения. Чобы новорожденный не плакал, ему вместо соски дают сосать кусочек сырого мяса на нитке. Привяжут, чтоб не проглотил и в рот. А меняют эту «соску», когда мясцо, как бы это сказать… попахивать начинает. Потом вместо кашки кровушки оленьей попить дадут. Потом и ломтиком копальхема побалуют. Вот постепенно и развивается толерантность к птоаминам.

Ну и последнее, что известно любому судмедэксперту, работавшему с эксгумированными останками. Если захоронение производилось в плотную глинистую землю и в сравнительно герметичном гробу, то без доступа кислорода труп не гниёт, а переходит в состояние, называемое жировоском. Такое я видел, а вот копальхем не приходилось, но сдаётся мне, что биохимические превращения там весьма сходные. Хотя весьма затруднительно сей процесс отнести к кулинарии…

САФОЛЕН ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

Это тоже жутко военное лекарство. Но не ищите его ни в Фармакопее СССР, ни в секретном приложении к ней. Нет его там. Даже в приказах МО, касающихся военснабженческой фармации, это наименование отсутствует. Правда по разрозненным приказам в ГО [38] всё нет-нет да промелькнёт. И вовсе не из-за какой-то там суперсекретности — с началом третьего тысячелетия «дедушке» сафолену уже бы пятый десяток пошёл. По отношению к спецмедикаментам военную тайну так долго не хранят, смысла нет — всё равно формула давно уже «по секрету всему свету» известна. Тогда правда, а дело было в самом начале 1960-х, препарат этот секретили весьма серьёзно — на сафолен-21 возлагали большие надежды в борьбе с мировым империализмом.

Научное название фармакологической группы, куда попадал сафолен, называется антодоты ФОВ, что в переводе на нормальный язык означает противоядие фосфорорганическим отравляющим веществам. Есть такие вещества, их ещё часто хим. оружием нервно-паралитического действия называют. Например, обычный зарин или ви-газы к этой группе относятся. Действие у них довольно кошмарное, хоть с фармакологической точки зрения очень простое: в нашем организме они блокируют единственный фермент — холинэстэразу. У нас ведь нервные импульсы в мышцы передаются не как электрический ток. Из мозга импульс бежит по нервному волокну до его окончания, где выделяется чуть-чуть химического медиатора, в случае с мускулатурой — ацетилхолина. Именно ацетилхолин и заставляет мышцу сокращаться. Но так как нервное воздействие скоротечно, то после работы этот самый ацетилхолин надо срочно убрать. Он и ферментируется специальным ферментом холинэстеразой. Если фермент заблокировать, то медиатор слишком долго будет действовать на мышечный рецептор, и вместо сокращения получится судорога, причём всех мышц, даже мышц глаза. Зрачок становится как игольное ушко, да и видит пораженный не дальше собственных ресниц, что частоколом нависают сверху и снизу, как брёвна. Но спазмы внутриглазных мышц не самое страшное — ведь в бронхах тоже есть гладкомышечная мускулатура, поэтому и там происходит тоже самое. В результате после весьма мучительного «задыха», наступает смерть от удушья. Пусть эта патофизиологическая схемка до вульгарности примитивна, но суть более-менее отражает.

Спасти от гибели можно только введя антидоты, блокирующие ацетилхолиновый рецептор. Вот тут парадокс — отравленному организму иногда приходится колоть такие дозы противоядия, что в нормальных условиях сами по себе гарантированно привели бы к смерти. Наиболее известны ситуации с атропином. Всего несколько миллилитров этого препарата могут запросто умертвить здорового человека. А пораженным ФОВ вводили по 20, даже по 30 миллилитров этого вещества, и ничего. Это ведь десяток смертельных доз в «догонку» к яду! А всё потому, что яд и противоядие «уравновешиваются». Не буквально, конечно, но по суммарному эффекту. Однако риск остаётся значительный. Поди ты просчитай точную дозу в полевых условиях! Военный токсиколог в этой ситуации как канатоходец — всё время точку равновесия ищет. Недодал противоядия — смерть от яда, переборщил — смерть от лекарства. Для отравленного солдата результат один.

Тогда поручили той самой Токсе, кафедре Токсикологии, разработать что-нибудь «более мягкое». Чтобы и рецептор блокировало надёжно, и в то же время само по себе не таким токсичным было. Чтоб не бояться неизбежного «передоза» в условиях Третьей Мировой. Думали они думали, и наконец придумали. Лекарство под названием «сафолен». «Са-» это Саватеев, «-фо-» это Фомин, а «-лен»… Нет, не Ленин, тот точно в токсикологии не петрил. Ленинград это. Такой вот препаратик из Питера от молодого тогда учёного Саватеева со старичком Фоминым. Название сущности вещества никак не объясняет, что абсолютно правильно с военной точки зрения. Фармакологически же его действие как у атропина, но даже значительная передозировка смерти у лабораторных животных не вызывала. Много было испробовано разных вариантов этого сафолена, и наиболее перспективным оказался N21, прям как лучшая Смирновская водка! Кстати, рекомендую.

Осталось дело за малым — провести клиническую апробацию. Может и провели бы как следует, будь Берия у руля. Или останься «добряк» маршал Жуков министром обороны. Он же на Тоцком полигоне на собственных солдат ядерную бомбу бросал. Ну не совсем на них, а чуть впереди на предполагаемого противника, а «свои» через место взрыва топали, да лётчики через ядерное облако пролетали. С такой гуманностью можно было и хим. оружием нервнопаралитического действия поэкспериментировать, глядишь и узнали бы ценность антидота в условиях приближённым к боевым.

Но Берию к тому времени уже расстреляли, Жуков пьянствовал в опале, и хим. оружие на собственных солдат распылять было некому. Поэтому испытывался сафолен N21 исключительно на алкашах, самоубийцах и тех мизерных несчастных случаях, когда инсектициды, типа всякого там дихлофоса, внутрь попадают. Это ведь вещества той самой фосфоротравляющей группы, разве хим. оружием они считаются только среди гусениц, клопов и тараканов. У людей же картина отравления лишь несколько сходна с тем, что можно получить при поражении боевыми газами. Разница в самом начале — несёт таких отравленных изо всех дырок, а вот потом начинается классический бронхоспазм и судороги. Но тут оказалось, что на алкашах сафолен двадцать первый работал куда хуже чистого атропина. Тогда решили так, раз в Минске уже налажен промышленный выпуск этого препарата, то считать его профилактическим средством. Поставить в армию и заложить в соответствующие наборы, но применять его только в том случае, если точно не известно, проник яд в организм солдата или нет. Рискни такое проделать с атропином — столько жизней «побочным эффектом» положишь, что и думать страшно. Хороша «профилактика»! А вот сафолен-21 ничего, безопасный.

Может быть и совсем бы забраковали сафолен-21, свернули бы производство, а то что сделано, заложили бы на военные медсклады до истечения срока годности как «препарат второй линии» — то есть для помощи гражданскому населению. И не видать Саватееву с Фоминым положенных почестей, да как нельзя кстати произошло на самом верху одно событие. Называлось оно секретным Постановлением Совмина СССР от 17-го Августа 1967 года о так называемой Программе «Ф». Вот тут наши министры, конечно маху дали! Например, режиссёр Гайдай куда умней был — он тогда же свой фильм снял и назвал его «Операция Ы». Поди гадай, что там сделал Гайдай… А вот с совминовской Программой всяким там ЦРУ, ЦУР да МИ-5 [39] и гадать много не надо. Написано же «Ф», небось «фосфор»! Эх, не изучали наши министры забавный такой предмет, «Режимом обеспечения секретности» называется.

Согласно той самой Программе «Ф» начал Советский Союз вооружаться хим. оружием на всём серьёзе. Из двадцати предприятий, по сути дела цехов, в течении последующих пяти лет четыре (в Чапаевске, Дзержинске, Волгограде и Новочебоксарске) были переоборудованы и расширены, став по сути полностью новыми узкопрофильными заводами. Не удивительно, что с такой «винокурней» система сумела «нагнать» в закрома Родины 50 тысяч тонн химгадости, из которой фосфосротравляющей дряни было аж 32 тысячи тонн. Поясню, чтобы сдохнуть, человеку надо всего от одного до нескольких миллиграммов. А тут десятки тысяч тонн — вот это я понимаю, ударные темпы! Ритмы пятилетки, передовики производства, переходящее красное знамя и прочая соц. атрибутика! До сих пор звучит красиво.

Ясно, что при столь грандиозных масштабах никаким антидотом пренебрегать нельзя. Вот и попал наш сафолен-21 из номенклатуры «списанные» в номенклатуру «табельные». Лёг во всякие наборы с мудреными названиями типа номерных «Лучей», РП-3, ПХКГО-7Р [40] и т. п. Правда до индивидуальной солдатской аптечки не добрался — упаковывался сафолен только тысячами ампул в большие зелёные ящики, что согласно штатному предписанию мирного времени распределялись по окружным и дивизионным складам. Мобилизационным складам, конечно не аптечным. На обычные склады он поступал только на действующие заводы по производству химоружия, да в места стратегического хранения — а это ещё с полсотни дополнительных адресов. Там ящички вскрывались военпредом и местным токсикологом, впрочем тоже военным. Офицеры, в свою очередь, разносили эти ампулки во всякие аптечки первой помощи, что на подобных заводах понатыканы в изобилии на каждом углу. А то что препарат, как бы это сказать… клинически несколько недоисследован, никто уже и не думал. Всесоюзные и всеармейские инструкции, написанные в духе единой военно-медицинской доктрины, как известно не врут! Не способны, ибо они же такие все-все-всеохватывающие, да и составлены на самом верху. Оттуда виднее.

И вот на секретнейшем заводе в Новочебоксарске в 1972 году произошло знаменательное событие — к 7 Ноября, ровно ко дню 55-летия ВелОСрев. (Великой Октябрьской Социалистической революции, как тогда офицеры в своих конспектах на политзанятиях писали), открылась линия по производству ви-газов. Радости то сколько! Плохо одно — сверху жутко торопили к круглой дате. Нет, оборудование смонтировали как надо, а вот со всякими там дополнительными причиндалами, например с теми же приборами контроля, как водится, не успели. Ничего — главное отрапортовать, а там за недельку-другую всё наладим!

Оттопала праздничная демонстрация, отгремело застолье, отболело похмелье — кончились Октябрьские праздники, и народ на работу пришёл. В Заводоуправлении, или как его в шутку называли «Белом Доме», за канцелярскими столами неторопливо рассаживаются очкастые дяди и полнеющие тётеньки, что всякие бумажки пишут. Начинается рабочий день, всяким бухгалтериям, да прочей канцелярии никакого дела до опасной химии нет. Поэтому и решили монтировать приборы химконтроля в этом здании в самую последнюю очередь. Да и система принудительной вентиляции здесь пока не готова. Хоть и административный корпус, а находится внутри «периметра», а поэтому никаких тебе привычных батарей и открытых форточек. Заводские корпуса делались более-менее герметичными на случай возможного выброса. Воздух в них гонялся по системе воздуховодов, а в случае опасности, то и через специальные поглощающие фильтры. Так вот, хоть система обогрева уже работала, но система аварийной фильтрации ещё установлена не была.

И тут по заводу объявляется тревога! Сразу даже источник выброса не смогли установить. Ясно одно — на одном участке территории и аппараты — химдетекторы, и облачившиеся в ОЗК [41] и противогазы контролёры-дозиметристы обнаружили ви-газ. Вообще-то ви-газ это не совсем газ, он может быть и жидким и даже твёрдым, но ветерком всё равно разносится. И куда же ветерок с этой зоны дует? Да прямо в воздухозаборник административного корпуса. Позвонили туда, дали тревогу. А фильтр то не работает! Взяли пробу из внутреннего воздухопровода — худшие опасения подтвердились, есть следы газа. Боевое отравляющее вещество в здание прошло. Сколько? А кто его знает! Может ерунда, доступная только лабораторному анализу, что даже ни единого симптома не даст, а может всему «Белому Дому» каюк придёт через несколько часов — ви-газ, он ведь не какой-нибудь там зоман-табун, он медленно действует. Зато сильно.

Какое же решение принимает дежурный токсиколог? Правильно — самое правильное. То есть действует согласно инструкции. Если точная поглощенная доза яда или сам факт его попадания в организм не известны, но вероятны, надо срочно провести профилактическое введение антидота. Что там у нас на снабжении? Сафолен-21. Отлично, вот согласно той же инструкции его и вколем. Вкололи. При ЧП такого рода в СССР ещё одна инструкция была — городским медикам о таком знать не к чему. Во-первых, в минздравовских больницах спецпрепаратов нет (а зачем они там?). Во-вторых, секретность. В-третьих, при социализме такие ЧП не происходят. Официально во всяком случае. Поэтому всех толстеньких тётенек и очкастых дяденек после положенной профилактики свели в актовый зал, где достоверно установили, что никакой отравы нет. Там же и принудительную вентиляцию через переносные фильтры подключили.

Перед трибункой сам дежурный токсиколог сел, чтобы видеть ему каждого, вдруг кому плохо станет. А за трибункой, дабы время понапрасну не терять, перед собравшимися попросили выступить местного парторга, комсорга, профорга, пожарника и массовика-затейника. Вроде всё хорошо, чинно так сидят себе дяденьки-тётеньки, потирают уколотую попу и повышают свою политсознательность. Вдруг какая-то женщина где-то на задних рядах как заорёт нечеловеческим голосом, что в проходе РЕЖУТ ЕЁ РЕБЁНКА! Народ с мест повыскакивал, что за крик, что за бред? А до селе та тётя абсолютно нормальной считалась. Народ к ней бросился, успокаивает, а токсиколог дрожащей рукой в шприц транквилизатора набирает. Только не успел токсиколог ей успокаивающего ввести. Женщина та, как львица в проход бросилась, всех вокруг себя разметала, а потом ещё парочке спокойных сотрудниц в волоса вцепилась.

Что тут началось! Визг, вой, кровавые сопли, по всему актовому залу летают выбитые зубы и вырванные пучки волос. Присмотрелся токсиколог, а там уже не одна такая женщина! Уже целая куча добреньких сотрудниц в орущий благим матом клубок сцепились. Но та, первая, всё же сумела завести коллектив под свою песню — большинство из них дрались якобы спасая своих детей. Такой вот массовый психоз с одной фабулой. И ничего, если бы только одни тётеньки в этом шабаше участвовали, но тут ведь и дяденьки подключились! Этим, кстати за детей как-то меньше драться хотелось. Кто орёт первому встречному, «я убью тебя, чёрный человек!», кто бросился защищать честь якобы поруганной жены, кто просто за Родину-Мать, а кто конкретно полез бить немцев под Сталинградом. Ну а несознательные и меркантильные сражались за сожженные соседями квартиры и ворованные ковры.

Однако самое интересное учудил токсиколог. Наверное сумел он всё-таки ввести успокоительное. Себе. Один он ни с кем не дрался — на сцене перед всем честным народом разделся до гола и залез под самый потолок. Там такая железяка со всякими софитами-прожекторами висела, вот он туда затянул занавес, соорудил из него наподобие холобуды и сидел там тихо-тихо. Его последним сняли. Руки аж синие от напряжения были — шутка ли пару часов, как сорока на тыну, на такой высоте проболтаться.

Ликвидировали этот бардак в основном силами трёх подразделений — солдатами местного полка химзащиты (понятно, почему такой поблизости квартировался), мстной же пожаркой и отделением ведомственной охраны. С орущими благим матом бухгалтерами да табельщицами поступали просто — привязывали их к носилкам, а наиболее буйных, так даже между двумя носилками. Психоз этот длился довольно долго, несколько часов, поэтому поработать пришлось. Благо, что запасы транквилизаторов при заводе были порядочные, а всё благодаря той же мудрой инструкции! Ведь даже при обычной переатропинизации, лечении отравлений стареньким атропином, когда доза рассчитывается немного выше минимально достаточной, расстройства психики не редкость. В фармакологии даже термин такой есть — атропиновый психоз. Но ведь именно за этим и создавали сафолен, чтобы избежать побочных эффектов. А оказалось вон оно как…

От атропина мрут, загнав собственное сердце в бешенном ритме, а от сафолена всего лишь бесятся! И бесятся куда сильнее, чем от других холинолитиков. [42] Ведь холинорецепторы в мозгах тоже имеются! Заблокируй их, и такое в мозгах начнется… Впрочем создатели нового антидота тогда меньше всего о них думали, да и точных методик определения их работы ещё не существовало. У отравленных ФОВ сафолен подобных эффектов не давал. Определённые краткосрочные расстройства психики наблюдались, но такое считалось вполне приемлемым. Однако как профилактическое средство, он оказался куда хуже самого боевого агента. Это, правда, если судить исключительно с военных позиций. Да, от него не умирают, но психоз в боевых условия порой намного опасней просто отравления. Для поражения полка нервно-паралитическими газами, надо «отгазировать» процентов 40–60 солдат. И то, если командир волевой, то наплевав на потери может сформировать боевое подраздление из оставшихся. А при поражении не смертельными психотомиметиками [43] достаточно, чтобы яда наглотались всего 3–5 процентов! У них же боевое оружие в руках, а ну как бросится такой на родного взводного с криком «умри, чёрный человек»? Если окружающие твои братки-сослуживцы вдруг стали врагами-оккупантами, а страха совсем нет, и агрессия просто бурлит в крови? О боеготовности в такой ситуации говорить смешно — подразделение погрязло в междоусобной борьбе за выживание. Нет, на уничтожение!

Так что после этого случая сафолен-21 списали подчистую. Изъяли со снабжения, закрыли производство, вывезли со складов. Сколько это стоило в масштабах СССР никто не считал. Но самый большой вопрос в этой истории, а каким же образом непроверенное средство попало в лечебные прописи военно-медицинской доктрины? Ведь в войну это главный закон для врача, от которого зависят тысячи жизней!

Впрочем и в сугубо гражданском Минздраве фокусы даже похлеще встречались. Вы никогда не обращали внимание, сколько глухонемых среди родившихся с конца 40-х до середины 60-х? Они мелькали в любых городах и стали, вместо доселе редкой инвалидности, вполне заурядным явлением. За эти пятнадцать лет в Союзе были построены сотни специальных интернатов, а училось в них больше, чем за всю предыдущую историю. Когда такие детки подросли, они создали свои общества, свои предприятия, в конце концов свою закрытую культуру, где даже криминальные авторитеты были глухонемыми. Народ в народе! И знаете что интересно? Что подавляющее большинство было рождено нормальными родителями, и у подавляющего большинства также родились здоровые дети. Это не генетический дефект, это намного страшнее. Это врачебная ошибка. Одна такая большая ошибочка, возведённая в закон в масштабах всей страны.

Тогда ведь молились на антибиотики. Считали, что эра инфекционных болезней позади. И вот одного известного академика, кого до сих пор считают иконой во многих медицинских ВУЗах страны, посетила такая «гениальная» идея. А чего это у нас столько ангин да хронических тонзиллитов? Не порядок — от них же тяжелейшие осложнения на почки и сердце! Пороки клапанов на всю жизнь! Ликвидировать такое безобразие. Так вот каждому участковому педиатру под роспись был спущен Минздравовский приказ о профилактике стрептококковых инфекций у детей первого года жизни. При любом чихе-кашле предполагалось проводить комбинированный курс лечения антибиотиками. Прямо тут же колоть смесь стрептомицина с пенициллином.

Приказ выполняли, хотя уже тогда грамотные врачи втайне считали его глупостью несусветной. Во-первых, если носить ребёночка на такие уколы два раза в день, то на микробов они совсем не действуют. Наоборот даже, микробы в результате такой «профилактики» приобретали устойчивость к этим антибиотикам, так как лекарство успевало полностью вывестись из организма между инъекциями. Слабый микроб дох, оставшийся сильный размножался — всё по Дарвину. Частота стрептококковых осложнений только возросла. А во-вторых при такой схеме у стрептомицина проявлялась страшная оттотоксичность — то есть он убивал слуховой нерв. Если ребёночек маленький, то маминых ласковых слов ему больше не услышать, а значит и не заговорить. Так что всесоюзное снабжение каким-то сафоленом-21, от которого группа людей подурила полдня, по масштабу последствий просто мелочи.

СОЛИДОЛ МАРШАЛА ЖУКОВА

Нет, не смеха ради я упомянул легендарного маршала! О том, каким он был полководцем, пусть военные историки пишут. Тут уж извиняюсь — не тому учился. А вот каким он был министром обороны в мирное время с военно-медицинской позиции можно судить по тем учениям, что при нём проводились. Ни до, ни после него, никто и близко не приближал их столь «удачно» к боевым условиям. Да ни какой-нибудь там гипотетически локальной, а настоящей мировой войны!

Но вот Жукова «ушли», а с ним ушло на гражданку и добрых две третьих офицерского корпуса. Весёленькие были деньки — эпоха легендарного хрущёвского сокращения армии. С документацией тогда творилась неразбериха. Особенно тяжело было снабженцам. У этих и так бюрократии и связанной с ней документации порядком, а тут такое началось! Снятие остатков, зачисление на баланс в другие части, расформирование части с соответствующей передачей матимущества, укрупнение соединений, смена штатного расписания… Чёрт ногу сломит! И ведь ещё надо суетиться, чтоб самому не вылететь — при социализме армия была местом хлебным… Но улеглось, устоялось, а после радикального омоложения и обновления кадрового состава, новоиспечённые начальники стратегических складов и дивизионные зампотылы получали в распоряжение порой невиданную солянку подотчётных материальных средств. В этой кутерьме всё путалось. На артскладах оказывались запчасти, на складах с техникой — ГСМ, [44] на продуктовых — медицина, на медскладах — мясные консервы. А всё из-за стихийного бедствия — аврального реформирования вооруженных сил.

После такого ненастья надо наводить порядок. Вот и погнали солдат из обычной мотострелковой части, каких в Читинском гарнизоне стояло порядочно, на Сто сорок седьмой Объект — стратегический склад ГСМ, подчинённый непосредственно Штабу Забайкальского военного округа. Поставленная задача была проста — рассортировать бочки со смазкой. Легко сказать рассортировать, когда этих бочек там тысячи, поставлены они как попало, добрая половина вообще ещё не сгружена с вагонов, а вагонами забиты все складские железнодорожные пути. Нигрол, автол и солидол часто стоят в одной пирамиде в абсолютно одинаковых чёрных металлических двухсотлитровых «барабанах». Какие-то бочки уже потекли, их скользкая поверхность так и лоснится от масла. Какие-то наоборот, несмотря на десятилетия складской «спячки», сохранили полную герметичность. Впрочем такое тоже не совсем помогало — на такой бочке краска облезла, сама она ржавая и грязная. Что в одном, что во втором случае маркировку не прочитать. Приходилось открывать маленькую крышку и заглядывать в каждую, что же там? Если не видно — то можно и по запаху различить. А потом затыкать пробку, гуртом сгружать её, склизлую, с вагона и катить, куда прапорщик укажет. Там уже каждую бочку подписывали заново.

Ребята молодые, а главное их много — целая рота! Дело быстро идёт. Прапора едва успевают указания давать. Вот и долгожданный обед привезли. Старшина побежал по территории, созывая своим трубным гласом бойцов на положенное построение. Грязные, в засаленой форме из всех углов потянулись солдаты. Построились, вышел ротный. Травмы, происшествия есть? Никак нет! Ну тогда приятного аппетита. Бойцы разошлись, зазвенели посудой, сотня чёрных, промасленных рук замелькала у ящика с хлебом. Вообще-то руки перед едой следует мыть, но умывальник аж в другом конце склада. Притом кран всего один на сто человек, да с холодной водой, а тот обмылок, что там был, давно уже смылили. Ладно, не впервой — обтёр руки ветошью и «воюй» с борщом, да перловкой. Правда если техническое масло на хлеб попадёт — плеваться будешь, оно горькое. Хотя с голоду и не такое проглатывается.

После обеда командир расщедрился — в положенные послеобеденные полчаса личного времени дал поваляться на травке. Уставшее от работы молодое тело быстро восстанавливало силы. Но вот эти райские минутки истекли. Рота, строиться! Народ нехотя поднимается, подтягивает ремни, надевает пилотки. Через минуту рота застыла в стройных шеренгах, только вышедшие командиры взводов нарушают рядки. Впрочем нет — вон какой-то чудак в первой шеренге чего-то кланяется. К нему подходит нахмурившийся ротный.

— Виноват, товарищ старшлейнант! Живот… скрутило.

Похоже боец не врёт — вон какой весь зелёный. О а вон ещё один — стоит качается, тошнит беднягу, похоже сейчас вырвет. А вон тот, во второй шеренге, уже повернулся и в открытую блюёт. Сволочи, наверное обед не качественный. Отравили, гады! Надо будет дежурному по части сообщить, пусть прочихвостят кого надо. А сейчас что делать? Спроси строй, кто ещё отравился, так добрая половина с работы убежит. Как же так, такой шикарный предлог… Командир внимательно осмотрел каждого. «Бледно-зелёных» всего трое, ещё парочка жалуется на страшную слабость и боль под ложечкой. Итого пятеро. Этих посадим в машину, что привезла обед, и отправим в полковой медпункт, остальным продолжать работу.

Прав командир — больше больных нет, прапорщики снова разбили роту на сортировочные команды. Однако через час ещё три бойца работать отказались. При чём кто? Самые халявщики — те кто бочки открывал и в них заглядывал. Да и жалобы у них странные. Первый работу прервал, мол что-то в глаз попало. Песок, похоже. В тот глаз, каким он в бочки заглядывал. Другой жалуется на резь в обоих глазах, но говорит что у него такое бывает — аллергия на какую-то траву. А третий вообще грамотный попался, недаром мать у него докторица. И слово то какое мудреное придумал — говорит, что у них, у всех троих, конъюнктивит! Такая глазная инфекция. Иш ты… Хотя с глазами у этой троицы действительно непорядок. Вроде и не сильно красные, но слёзы текут ручьём. Ладно, идите в умывальник, промойте глаза под краном. Но смотрите не долго! Сачковать не получится.

Вернулись солдатики. Теперь их поставили бочки катать. Пусть попотеют, грязными руками глаза меньше тереть будут. Только жмурятся ребятки, на свет смотреть не могут. Но в общем работают. Дальше часа два-три прошли без каких-нибудь заметных происшествий. А вот потом почти у всей роты стали чесаться руки. Не то, чтобы нестерпимо, но неприятно. Кисти промаслились, грязь с маслом аж въелась в кожу, поди разбери под такой чернотой, что там такое. Однако теперь всем ясно — это от смазки. Хоть местные прапора-гэсээмщики клянутся, что от смазки подобного быть не должно. Вон механики целыми днями, да годами в ней ковыряются, и ничего! И это в грязной смазке. В бочках же смазка новая, чистая. Но много бойцов умудрились уделать в эту смазку свою рабочую форму. Вон какие пятна на хэбэшке — у кого всё пузо блестит, у кого бока, кто даже спиной где-то вляпаться умудрился, а у большинства запачканы коленки и бедра выше колен. Несколько бойцов сняли форму, на теле под этой грязью оказалась краснота. Значит всё-таки от смазки.

Командир идёт звонить в часть. Надо бы срочно баньку солдатам организовать. Дежурный вначале отнекивается, говорит, мол сегодня банный день не его роты. Подожди, старлей, а это не от тебя ли пятерых бойцов сегодня привезли, что супом отравились? Ах от тебя… Так это, весь полк сегодня обед жрал и ничего. Доктор уже рвёт и мечет. Ребятки эти у него в медпункте. Четверым ничего, а один слабенький. Ладно, раз вся рота чешется, то помывку организуем. Правда без смены нательного белья. Устроит? Раз устроит, то прекращай там работать, строй роту, сейчас машины подам.

Местные прапора с объекта пытались что-то возникать, как же так, ещё пару часов можно и поработать, но старлей был непреклонен. Извиняйте, но поскольку рота в вашей смазке перемазалась выше меры, а смазка у вас оказывается вредная, то окончите сортировку своими силами. Мы же едем мыться, не видите — чешутся все. Вот, кстати, и транспорт подошёл, теперь до ужина успеем. Ротный орёт заветное «по машинам!», и солдаты под ненавистные взгляды прапоров лезут на борта. Прибежал какой-то майор, видать местный начальник. То же что-то кричит ротному, грозится доложить кому следует «за срыв фронта работ», с пеной у рта убеждает, что солидол безвреден. Ой, майор, уйди! Мы поехали, у нас приказ из части.

Ну вот и банька. Конечно солдатская помывка от настоящей бани отличается как кабачковая икра от осетровой, но после работы тоже ух как приятна. Разделись и гурьбой в душевую. На всех душей не хватает, трое мылятся, один под краном стоит. А не хочешь ждать, бери тазик, наливай туда воды погорячее и «мойся шаечкой» — плескай на себя. Под душем же больше старослужащие стоят. Молодые из тазика себя с головой окатывают. Всё равно кайф, особенно если взять два тазика и попеременно обливаться то горячей, то холодной водой. Хороша закалка, и усталость как рукой снимает. Плохо только одно — после помывки надо опять влезать в грязную рабочую форму и быстренько топать в столовку. Потому как время поджимает, а если на ужин опоздать, то от комбата ротный хорошую пилюлю получит. Вперёд, на долгожданный ужин.

После ужина солдат считает, что день прошёл. Но сегодня дел полно. В роте открыли каптёрку, народ переоделся в чистенькое, а потом засуетился у умывальников. Все отстирывали с формы пятна «чесоточной» смазки. Солидол, заразу, даже мыло не берёт. Дембеля сразу же позабирали все тазики для мыться полов, в горячую воду настрогали хозяйственного мыла и насыпали посудомоя, а потом отпоров погоны, замочили «рабочку». Всё, время вышло — вечерняя поверка, кто не успел, тот опоздал, останется его хэбэшка грязной. Это у молодых, старики за собой смотрят и постираться успели. Приказано развесить форму для просушки на спинках кроватей. Рота, отбой!

Спалось плохо, беспокоил зуд. Обычно деды за порядком после отбоя строго следят, чтоб молодняк не крутился и не скрипел кроватями. Но ни сегодня. Сегодня народ вертится, чешется. Нельзя сказать, чтоб уж зуд был нестерпимым. Да нет, ничего вроде, если сильно не чесать, то терпеть можно. А вот у тех, кто в бочки заглядывал, среди ночи кашель начался, к утру даже с ознобом.

Утро. Рота, подъём! На зарядку бегом марш! Что-то слабенькие бойцы сегодня, вон как бегут-шатаются. Зуд вроде поутих, а краснота только хуже стала. После зарядки появился ротный. Солдаты стоят с голым торсом, эту красноту на телах ему видно. Грозится после завтрака всех в медпункт повести, поэтому занятия отменяются, всем быть в расположении.

На офицерском совещании старший лейтенант доложил о вчерашнем происшествии. То, что вся рота измазалась в солидоле и теперь чешется, на командира полка особого впечатления не произвело. Эти вопросы к начмеду — пусть выдаст мазь какую-нибудь. А вот то, что бросили работу раньше времени… Плохо, конечно, но будем считать оправдано. За внеочередную помывку однако похвалил. Больше командира беспокоили те пятеро с пищевым отравлением. Послушаем доктора, что там у них… Что-о?! Зловонные выделения изо рта и носа? Чего же они нажрались? Это уж точно не от обеда. У самого тяжёлого признак паралича? Начмед, а почему этот больной ещё в части? А-аа, уже в госпитале, другой доктор его ещё ночью отвёз. Ну ладно, молодец. Закроем тему, следующий вопрос — приближающиеся стрельбы…

После собрания ротный, как и обещал, привёл всех в медпункт. Точнее к медпункту. Врач полка такую ораву внутрь пускать не захотел. Ничего, день хороший, всех построили на улице и тут же заставили раздеться до пояса. Так, дерматит [45] почти у каждого. И пятна какие здоровые! Угодило же вляпаться. В полковой аптеке пришлось опорожнить все запасы противовоспалительной мази. И ещё одно плохо — у многих температура. Одна радость, что не высокая. Человек десять, правда чувствуют себя очень слабыми. Из них троим совсем плохо. Это те, что в бочки заглядывали. У них конюктивит, а ещё кашель. Тут дело аллергией не обойдётся — лёгкие вовсю булькают, как при серьёзной пневмонии. Этих госпитализируем в медбат, просто температурящих пока оставим в медпункте, а остальные пусть идут в роту. Слышь, старлей! Не гоняй солдат сегодня, а к вечеру доктор прямо в твоё расположение зайдёт, проверит, как мазь помогает.

Врач созвонился с дивизионным терапевтом, в трёх словах описал ситуацию, а потом посадил «слепых» бойцов с подозрением на воспаление легких в свою «санитарку» и повёз в медбат. Ехать недалеко, но один так ослабел, что и сидеть не мог. Развилась тяжелая одышка, пришлось остановиться, откинуть носилки и положить солдата. Доехали. Подошли медбатовские санитары, под руки вывели бойцов из машины. У самого тяжёлого лицо синюшное — явно парню не хватает кислорода. У бойца засуетился терапевт, слушает, стучит. Клинически — тяжеленная пневмония. Что вчера делал? Бочки нюхал. С чем? Со смазкой. А чем пахло? Солидолом, правда иногда с чесноком. Эх, не придал тогда терапевт значение этому, казалось бы малозначимому фактору! Чесночный запах… Вообще-то не типично для солидола. Назначил терапевт всем троим большие дозы антибиотиков и успокоился.

А вот начмедам, что в полку, что в дивизии, покоя нет. Шутка ли, целая рота не пойми чего подхватила. Полтора десятка госпитализировано, уже шестеро тяжёлых, из них двое загибаются — один от непонятного отравления в госпитале, другой от пневмонии в медбате. Село медицинское начальство в свой «Бобик» и покатило в роту. И вовремя. Почти у всех бойцов на месте покраснения высыпали мелкие пузырьки. Что за гадость? Ожоги, что ль? Не похоже… Самый главный военврач — начмед дивизии — стал склоняться к версии, что солидол здесь абсолютно не причём. Это же инфекция, да ещё вирусная! Оспа, новая форма ветрянки, как-нибудь геморрагическая лихорадка, да мало ли. Теперь понятны и рези в глазах, и симптомы якобы отравления, и пневмонии и температура. Немедленно объявлять в части карантин, роту изолировать, срочно доложить в округ. С такими инфекциями не шутят, они крайне заразны.

Всю роту из казармы тут же перевели в спортзал, куда натаскали кроватей и устроили изолятор. Тяжёлых оставили в медпункте, откуда бесцеремонно выпихнули остальных больных. По ротам передали приказ, чтоб немедленно посылали к врачу всех, у кого хоть что-нибудь покраснеет. Закрыли выход в город, отменили отпуска и увольнения. К вечеру из округа приехала специальная бригада инфекционистов и эпидемиологов. Однако картина оспы подготовила для них свой сюрприз. Мелкие пузырьки начали сливаться. Как будто солдаты мыли руки в кипятке, только самой картины ожога нет. Ещё через день пузыри на коже достигли просто гигантских размеров, вздулись, словно резиновые, заполненные внутри янтарной жидкостью. Потом жидкость побелела и стала мутной, а ещё через день пузыри начли лопаться, обнажая глубокие язвы. Теперь острая слабость и температура были у каждого бойца.

Однако хуже всех обстояло дело с пятёркой, что госпитализировали в первый же день якобы с отравлением. Самый тяжелый на четвёртый день умер. Потом в конце второй недели умерло ещё двое, а двое оставшихся пошли на поправку, правда медленно. Причина смерти — обширнейшие изъязвления желудочно-кишечного тракта, общий упадок сил, сильное истощение.

Из той троицы, что в бочки заглядывало, умер только один. И то не сразу, неделю ещё лежал в медбате. Пневмония у него была ужасная — от непонятной причины лёгкие словно выгнили целыми кусками. Так как официальный, якобы инфекционный карантин не отменили, то в госпиталь их не отвезти. Долго продолжалось и непонятное заболевание глаз, конъюнктивит прошёл только к концу второй недели. Потом исчезли хрипы, правда слабость оставалась ещё долго. И вообще организм стал какой-то вялый — вроде потерял способность бороться с инфекциями. Из-за инфекционных осложнений даже самые маленькие язвочки заживали неделями, крупные же язвы заживали по полгода.

Понятно, что комиссия полгода не ждала. Уже на следующий день специальная команда прибыла на злополучные склады. Подняли документацию. По документам там действительно одни бочки со смазкой. Подожди, а это что? Некий «СИУС3 %/солидол», «АИУС3 %/солидол». Что за солидол такой? Никогда о таком не слышали. Странно, ни завода изготовителя, ни записей предыдущего хранения. Из всех документов только акт передачи. Почему-то за подписью офицера химзащиты. Стоп, что-то тут не чисто! Ещё интересно, откуда же этот солидол передали. Из Буньково. Печать какого-то 282-го Межвидового Учебного Центра. Ага, это где-то в Московской области. Позвонили в отдел связи штаба, узнали телефон. Потом позвонили в Буньково, спросили зампотыла части. Вот и он на проводе. Вопрос один, что такое «сиус или аиус-три-процента-дробь-солидол»? Что-оо? Что. Сернистый/азотистый ИПРИТ УЧЕБНЫЙ трёхпроцентный на солидоле?! Не шутите, разве может быть иприт учебным? Это ж как учебная ядерная бомба!

Оказывается, может. И проводились такие учения при верховодстве маршала Жукове не где-нибудь в центре пустыни Каракумы, а в Подмосковье. Это вам не знаменитая хлорпикриновая палатка, где кашляющих солдат учат правильно пользоваться противогазом, тут ошибка запросто жизнь оборвёт. Убедились в правильности содержимого просто — тут же на складе взяли знаменитый ВПХР [46] и проверили бочки на зараженность ипритом. Точно заражено, да в каких сумасшедших концентрациях! Хоть и «учебный три процента», а и на поле боя столько дряни не найти. По горячим следам узнали сколько же бочек такого «солидола» покатило в обычных незащищённых вагонах по Союзу. И куда? Оказалось много — в город Горный под Саратовом, в Запорожье, Павлодар, Вольск… Всего 1856 бочек. Вот это учения можно было провести! НАТО бы обзавидовалось.

Честь врачей спасло то, что причину узнали раньше, чем пузырьки в здоровые волдыри слились и дали классическую картину поражения боевыми отравляющими веществами кожно-нарывного действия.

БИОЛОГИЧЕСКАЯ ХИМЕРА

Уж коли заговорили о химерах, то не грех вспомнить ещё большую редкость — естественный биологический химеризм. Если за последние полвека о медицинских химерах узнали порядочно и худо-бедно научились подавлять реакцию «трансплантант против хозяина», не доводя таких больных до летального исхода, то первопричина формирования биологической химеры до сих пор тайна за семью печатями. Да и трудно изучать этот феномен — во всём мире к настоящему времени описано всего около сорока таких случаев. Может естественных химер и больше, но диагностика биохимеризма крайне затруднительна, дорога и требует очень хорошего лабораторного обеспечения, что делает такие случаи редкими в квадрате. Поэтому почти все биохимеры — случайные находки. Причём не поверите — большинство биологических химер распознано судмедэкспертами! Вроде бы совсем не та специальность, чтобы людям в полном здравии ставить мудреные диагнозы из области медицинской казуистики.

Судмедэксперты, судя по самому составу этого слова, — это медицинские эксперты для суда. Чаще всего им приходится разбирать дела криминальные, но иногда выпадает и гражданским тяжбам пособить. Особенно, когда гражданские иски друг к другу предъявляют люди состоятельные, обложенные с обеих сторон кодлой дорогущих адвокатов. В этих случаях работа в основном идёт на адвокатскую экспертизу. Подвернулась такая шабашка — считай повезло! Никаких тебе вскрытий, ни эксгумаций, ни следственного эксперимента — труд в основном лабораторно-кабинетный, не тяжёлый, а главное — хорошо оплачиваемый. Чем толще кошелёк вовлечённых сторон, тем больше адвокаты выделяют на экспертизу, причём порою, повторную, заключительную, альтернативную… Абы клиентские деньги тратить, им же с этого тоже оплачиваемые часы набегают!

В этом случае гражданский иск был совсем не интересный — по поводу банального развода. Отгремела Перестройка, развалился Союз нерушимый, и зацвела пышным цветом жизнь «новых русских». А у новых русских кроме картин на стенах и коньяка в баре, что должны быть очень старыми, всё остальное должно быть исключительно новое. Жена тоже. Новая, молодая, модельно-показная. Однако старые жены новых русских зачастую не были такими уж дурами и весьма лихо отпиливали от с неба свалившегося состояния довольно приличные куски. Причём при таких бракоразводных процессах адвокаты не просто старались поделить собственность, но и по максимуму выбить на содержание детей, не ограничиваясь одними махровыми алиментами. Памятовалось всё «совместно нажитое» — движимость и недвижимость, паи и акции, целевые и депозитные счета в банках, контрактные сметы на образование, на отдых и ещё много-много чего. И как только все эти «мелочи» начинали составлять цифру, зашкаливающую за шесть нулей в твёрдой валюте, папочка частенько требовал подтверждения отцовства. А вот это уже по судмедэкспертной линии.

Раньше с этим делом было плохо — доказывали по группам крови и резус фактору. Помните школьную биологию — законы Менделя, белый, красный, да розовый горошек? Здесь абсолютно тоже самое — выходили чахленькие вероятности, хорошо ещё если 1 к 20, а то ведь и один к трём бывало. Если говорить вульгарно-статистически — измени бывшая жена максимум двадцати мужикам, и вполне вероятно рождение такого же ребёночка. То есть ребёночка чужого, но с такой же комбинацией главных эритроцитарных антигенов. Тогда и анализы проводили не для подтверждения, а для исключения отцовства. С такой вероятностью ничего подтвердить нельзя. К концу 70-х это безобразие поправили — понаоткрывали тонких различий в антигенах, установили аллельные закономерности их наследования, и вероятности отцовства стали выражаться в трёхзначных цифрах. Уже кое-что. В 80-х пришла мода на лейкоциты, на так называемую систему HLA (human leukocyte antigen), и вероятность отцовства подскочила ещё на порядок. А потом пришла эра ДНК-анализа. Здесь уже отпираться стало совсем бесполезно — стопроцентное подтверждение. Вероятность — один к куче квадриллионов, нули писать устанешь — да за всю историю на планете всех людей в тысячи раз меньше жило, даже если австралопитеков пересчитать.

Риткины адвокаты, точнее уже не Ритки, а Маргариты Петровны — старой жены нового русского, понятное дело, работали под приличный процент с конечной суммы, которую удастся отсудить. Вроде как в долг пока, в таких случаях их контора — сама сострадательность, это же вам не нищего подростка от тюрьмы отмазывать. Там да, там деньги на бочку за каждое слово на суде, за каждую минутку независимого расследования, за каждую буковку в документе. Здесь же риска никакого — папочка сейчас при нефти и газе, а значит при любом исходе этого бракоразводного процесса, ни экс-жена, ни куча её защитников голодными не останутся, даже если и по самому минимуму отхватить удастся. А вот на противоборствующей стороне наоборот — там «новорусский» папочка платит авансом за одностороннее спасение «совместно нажитого». И этот ни от результатов суда, ни от чумовой переплаты адвокатам, тоже не обеднеет.

И вот приходит папашиной стороне заключение генетической экспертизы на его родное чадо. Очень-очень странное заключение. Нет, его отцовство оно подтверждает безоговорочно. ОНО ИСКЛЮЧАЕТ МАТЕРИНСТВО. Вот если бы и материнство, и отцовство исключалось одновременно — проблем бы никаких не было: ребёночка подменила в роддоме пьяная акушерка, хороший сюжет для мексиканского сериала или индийского фильма. Вообще-то на судах таких детей однозначно приравнивают к законнорожденным по факту полноценного пребывания в семье со всеми вытекающими отсюда правами. Но ведь здесь же получается абсолютно абсурдная картина — получается, что папочка гульнул на стороне, любовница залетела, притом в один день с женой, каким-то образом проникла в роддом и там с какой-то радости подменила ребёнка. Нет, есть конечно, более разумное объяснение — ребёнок «сделан в пробирке» из папочкиной спермы и донорской яйцеклетки.

Да только не делали такое в СССР! Во всяком случае не делали женам мелких и бедных комсомольских работников, коим в ту пору был тот мультимиллионер. К тому же, как списать девять месяцев беременности, настоящей, с животом, а потом схватки, милое личико в окошке роддома… Куда тогда настоящего ребёнка дели? Да и не сдавал муженёк никуда свою сперму! Не было никакого искусственного осеменения и быть не могло. И с любовницами тогда он не спал — тогда он вообще был честный и правильный, такой аморалки допустить не мог!

Ко всему ещё один интересный факт вырисовывается: то что мать — мать, это ясно, но участки материнской ДНК при этом не совсем чужие. Настоящая биологическая мать должна состоять с в определённом родстве с разводимой женой. Возможные варианты — наиболее вероятно сестра (не близнец), менее вероятная двоюродная сестра или родная тётка (где-то посередине). Ещё родная бабушка такой матерью может быть. Но ведь по жизни отпадает всё! Бабушка умерла задолго до свадьбы, ни родных сестёр, ни тёток в роду нет, а двоюродные сёстры в ту пору ещё в детский сад ходили — из таких годную для оплодотворения яйцеклетку не взять.

Получив такой результат адвокаты отцовской стороны посоветовали не торопиться. Это же самый прекрасный, самый желанный вывод — мамаша не мамаша, а при этом требует себе чужого ребёнка от законного папочки! Ух какая негодная! На каких основаниях, спрашивается? Вот, пожалуйста, настоящий отец, ему чадо и принадлежит. А вы, гражданочка — вымогательница и катитесь отсюда, как совершенно посторонний здесь человек. Генетическая экспертиза подтвердила! Тут ошибок не бывает.

Узнав о таком повороте дела Маргарита Петровна едва не двинулась рассудком. Как я не мать?! Да за какую дуру вы меня держите? Адвокаты советуют доказать факт искусственной внутриматочной имплантации оплодотворённой яйцеклетки… Что за муть! Какая имплантация? Да дело было на обычной раскладушке у родителей на даче. И роддом потом был. И ребёнка не меняли — вон его родинку увидела, как только вытащили, так с первых секунд и запомнила. Чушь это всё. Мой ребёнок и точка! Скорее всего большую взятку сунули судмедэксперту, что он такую ахинею написал. Срочно на встречную экспертизу отцовства-материнства. И разумеется в другую лабораторию, в самую солидную! Вон военным пошлите, их судмедэкспертная школа весьма котируется, они на одних только ДНК-опознанках собаку съели.

Приходит ответ. Такой же самый. Ну как же так? Как же квадриллионные вероятности? Ведь ДНК-тестирование не врёт! Это же непосредственный анализ генетического материала — того, что пришло от папы и мамы и больше ни откуда. Наверное плохо сделали анализ! На повторное тестирование! И повторное сделали. Результат не изменился. Наверное муженькова мафия и там всё скупила — везде подлоги, отовсюду сфабрикованные результаты шлют.

Нашли дурочку! Платите, платите свои взятки, а мы тестирование за границей проведём. Да не где-нибудь в захолустье, а допустим в Кембридже! Старейший английский университет — всему миру авторитет, там взяток не берут. Пока чадо не отобрали, Маргарита Петровна срочно берёт билеты на самолёт и вдвоём с сынулей прямым рейсом в Лондон. Некогда, сынок, достопримечательностями любоваться, когда ближайший поезд на Кембридж? Так, адвокаты уже созвонились — забор материала будет засвидетельствован русскоговорящим нотариусом и заснят на видео. Плюс формальный протокол лаборатории. Всё в полном соответствии с международным правом — комар носа не подточит. Ну вот и всё, теперь спокойно посмотрим Тауэр, послушаем Биг Бэн, пройдёмся по Даунинг-Стрит, потаращимся на красных солдат в здоровых мохнатых шапках, и домой.

Вскоре приходит из Кембриджа здоровый пакет. Куча компьютерных графиков с непонятными пиками, куча скенограмм с тенями, сделанных непосредственно с ферезных плёнок и заключение. «Женщина, сдавшая свой биологический материал как мать, матерью не является, однако состоит в близком родстве с настоящей матерью — скорее всего родная сестра. Таким образом данная женщина является тётей тестированного ребёнка».

Опять двадцать пять… Маргарита Петровна в слезах. Значит муж на полных основаниях сможет отобрать у матери сына! Да пусть он подавится своими миллионами — ничего мне не надо. Пусть только дитя оставит. Зачем ему сын? У него сейчас другие забавы, другой стиль жизни, всё равно времени на ребёнка не будет. Да ведь и лучше же ребёнку оставаться с матерью. С родной матерью!

Именно этой драмы дожидались муженьковы адвокаты. Не верили они, что такое случится, и что им так повезёт с ДНК-анализом, а тут нате. Вот пруха! Ведь любящая мамаша за ребёнка откажется и от своей законной доли собственности! Ничего такой мамочке можно не отдавать. А вот Риткины адвокаты, источая ругательства, как-то сразу испарились. Ну раз мамане ничего, то и им, соответственно, ничего. Зря работали, лоханулись по полной. И осталась бывшая без пяти минут миллионерша одна. Уже без миллионов, да считай вообще без денег. Правда в обмен на её бессеребнечество, без пяти минут бывший муж устно пообещал у неё сына не забирать, а как подрастёт, то и на учёбу чего-нибудь подкинуть… Его б слова, да Богу в уши. Особых надежд нет — уж слишком сильно разругались. Тут даже не в жадности дело.

Рите захотелось… Даже не справедливости — похоже правды уже не сыскать. Захотелось просто разобраться. Ну ведь мать же я! Почему тест врёт? Чёрт с ним с последним судом — судья заседание перенёс аж на два месяца, якобы давая время истцам со стороны матери на сбор дополнительных доказательств. Издевается — ему что, детективную историю написать, как похитила ребёнка от несуществующей тётки, а ту саму убила, да так что та даже по документам испарилась? Бред. И главное, чего не придумай — на исход дела не повлияет. Нет даже твёрдой уверенности, что муж ребёнка не заберёт. Теперь только рыпнись — до совершеннолетия сына будет меня этим шантажировать. А променять ребёнка на деньги… Это продать получается. Настоящая мать детьми не торгует.

Взгляд случайно упал на толстенную, пузатую папку, оставленную на столе последним ретировавшимся адвокатом. Для продолжения дела теперь они требуют оплаты всех предыдущих расходов. А где ж Ритке в её положении столько денег набрать — муженёк давным-давно все совместные счета обнулил, а кредитки заблокировал. Что оставалось в заначке, съели последние метания. Денег совсем нет. Даже машину не продать — она ведь оформлена на чужое имя, впрочем у мужа всё так. В денежных делах он страховаться мастер. Маргарита бесцельно взяла в руки тяжеленный фолиант. Документов было так много, что вычурные застёжки на кожаных хлястиках уже не держали. Добрая треть листов выскользнула и разлетелась по полу громадным веером. Рита вздохнула, размазала слёзы и опустилась на колени собирать бумаги. В папку она их складывала как попало, не читая. И вот остался последний листок. Он улетел дальше остальных, под стол. Маргарита откинула скатерть и кряхтя полезла за ним. Толи от того, что документ оказался последним, толи от того, что его дольше остальных пришлось ей держать в руках — но она его прочитала. Совершенно пустая, ничего не значащая бумажка — реквизиты центральной военной лаборатории судмедэкспертизы, где проводилось сравнительное исследование ДНК по просьбе её адвокатов. Рита прочитала на бланке телефонный номер и фамилию эксперта, проводившего исследование, а потом потянулась к телефону.

До эксперта она дозвонилась сразу, но доверительного разговора долго не получалось. Вначале тот даже не хотел ничего слушать. Дамочка, да чего вы в самом деле хотите? Мы делали, англичане делали, ещё кто-то делал — всё сходится! Тогда Рита спросила его с другой стороны — а знает ли он случаи, когда ДНК-тест врёт? Только так, чтобы не из-за лаборантской ошибки, а по каким-нибудь научным законам. Да, оказывается есть такое явление! Биологический химеризм. Явление редкое, больше всего таких химер нашли в Штатах — они и ДНК-тесты там по любому поводу проводить любят, а ещё там людская популяция слишком разношерстая. Химеризм легче всего заметить при разнорасовых браках. Тогда он может проявляться, как так называемый шахматный рисунок кожи — целые сегменты могут быть белее или чернее, причём разная кожа образует ровные квадраты с центральной симметрией.

Получается это от неизвестного процесса. Иногда в матке, а может даже ещё в маточной трубе, сливаются два зародыша в «возрасте» всего нескольких клеток, причём состоящие из разного генетического материала. В норме, такие зародыши дадут двух разнояйцовых близнецов, а слившись сформируют только один организм, но с двумя разными ДНК. Наиболее известны три случая. Самый нашумевший это случай так называемого Техасского Ребёнка, где правая половинка была девочкой мулаткой, а левая — мальчиком негритёнком. Настоящий пример истинного гермафродитизма с генетически обусловленным развитием как первичных, так и вторичных половых признаков обоих полов в одном теле. Потом, правда, этого ребёнка всё же хирургически в мальчика переделали. Второй случай — это случай учительницы Киган, где клетки обоих генотипов оказались более-менее перемешанными, и эта женщина рожала попеременно детей от «двух разных матерей». Третий случай «воровства детей» Лидии Фэарчайлд — у той женщины генетически чужеродными оказались одни яичники, что неимоверно осложнило дело. У бедной женщины государство Соединенных Штатов чуть не позабирало собственных детей, обвинив саму Лидию в подделке документов на получение социального пособия (что можно терпеть) и в киднэппинге, за что можно сесть пожизненно!

Как проверить на химеризм? Да просто, если есть деньги. Тестов много придётся сделать. В крови ничего инородного не нашли, так это нормально — кровь из одной стволовой клетки развивается, там вероятность смешения небольшая. Надо теперь проверить слизистую рта, влагалища и заднего прохода, а потом надёргать волос из разных частей тела и проверять их по отдельности. Анализов пятнадцать, минимум. Будет желание платить — приезжайте!

Денег Рита наскребла всего на четыре теста. Решили проверить слизистые рта и влагалища, а также лобковые волосы и волосы с самой макушки головы. И тут пришла удача буквально в первом анализе! ДНК слизистой рта была абсолютно аналогична ДНК крови, за одним маленьким исключением. Если бы эксперт, не зная подоплёки исследования, глянул на пики сканограммы, то его заключение было бы однозначным — данный образец контаменирован! То есть засорён в минимальных количествах ДНК постороннего человека. Наряду с главными пиками на графиках появлялись малюсенькие вторичные пики «грязи», или второго донора-контрибьютора, если говорить тем языком, что используется для доказательства изнасилований. Только этот «вторичный донор» полностью укладывался в профиль настоящей генетической матери Риткинового ребёнка! Значит в слизистой рта у неё уже есть клетки со вторым генетическим набором.

Волосы с макушки головы были абсолютно идентичны ДНК крови Маргариты, а вот волосы с лобка безоговорочно принадлежали матери её ребёнка. Ещё интересней получилась генетическая картина мазка слизистой влагалища — в общем она отражала картину слизистой рта, но с точностью наоборот! Главным контрибьютором там выступила мать ребёнка, а то, что до этого считалось Риткой, вышло в форме «вторичного загрязнения».

Когда Рита положила перед адвокатами свои собственные изыскания, у тех снова глаза загорелись азартным блеском. Как-же, как-же, неопровержимые доказательства материнства. Блеска совести или вины перед клиентом за бездарно проигранные дела там не возникает — у хорошего адвоката такие чувства достаточно быстро атрофируются в процессе его профессиональной деятельности. Профпатология такая, что попишешь, вредное производство… После «распила» всего «совместнонажитого», и Ритке, и ребёнку её, и всей этой кодле изрядно денег перепало. Тому, что мать оказалась матерью, один новорусский папаша был не рад. Хотя уж кому-кому об этом-то не знать!

ОЖОГИ

Говоря об ожоговой патологии, мне хотелось бы немножко отойти от судмедэкспертизы и вспомнить клинику — ещё в период учёбы пришлось мне субординарить на «Ожогах». Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что «болезней» — сам ожог, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, может в два счёта убить. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках — истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:

Футбол

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: «влажный ожог левой ноги (глубокое обварение кипятком), контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять — производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?

Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите — как туда наступить можно? Дали ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чём не беспокоилась). У тётки боли стихли, глазки заблестели, на лице улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя — самая располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что да как?

«А просто всё. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры — наливай. А нас на варке пятеро. И ещё Лиза на салатах. Итого восемь человек. Понюхали эту водку, и нет её. Свою достали — три флакончика. Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счёта докупить пару бутылок — чтоб по одной на каждого в финале вышло. Пашу послали. Он водку купил и где-то по пути мяч нашёл. Выпили последнее, скучно стало. Мы тогда разделились на команды — три бабы и мужик, да давай в футбол играть прямо в варочном цеху. Тут мячик на плиту залетел. Я туда залезла его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи…ду пожгла, пока с плиты слазила».

Сорок-пять лет нашей озорнице-футболистке было. Весёлая обстановочка царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

Вентиль

Степаныча привезли из Ленинградского НПЗ — нефтеперерабатывающего завода. А через час к нему в клинику сами главный инженер и директор пожаловали. А на следующий день корреспондент из Ленправды. Корреспондента, правда, сразу послали, но тот через недельку вернулся. Потому, что Степаныч хоть и был обычный работяга, но герой.

У Степаныча лицо и шея были сильно опалены открытым пламенем, плюс контактный ожог обоих рук четвёртой степени. Это такая степень, когда вместо тканей уголь до костей. Кисти ему не спасли, а с лицом получше вышло. Конечно пришлось Степановичу новый паспорт делать, но там фотография не урода была, хоть и не красавца, конечно.

На НПЗ заклинило что-то в нефтеперегонной колонне. Колонна — это такая вертикальная труба, или бочка, диаметром метров пять, а высотой все сорок пять. Заполнена она раскалёнными парами нефти. Стало давление в ней расти — должна эта супер-бомба через минуту взорваться. А где вентиль, что подачу нефти перекрывает, громадный факел выбивается. На главной трубе что-то треснуло, и из-за этого факела к вентилю не подойти. Да и сам «руль» горяченький такой стал, местами красный. Сирена воет, работяги на всё плюнули — спасайся, кто может. Бегут от колонны со всего духу. А Степаныч наоборот. Три ватника надел, двое рукавиц, и к вентилю. Успеет закрутить — спасёт завод от громадного взрыва. Закрыл он глаза и шагнул в факел. Пламячко как из паяльной лампы его осмаливать начало. Положил Степаныч руки на железо — рукавички вмиг загорелись. Степаныч не дышит, чтоб лёгкие не спалить, и крутит что есть силы. Пару оборотов сделал, рукавицы до голых ладоней прогорели. Запахло жаренным. А крутить ещё надо. Степаныч голыми руками крутить начал. Уже не жаренным, а горелым мясом несёт. Глаза закрыты, только слышно, как липнет кожа к раскаленной стали, да куски с ладоней отрываются, когда руки колесо перехватывают. Вот почти докрутил, да руки уже не слушаются — голые кости пальцев по железу скребут, а схватиться ими уже нельзя, все связки перегорели. Пришлось тыльной стороной руки за планки-спицы упором докручивать. Закрутил. Колонна напоследок чихнула своим факелом и застыла. Опасность взрыва ликвидирована. Спасибо тебе, Степаныч!

Дембельский наряд

Однако самым тяжёлым в реанимации был ефрейтор Куценко. Боролись за него долго всеми самыми передовыми методами того времени. Одной донорской кожи насадили, считай на всё тело. Упорно бились и с самой ожоговой болезнью — гемодиализ, гемасорбция и плазмаферез чуть ли не каждый день. Это когда больного подключают к специальным аппаратам, которые его кровь чистят. Ведь печень и почки — тю-тю, горелыми шлаками забиты. Класть его на обычную кровать нельзя — прилипнет, пойдут пролежни и инфекция. А это смерть. Положили его на взвешенный поток. Кроватка такая под стерильным колпаком. Никаких простыней. А вместо матраца специальный тент, под которым нежные струйки фильтрованного стерильного воздуха поднимают много тонюсеньких фонтанчиков из специального песочка. Вот на такой подушечке ефрейтор Куценко и пролежал почти месяц. Потом умер. Да с тем, что у него было, иного и не ждали. А был у него ожог девяноста процентов тела.

Ефрейтор Куценко служил в автороте. Шофера всегда были элитой среди солдат. А тут маршал Устинов подписал приказ ДМБ — уволил из армии его призыв. Солдат после приказа дембель! А дембелям положено отличаться, тем более, что салаги в часть уже прибыли. Крутым отличием считалось белое х/б — хлопчатобумажное обмундирование. Вообще-то х/б жёлто-зелёное, а чтобы оно стало белым, дембеля стирают его в бензине. Куценко от правил не отступил. Куртка, штаны-галифе и пилотка улетели в таз с бензином, как только рота грохнула строевым шагом на завтрак. Дембель Куценко на завтраки уже не ходил — салаги доставляли ему хлеб, масло и чай прямо в постель, как в пятизвездочном отеле. Но на общее построение в девять утра всё же придется становиться. За крайнюю борзость есть риск разозлить ротного, и тогда уедешь домой последним из дембелей. А хочется первым. Ефрейтор Куценко был умный. Он знал, что бензин быстрее воды испаряется. Он всё рассчитал. Успеем и хэбэшку выбелить, и в белой хэбэшке на построении постоять. Пусть молодые полюбуются на него, на крутого, и уже не просто деда, а дембеля. Полтора часа форма мокла в бензине. За двадцать минут до построения Куценко её вытащил и отжал. Ещё десять минут обмундирование сохло на спинке кровати. А вот оставшиеся десять минут перед построением самые святые — надо идти в курилку и с наслаждением покурить перед нудным мероприятием. Ничего, что форма бензинчиком ещё попахивает, на ощупь она лишь чуток влажная. На теле быстрей высохнет. Одевается дембель в белое х/б и идёт курить. Чиркнул ефрейтор Куценко спичкой и вспыхнул большим факелом. До сапог, где и осталось десять процентов его кожи.

СИМУЛЯНТЫ, АГГРАВАНТЫ
и прочие членовредители

Это сейчас что студент-медик, что военный слушатель избалованы — по окончанию основного академического курса у них начинается клиническая интернатура, позволяющая получить хоть какую первичную специализацию. В советское время сразу врачами-интернами становились считанные единицы, в основном или из особо одарённых, либо из особо блатных. Остальным за клиническими навыками приходилось серьёзно погоняться. Настоящим Клондайком, где можно было сравнительно легко «намыть» собственный первый опыт реальной медицины, становилась госпитальная практика. Проходить практику в клиниках Академии считалось дурным тоном и выброшенным временем — в родных пенатах всё равно особой самостоятельности не давали. Другое дело обычные военные госпиталя. Там закон был прост — пришёл, значит работай, помогут разве что советом. До сих пор помню свои первые (и к сожалению единственные) впечатления от клинической военной медицины. Ведь уже тогда в основе моих интересов лежала судмедэкспертиза. Наверное поэтому в клинике, без разницы в хирургии ли, или в терапии, меня больше привлекала проблема солдатской симуляции и аггравации. Аггравантов-симулянтов и членовредителей я насмотрелся в двух заведения — в 442-м госпитале Ленинградского округа и в ОМедБ [47] Псковской десантной дивизии.

Пожалуй тут следует чуть-чуть пояснить терминологию. Членовредители — это кто умышленно причиняют вред своему здоровью, чтобы потом не служить. Например, даже во времена Цезаря некоторые несознательные римляне, изнеженные дармовым хлебом и зрелищами, рубили себе большой палец на ноге. Всё — к военному маршу не годен, в легионеры такого не рекрутируешь, пусть Империю от варваров другие защищают. Правда император Август за такие дела кидал своих граждан в клетку с тиграми, а более гуманный Константин просто клеймил лбы калёным железом.

С симулянтами тоже всё более-менее понятно — это когда абсолютно здоровый человек строит из себя больного или пострадавшего. К примеру, привозят ко мне бойца «побои снять». Не в смысле, чтоб доктор поколдовал и «как рукой сняло», а в смысле задокументировать для суда. Батюшки! Кто ж тебя так? Начинаю осматривать, и чудо — «фингалы» потихоньку переходят на мои пальцы. Какие-то синяки неправильные, заразные, что ль… Боец вскакивает со словами, «товарищ доктор, ничего не надо, мы сами разберёмся», и стремглав убегает в коридор. За ним с матюгами бежит прапорщик-сопровождающий, а я иду к крану отмывать руки от краски. Вот уж действительно, как рукой сняло.

Аггравация же в целом похожа на симуляцию, но с небольшим различием — у человека реально имеется какая-нибудь проблема, но тот сознательно преувеличивает её серьёзность. Например, растянул солдат на физо подколенные связки, но вместо лёгкой хромоты прыгает на одной ноге, да визжит так, словно у него разрыв антекруциальной лигаменты с лопнувшими менисками в придачу. [48] То есть когда нога в коленке должна так же свободно в стороны гнуться, как и взад-вперёд. С растяжением — максимум неделю в медпункте, ну и освобождение от физо. А с разрывом внутриколенных связок — хирургическая операция и комиссовка на гражданку с заключением «негоден к строевой службе». Мотивация для излишнего «закоса» болевого синдрома налицо. Травматический отёк же можно и обычной ложкой настучать, только вот нога, собака, в сторону никак не гнётся… Получается несоответствие клинической картины и субъективно подаваемой тяжести состояния. Аггравация, одним словом, что с латыни переводится буквально как «завышение».

Язва двенадцатиперстной кишки и большая таблетка

В Псковской дивизии как раз был очень «стрёмный» период — среди новообученных солдат-специалистов отбирали группу для отправки «в дыру». «Дыра», это ДРА или Демократическая Республика Афганистан. Радист Бондарчук в эту группу попадал железно — специальность освоил, рослый, уравновешенный, одним словом настоящий десантник. И вот однажды утром по подъёму старшина обнаружил Бондарчука скрюченного на кровати. Даже встать сил у него не было. Прибежавший врач батальона [49] внимательно осмотрел солдата, пропальпировал [50] его живот и нашёл нечто, очень напоминающее обострение язвы двенадцатиперстной кишки.

Притащили солдата в медбат. Вообще-то если это язва, то сразу в госпиталь надо. Но решили чуть повременить, сделать рентген и кое-какие анализы. На рентгене точно язва, глотнул солдат кишку — там кровь. Сомнений нет, отвезли солдата в Псков, в гарнизонный госпиталь. А в его медбатовской палате санитары наводят порядок, постельку меняют, полы протирают. По всей палате хлоркой несёт. Хорошо, дезинфекция. Впрочем даже как-то чрезмерно несёт. И всё больше воняет от кроватки только что переведённого Бондарчука. Заглянули под койку — а там стоит тарелка с белым порошком. Понюхали — точно перхлорат. Доложили капитану, медбатовскому терапевту. У того ушки на макушке — нормальный солдат в жизнь хлорку под кроватью терпеть не будет. Вот уж что весь личный состав поголовно ненавидит!

Сел капитан в санитарку и поехал вслед за солдатом в госпиталь. Там он с Бондарчуком постарался не встречаться, а тихо переговорил с клиническим ординатором отделения, куда того положили. Заходит клинорд в палату, позвольте представиться, я ваш лечащий доктор. Вид профессорский, на лице сострадательная серьёзность. Полистал медкарту, посмотрел анализы, чиркнул пару слов в историю болезни и как завороженный уставился на рентгенограмму. Губами шевелит, пыхтит, пальцами тычит. Прямо загадку неимоверной сложности решает. Наконец вроде решил. Тон у врача сразу переменился: «Так, рядовой, картина ясная — членовредительство. Такое возможно только в одном случае — если хлорка кишки разъест. Ну что, признаваться будешь, или нам самим прокурору написать?»

Признался солдат. Жрал он хлорку. Прокурору никто писать не стал. А солдата элементарно взяли на пушку — такие вещи по рентгенограмме никто определить не может, язва ли, эрозия, поди узнай от чего. Полежал он более двух месяцев в госпитале, кое-как подлечил последствия своей «диеты», потом выписался и укатил в родную часть на свинарник. Но поставленной цели достиг — в Афган бы он не попал даже с рапортом «по собственному желанию». Откосился парень — рубцевание его язвы произошло с весьма сильной деформацией стенки желудка и значительным сужением просвета двенадцатиперстной кишки. Рентгенконтрастная бариевая каша в его животе вырисовывала причудливую картинку, похожую на какого-то китайского дракона, а врачи только сочувственно кивали головами — все проблемы и операции у этого мальчика ещё впереди.

Говоря о хлорке, сразу вспоминаю случай попроще, но с диаметрально противоположным клиническим исходом. Дело было в том же Пскове — в 37-м парашютно-десантном полку, где я отбывал войсковую стажировку. Решил один десантник поболеть. Навешал мне, молодому, неопытному, да сердобольному, лапши на уши. Испугался я, прописал ему постельный режим на недельку — думаю, вроде симулянт, но кто его знает… Впрочем пусть отоспится, отдохнёт — такое иной раз нужнее лекарства. А у кого особой болезни не просматривалось, то понятно, что таких больных мы не сильно загружали — то стену покрасить, то боевой листок написать, то плакат «мойте руки» нарисовать.

Уже почти неделю отлежал тот солдат у меня в полковом лазарете, мало показалось. Убирался он в аптеке и спёр таблетку ДП-2-Т. Шайба такая, в диаметре около четырёх сантиметров и высотой где-то сантиметра полтора — обеззараживает впечатляющее количество воды, тонны три минимум. И проглотил её не разжёвывая. Но я этого не знал — как таблетка исчезла, так стал я верещать истерическим голосом, что если кто эту дрянь выпил, то надо немедленно в реанимацию ехать, потому как помрёшь в муках. Я, кстати, сам так искренне думал. У страха глаза велики — признался солдатик. Я его спрашиваю, мол когда ты эту гадость съел? Утром, говорит. А дело уже под вечер было — по моим расчётам уже в самый раз в агонии биться. Короче, не повёз я его никуда — хоть бы что ему, гастрит разыгрался и только. Другое интересно, как он, бедолага, такую дуру… не запивая… Анальгин с трудом проглатывают, а тут!

Клей и перец

Однако ничто так не обостряет болезнь у солдата, как известие о готовящейся выписке! Поэтому военврач, чтобы у его пациентов не случилось внезапного «сопутствующего» заболевания, старается выписывать скоропостижно. Если правило о «скоропостижной выписке» не соблюдать, то порой чудные истории случаются. Лежал у меня в полковом медицинском пункте юноша бледный со взором горящим и с «тяжёлым» заболеванием — ОРЗ. Уж наверное, этот диагноз все знают — сопли и кашель, в первые пару дней температура. Одним словом, острое респираторное заболевание, как лёгкая форма вирусной инфекции. Таких мы совсем недолго в лазарете держали. На третий день пора выписывать. Правда бывают более затяжные формы, или похожий на ОРЗ грипп. В таких случаях медики шутят: «леченный насморк семь дней, а не леченный — целая неделя!» Смешно сказать, но ведь лекарства, чтоб непосредственно убивало вирусы, до сих пор нет. Остаётся так называемое симптоматическое лечение — чтоб болелось полегче, там капли в нос, да аспирин. Ещё общие средства — чай с малиной, горчичники, витамины… Сами не хуже меня в таких делах разбираетесь.

И вот перед объявленной выпиской у моего воина началось страшное обострение — состояние намного хуже, чем при поступлении. А я повадился у своих солдат перед выпиской кровь брать. Не столько ради какой-то там необходимой диагностики, сколько ради того простого факта, что уж очень мне «микроскопная работа» нравилась. Впрочем я уже в этом грехе сознавался — люблю я патанатомию да судмедэкспертизу… Колол я бойцам пальчики по делу и без дела, потом в малюсенькой полковой лаборатории красил мазки по методике Романовского-Гимзы и с наслаждением разглядывал их под микроскопом. И вдруг нахожу в крови того рядового, что с обострением, повышенное число эозинофилов. Это такие белые кровяные тельца. «Любят» они краситель специальный, эозин, оттого так и прозываются — в мазках их сразу заметишь, яркие. Среди других клеточек выделяются, как дорожный рабочий в оранжевой безрукавке. И одной из главных причин их чрезмерного появления служат сильные аллергические реакции. Такого при обычном ОРЗ быть не должно. А при аллергиях температуры быть не должно! Всё остальное, и насморк, и кашель — пожалуйста, но без признаков инфекции.

Позвал я солдата в кабинет и заставил его раздеться до пояса и при мне температуру померить. Есть температура — 37 и 5… Но тут меня смутил цвет его левой подмышечной впадины — уж слишком он был красный. Тогда я термометр стряхнул и заставил его опять температуру перемерить, но уже под правой рукой. Вот чудо — справа нормальная, 36 и 6. По напряжённому выражению лица стало ясно — симулянт. Давай я вспоминать, чем же он у меня давеча занимался. Так, по моему заданию клеил он фотографии на какой-то стенд, больше вроде ничего не делал. Пошарил по карманам его куртки-хэбэшки. Там скомканный носовой платок и больше ничего. Достаю, разворачиваю. В платочке завёрнуто несколько полупрозрачных маленьких кусочков. Взял я их в руки — что это догадаться сразу не могу, но что-то ужасно знакомое. Потом дошло — засохший силикатный клей! Похоже метод симуляции становится ясным.

Выпроводил я солдата со грозными словами: «На выписку. О симуляции доложить командиру, вечером ему перезвоню!» Только тот закрыл дверь, дай ка, думаю, на себе эту клеюку испытаю. Отковырял малюсенький кусочек и занюхал в нос, как табак, а пальцем с силикатной пылью глаз потер. Ох что тут началось! Сопли рекой, чихи такие, что кажется мозги вылетят, глаза красные, слезятся, горло першит. Если подделать температуру, то чем не ОРЗ?

А температуру нагнать не сложно. Самый простой метод — лестничный. Перед заходом в медпункт молодой человек носится раз пять вверх-вниз по лестнице. Потом, сдерживая дыхание, заходит к врачу. Если градусник окажется подмышкой в ближайшие пять минут после «упражнения», то легкий субфибрилитет (37 с хвостиком) гарантированы. Есть метод пышки — перед медпунктом солдат заходит в чипок, [51] где покупает горячий пирожок или какую другую пышку, кладёт её в кулёчек, а потом засовывает его себе в рукав, напротив подмышечной впадины. Тут, правда, и все 43 нагнать можно… В 37-м десантном полку, кстати, приходилось ловить таких удальцов с солидными ожогами этой весьма чувствительной части тела. Вот ведь какие стойкие! И чего косить с такой силой воли? На весь медпункт раздаются их жалобы на слабость, сухой кашель. Глянешь на градусник, там аж 39,9 а хрипов нет. Начинают стонать, ой-ой-ой болит в нижних отделах лёгких. Неужели двусторонняя нижнедолевая пневмония? Вообще-то не часто встречается у молодых… Заходишь через пять минут — сидит «умирающий» десантник себе спокойно на стуле и спит. При такой температуре от пневмонии?! Никогда не видел. Опять беседуешь — ничего нового, вроде помирать собирается. Параллельно перемеряем температуру. Она в норме. Быстро же самоизлечился!

Есть ещё метод лампочки, горячего чая или батареи — приложи термометр к чему угодно, лишь бы горячему, и всех делов. В конце концов ртутный столбик можно просто набить. Но тут требуется, чтобы врача или фельдшера рядом не было. А если он, собака, рядом торчит, то можно следующим шулерством заняться — заранее подготовить градусник с нужной температурой и засунуть его подмышку, а тот градусник, что врач протянул, просто тихонько положить во внутренний карман. Ловкость рук и никакого мошенничества. Но полковой врач тоже не лыком шит — на его градуснике запросто может оказаться кусок пластыря с какой-нибудь меткой. Наиболее продвинутые симулянты кололи себе пирогенал или даже болючий сульфазин. От этих препаратов температура тела поднимается по-настоящему. Были дельцы, что сгрызали в роте последний карандаш — поднимали температуру, нажравшись графита. Вот глупые! Правда стержни кое-каких цветных карандашей всё же действуют. Потом таких сачков обнаруживали по забавному цвету кала или мочи. Интересно, что там в почках после подобной «графитотерапии»? Но наш герой ничего такого не делал. Ограничился он обычным красным перцем — натёр им свою подмышку, отсюда и покраснение кожи. Здоровая сочная перчина была найдена в тюбике от зубной пасты. Пасту солдат выдавил, тюбик раскрыл, заложил туда перец, а потом снова закатал. Кстати, командиру я не звонил. Видать сам солдат доложил, так как на ближайшем полковом построении было объявлено, что тот рядовой получил пять суток санаторно-курортного лечения на гауптвахте.

Расстройства стула

А через пару дней ко мне ещё один «конспиратор» пришёл с идеей поболеть без болезни. Этот, правда, не простое ОРЗ косил. Жалобу хитрую придумал, наверное по простоте полагая, что доктору такое уж точно не проверить. Как преданная собака, честными и несчастными глазами в лицо заглядывает и убеждённо, морщась как бы от нестерпимой боли, но вроде по страшному секрету вымученно заявляет: «Доктор, я уже больше недели не какал!». А кушал? Кушать кушал… Ну тогда ложись на кушетку, будем тебе живот мять. Ни в сигмовидной кишке, ни в других отделах толстого кишечника каловых масс нет. А с заворотом в тонком кишечнике неделю ни за что не проходишь, тем более кушая три раза в день, а в промежутках болтаясь на стапелях и вертясь на лоппингах [52] — рвота калом будет. Ситуация крайне редкая, о таком только в книжках читал. И сопровождается это крайне тяжёлым общим состоянием и сильной интоксикацией от всосавшихся ядов из загнившей пищи и застоявшихся каловых масс.

На моего брехуна такое совсем не похоже. Наоборот, похоже, что никаких проблем с оправлением по большому у него нет. Поэтому можно смело передать его на лечние нашему фельдшеру-здоровяку, прапору Зылкову. Любимая его фраза: «Ну бойцы, где косы забыли?» Прапорщик Зылков в таких случаях своё дело отлично знает. Дал фельдшер бойцу за раз четыре таблетки бисакодила, да ещё пару таблеток обычного пургена сверху. Проконтролировал, чтоб воин лекарство при нём же выпил, и отпустил его в расположение несмотря на стоны и страдальческое выражение лица. Запор как рукой сняло. На следующий день у юноши другая проблема, соответственно. Гонор тот же — не могу, доктор, дизентерия одолела. Неужели взаимосвязи таблеток и поноса не улавливает? Опять фельдшер-прапорщик за лечение берётся. А на тебе веролоперамида от души, не жалко. Через день боец опять прибегает. Теперь с запором, и похоже, с настоящим. Ну давай тогда лечить по серьёзному. Где тут кружка Эстмарха и английская соль? Как всадили ему клизму по-полной, но лишь только с унитаза слез, обратно в роту отправили. На этот раз парень от претензий избавился, и видно со стулом у него всё стало в порядке.

Вообще-то со слабительными наиболее обычны истории несколько иного рода — чаще их солдаты сами глотают, чтобы симулировать кишечную инфекцию. Ну какой врач рискнёт отправить запоносившего солдата обратно в расположение? Ведь если там реальная дизентерия — то вспышка гарантирована. А за это не только служебное несоответствие можно получить, но под суд пойти. Однако не все карты им в руки. Взять тот же пурген. На этой мякине военврача не проведёшь — достаточно лишь чуть-чуть капнуть щёлока, и испражнения становятся фиолетово-розовыми. Пурген, это ведь обычный фенолфталеин — простейший индикатор на щелочную среду, известный ещё со школьной скамьи. После такого нехитрого теста солдатский трюк сразу ясен.

Но иногда ситуация обратная — приходится врачу использовать фенолфталеин именно как индикатор — тоже самое средство, но теперь «наружно», непосредственно в горшок. Щелочную среду ведь и обычное мыло имеет, и оно же порою даёт весьма сильный понос. «Наелся, как дурной мыла» оказывается не просто народной идиомой. Как солдат умудряется изжевать полбруска дурно пахнущего, резко щелочного хозяйственного мыла, а то и проглотить пару столовых ложек ещё более агрессивного посудомоя остаётся загадкой. В желудке нейтрализуется порядочная доля такого «десерта», но уже в тонком кишечнике всякие сапонимы, стеараты да пальметаты восстанавливают свою щелочную природу и соответственно, мылкость. Стул выглядит ужасно, лрайне водянистый, белесыми хлопями и аж пенится — острейший энтерит. Полкового врача вот-вот хватит удар. Караул, это же холера! В военное время за такое расстреляют у заднего колеса собственного «Уазика». Но вот капнули индикатора, и «холера» странно зарозовела.

Никогда не забуду одного солдатика, который в жажде «закоса» выпил почти полный флакон концентрированного шампуня. Конечно со страху его госпитализировали (шутка ли), и он полдня пускал в лазарете пузыри со всех отверстий. А когда понял, что трюк его ясен и завтра выписка, с последующей за ней приватным разговором с ротным, то решил устроит показной суицид — прямо тут же в медпункте взял и выпил пузырёк зелёнки. Ротик был очень красивый, а выписку такое никак не задержало. Вот хохма то в роте была!

Хуже, когда используются слабительные другой группы. Совершенно обычная, можно сказать классическая история: Лежит военнослужащий в лазарете несколько дней. Пришло время выписываться. И тут как снег на голову — сильнейший понос. Так вот фельдшер Зылков приходит в палату, где ещё пяток таких же лежат, и если время и желание позволяют, начинает беседу. Характер беседы носит воспитательный и развлекательный характер. В присутствии остальных расспрашивает, что за понос, как часто, в какое время, какого цвета стул, чем пахнет, как булькает, как брызгает, громкий ли звук? Если звук громкий, просит озвучить в меру артистических возможностей. Главное, расспрашивает подробно и с серьезным видом. В конце беседы, все солдаты, за исключением допрашиваемого, начинают истерично смеяться. И в заключение прапорщик даёт указание: будет понос в следующий раз — нагадить в банку и доложить по телефону дежурному врачу в медбате, чтоб тот срочно приехал и проверил на симуляцию. А утром приду я, прапорщик Зылков, великий борец с симулянтами, сам посмотрю на стул. Обычно после этого до утра кишечное расстройство как-то само собой вылечивалось, дежурному врачу с просьбой проверить на симуляцию никто не звонил, банка оставалась чистой, и солдат выписывался абсолютно здоровым.

Иголки

Рядышком, в уже упомянутом дивизионном медбате через пару дней ещё один казус произошёл. Явился туда другой «специалист». Глаза квадратные, бледный, от переживаний руки трясутся. И сразу к хирургу: «Товарищ капитан, сделайте мне срочно операцию. Я случайно две иголки проглотил». «Ничего себе, это каким же образом две и притом случайно?» — вопрошает капитан. История получалась запутанной. Вроде подшивался, да две иголки в рот засунул… Зачем две? Гвозди, что-ли. Ладно, пошли на рентген. Точно — две иголки. Похоже одна ещё в желудке, а другая уже в кишечник вышла. И причина понятна — этому бойцу тоже захотелось через операцию от Афгана отмазаться.

Одного только не знал наш «шпагоглотатель», это как кишки работают. А работают они очень умно — в кишечнике есть своя нервная система, вегетативной называется. Когда кончик иголки стенку кишки колет, та немножко сжимается и меняет свою перистальтику, волнообразные движения, что обуславливают движение переваривающейся пищи. И совершается такое без вмешательства мозга — импульсы центральной нервной системы туда порою даже не доходят. Так вот «под местным руководством» иголка зачастую стенку не прокалывает, а просто медленно движется в хитром лабиринте кишечника по направлению к заднему проходу, хотя конечно всякое бывает. Уж об инородных телах мы с вами много в предыдущих исторях говорили.

В данном случае обошлось. Надавали солдату лёгких подзатыльников, уложили его в кровать, дали немного выпить вазелинового масла для смазки и приставили двух старослужащих санитаров, чтоб те неотступно сидели при нём, следя за соблюдением строжайшего постельного режима. Полный покой и неподвижность здорово повышают шансы на успех. А успехом является обычная дефекация. Сходил по-большому наш горе-членовредитель в заблаговременно подставленный ему горшок, потом под пристальным вниманием дедушек и капитана-хирурга тщательно разгрёб пальчиком собственные какашки и извлёк оттуда две иголочки, целёхонькие и невредимые. Впрочем иголкам то что будет? Кстати, дважды повезло солдату. Ведь случись у него перфорация желудочно-кишечного тракта, или пролежень на месте неподвижно ставшей иголки, то была бы операция. А вот тогда подобное уже попадает под членовредительство с полной юридической ответственностью и соответствующей уголовной статьёй. А так — и кишки целы, и на свободе! Хотя конечно, кое-какой курс реабилитации ему и без врачебных назначений в казарме прописали.

Плевок

Порой солдат решает заболеть по-взрослому, с длительной госпитализацией и возможным переводом для дальнейшего лечения в гарнизонный госпиталь. А уж оттуда даже если и выпишут — так когда еще командир машину выделит за одним-то бойцом съездить… Опыт таких длительных заболеваний в 37-ом полку был — периодически то один, то другой боец набирал в шприц слюны, вводил себе под кожу в области икроножной мышцы — мощнейшая флегмона с резким подъёмом температуры и интоксикацией гарантированы. Иногда меняли «источник» на прямо-противоположный — вводили испражнения. Кстати, микрофлора из рта куда опасней каловой, да и разновидностей микробов там намного больше. Но конечный результат всё равно один — кожа багрово-синяя, ногу разносит, голень увеличивается в размерах в полтора-два раза, дотронуться до неё невозможно — боль жуткая. Такого назад не отправишь, вонища при вскрытии таких флегмон страшная — аж глаза от запаха дерьма режет. Иногда, правда можно не рассчитать и ввести слюну слишком глубоко — в мышцу. Тогда мышцы после вскрытия гнойника выглядят серыми, вареными, выгнивают целыми секвестрами — искромсанная нога вся в уродливых шрамах и длительная, если не пожизненная хромота обеспечены.

Существует и более лёгкая модификации, этого метода — когда в какую-нибудь царапину, опять же в основном на ноге, симулянт втирает налёт с зубов. Буквально через несколько часов безобидная ранка выглядит как ужасная трофическая язва. В самом начале процесса первопричину можно выявить микроскопически. В том же Пскове, в том же 37-ом парашютно-десантном полку я увидел, как начмед брал мазок из такой язвочки и красил его… Нет не поверите! Не какими-то там специальными красителями и общепринятыми методами, хотя бы по Грамму, или простым гемотаоксилином. Нет! Красил он размазанный по стёклышку гной обычными чернилами из своей авторучки! Потом смывал лишнее под тонюсенькой струйкой воды из-под крана. Иной раз он использовал зелёнку из ближайшего пузырька, реже метиленовый синий — обыкновенную синьку, чем бельё подсинивают, точнее её спиртовой раствор. После покраски полоскал стёклышко в стаканчике с разведённым под водку спиртом, а то и в самой водке. Потом ждал минутку, пока подсохнет, и смотрел такой вот «самопальный» препарат под микроскопом. Никакими официальными методиками этот майор не пользовался принципиально. При этом то, что надо, он видел прекрасно: на стекле, словно микроскопические инопланетяне из фантастического фильма ужасов, гротескно расскинув щупальца-жгутики, застыли страшные «зверюги» — зубные трихомонады.

В отличие от её ближайшей родственницы, что живет в мочеполовой системе, эти трихомонады сравнительно безопасны. Во рту у нас они живут как сапрофиты, питаясь остатками пищи. Зато их нахождение в ранке на ноге прекрасно указывает на источник заражения. Но главная беда в таких язвах происходит не от трихомонад. Кроме этих простейших там целый зоопарк злостных микробов имеется, и они часто оказываются нечувствительны к антибиотикам. Тогда дело простой кожной язвой не ограничивается. Гнойный процесс заходит ещё дальше — развивается обширный целлюлит, разлитое воспаление подкожной клетчатки. Лечение порой бывает самым радикальным, вплоть до ампутаций, а иногда развивается сепсис [53] и смерть.

В медбат пришёл боец по фамилии Львов. Принимал его хирург, но диагноз… Ерунда в общем. Температура почти нормальная, при прослушивании грудной кетки, вроде бы некоторое ослабление дыхания справа. Можно бы бойца и назад отправить, но береженного Бог бережет — надо бы исключить начинающуюся пневмонию. В таком случае больной естественно достается терапевту. Ведь по глубокому убеждению всех хирургов то, что нельзя отрезать, лечат терапевты. Терапевт внимательно осмотрел рядового Львова. Да пока ничего странного, кроме одной мелочи — справа в межрёберном промежутке вроде укольная точка. Спрашивает, мол что это? Львов отвечает, да ерунда мол, час назад о колючую проволоку укололся. Тогда иди в часть. Ты из какого полка? Ах из 37-го! Будет плохо — вот придёшь к своему полковому доктору. Понятно? Понятно! Боец уходит.

Ещё через полчаса появляется рядовой Львов на пороге уже нашего полкового медпукта. Вместо того чтобы радостно подбежать к фельдшеру Зылкову и бодро пожаловаться на кашель и общую слабость (а потом в опять в медбат, а может ещё далше в госпиталь — пневмонию лечить) Львов вдруг побледнел и потерял сознание. Доставили его в медбат где-то минут через двадцать. В себя так и не приходил, температура под сорок, менингизм. [54] Там понять ничего не могут, меньше часа назад ведь он тут же был и практически здоровый. Ну в реанимацию его, катетеров напихали, растворы в вену льют, а что лечат — не понятно. Больной загружается подозрительно быстро. Сделали люмбальную пункцию. [55] О-па, лейкоцитов сколько. Опять обратили внимание на след от укола на груди. Трясут и меня, стажера, и фельдшера — мы божимся, что выше задницы ничего не кололи, Зылков даже пробует обидеться, мол, не первый месяц в медицине, а тут такие подозрения…

Тут и комбат львовский, хоть и бравый офицер-десантник со значком на полтысячи прыжков на груди, но всё же здорово перепуганный, примчался выяснять, что к чему. Ему вообще какую-то ерунду доложили, боец мол без сознания, наверно по голове кто-то дал. А лишняя травма, да ещё из-за внесуставных отношений… На батальон такое ни к чему, нельзя ли с докторами договориться? Мы командиру объясняем ситуацию, что мол совершенно не понимаем, что с бойцом, но шансы «щелкнуть ластами» у него очень реальные. И конечно же, тоже немножко запугиваем, немножко убеждаем что смерть хуже травмы, хотя бы потому, что за неё не только командиру, но ещё и нам достанется. Комбат как узнал, что на травму не похоже, вздохнул облегчённо, приободрился, но словами нашими проникся, обещает помочь медицине всем, лишь бы его боец жить остался. Мы намекаем, не плохо бы в части расследование провести — уж больно подозрительный укол у Львова в межреберье. Тут командира как ветром сдуло — вскочил и побежал к себе в расположение бойцов пытать — кто Львова в последние минуты видел.

В общем пока туда-сюда, прошли сутки, сами явно не справляемся — отправили больного в Псков, в гарнизонный госпиталь. А командир батальона, уж не знаю какие методы дознания он применял, к тому времени полностью выяснил картину происшедшего: Рядовой Львов «косить» любил и за не полный год службы «косил» уже не раз. Частым гостем он был и в нашем полковом лазарете, и в медбате, но всё по мелочам — больше недели у него никак не выгорало. Решил тогда он, что настала пора заболеть чем-нибудь серьёзным. Для этих целей в своё последнее посещение полкового медпункта, он стянул у нас шприц. Почему рядовой Львов не воспользовался этой испытанной методикой осталось не выясненным. Может успел насмотреться на подобных бедолаг в свои предыдущие госпитализации, может хотел соригинальничать, но он решил пойти «другим путём».

Позвал Львов своего дружка к себе в подельники. Под операционную выбрали комнату для чистки сапог. Там на лавку, куда при чистке ноги ставят, Львов и улёгся. Предварительный этап был традиционным — наплевали в шприц побольше, но место для инъекции решили изменить. Приставив иглу к межреберному промежутку, Львов дал знак ассистенту и тот с размаху треснул по поршню шприца, введя тем самым до десяти кубиков слюны в грудную полость дружка-товарища. А дальше как-то все пошло не так, как задумывали — Львов ойкнул и сразу отключился. Помощник с перепугу отпрыгнул, в панике выбежал в коридор, а там ещё пару «надёжных» человек в помощь товарищу позвал. Картина такая — лежит солдатик, из груди торчит-покачивается шприц, ну прям как из усыплённого орангутанга. Попытки привести его в себя традиционным «хорош прикалываться» и испуганным похлопыванием по лицу ни к чему не привели. А тут еще какие-то судороги непонятные начались… «Бригада» перепугалась порядочно. И тут вдруг, о чудо! Львов глубоко вздохнул и пришел в себя. Сам вытащил шприц и зашвырнул от греха подальше. Спрашивают, мол как самочувствие? Да вроде ничего… Ну тогда шуруй в медбат и сачкуй себе на здоровье. Ну а дальше история уже известная. В медбате ничего страшного не нашли и отправили назад, а меньше чем через час Львов снова потерял сознание, на этот раз уже надолго.

Вернулся Львов в десантный медбат через пару месяцев — ожидать, пока придут из округа документы на досрочный дембель. После тяжелейшего менинго-энцефалита [56] и абсцесса лёгкого [57] солдатика решили в армии не задерживать. Надо сказать, что в одном болезнь ему на пользу пошла — характер изменился неузнаваемо. Такое ощущение, что любые просьбы выполнять для Львова стало огромным наслаждением. Помыть посуду, вынести ведро, убрать мусор — то есть дела, уже по сроку службы ему явно не положенные, выполнял он с радостью и тщательностью, очень любил когда его хвалили. Медсестры постарше ему пряники таскали, жалели. Надо сказать, что до следующего призыва в той воздушно-десантной дивизии бойцы по поводу «слюнявого членовредительства» больше не поступали. Видать их тоже впечатлила собачья преданность во взгляде Львова и его постоянная блаженная улыбка.

ШЁЛКОВЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗ

Начальник терапевтического отделения, подполковник Казанцев, крыл фтизиатров [58] последними словами. Ну как так можно два месяца солдата продержать в профильном отделении с картиной явного туберкулёза, а потом в наглую спихнуть его в обычную терапию!? Ведь на рентгеновском снимке грудной клетки абсолютно «школьная» картина — миллиардный диссеминированный туберкулёз, [59] да такой классический, что впору на лекциях показывать. Правда фтизиатрия оправдывалась по-своему — ни иммунного ответа, ни самой туберкулёзной микобактерии выявить не удалось. Поэтому и перевели, написав для галочки какой-то совершенно экзотический диагноз и дополнив его списком не менее редких подозрений. Собственно говоря, именно эту экзотику и просили исключить умников-терапевтов. А истина оказалась ещё казуистичнее самых смелых медицинских теорий.

Рядовой Саламбеков служил в стройбате. Уж о причине, почему его невзлюбило даже азербайджанское землячество, коего в советских строительных батальонах всегда было немеряно, можно легко догадаться — характер у Саламбекова был нытливый, сам он был склонный к тому, что на армейском жаргоне называется «в наглую косить». Вообще-то земляки-мусульмане дружные, и мелкие подлости своим прощают, но когда обнаружилось, что Саламбеков ещё и на руку не чист, то тут за его воспитание взялись все — и магометане, и христиане, и атеисты. Всей ротой выбивали «крысячество» из без того чахленькой душонки Саламбекова. Но синяки не самое страшное в этом случае. Сильнее психологическая сторона — солдатика упорно «чморили», превращая его «в особь омега», последнее существо в неформальном табеле о рангах. Такому положено быть шестёркой на посылках.

Стройбатовский дед особенный. Замечено, чем меньше боевого в части, тем краше дембельский наряд. Дед-десантник, по Афгану с автоматом наползавшийся, оторвёт кусок простыни, завернёт туда проволоку, чтоб край по воротнику круглым был, да и подошьётся. Вот те и весь наряд. Стройбатовский дед автомат один раз в жизни держал — на присяге, да и то без патронов. Зато подшивается он красным шёлком! Получается прямо генеральский лампас вокруг грязной шеи. Шёлк, конечно, воровали из Ленинской Комнаты, где тот красный уголок с неизменным бюстом драпировал, а гимнастёрку подшивать заставляли разных чмошников, например того же Саламбекова. И неизвестно, сколько бы тот ещё подшил дембельских подворотничков, да вот досада — заболел, закашлял надрывно, харкая кровью, и попал в госпиталь.

В госпитале Саламбеков вёл себя тихо и мирно, как и положено больным с серьёзным заболеванием. Одна беда — как не запрещали ему курить, всё равно курил. Отговаривался, мол «а моя болезнь такой палахой, падохану всё равно». Табакокурение, конечно, излечению от бронхолёгочной патологии никак не способствует, но и заметной клинической картины не даёт, особенно в молодом-то возрасте. И тут заметили, что любит Самабеков курить по ночам, когда все спят, и в туалете никого. Но так, чтобы уж совсем никого в военном госпитале не бывает. Хоть и старался наш герой покуривать исключительно в форточку, но другие солдатики заметили, что после него остаётся в туалете неприятный запах чего-то горелого. В терапии в основном всё же нормальные больные лежат с пневмониями, астмой, да бронхитами. Им собственные лёгкие жалко, вот и пожаловались на нездоровую туалетную атмосферу.

Дошла жалоба до Казанцева. Тот дождался, когда Саламбекова позовут на процедуры, да залез к нему в тумбочку порыться в немногочисленных личных вещах. И обнаружил он там нечто, для солдата-салаги совершенно неподходящее — кучу дембельских шёлковых подворотничков! Ну ладно б дед был, да и то странно — подворотнички грязные и заношенные, зачем такие хранить? И куда их подшивать, на госпитальную пижаму, что ли? Мелькнула в подполковничей голове одна догадка. Отодрал он небольшой красный лоскуток, а подворотнички сложил, как и было. Прошёл к себе в кабинет, где и сжёг ткань в пепельнице. А потом вызывает того больного, что на вонь жаловался, и спрашивает, чем пахнет? Тот не знает, но говорит, что запах такой же, как по ночам в туалете. Тогда начальник отделения своей властью и под страхом выписки в часть строго-настрого запретил об этом распространяться.

Саламбекову назначили сдать утреннюю мокроту на анализ. Только вместо лаборанта-микробиолога за пробиркой почему-то заехали из окружной лаборатории судмедэкспертизы. Да о таких тонкостях Саламбеков и не знал — мало ли у него этой мокроты на анализы брали? В остальном же день прошёл обычно. Наступила ночь, и вот часа в три поплёлся солдатик курить. И вдруг среди тишины и покоя дверь туалета резко распахивается, туда врывается подполковник Казанцев собственной персоной, да ещё со свитой свидетелей — дежурного врача, фельдшеров и санитаров. «Унитаз! Унитаз держи!» — вопит Казанцев. И действительно, Саламбеков успел кинуть в унитаз весьма странный окурок, но сдёрнуть ему не дали. Из толстой самокрутки, свёрнутой из обычной газеты, выглядывали опалённые размочаленные нити красного материала. Бычок аккуратно достали пинцетом и положили в стерильную баночку. Саламбекова заставили тут же поплевать в пробирку, потом довольно бесцеремонно потащили в кабинет начальника писать объяснительную, а сам начальник уселся напротив и по горячим следам принялся за рапорт.

На утро из гарнизонной комендатуры пришёл капитан военной юстиции, открывший уголовное дело об умышленном членовредительстве, где кроме окурка и свидетельских показаний фигурировало ещё одна важнейшая улика — лабораторный анализ слюны и мокроты. Там обнаружилось то, что по современной терминологии называется кокс-карбонизированные микросферулиты — типичные частички закоксировавшегося органического аэрозоля от сгоревшего шёлка, притом не чистого, а с солидной примесью капрона, что и вызывали столь серьёзное поражение лёгких.

Плоский туберкулёз

Но лучше всех в армии умели косить «дизеля» — солдаты дисциплинарных батальонов. В советское время это была почти что зона, но с определёнными оговорками. Срок пребывания в дисбате за отсидку не засчитывался, правда и в срок службы не входил. Поэтому отбыв наказание, солдат возвращался на свободу не только с чистой совестью, но и с чистой биографией. Где был? В армии! Вопросов нет. Я даже одного профессора знаю, что по молодости, не поверите — шесть лет срочной отбабахал. На первом году службы на флоте кому-то набил морду и загремел в дисбат аж на три года. А матросы тогда ещё на такой же нормальный срок призывались, поэтому после дисбата ему пришлось долго дослуживать «старейшим пра-прадедом». И ничего! Видать хорошо служил, характеристику нормальную дали, в Ставропольский Мед поступил и сейчас там же профессорствует. Конечно, с «отсидкой» ему бы ничего не светило. Но это исключение из правил.

«Дизель» Белов был настоящим зеком — озлобленным, лживым, готовым без каких-либо тормозов кататься на ближнем своём, ведь вместо совести и морали — «понятия». Школу ему заменила детская колония, а во взрослую колонию он просто не успел — в армию забрали. Однако «понятия» быстренько до дисбата довели. А в дисбате Белову ох как не понравилось! Он каждому встречному говорил, что сменял бы два года «дизеля» на пять лет зоны. А ещё рядовой Белов был очень-очень хитрым. Таблицы умножения он не знал, где находится Россия на карте найти не мог и уверял, что в 1917 году, ну в Великую Отечественную, Англия воевала с Великобританией, потому как вторая была за немцев. Но при этом хитростью своей докторов наук в такие тупики ставил! Замечу — всё рецепты его оказались из детской колонии. Одарённые там ученики!

Поступил он в терапевтическое отделение 442-го госпиталя с тяжелой двусторонней пневмонией. Вначале думали, что его организм ужасно ослаблен, так как пневмония оказалась весьма нетипичной — температуры почти не было. То есть разок градусник показывал 40, но когда потрогали лоб и подмышечную впадину — никакого жара нет. Давай перемерять — нормальная. Видать этот прокол на Белова сильно подействовал — больше он по мелочам не дурил. Через два дня сделали контрольный снимок — чудеса! Лёгкие очистились. Никаких признаков пневмонии. Оба снимка рассматривали все местные светила — ошибки быть не может. Даже исключена версия, что снимки перепутали — грудная клетка одна и та же. Держали его недели две, все анализы в норме. Всё солдат, гуляй в дисбат! Выписка.

Однако долго там Белов не загулялся — через месяц опять с тем же самым поступает. Сильнейшая двусторонняя пневмония. Температуры опять нет. Но рентген то не врёт. И вот тут пожалуй, произошла одна ошибочка. Подполковник Казанцев собрал консилиум из рентгенологов, терапевтов и фтизиатров. Притащили они «дизеля» в ординаторскую, где на матовой подсветке развесили все его рентгенограммы. Уложили на кушетку, щупали-слушали, а потом полчаса обсуждали в его же присутствии. Версии разные были — от какого-нибудь саркоидоза-лимфогрануламатоза или ходжкинской лимфомы, до профзаболеваний. Однако никакое предположение даже близко не объясняло скорость, с которой менялась картина на рентгене. Тогда Казанцев высказался прямо — если фтизиатры у него исключают туберкулёз, то наиболее вероятен simulatio via inspiratio — «закос» путём вдыхания дряни. Да только слово симуляцио зря сказал. Латынь латынью, а созвучно. Белов это понял. А потом на беду подошёл к рентгенограммам фтизиатр, и доходчиво так, словно на лекции для младшего медперсонала, начал тыкать в плёнки пальцами, объясняя, как выглядел бы туберкулёз в данном случае. Впрочем за два дня такая динамика при туберкулёзе тем более не возможна. Вынесли коллективный вердикт — через неделю контрольный снимок, и на выписку.

Через неделю на снимке абсолютно нездоровые лёгкие с другой картиной. Ещё не туберкулёз, но уже не пневмония. Пятнышки какие-то. Если туберкулёз, то мелкоочаговый. Если пневмония — то долевая, только не одна доля лёгкого вовлечена, да и к тому же картина двусторонняя. А Белову похоже действительно плохо — кашляет, аж задыхается. И вот что интересно, такое чувство, что у него дыхание Джексона прослушивается. Такой хитрый симптомчик — если подставить ухо к самому рту пациента, то тихий свист слышен. Возможно только при наличии инородного тела в трахее или бронхах. Но там ведь ничего нет! Загадка. Опять трясут фтизиатра. Тот объясняет ещё подробней, как и во что бы трансформировались первоначальные изменения, и где сидели и как бы выглядели очаги на прямой рентгенограмме и в двух проекциях. [60] Так разошёлся, что даже на листочке стал схемы рисовать. А Белов сидит, слушает и смотрит. Внимательно так. Видать тоже проникся загадкой.

К вечеру сумасшедший кашель у Белова сошёл на нет, а на утро совсем прекратился. Подполковнику Казанцеву такая симптоматика порядком надоела, и он велел перевести Белова в палату у самого поста. В той палате исключительно с подозрением на симуляцию лежали, поэтому дверь там была снята с петель и свет горел круглосуточно. А ещё всегда находился какой-нибудь боец из числа выздоравливающих, точнее выздоровевших, а возможно и вообще не болевших, который предлагал услуги осведомителя. Мол я вам стучать буду на всех и про всё, а вы меня пару неделек подержите. Честно так. Вызвал Казанцев очередного стукача и говорит — раскроешь секрет «болезни» Белова, на месяц в госпитале оставлю. Новый Год тут встретишь, а там и деды уволятся. Вернёшься в комфортные условия. У бойца аж глаза от такой перспективы загорелись, грозится не спать, не дремать, за Беловым наблюдать. Ну вот и молодец — иди работай!

Днём позвали рентген, хоть Белов просил-умолял не делать, мол слишком часто. У него от рентгена голова болит, спина ноет, и вообще радиация вредная — он боится в импотентное чудовище мутировать. Точнее таких слов этот солдат не знал — стать уродом, у кого не стоит, это ближе. Напрасно уговаривал его рентгенолог, напрасно разъяснял безопасность поглощённых доз — упёрся боец, и ни в какую под трубку ложиться не хочет. Пришлось опять вмешаться Казанцеву. Тот был немногословен — если через час у меня твоих снимков не будет — на выписку. И вообще, боец, мой тебе ультиматум — любое нарушение режима или отказ от процедур, и ты в части. Подполковник не сомневался, что Белов косит, просто не знал, каким образом. Порой узнать способ симуляции даже интересней, чем разобраться в настоящем сложном диагнозе. И почти всегда это сделать намного сложней.

На рентгенограмме красота — опять чистые лёгкие. Ни малейшего признака патологии. Впрочем это ожидалось. Но не тут то было — буквально через пару часов Белов опять стал задыхаться от тяжелейшего кашля. В тот же день к вечеру сделали ещё один рентген. Особой патологии нет, но вроде какое-то полнокровие, что-ли. Или опять непонятная пневмония?

На следующее утро Казанцев положил перед собой три снимка и стал гадать — что может дать три абсолютно разных картины? Неужели у этого Белова действительно какая-то не известная науке болезнь? Тогда тем более надо найти причину, написать статью в научный журнал. Синдром Казанцева! Нет, лучше атипичная пневмония Казанцева. Или идиопатический [61] пульмонит, но опять же Казанцева. Тут главное, чтоб генералов в соавторы не набилось — иначе будет просто болезнь Комарова. Он же генерал-полковник, начмед всей военной медицины. Какая разница, что больной и врач в Питере, а начальник в Москве — раз руководил, значь соавтор. Точнее автор…

Пока подполковник предавался мечтам, в его кабинет тихо поскреблись. Дверь чуть приоткрылась и в проём заглянул солдатик-шестёрка:

— Товарищ подполковник… Я это… Ну короче, Белов курит ночью в форточку прямо в палате! В углу стоит. То место с поста не видно, хоть и двери нет!

— Как что… Сигареты. Или папиросы, но точно анашой не пахнет — я бы по дыму учуял — солдату явно невдомёк, что курить можно что-то ещё.

— Да что вы! Своих у него отродясь не было. Чужие, у кого что найдёт — хулиган, даже сосательные конфеты у всех позабирал. А до этого всю пудру ссыпал. А сейчас у меня забрал пластмассовую расчёску и сказал найти ему баночку. А где я её возьму? Вот…

Казанцев наморщил лоб:

— Ну такую белую, сладкую, со всех булочек и с подноса, где те лежали… К молоку…

— Сахарную, что-ли, пудру?

— Да! Да! — боец с подобострастием закивал головой и добавил — сладкое, наверно, очень любит.

— А банка ему зачем? В туалете чифирь варить?

— Нет, товарищ полковник, Белов давно чифирь не пьёт — вас боится. Говорит, выписать его грозитесь. Да и баночку он маленькую просил — на 250 миллилитров. А на что ему такая банка я не знаю… — солдатик смущённо пожал плечами.

— Боец, иди в палату. А через минуту зайдёшь в процедурку, там на столике будет стоять баночка, — с этими словами подполковник Казанцев открыл шкаф в ординаторской, достал собственное варенье, чем его периодически снабжала тёща, и выложил в вазочку для общего чаепития. Банку помыл под краном и положил в карман халата. Чтоб не так проступали формы, свернул трубочкой и запихал туда же первую попавшуюся историю болезни, встал и с деловым видом направился в процедурную.

Так баночка перекочевала в тумбочку к Белову, но и этот, и следующий дни прошли без происшествий. Пришли очередные анализы из баклаборатории — никаких возбудителей не выявлено. Последний анализ мокроты собственно самой мокроты не обнаружил — одна слюна. Завтра контрольный снимок, и если там чисто, то на выписку. Может и подержал бы Казанцев Белова ещё пару неделек науки ради, кабы не его хамское отношение к другим больным и вообще блатной настрой ко всему на свете. На выписку, однозначно! Надо позвонить в его дисбат, пусть пришлют сопровождающих.

В этот момент в ординаторскую зашла медсестра: «Доктора, там Белов чешется, как ненормальный. На чесотку похоже! Посмотрели бы… А то будет радости все постели и пижамы вне очереди менять». Казанцев в сопровождении клинорда, лечащего Белова, поспешили в палату без дверей. «Чёрт! Что же этот дьявол на этот раз придумал? Чесотка ерунда, конечно, но с ней не выпишешь. Придется ещё на несколько дней его здесь оставлять, да не просто так, а в отдельной палате!» — в невинность Белова и истинность его болезней Казанцев уже окончательно не верил, но и нагоняя от начальника госпиталя за несоблюдение необходимого карантина тоже не хотел.

Рядовой Белов производил впечатление припадочного, так мелькали его руки. На теле, особенно на груди, в промежности, подмышками — везде расчёсы и типичные красные точки, причём не хаотичные, а словно широкой пунктирной линией показывающие подкожные ходы чесоточного зудня. Прямо классика из учебника по дерматологии. Ну что ж, будем вызывать дерматолога. Не потому, что не знаем, как с чесоткой справиться, а чтоб кожный соскрёб взял — поищем паразита или что там ещё.

Пришёл дерматолог, опытный майор. Внимательно осмотрел расчёсы, взял соскобы на местах ходов. А потом многозначительно посмотрел Белову в лицо и произнёс: «Очень похоже, очень! Но только похоже». Белов без всякого смущения тупо смотрел куда-то в сторону. Вроде и не понял намёка. Майор вышел в ординаторскую. Там наткнулся на Казанцева и высказал ему свою версию: «Не могут все чесоточные зудни мира за одну ночь на одного больного напасть! У него старых расчёсов нет, только свежие. Не бывает так. С такой мощнейшей инфестацией [62] он бы уже месяц чесался. А так похоже… Подождём микроскопию — если не найдут ни паразитов, ни их яиц, ни их фекалий — однозначно дерматит левый! Поэтому не торопитесь карантин объявлять, да и смена белья пусть идёт по графику. А вот насчёт отдельной палаты… эх, надо бы!».

Положенное противочесотчное лечение тоже решили провести. Для надёжности, даже если там никакого зудня нет — Белову то оно не повредит. Но если косит — то и не поможет, что тоже своего рода диагностический приём. А пока объявим следующее — чесотку мы вылечиваем за раз, мазью натёрли, и прошло, но чесаться он будет ещё месяц. Остаточные явления, так сказать. Поэтому, не переживай солдат — выписка по плану! Вообще-то с точки зрения медицины это глупость несусветная, но пусть Белов думает — раз такое на врачей не действует, то чего ему тогда на дурняка чесаться? Одно плохо — инструкция при чесотке требует перевода в карантинную палату. А раз больше чесоточных нет, то будет Белов в палате лежать один, как генерал. Агентурная разведка в этом случае отпадает. Значит следует ждать новых сюрпризов.

Пришли результаты исследований — никаких инвазивных признаков [63] нет. А тут, как по зказу, и чесотка сгинула. Разбежались, видать, зудни под выписку. Неужели эпопея подошла к концу? Аж не верится. Срочно рентген, и если всё нормально — немедленно отправляем бойца в часть. Но история в какой раз повторилась — на контрольной рентгенограмме снова «запылала» тяжелейшая двусторонняя пневмония. Такая же точно, как и при поступлении. Увидев знакомую картину подполковник Казанцев аж заскрежетал зубами от ярости. Вот же мудрец какой, этот Белов! Ведь это он «чесотку» себе устроил с одной единственной целью — заполучить отдельную палату, чтобы избавиться от лишних глаз. В определённо затянувшейся игре «менты-жулики» пока всё время выигрывают жулики. Но будет сейчас и на нашей улице праздник — срочно мокроту на анализ. Срочно! Если находим там хоть какую-нибудь гарь и сажу — смело пиши «симуляция».

Чтобы взять этот простой анализ в маленькую процедурную прибыли старшая медсестра и срочно вызванный из лаборатории лаборант, «в понятых» стояли два клинорда и лечащий врач, а наблюдал за всем процессом начальник отделения подполковник Казанцев собственной персоной. При чём всех заставил в истории болезни расписаться — намерения у него были самые серьёзные, и готовил он эту историю болезни, ни много ни мало, а как главный документ в следственное дело. Только «дизеля» это никак не смутило. Как только тот услышал крик «Белов в процедурную», то появился сразу, а ведь обычно на крик он не реагировал — предпочитал, чтобы ему персонального «гонца» посылали. Отговорка одна, стандартная — «тяжко болен, спал». А сейчас вроде действительно болен, а вон какой прыткий. И примерный. Единственная странность, что обычно не по делу разговорчивый, особенно насчёт своих бесконечных жалоб, он на этот раз молчал. Не поздоровался и даже рот не открывал, когда натужно кашлял. Неужели проникся к трудам лаборатории и мокроту копит? Давай-давай — плюй в эту банку!

Результаты анализов стали известны на следующий день. Шокирующие результаты — в мокроте найдены казеозные частицы. Долго объяснять, что это такое. На вид напоминающие крупинки творога, они появляются только в одном случае — при очень тяжёлой форме туберкулёза, когда в лёгких образуются полости, заполненные творожистой массой из полностью распавшейся ткани вперемешку с туберкулёзной микобактерией. Крайне опасная и чрезвычайно заразная форма.

Как же так? Казанцев действительно был в недоумении — Белов же при нём лично, да ещё при куче свидетелей, плевал в банку. И вообще такого быть не может — столь запущенный туберкулёз на рентгене очень характерную картину даёт. Через несколько дней пришли результаты бактериологических посевов — да точно, ТБК-плюс. Высеяли палочку. Значит надо Белова срочно переводить на отделение фтизиатрии. В терапии такого держать нельзя — опасен для окружающих. Одно только обстоятельство позволяет ещё чуть-чуть задержать его — Белов и так лежит в отдельной палате. Значит так — полный негласный карантин до положения «одинокого узника», результаты анализов в историю не подшивать, пусть пока «затеряются» в ящике стола. Не на всегда — на пару деньков. Сейчас берём стерильную банку и бегом к Белову, надо бы ещё раз у него мокроту взять. А потом с ним пойдём в рентгенкабинет. Посмотрим на динамику его «туберкулёзной пневмонии».

На рентгене никакой пневмонии у Белова не оказалось. Опять двадцать пять! Уже даже не смешно — в какой раз чистые лёгкие. Это-то при чахотке в самой доходной форме?! Не бы-ва-ет. Прямо так в лицо Белову и заявил Казанцев. Остаёшься у меня на отделении, пока результаты сегодняшнего посева не придут. А докажу симуляцию — вместо «дизеля» пойдешь сидеть! Понял?

Наконец пришла бумажка от микробиологов. Результаты посева отрицательные, и при микроскопии самой мокроты ничего особенного не обнаружено. Снова здоров, мерзавец! Но дольше и первый анализ скрывать нельзя — вызываем фтизиатра, а там уж пусть его сомнения гложут.

На этот раз врач-фтизиатр оказался меланхоличным седовласым майором. Он долго разглядывал рентгенограммы, потом читал историю болезни. Наконец прошёл в палату к Белову и после въедливого опроса ещё битые полчаса всё чего-то выслушивал, да выстукивал. Так ничего и не найдя, порядком раздосадованный майор вернулся в ординаторскую. Там его уже поджидал весь врачебный персонал отделения. Ну как? Какое мнение уважаемого коллеги? «Да никак, нету мнения… Значит поступим просто — пусть прямо сейчас этого дисбатовца отведут на рентген. Ничего, что в сотый раз, потерпит. А плёнку сразу сюда. Если нахожу хоть что-нибудь, хоть какую минимальную зацепку — сейчас же забираю ваш «уникальный случай» себе. Если опять ничего нет — положительный анализ на ТБК списываем на ошибку лаборатории. Наверное они там материал перепутали. Тогда оставляйте ваше «чудо» себе, и исследуйте пока второй раз бактериовыделение не подтвердите. Клинически нет у него туберкулёза. Нет и никогда не было — вон и Манту, и туберкулиновая проба [64] отрицательные. Если это не научное открытие в области фтизиатрии и иммунологии одновременно, то его организм туберкулёзную бактерию не помнит — словно не встречался с ней никогда!»

В ординаторской поставили чаёк, позвонили рентгенологу, договорились за срочный снимок и отправили туда Белова. Долго ждать не пришлось, и чаю толком попить не успели — вот и сам Белов стоит в дверях и аккуратненько за уголок держит свою ещё мокрую плёнку. Не стали даже включать матовый экран, просто глянули напротив окна. И ахнули! На снимке в левом лёгком сидел здоровый туберкулёзный очаг! Да ещё какой плотный — точно небось казеозными массами забит. Подполковник Казанцев подошёл к Белову, по-отечески потрепал его по плечу и тихо сказал: «Извини, браток. Не держи зла на меня — уж больно у тебя случай сложный оказался. Я чёрти что про тебя думал… Серьёзно ты болен, парень. Иди, собирай вещи — пойдешь с этим майором. Мы тебя переводим в отделение фтизиатрии. Туберкулёз у тебя, лечиться придётся долго».

Допили чай, снова пришёл Белов. Уже с кулёчком, где лежал нехитрый солдатский скарб и минимум туалетных принадлежностей. Майор не стал дожидаться, когда лечащий врач сочинит переводной эпикриз. Как напишете — пришлёте историю на отделение, а мы пошли. Когда их шаги стихли в коридоре, Казанцев опять взял в руки злополучную рентгенограмму. А почему снимок только один? Хотя понятно — этому Белову столько рентгена наделали, на отделение хватит. Не хотели лишний раз облучать, вот и сделали только развёрнутую картину лёгких… Стоп! А может… Да нет, не может. А вдруг? Да ну его… А всё же если проверить?

Казанцев как угорелый выбежал в коридор и помчался на отделение фтизиатрии. Вот она, мирно бредущая впереди парочка. Запыхавшийся подполковник догнал их и затараторил с придыханием: «Тащ майор! Стойте! Не могу я бойца без истории отдать. Забираю его назад. На часок. Допишем эпикриз и вот тогда переведём. Всё согласно инструкции». Майор смотрел на Казанцева совершенно ошалелыми глазами: «Слава, ты чё? Пошлёшь сестру со всеми бумажками… Или лечащий пусть сам принесёт. Какая проблема… Чего это ты в бюрократию ударился?» Казанцев перевёл дух и виновато сказал: «Не могу, брат. Порядок есть порядок. Рядовой Белов, за мной!»

Но на отделение Казанцев «дизеля» не повёл. Пошли они обратно в рентгенкабинет. Рентгенотехник тоже был несказанно удивлён — ведь полчаса назад этот боец тут уже был. Почему не сделал снимок в двух проекциях? Потому что боец твой аж визжит по поводу каждого рентгена. Просил один — сделал один. А если уж так нужен «вид сбоку» — прошу снова под аппарат.

Через десять минут Казанцев стоял в ординаторской, а вокруг него собрались удивлённые врачи. За дверью в коридоре, как медведь в зоопарке, маялся Белов. Врачи наперебой обсуждали новую рентгенограмму. На ней были уже набившие оскому знакомая грудная клетка «дизеля» в боковой проекции. А над рёбрами, сразу под кожей застыло в форме тоненького серпа нечто ужасно рентгенплотное. Плотнее чем кости! Тут задребезжал телефон. Звонили из туберкулёзного отделения — когда больного ждать? Как никогда?! А что у него? Что-что? Злокачественный кожный эндометриоз с маститом? [65] Дурацкие у вас шутки! Трубку повесили.

В ординаторскую вызвали Белова. Значь так, солдат. Не туберкулёз у тебя. Подозрение на одну нехорошую опухоль — завтра пройдём к хирургу, там он тебе сделает небольшой разрезик на коже и возьмёт маленький кусочек подкожной клетчатки на биопсию. Понял? Как не понял — биопсия, это когда берут ткани, чтобы под микроскопом смотреть. Всё, это приказ! И тут Белов первый раз сник. Его нагловатая ухмылка исчезла, выражение лица приобрело какую-то обречённость. Неужели испугался? А может вот она — разгадка!

На следующее утро дрожащего Белова привели в хирургию. В том месте, где указали терапевты, хирург кольнул новокаина, помазал поле йодом и сделал совсем неглубокий разрезав пару сантиметров. Потом отсёк маленький, как отстриженный ноготок, кусочек на вид абсолютно здоровой клетчатки, чикнул его пополам ножницами и положил в банку с фиксатором. Одну половину этого образца предполагалось посмотреть патологу, а вторую надлежало отправить на кафедру Судебной Медицины в ВМА на предмет наличия рентгенконтрастных материалов в тканях.

Первым пришло заключение патолога — в образце подкожной клетчатки обнаружены мелкодисперстные частицы белого цвета. Признаков воспаления или иной патологии нет. А вот и заключение судебных медиков. Микроскопия дала те же результаты, но они провели ещё один, для медицины весьма необычный, анализ. Называется он мудрёно GDMS-тест. [66] И показал этот тест наличие в тканях бария! Барий в металлической или ионной форме весьма токсичен для организма, но есть и абсолютно нерастворимые соединения этого вещества. Они настолько инертны, что используются в медицине для контрастирования полых органов при рентгеноскопиях — знаменитая бариевая каша. Её дают пить литрами и она прорисовывает желудок и кишки изнутри. Теперь синдром появления «туберкулёзного очага» стал ясен — Белов, наслушавшись фтизиатров и мотаясь в рентгенкабинет через день, просто решил подделать соответствующую картину. У рентгенолога он спёр немного бария, а потом ввёл его себе под кожу как раз в проекции левого лёгкого. Одного только не учёл — на боковом снимке такой «очаг» будет выглядеть как белая линия над рёбрами.

Подполковник Казанцев медленно и с расстановками читал рядовому Казанцеву уголовный кодекс России. Он не собирался давать точные юридические разъяснения о том где кончается «иной обман» и начинается членовредительство. В мозгах рядового Белова ситуация складывалась весьма просто — если начальник даст делу ход, то придётся сидеть. И делишки, за что «дизель» получил теперь уж на суде припомнят… А это значит, здравствуй зона! Лет этак на пять. Его трепетное желание поменять два года дисбата на пять лет заключения как-то в момент улетучилось. Но тут подполковник Казанцев надавил на пользу чистосердечного признания. Мол так и так, солдат, напишешь всё, как было с первого дня — военному следователю твою историю болезни передавать не буду — просто выпишу тебя в часть с коротким заключением в твоей медицинской книжке «С такого-то по такое-то симулировал заболевания бронхо-лёгочной системы и кожи, реальной патологии не обнаружено, здоров». А соврёшь — завтра же в камере комендатуры на Садовой окажешься. Выбирай, солдат!

Писал Белов плохо, но тут уж постарался и родил автобиографический фолиант: «Я, рядовой Белов, чтобы избегнуть тягот и невзгод воинской жизни в дисбате решил закосить. Взял фольгу, пластмассу, банку и тетрадный листок. Из фольги и пластмассы наделал «дымовушек», поджёг их и кинул в банку. Из листка скрутил трубочку и вдыхал из банки дым. Потом привезли в госпиталь, но там легкие быстро почистились. Тогда чтобы кашлять толок конфеты и вдыхал. И сахарную пудру тоже вдыхал, но пудра кончилась. Потом колол себя иголкой и втирал соль — врачи думали чесотка. Потом опять дышал дымом от пластмассы. А чтобы не нашли сажу в слюнях, ходил к туберкулёзникам, где один чмошник наплевал мне в баночку. Когда меня позвали в процедурку, я взял его харкоту себе в рот, и врачи вместо сажи нашли туберкулёзного микроба. Потом стырил в процедурке шприц, а у рентгенолога взял чуть-чуть его белой гадости. Эту дрянь развёл водой в блюдечке и вколол себе под кожу над рёбрами, но п/п-к Казанцев меня провёл на рентген сбоку, где всё оказалось не так. Обещаю исправиться. Рядовой Белов».

Прочитав признание, подполковник Казанцев задумался. Интересная информация к размышлению. Похоже с «клиническими картинами» понятно. Первая и последняя «пневмонии» от пластмассы, а два приступа между ними — ингаляции сахарной пудрой и раскрошенным леденцом. То-то разница на рентгене заметна — размер вдыхаемых частиц не тот! Пудра легла в бронхиолах и альвеолах, [67] конфетный порошок преимущественно в бронхах. Это объясняет и слабое дыхание Джексона — в трахее «гудят» налипшие сахарные крупинки. И сумасшедший кашель, понятно от чего. А задышка — это ж настоящий ларингоспазм! [68] Во урод, и не боялся же, ведь при таком «задыхе» запросто можно оказаться в реанимации, и это же какая пытка — сахар в дыхательное горло. И понятно почему укол барием проворонили — укольная точка находилась как раз на месте «солёно-чесоточного» расчёса. Но самое омерзительное — это трюк с мокротой настоящего туберкулёзника. Каким надо быть животным, чтобы такое взять в рот? И как «понятия» такое допускают? А ещё более удивительно, что эти ребята «с понятиями» абсолютно не боятся заболеть…

Подполковник Казанцев опять разложил снимки, вздохнул и принялся писать доклад на семинар городского Научного Общества Терапевтов. На чистом листке он аккуратно вывел название «Рентгенологическая картина и симптоматика некоторых видов игалляторной симуляции».

Снег в моче

Вообще Казанцев среди военврачей по всему Ленинградскому Округу, да среди гражданской доктороской элиты всего Питера слыл мастером «по отлову косарей». Однако, надо отдать ему должное, он на этой проблеме не зацикливался. Более того, стоило в его отделении появиться молодому клинорду и тем паче «слушаку»-бездипломнику, то Казанцев, как ритуал рассказывал анекдот:

На утренней пятиминутке начальник госпиталя спрашивает о происшествиях за ночь. Докладывает дежурный врач:

— Всё нормально, только тот симулянт…

— Что он опять натворил?

Это к тому, чтобы начинающий доктор не судил о симуляции только с одной точки зрения. Самое опасное — это посчитать настоящую болезнь за «закос». Такое двойной грех — низкий профессионализм и попрание основ врачебной этики. Особенно тяжело положение военнослужащего. Гражданское лицо может просто плюнуть на такого доктора и уйти, а солдатику куда деться? Врач для него непосредственный начальник, закреплённый присягой и законом. А уж о его душевных чувствах молчим, в глазах честного бойца такой доктор будет выглядеть садиствующим негодяем. И ведь больной в данном случае прав… Но куда более опасна другая крайность — «анекдот в анекдоте», когда действительно от симуляции можно умереть. Вспомнить хотя бы другой случай — с гипертонией неясного генеза. [69] Там, правда, до смерти не дошло, но учитывая вовлечённые вещества, то вполне могло. И ведь «материалы и методы» тоже госпиталь услужливо предоставил.

Лежало у Казанцева на отделении два солдатика. Здоровые на вид парни, только кровяное давление у них периодически зашкаливало, да приступы учащённых сердцебиений мучали. И какую только патологию у них не искали — всё бесполезно. Если бы там какие невротические расстройства были, как тогда любили писать в «фантомных» диагнозах «нейро-циркуляторная или вегето-сосудистая дистония», то давление бы не скакало так серьёзно, да и сердце бы так сильно не молотилось. А то как приступ — так дежурного врача в дрожь. Сиди и гадай, чем кончится — инфарктом или инсультом. Слава Богу пока приступы проходили без последствий, но явно тут нечто серьёзное в первопричине. Один факт только смущал — оба солдата с одной роты прибыли. Если клиническая картина редкая, странная, но одинаковая, да ещё у двух друзей — что-то здесь не чисто.

Перерыли тумбочки — ничего нет. Перерыли кровати — ни под матрасами, ни в подушках ничего не спрятано. Карманы пижам просмотрели — тоже пусто. 442-й Госпиталь хоть и здоровый, но просто так на его территорию не попадёшь — гладкой стеной обнесён, надёжной, старой, ещё царской кладки. Посетители к этим двум больным не ходят, значит ничего передавать им не могут. Остаётся в таких случаях одно — отменить таким больным (или не больным, но подозреваемым) все назначения, подождать денька два-три пока их организм окончательно от следов ранее назначенных медикаментов очистится, а потом начинать искать, чем же они себя травят. Искать в крови, в слюне, в моче…

И вот опять приступ, да притом у двоих сразу. Давление зашкаливает, сердце молотится, как угорелое. Однако заметны небольшие странности — кожа сухая, а зрачки глаз широкие. Ну что ж, перед тем как напичкать организм гипотензивными препаратами, [70] взяли кровь на анализ. Только не в обычную лабораторию, а в токсикологическую для тестирования на алкалоиды. Масспектрометрией называется. Метод сложный, а сам анализ простой — всего то нужно отделить от крови миллилитр плазмы и в аппарат капнуть. Прибор буквально «взвешивает» молекулу каждого вещества. И по этим данным легко установить, чего же чужеродного в крови присутствует. В данном случае обнаружился атропин. Он то и давал побочную сухость кожи и широкие зрачки.

Но на этом дело не кончилось. На следующий день собрали ночную мочу, и тоже на анализ. При этом мочиться заставили в присутствии фельдшера, чтобы исключить плевки в банку с анализом мочи (показывает увеличение уровня белка — намёк на серьёзную патологию), а то и добавление глюкозы или ацетона туда же (чем не диабет?). Простой сахар добавлять глупо — сахароза легко определима и в нашем организме не встречается, после еды мы её «перевариваем» в более простые сахара. Сложнее с выдавливанием капельки крови — как же, кровь в моче, тоже грозный симптом! Помнится случай, когда один призывник даже собственный палец уколоть побоялся — в мочу добавил кровь лягушки, что притащил с собой в кармане и разодрал беднягу прямо тут же, в военкоматовском туалете. Потом вся лаборатория чесала в затылке, когда в моче у этого юноши обнаружилось нечто, медицинской науке не известное — гигантские эритроциты с ядрами! Поясню, наши с вами эритроциты этакие безъядерные плоские мешочки, набитые гемоглобином. Ядра там не нужны, и красная кровь млекопитающих их в процессе эволюции потеряла. А вот у амфибий этот атавизм ещё присутствует. Под давлением военкоматовской комиссии горе-призывник во всём признался и пошёл служить.

Хотя в данном случае главная цель отнюдь не общий клинический анализ мочи. В лаборатории баночки с сей янтарной жидкостью хорошо взболтали и разлили по специальным коническим пробиркам. Пробирки открутили на центрифуге. На их остреньком донышке собрался осадок маленький осадок — всего ничего, едва заметное пятнышко. Его под микроскоп. Вот чудо — выглядит, будто снежинки! Тут и без мудрёных анализов знающим людям понятно — кристаллы обыкновенного эфедрина, тоже алкалоида, но несколько другой группы и действия.

Развели друзей-косарей по разным кабинетам и допросили. Условие простое — сознаётесь в содеянном, собственноручно пишете объяснительные, и тогда выписываетесь в часть на милость собственного командира. А не сознаётесь — открываем уголовное дело. Ну и классический приём применили, конечно — мол пока ты здесь бессмысленно упорствуешь, твой подельник уже давно раскололся и сейчас всё на тебя валит. Подействовало. Оказалось вот какое дело: узнал один из дружков о фармакологическом действии лекарств весьма просто — ещё в части, когда ходил к полковому доктору зелёнкой растёртый мозоль мазать. Пока доктора не было, то скучающий солдатик листал там справочник по лекарственным отравлениям. Запомнил он парочку нужных названий, от которых по его мнению «можно на терапию закосить». Поговорил с подельником, идея понравилась. Первую упаковку эфедрина тоже достали в части — выменяли на банку сгущенки у санитара из медбата. Благодаря этим таблеткам и попали в госпиталь. Но та упаковка быстро закончилась. Тогда они из расплющенного гвоздя изготовили отмычку и умудрялись по ночам воровать лекарства прямо тут же, из закрытого шкафа на сестринском посту. Сумели даже взломать шкаф с группой А, [71] где им под руку ещё и атропин попался. А уж наблюдая фармдействие такого «коктейля», действительно что угодно подумаешь! И самое главное — не знали ребятки с чем шутят! С атропином. Перебрали бы хоть немного — получили бы острый психоз, а то и смерть. За зря «группу А» лекарствам не присваивают.

Ременная мозоль

Ох нехорошее это дело — недооценка умственных способностей солдата! Снобизм во врачебном деле очень большой враг. Ведь как зачастую бывает — закончит врач академию или мединститут и считает, что перед умом «его высокопреосвященства» какой-то там солдатский умишко вне конкуренции. Ну чего может выдумать восемнадцатилетний пацан, где диплом сельхозучилища, да и то с тройками — максимальное достижение в жизни? Однако почём зря кичиться не стоит — иной раз деревенская мудрость профессорским лекциям фору даст.

Среди сослуживцев рядовой Лебеда слыл классической «дярёвней» — призывался он не военкоматом, а поселковым сельсоветом из какой-то деревушки Тамбовской области. И хоть был бы он каким-нибудь там механизатором, да на худой конец мастером машинного доения, так нет же — такое чувство, что прибыл этот организм в Воздушно-десантные войска с крепостной России позапрошлого века — до армии крестьянин Лебеда пас коров… Пяшком и с хлыстом.

Кстати, из сельских ребят русской глубинки отличные солдаты получаются. Что касается самой службы, то на рядового Лебеду никаких нареканий не было. Был у него лишь один изъян — десантник Лебеда патологически боялся прыгать с парашютом. В десанте это чёрная метка. Таких не то, что не любят — таких презирают. И гнобят. Вообще-то, попади этот солдатик вместо 37-го парашютно-десантного полка куда-нибудь в пехоту или в танковые войска, то служил бы себе, не тужил. Может был бы отличным матросом на корабле или на подлодке, образцовым морским пехотинцем, сапёром, ракетчиком… Эх, трудно сейчас докопаться, откуда у таких развивается парализующий страх высоты — детская психотравма ли, патологическая ли фиксация на каких-то комплексах — тогда о таком даже годать не приходилось. «Вульгарные примитивисты» Фрейд и Фромм, «псевдонаучные идеалисты» Юнг и Адлер, «приспешник голословного детерминизма» Берн, «империалистический приспешник» Маслоу и прочие «оголтелые антикоммунисты» под запретом. Западная прикладная психология шла в разрез с учением марксизма-ленинизма, и всякие фобии мы частенько списывали на «недостаток политико-воспитательной работы». Что касается предпрыжковых страхов, то политико-воспитательная работа была простой — затащить организм в самолёт, а потом пинком его оттуда выкинуть. Эх, существовал бы в военкоматах настоящий психоотбор с профилями на оптимальную профпригодность… Ведь такой подход куда эффективней любой психотерапии! «Мечты, мечты, где ваша сладость» — воз и ныне там.

Когда бойца Лебеду выпихнули из «Кукурузника» на его первом учебном прыжке, то тот в воздухе обделался из всех физиологических отверстий. На земле, разумеется, получил по первое число от дедов, сержантов, прапорщиков и офицеров, точно в перечисленном порядке. А потом даже от сослуживцев своего призыва — кому охота с площадки приземления выезжать в набитой машине бок о бок с зассатым и обблёваным засранцем? После такой инициации рядовой Лебеда решил больше никогда в жизни не прыгать.

Денька через три после того злополучного прыжка солдатик смиренно сидел среди заболевших в приёмной полкового медпункта. Подходит его очередь. Ну, боец, на что жалуешься? «Да вот… болит…» Молодой человек немногословен в своих жалобах, пожалуй и вправду болит. Солдат снимает ремень и куртку-хэбэ, задирает тельняшку. Господи! Да как же ты с таким ходишь. Немедленная госпитализация. Полежишь пару дней в лазарете — не пройдет, поедем в госпиталь.

По всей окружности тела, как раз в том месте, где солдатский ремень обжимает талию, шло опоясывающее ярко-красное воспаление. Кожа набухла и пошла мелкими сочащимися язвочками, кое-где даже с небольшими кровоточинами. Больше всего это напоминало… Да чёрт знает что это напоминало! Пожалуй наиболее близкая картина термического или на худой конец химического ожога. Но как такое может быть? Ремень в кислоте замочил или раскаленным железом препоясался? Тут главное не спешить при расспросе и ни в коем случае не давать солдату свою версию. Ибо когда больной подтверждает предположения врача, тот подсознательно начинает во всём больному верить. Соври солдат что-нибудь поэкзотичней или возникни у него это воспаление в другом месте — то пожалуй до первопричины и не докопались бы. Ведь со слов самого Лебеды причина была проста — ремень натёр. Вот уж враки — в жизни так ремень не натрёт. Но и предъявить против этой сказки нечего. Ладно, снимай ремень, получай пижаму и ложись в лазарет. Если это действительно «потёртость», то без травмирующего фактора буквально на следующий день заживать начнёт.

На следующий день ничего заживать не начало. Более того, стало хуже. Где была краснота появились многочисленные пузыри с серозным содержимым, как будто о солдатское тело всю ночь окурки тушили. Позднее эти пузыри полопались. кожа окончательно лишилась эпидермиса и стала нагнаиваться. Такое язвенное кольцо вокруг тела держалось весьма долго. Пару раз Лебеду возили на консультации в госпиталь и разок к гражданскому городскому дерматологу, но всё безрезультатно — ни диагноза, ни даже внятного подозрения на конкретную патологию получить не удалось. Однако время шло и эта странная кольцевая язва наконец зажила. Лебеду выписали в родную роту.

В роте ему служилось нормально ровно до следующего прыжка. Вечером накануне прыжкового дня Лебеда снова появился в медпункте. Его опоясывающая рана, что казалось, окончательно прошла с месяц назад, внезапно дала рецидив. Пока только покраснение. Сегодня в медпункте дежурил один из батальонных врачей. Густо смазав преднизолоном пораженную кожу, он для верности ещё вколол Лебеде димедрол [72] и целый букет противовоспалительных средств. Но ничего не помогло — всего через четыре-пять часов опять пошли пузыри. Вся эпопея повторилась вновь с единственной разницей, что в этот раз его всё же отвезли в госпиталь дней на десять.

Но и этот странный рецидив прошёл без последствий. Снова рядовой Лебеда пошёл тянуть армейскую лямку. И снова перед следующим прыжком оказался в лазарете. На этот раз приём вёл сам начмед, тот самый, что мазки чернилами из авторучки красил. Начмед оказался верным своей методике — намазал на стекла отделяемого с мокнущих изъязвлений, покрасил их чернилами да зелёнкой и давай рассматривать под микроскопом. И ведь нашёл-то первопричину! Среди мацерированных клеток эпидермиса, гноя и крови были отчётливо видны какие-то растительные остатки. Точно — маленькие фрагменты не то листьев, не то травы. Начмед берёт ещё один мазок, но теперь его не красит. Удача — в язвенном эксудате находит малюсенький фрагмент цветочного лепестка. Добавим немного иммерсионного масла для чёткости, и увеличение на максимум… Та-аак, в лепестке видны небольшие пигментные включения жёлтого цвета. Что же это может быть? Да лютик едкий! В Псковской области самое обычное растение, с давней поры известное тем, что вызывают поражение кожи. Такое прямо так и называется — лютиковый дерматит.

Ну, солдат, приехали — колись, а то под трибунал подведу. Раскололся. Рассказал Лебеда про лютики. И где собирал, и сколько втирал, и как примочки делал. А кто же тебя, голубчик этому научил? Да никто — на коров насмотелся, как у них язвочки на вымени возникали, когда на заболоченном лугу с лютиками валялись. Вот вам и крестьянская смекалка.

Национальный аромат

Каким образом еврей Давид Шниц оказался не сильным студентом в институте с военной кафедрой, а слабым солдатом в воздушно-десантной дивизии, история умалчивает. Известно только одно — воин-десантник из него действительно оказался некудышний. При этом национальность здесь никакой роли не играет — солдаты-евреи, и десантники в том числе, весьма успешно служили в Советской армии, а уж про армию Израиля вообще молчу. Однако рядовому Шницу ратной славы его библейского пращура — щуплого тёзки Давида, что ещё будучи древнееврейским призывником, великана Голиафа побил — совсем не хотелось. Отлынивал он от исполнения воинских обязанностей, как мог. Но в десантной роте не слишком то и посачкуешь — на то старшина и сержантский состав имеются. Раз, два, что не так — удар по почкам, упал-отжался, на худой конец строевая подготовка. И кросс до упаду. Вот наверное из-за такой специфической нагрузки и открылась у Шница на ноге, как раз по срезу голенища, здоровая язва.

На вид она больше всего напоминала трофическую язву у диабетиков — у тех часто ноги подобным страдают. Однако концентрация сахара в крови у Шница была абсолютно нормальной и такая версия полностью отпадала. И нельзя сказать, чтобы язва уж очень гноилась — инфекция словно щадила её, выделений практически нет. Нет и общих проявлений инфекционного процесса, региональные лимфоузлы, что стоят по ходу оттока лимфы из этой болячки, увеличены весьма умеренно, ни лейкоцитоза, [73] ни интоксикации… При такой здоровой гуле, хоть по вечерам-то лёгкая температура должна быть — но градусник упорно показывает норму. Но если дело не в микробах, то в чём же?

При этом сам Шниц особых льгот не требовал. Полежал несколько деньков в лазарете, был проконсультирован хирургом и терапевтом в медбате, а потом получив тюбик фторокорта, отправился «лечиться амбулаторно». То есть был выписан в роту с освобождением от бега и строевой подготовки. И похоже такой исход солдата вполне устраивал. Он вначале ежедневно, а потом раз в три дня, приходил в медпункт на перевязки, не роптал, не жаловался, выполнял все прописанные назначения. Вот только на язву они не действовали никак. Какая была, такая и осталась. Не помогли не мазь с антибиотиками, ни бактерицидные компрессы, ни даже аутогемотерапия, [74] ни кварцевания, [75] ни припарки, примочки, присыпки, ванны, лекарства внутрь и всё остальное, на что армейская медицина богата.

И вот однажды пошёл начмед в солдатскую столовую присмотреть за тамошней гигиеной ну и пробу снять, конечно. Ходит-бродит себе по цехам, страху на наряд нагоняет. Дошёл до «корней», там где овощи чистятся. Вообще-то с позиций гигиены самый безопасный участок, задерживаться в корнечистке особого смысла нет. Начмед глазами зыркнул и прошёл в другую комнату. Только он дверь прикрыл, как вдруг вбегает туда запыхавшейся солдат и орёт знакомым голосом: «Эй наряд! Дайте мне полкило чеснока, у меня весь кончился!» Наряд и знать не знает ни про какой чеснок, с чего это всем раздавать казённое добро на право и налево. А солдат настырный попался, своё требует: «Да мне сам начмед лично приказал здесь чеснок брать. Мне не на еду, на компрессы! Язву лечить».

Стоит начмед за дверью и вспоминает, это кому же он такое народное средство прописывал? Не Шницу ли? Голос похоже его… Постоял ещё немного, а как Шниц ушёл, быстренько снял пробу (поел досыта лучшего, что в котле выловить можно) и пошёл прямиком в роту, где тот еврей служил. Как раз на общее построение успел. Ротный и взводные перед строем ходят, перед обедом какие-то наставления всему личному составу читают. Появляется начмед. Поздоровался с солдатами и давай о чём-то с ротным и взводными шёпотом говорить. Потом командует: «Рядовой Шниц, а ну выйти из строя и снять сапоги!»

Шниц выходит прихрамывая, медленно снимает сапоги. «И портянки снимай, штанину закатить!» — не унимается начмед. С голени падает какой-то компресс, по казарме разносится крепкий чесночный дух. Начмед вздыхает и спрашивает командиров, не замечали ли такого раньше? Те отвечают во всю свою лужённую глотку: «Да как же не заметить… Давно заметили — постоянно от него чесноком воняет. Вначале он говорил, что ему, как настоящему еврею, так вонять положено, мол порода такая. Или национальная черта. Потом увидели в чём дело — он чеснок трёт и из него компрессы на свою болячку делает. Говорит, что вы, товарищ майор, лично прописали такое лечение, мол больше ничего не помогает! Все же знают, что чеснок овощ бактерицидный — всяких там микробов убивает, и витаминов много — для здоровья полезно… Логично всё, мы ничего не подозревали, тем более, если по вашему рецепту…»

«Я. Я ТАКОЕ прописал. Да вы что! Это же называется членовредительство — чеснок кожу разъедает. Он же этим компрессом свою язву не лечит, а создаёт! А вообще в десанте больных быть не должно. У нас есть только две категории — живые и мёртвые! Шниц, если увижу тебя в ста метрах от медпункта, то переведу во вторую категорию! В виде шницеля».

Табак

К сожалению, в реальной армейской жизни между живыми и мёртвыми ещё целый спектр разных раненых да больных имеется. И пожалуй самая лёгкая, но и самая частая болезнь — грибок. Оно и понятно, портянки грязные, сапоги мокрые, ноги прелые. Вот и заводится всякая гадость между пальцами. Лёгкие опрелости обычно забота самого солдата — портянки стирай, сапоги суши, присыпкой пользуйся. Со средней степенью можно и в медпункт зайти — помажут йодом, а то и миконозола пропишут. А вот при сильном грибке сапоги уже одевать никак нельзя — во первых больно, ведь стопа кровит — на коже мириады трещин. А во вторых можно через эти трещинки в дополнение к грибку получить такой набор инфекций, что… В общем редко, конечно, но бывали даже случаи ампутаций из-за такой вот «ерунды».

В полковом медпункте грибок всё же считается ерундой. Врач такой проблемой принципиально не занимается. Сидит злой фельдшер Зылков, держит тёмную бутыль с йодом и целый букет «помазков». Это так на военно-медицинском жаргоне называется палочка с намотанной на кончик ваткой. Каждому «грибнику» даётся свой помазок, а йод общий — прапорщик отливает чуть-чуть на всех в баночку из-под майонеза. Полное самообслуживание — покрасил ноги и вон от сюда.

Когда рядовой Поповцев показал свои стопы, то даже непреклонный Зылков охнул — так сильно грибок кожу изъел. Точно ходить ему в тапочках на недельном казарменном «аресте», а в сапогах только до столовой. Беговая, строевая, боевая и предпрыжковая подготовки, а также маршброски и рукопашный бой для этого бойца, разумеется, отменяются. Конец всякой подготовки, за исключением политической — на политзанятиях можно и в тапочках сидеть. Хотя стоп! Что-то совсем незначительное бросилось опытному прапору в глаза. «А чего это у тебя, друг милый, кожа вокруг язвочек желтоватая? Ты что, азотную кислоту между пальцами капал?» Шутка, конечно. От азотной кислоты, кожа хотя бы и побурела-пожелтела, но последствия бы были другие. Самые настоящие ожоги, а не похожие на грибок трещинки да язвочки. Однако как солдат встрепенулся-то! Ты смотри с каким жаром клясться начал, что ничего не делал. Если бы пропустил мимо ушей или пошутил… А тут дело не чисто — слишком рьяно над своей невинностью причитает.

«Поповцев! Сапог сюда давай!» Солдат нехотя протягивает сапог. Будь на месте Зылкова гражданский фельдшер, то точно бы в момент потерял сознание. Но прапорщик Зылков вояка бывалый. Он подносит солдатский сапог к самому носу и звучно нюхает его нутро. Потом закатывает глаза, словно дегустатор, пытающийся оценить букет редкого вина. Всё же ароматы из солдатского сапога, похоже не слишком приятные — выражение лица прапора из нейтрально-злобного становится агерссивно-маниакальным.

«Табак, гнида, насыпал! Так и знал, оттого и пальцы рыжие! Ты кому, гад, косить вздумал?! Ты мне, самому прапорщику Зылкову косить, вздумал. Фельдшера Зылкова не проведёшь!» С этими словами Зылков расстелил газету и основательно протряс над ней сапоги, а затем протрусил портянки. На газетку упало несколько табачинок, если судить по размерам и форме, то скорее всего от дешёвых сигарет без фильтра. Причина раздражения ясна — артефициальный [76] токсический дерматит из-за длительного контакта табака с кожей между пальцами ног.

Тисовые ягоды

Уж если вспоминать «косарей-ботаников», то мимо этого случая никак не пройти. А произошёл он всего в ста шагах от главной сцены действия — клиники Военно-полевой терапии, в стенах родной академии, в автороте. Служил там солдат Гогабелидзе. Уже по фамилии ясно, откуда он — из Грузии. Видать плохо было субтропическому юноше в северном городе, вот он и заболел.

Заболел обычно — пожаловался старшине на слабость, кашель, жар, боль везде и понос. Вид же у бойца тоже обычный — абсолютно нормальный. Но старшина был гуманный человек — дал солдатику наставление, что если не положат, то по возвращению от доктора получит Гогабелидзе три наряда «за закос», и с такой дополнительной мотивацией и установкой на болезнь, послал бойца в медпункт. В поликлинике академии для солдат был свой врач, который мало чего лечил, а распихивал бойцов сразу по профильным клиникам — вот халява и для врача, и для солдат! От роты до Академической поликлиники ходу минуты две. Солдат козырнул и пошёл туда бодрым шагом. Только не дошёл — тормознул его академический патруль.

Нет с формой одежды у рядового Гогабелидзе был полный порядок, всё по уставу. И честь он отдал как положено, а вот строевым у него не получилось — зашатался. А ведь строевая подготовка у него в полном порядке — как и положено молодому уж плаца натоптал порядочно, а тут чего-то оплошал. Патруля такое очень смутило, уж не пьян ли солдат? «Стоять! Рядовой, ко мне!» Точно пьяный. Бухой в стельку — едва на ногах стоит! Пока патруль пытался выяснить, с какого солдат подразделения, то рядового Гогабелидзе развезло похуже, чем на самых длинных грузинских пьянках, когда по три дня из-за стола не вставал… Грузин зычно икнул, бухнулся на четвереньки перед лицом изумлённого патруля, а потом бубня чего-то несуразное, пополз раком офицеру под ноги. Офицер отскочил и истеричным фальцетом приказал патрульным солдатам подобрать это безобразие с асфальта. Бойца подняли. Офицер потрепал по щекам вяло свесившуюся голову — в ответ лишь несуразное мычание.

Расстегнули хэбэшку, достали документы. Наш, боец, академический. Такого в гарнизонную комендатуру сдавать нельзя — пятно на Академию, потом получишь втык от начальства… Потащили солдатика назад в роту, благо рядом, где и сдали отключившееся тело тому же гуманному старшине с диагнозом «острая алкогольная интоксикация». Почему с диагнозом? Во первых боец же в поликлинику шёл. А во-вторых потому, что начальник патруля был офицером медицинской службы, да не каким-нибудь, а настоящим терапевтом! Готовился по выпуску из своего Первого офицерского факультета принять под свою полную ответственность терапевтическое отделение какого-нибудь госпиталя. Когда же этому светиле от терапии ротный старшина с незаконченным средне-техническим образованием заявил, что «мой боец вовсе не пьян, плохо ему!», то офицер-терапевт не растерялся — чуть-чуть подправил диагноз с «упился» на «таблеток наглотался». Ведь алкоголем-то от Гогабелидзе действительно не пахло! Правда, если таблеток нажрался (для кайфа, разумеется), то всё равно дело серьёзней простой пьянки. Хочешь, не хочешь, а таких по инструкции положено в токсикологический стационар помещать, хоть даже и на пару дней. А тут сотня метров до самого, что ни есть профильного заведения — клиники ВПТ, [77] где как раз всякие отравления лечат! Ну-ка ребята, подхватили тело и прямо на одеяле бегом его до торца вон того

При самом беглом осмотре стала понятна причина такой крайней слабости у бойца — крайне низкое кровяное давление! Нет, это предполагаемого диагноза «острая неизвестная интоксикация» не снимало, но давало чёткий ориентир, с чего начинать лечение. Чисто медикаментозной поддержки здесь недостаточно — надо резко увеличить объём циркулирующей крови — закачать в расширившиеся сосуды дополнительно литра два воды. А мож и много больше… Ну не совсем воды, а специальной изотонической среды, но быстро — давление-то продолжает катастрофически падать. Ещё чуть-чуть и мозгу конец. Тут одной венкой на руке не обойдёшься — надо подключичку ставить. Иголка дня пункции подключичной вены длиннющая и толстенная… Спешит реаниматолог. Ой, вот досада — ширнул не туда! В шприц вместо чёрной венозной крови бодро бьёт ярко-красный бурунчик. И на старуху бывает поруха — в спешке засадили в подключичную же, но артерию. Теперь там гематома, катетер в такое ставить не рекомендуется — пролезут по нему микробы в эту питательную среду, будет долечиваться боец в отделении гнойной хирургии. Так, колем под другую ключицу. Теперь нормалёк, игла сидит там где надо, а в ней тоненькая пластмассовая трубочка — подключичный катетер. Иглу вытащим, катетер оставим — через него жидкость прямо в непосредственную близость к сердцу подаваться будет.

Пошла влага по венам, давление вроде растёт. Ещё чуть-чуть гемодеза, полиглюкина. Здоровые липкие молекулы всяких там пирролидонов да декстранов на себя яд берут из пазмы — не панацея, но делу помогает. Так, давление уже достаточно, чтоб почки опять мочу фильтровать начали — теперь салуретиков туда! Это так заумно кое-какие мочегонные называются, почки тоже начнут чистить организм от яда. Такое мочеотделение на форсажной тяге реаниматологи так и называют — «форсированный диурез». Впрочем при тенденции к падению давления это дело тонкое — выведешь из крови излишек жидкости, давление упадёт и почки опять перестанут работать. Нальёшь чересчур много воды — та пойдет сочиться в лёгкие, утопишь пациента… Вот и балансирует реаниматолог между крайностями, оттого, наверное, у этих врачей самая низкая продолжительность жизни. Ниже, чем у любых хирургов и уж куда ниже, чем у судмедэкспертов. Да ведь ещё и дрянью с наркозных аппаратов самим дышать приходится… Но главное — нервы!

Больших нервов стоило, чтоб наконец Гогабелидзе пришёл в сознание. Пока в сумеречное, но хоть какой-то контакт возможен. Словами на вопросы ещё не отвечает, но на «да» глаза прикрывает. Правда радоваться этому не приходится — пульс у паренька фуги Баха играть начал. То 25 ударов в минуту, то резко 200! Ой опять ниже тридцати, а вот уже 210, 230! На кардиомониторе зубцы электрокардиограммы сбились в угрожающий частокол. Не может быть — 245, 250! Фибрилляция. Всё, сердце можно сказать не бьётся — оно полностью «сорвалось» с ритма, и теперь его участки разрозненно дёргаются, вместо синхронизированной работы получается бесполезное трепетание. Кровь никуда не качается, через пять минут биологическая смерть мозга.

Такое чувство, что это не у больного, а у реаниматолога фибрилляция. Причём где-то в душе. Его лицо бледнеет и покрывается капельками пота. «Мать вашу, дефибриллятор сюда!» Даже забыл майор, что вокруг полковники. Привычная картинка, что так любят смаковать в кино — руки трут два бруска с ручками, чем-то похожих на штукатурные мастерки, только с проводами. Отключается записывающая аппаратура, контактный гель на кожу, для лучшей проводимости электричества. «Всем руки от кровати. » И бабах! Импульс в 300 джоулей через грудную клетку — та в дугу. И сразу ляп датчик на кожу. А пульса то нет! Ещё раз шарахнем, и снова датчик, да ещё для верности фонендоскоп на область сердца. Что, не слышно — а ты впопыхах трубочки в уши засунуть не забывай. Ничего, бывает. Ну чего там? Бум-м-м, бум, бум-бум… Не регулярно, но бьётся. Ура, товарищи!

Так, вернулись к тому, с чего начали — сердце опять исполняет нечто для фортепиано с оркестром. Ух какие паузы, ах какие гаммы… Дело минут, когда оно снова сорвётся в фибрилляцию. А с каждым новым разом использования электрошока, шансов запустить мотор всё меньше и меньше. Патанатомы не дадут соврать — порой на сердце такие сильные ожоги видны, что и не всякий мелкий инфарктишко с такой электротравмой сравнится.

Хватит время терять — начинаем лечить по серьёзному. Ларингоскоп в глотку, трубку в трахею, воздух в лёгкие погонит аппарат. Всё же легче, если придётся непрямой массаж сердца делать. А пока мы ему ногу полосонем — надо выйти на правую бедренную вену. Такие вот они, военно-полевые терапевты — хирургией не брезгуют. Теперь рентгенустановку сюда. Подкатили специальный рентген на колёсиках, где излучающая трубка висит на высокой поворачивающейся штанге. Из-за неё аппарат похож на длинношеего ящера юрского периода. Так, теперь через вену прямо во внутрь сердца заведём специальный зонд. Подадим ретгенконтраст, убедимся, что набалдашник зонда стоит внутри сердечной камеры в нужном месте. Это временный пейсмейкер — искусственный водитель ритма. Теперь ритм сердечных сокращений будет задавать электроника. Все надежды на неё…

Похоже, надежды на чудеса техники оправдались лишь частично. Несмотря на мощный «управляющий» сигнал прямо изнутри сердца, миокард всё равно то и дело сбивался с ритма, а пару раз снова влетал в фибрилляцию. Шарахать током, имея железяку внутри сердца, не хотелось, оба раза сердце запустилось само от сигналов пейсмейкера, когда силу его импульсов врубили на полную мощность. Однако пока сердечко фибриллировало, за больного дышал аппарат искусственной вентилляции, а вот качать кровь приходилось реаниматологу. Руки «бабочкой» складываются на грудине и раз-два-три-толчок, раз-два-три-толчок… С железкой внутри тонкостенной камеры сердца. Ребро вот треснуло… Слишком сильная тяга к жизни у реаниматолога. Лишь бы ожил, ребро простим…

Ожил. Наверное в последний раз. После трёх фибрилляций, одной электрошоковой дефибрилляции, двух непрямых массажей, а также трёх (ТРЁХ. ) часов кардиопульмональной реанимации с искусственным водителем ритма, когда в организм влито и вколото всё возможное, что стоит на снабжении в нашей армии, а возможно и в других армиях вероятных и не очень противников… После всего этого за жизнь рядового Гогабелидзе никакой опытный реаниматолог и гроша ломанного не даст. Это конец. Ещё один срыв и пожалуй из клинической смерти уже не вывести. Послали санитарку за ключом от «холодной палаты», что без окон и батарей, куда вперёд ногами отвозят отреанимировавшихся. Потом придёт машина, заберёт тело под простынкой на кафедру Патанатомии…

Но видать в последний момент Бог чего-то передумал и послал ангела к рядовому Гогабелидзе. Сердцебиения с водителя ритма стали срываться всё реже и реже, а вот и не срываются больше… Через некоторое время можно попробовать и сам пейсмейкер выключить. Нет-нет, о том чтобы его вытащить и разговора нет, просто на время отключить. Но не сразу. Потихоньку уменьшим мощность сигнала… Та-аак! А сердце-то, как у здорового — смотри какая красота, 78 ударов в минуту. Вроде и не было многочасовых реанимационных мероприятий. Теперь и вправду можно убрать поддержку. Отлично! Бьётся без изменений ритма. Посмотрим, если ещё пару часов пройдёт без сбоев — вытащим зонд, ни проволока, ни наконечник внутри сердца его хорошей работе ведь никак не способствуют. Не электрической работе — механической, они же через клапана туда запущены, клапана плотно не закрываются, кровь назад бьёт. А ведь на зонде ещё может тромб образоваться. Тоже дело неприятное — оторвётся, забьёт какой-нибудь лёгочный сосуд, инфаркт лёгкого гарантирован. Но ничего не случилось, и пейсмеркер благополучно вытянули.

На следующее утро нашего грузина было не узнать — сидит на кровати, улыбается. Обход профессора, тут солдафонщина не к месту:

— Доброе утро! И так, молодой человек, на что жалуемся? На что-о? На лёгкую боль в горле и намятую грудную клетку? И всё-о?

— Хотели ли вы совершить самоубийство?

— А какой яд и с какой целью приняли?

— А может наркотики? Ну честно — кокаин, метамфетамины?

— Ну так что с вами случилось, что вас едва с того света вытащили?

— Забалэл. Пашёл ка варачу. Гад патрул саказал, что я бухой. Далше нэ помню. А как тот дзэвушка зовут, что мнэ укол дэлал?

— Тот дзевушка как зовут? Пазанакомиться хачу!

— Коллеги! Как вы видите, больной абсолютно неясный, но стрмительно идущий на поправку! Пройдёмте в ординаторскую, обсудим диагноз…

В ординаторской хоть и гадали всей кафедрой, но не выгадали даже путного предположения. Больной после интенсивнейшей реанимации и без диагноза. Конечно в историю болезни какую-то муть записали. Для прокурора, не для себя. Положено ведь хотя бы предварительный диагноз иметь. Кровь, мочу, мокроту, пот и кал на анализ. Причем насчёт кала и мочи — собрать всё, что выделится. Когда собирали анализы, больной уже вовсю просился выйти в туалет покурить. Рано ещё. Вот сходишь по большому в стульчак, тогда дадим тебе сигаретку…

Покакал Гогабелидзе. Стул нормальный, оформленный, как в таких случаях пишут в историях болезней. На вид ничего не обычного, хотя накануне он похоже какие-то зёрнышки ел. Для вишни малы, для крыжовника или малины велики. И не кукуруза, и не семечки… Сложили какашки в банку, закрыли поплотнее и поставили в холодильник, пока другие анализы не придут. Пришли анализы. В моче — только следы того, чем его всю ночь кололи. В общем, коктейль с медицинальной прописью. В крови тоже микстура, но кое-что интересное вырисовывается — присутствие дитерпиноидных алкалодов.

Яды это такие. Редкие яды, даже очень. Алкалоиды эти синтетически не производятся, все они сугубо растительного происхождения. И не одно из растений, чтоб содержало хоть что-то подобное, не растёт в Ленинградской области. Тут-то и вспомнили о какашках. Наковыряли из них косточек, отмыли, сложили в чистую колбу и отправили полковнику Тумке на кафедру Медицинской Биологии. Поглядел доцент Тумка на ягодки и понял что это — это семена тиса. Их на весь мир всего два близких вида и оба встречаются на территории России — Taxus cuspidatа, или японский тис, растёт в дальневосточной тайге — на Сихотэ-Алине и в южном Приморье, а вот Taxus buccata, или тис ягодный, растёт на Кавказе. У японского тиса ягода тоже есть, более того между собой виды настолько похожи, что с лёту простому полковнику-биологу различить их по семенам невозможно. Даже для экспертов-ботаников такая работа весьма затруднительна. Делать нечего, пришлось полковнику в гражданское заведение на поклон идти — в Университет, посмотреть биологические коллекции, в частности семян хвойных деревьев.

Все думали, что тис безусловно окажется с Кавказа. Версия простая — привёз за каким-то Гогабелидзе этой дряни с собой и за каким-то её нажрался. Да не тут то было — тис оказался японской разновидности. В Уссурийской тайге грузин отродясь не бывал, посылок от туда не получал, и никто из его сослуживцев с тех мест не призывался. Вообще-то грузину определённо повезло — хоть и похожи эти деревья как близнецы-братья, но токсичность японского тиса раза в два ниже его кавказского сородича. Если бы тот проглотил столько же семян тиса ягодного, то медицина бы оказалась бессильна.

Стали допрашивать его сослуживцев. Ну кого в первую очередь — земляков, конечно. Военный следак дело знает — берёт каждого на пушку, мол мы среди вас вычесляем подозреваемого в умышленном отравлении боевого товарища, а поэтому в ваших же интересах колоться обо всём, что знаете и слышали. И вот один из его сородичей всё и рассказал:

«Пошли мы с батоно- Гогабелидзе в увольнение. С собой взяли немного чачи, что тайком в банке под видом компота ему из Кутаиси прислали. А где выпить? В Ботанический Сад военнослужащим срочной службы вход свободный. Туда и пошли. Сели на лавочку в кущах, выпиваем, чучхелой и сушёной хурмой закусываем. А возле той лавочки росли явно не местные низенькие чахленькие кустики с тёмно-зелёными иголками и розовыми ягодами. Я и говорю, мол генацвале, эти ягоды есть нельзя — моя бабка рассказывала, что от них такой сильный понос может быть, что троюродный дядя второй золовки нашей бабушки по отцовской линии чуть не умер, когда спьяну их вместо китайской вишни поел. А Гогабелидзе меня послушал и сразу оборвал там все ягоды — решил, как придёт в роту, то «закосит» дизентерию, мол понос от грузинских ягод русским академикам ни за что не понять. Говорит — в санаторий пора, буду в в клинике лежать, телевизор смотреть. Спасибо, друг, что научил. А оно вай-вай-вай, какой ядовитый оказался! Я нэ знал, я нэ хотел, я честное слово нэ виноват! Простите, товарищ следователь!»

Гогабелидзе выписали через две недели. Не из-за сердечных проблем его в клинике подержали, а из-за поломанного при реанимации ребра. Дальнейшую судьбу этого солдата я не знаю. Скорее всего уголовное дело на него закрыли — самоотравление хоть и преднамеренное, но с другой целью. Мотив преступления не предполагал полного освобождения от воинской службы. Эффект для Гогабелидзе получился абсолютно неожиданным, ведь между поносом и реанимацией ого-го какая разница!

Кстати, я сам родом с Кавказа, правда с Северного. Местную природу худо-бедно помню. Ещё мальцами мы лазили на Шоанинскую скалу, что нависает над Карачаевском — маленьким городком в истоках Кубани. Скала та больше всего напоминает грудную мишень на стрельбищах, правда в полкилометра высотой. На её плечах сплошные заросли тёрна и кизила, а вот на макушке имелся (а скорее всего и сейчас имеется) громадный реликт третичного периода — тисовая роща. Известнен тис своей прочной и уникально гибкой древесиной. Недаром и Атилла, и король Артур, и Ричард Львиное Сердце, и легендарный Робин Гуд имели тисовые луки. Нам, пацанам, такие тоже хотелось. Осенью курчавые причудливые деревца, чей возраст запросто зашкаливает за три тысячи лет, обсыпаны мелкими розовыми ягодами. Хитрыми ягодами. Они словно маленькие ватрушки — вокруг мякоть, а в центре голая косточка. То-то хвойные ещё голосемянными называются. Тисовая хвоя же больше всего напоминает обычную пихту, только поострее.

Необычно ягодки на ёлках смотрятся. И что ещё более необычно, что мы их ели пригоршнями. Мягкие и слизистые, они по вкусу более всего напоминают сладкий густой кисель из алычи. Одно только мы знали чётко — ни хвою, ни косточки есть нельзя, хотя они такие скользкие, нет-нет и проглотишь ненароком. При этом от пары случайно проглоченных косточек никому из пацанов плохо не становилось. Вообще никакого эффекта. И бабка моя, Анна Артёмовна, в свои неполных девяносто, мне о свойствах тиса тоже рассказывала. А слыла она у всех соседей великим знатоком народной медицины, в частности по лечебным травам. Настоящим знатоком. О проблемах с сердцем от тисовых косточек или тисовой хвои она тоже знала, правда ссылалась не на каких-то дальних родственников, а на наших голодных коз. Если глупые молодые козлята тисовой хвои поедят, то обычно мрут. Старые козы поумнее — с голоду помирать будут, но до этой ёлочки не дотронутся. Хотя в малых дозах — одна косточка ребёнку, две-три взрослому, но не штучкой больше — тис является сильным противоглистным средством. И действительно, дитерпиноидные алкалоиды способны парализовывать нервную систему как круглых, так и плоских червей. К косточкам даётся солевое слабительное типа слабенького раствора Эпсомовской соли в значительных количествах, и всех червяков-паралитиков просто вымывает наружу бурлящим потоком. Однако сейчас разработаны куда более безопасные дигельментирующие препараты. Поэтому тисовую косточку… категорически не рекомендую! А вкусную ягоду… Смотрите сами, если не боитесь, то попробуйте, но на меня прошу не ссылаться.

МЫШЬЯК ДЛЯ УЧИТЕЛЬНИЦЫ

Не следует думать, что смерть в результате отравлений такая уж редкость. Например только за 2005-й год в США зарегистрировано 8653 смерти по этой причине. В России тоже много чего раскручивать приходилось, а вот с мышьяком за всю жизнь пришлось столкнуться всего дважды. Оба случая имели разные мотивы преступления, но в чём-то оказались похожи. По необъяснимому закону парных случаев оба трупа при жизни были учительницами, правда одна вела математику, а вторая историю. Это уже удивительно, так как подобная профессия никаким образом контакты с токсичными металлоидами не предполагает. Вообще отравления мышьяком в современной медкриминалистике и судмедэкспертизе встречаются не очень часто, так как экспертам найти причину отравления проще пареной репы. Вот на заре этих наук — тогда да, это был препарат выбора, чтоб кого-нибудь на тот свет тихонько отправить. Любимый яд королей и для королей! Сейчас чаще куда более действенная отрава из сложной органики в ходу, но все же не забывает народ дедовский метод.

Математичка

В старой школе, что на Петроградской Стороне, недалеко от метро, особым старорежимным рвением к проблеме успеваемости отличалась Светлана Николаевна Рябкина — для всех учеников злющая математичка, а для тридцати четырех её подопечных из десятого «А» ещё и классный руководитель. В десятом «А», считавшимся лучшим «элитным» классом (если слово «элитный» можно было применить к школе советского времени), имелась одна проблема — учились там дочь директора школы, умница Людочка, и сын заврайоно, [78] умный, но бесшабашный Валентин. Так вот проблема состояла в том, чтобы вручить золотую медаль.

Претендентов двое, а медаль одна. Выбирать между умниками надо, и Светлана Николаевна похоже свой выбор сделала в пользу Людочки. Выбор простой и надежный. Во-первых директор близко, а районо подальше, хоть и повыше. Чего себе жизнь осложнять, у рядового учителя как у рядового солдата — сержант в казарме главней генерала в штабе. А во-вторых, Люда математику получше Валентина знала. Для того, чтобы «завалить» медалиста много не надо — всего одна четвёрочка в табеле за четверть. Для учительницы подловить отличника на «хорошо» проблем нет, особенно на таком предмете, как математика, тут любой неправильный ответ двоякой оценке не подлежит. Математика наука точная, как судебный протокол. Директриса свою верную подчиненную как следует проинструктировала, гарантировала перекрыть от возможных козней сверху, и приказала задуманное выполнить в самой первой четверти. Именно тогда районошный сынок должен заполучить четверку, чтоб весь оставшийся год никаких проблем с подобным накладками не возникало.

Сказано — сделано. Раз, два к доске, ляп на проверочной контрольной, невыполненные домашние задание. Вроде и знание предмета отличное, но реально стала высвечиваться четвёрка и прощание с золотой медалью. Сынок с папой такое дело обсудил, папа нагнал комиссий да проверок, но те только руками развели — какая подстава, всё честно. Обиды обидами, но ничего не поделаешь, и учеба Валентина продолжалась в обычном русле.

Прошла пара недель после суматохи. Приходит как-то раз Светлана Николаевна на очередной урок совсем в другой класс, давай мелом на доске что-то писать, да вдруг почувствовала себя неважно. Хотела на стульчик присесть, да не успела — как грохнется при всем классе в обморок. Детки испугались, девочки к математичке подлетели, давай тетрадками обмахивать, мокрый платочек ко лбу прикладывать, а самого шустрого мальчика послали в медпункт. Прибежала медсестра с нашатырем, да толку нет — не приходит в себя Светлана Николаевна. Бегом в учительскую, где телефон, звоните в «Скорую». Прибежал физрук, притащил спортивный мат — тётка была грузная, тащить куда на диванчик хлопотно, поэтому и уложили на мат прямо на полу в том же классе. Наконец «Скорая» прибыла. Врач давление померил, пульс пощупал, на носилки её и бегом в болницу с дежурным диагнозом «а чёрт его знает».

Привезли в больницу. Давление низкое, кома, остановка сердца. Однако надо отдать врачам должное, притащили дефибриллятор, шарахнули тётку током, мотор завели. Лежит она неделю в реанимации, в сознание не приходит, хоть дышит уже самостоятельно. На восьмой день глаза открыла, и тут всем стало ясно, что Светлана Николаевна парализована. Да так парализована, что даже говорить не может, чудо, что дыхание есть. Вызвали невропатологов, да ангиохирургов, те руками развели — нет у неё ни инсульта, ни инфекции в мозгах. Поищите-ка ребятки отравление. Наконец дошло взять кровь и мочу на тяжёлые металы. Шибко тяжелых не нашли, а нашли мышьячок в страшном количестве. Пришёл ответ как раз во время — померла училка. Хоть ленинградские больницы и не чета периферийным, но в этом конкретном случае с диагностикой они маху дали. Такое исследование следовало бы сделать в первый день, ведь была очень яркая симптоматика классического острого отравления мышьяком. Хотя по моему мнению, даже при самой активной и вовремя проведенной детоксикации с ясным диагнозом, этой тетке помочь было невозможно, такова уж природа этой отравы.

Вообще о мышяке следует отдельно пару слов сказать, не вдаваясь в тонкие медицинские потребности. Отравление мышьяком, это «большая обезьяна», как говорят токсикологи — имитирует все, что хочешь в зависимости от количества яда и характера отравления. Мышьяк из тела выводится медленно, в количествах, достаточных для диагностики, но недостаточных для выздоровления. Поэтому наиболее частые мышьячные отравления — хронические. Изредка по чуть-чуть и через годик в гроб после «продолжительной и тяжёлой болезни». Однако путь такой рискованный, потому как очень велика вероятность обнаружения истинной причины этой самой «болезни». А вот если сразу и много, то тоже эффект не сразу проявляется, а когда проявляется, то вывести мышьяк из организма уже сложно. Этому яду для своего действия время надо, чтоб всосаться и хорошенько разойтись по телу. А действие само по себе очень простое — «липнет» атом мышьяка к великому множеству белков в теле, и подобно лишней гайке в моторе, «выключает» ферментные системы, поддерживающих тонкую биохимию. Особенно сильно страдают нервные волокна. Не идут больше по ним импульсы, отсюда и паралич, и другая сходная симптоматика. Пусть звучит странно, но это действие мышьяка, направленное на поражение нервных волокон, на себе испытал едва ли не каждый. Вспомните свой визит к стоматологу, когда нерв в гнилом зубе удалять надо. На этот самый нерв дантист кладет мизерное количество специальной мышьячной соли, которая убивая волокно, даёт возможность прочистить зубной канал без криков пациента. Оказалось, что именно с таким вот препаратом и связана наша история.

Труп «отравной», криминальный — такие дела к нам, на Судебку. Быстро выяснили, что отравление острое, хотя по определенным признакам ясно, что яд давался не один раз. Эх, не было у нас тогда всей необходимой аппаратуры, точную дату первого приема яда установить трудно. Конечно, Ленинград не провинция, но и там все ещё «варили» желудочное содержимое в колбах по древнему, пусть и очень чувствительному и лишь слегка модифицированному методу Марша. Выявляли яд по «зеркалу смерти» — характерному тончайшему металлическому налёту от распада гидрида мышьяка в стеклянной трубочке, что выходила из колбы с исследуемым материалом. Но дефицит лабораторной базы всё же сказывался. Хотя если говорить о мышьяке, то чувствительность методов с вполне достаточная самого 1806 года, когда доктор Марш научился лабораторно доказывать отравления и отличать повышенную концентрацию от фоновой. Его простейший метод оказался настолько чувствительным, что порой определял в эксгумированных костях природный мышьяк, тот что наносился в старую могилу грунтовыми водами.

В советское время, конечно, медицинская криминалистика от царской порядочно отличалась, но всё равно гадали мы тогда куда больше, чем сейчас. Многое вычислялось лишь по косвенным признакам, но правильно, как потом следствие подтверждало. Насмотревшись современных технических чудес и сверхчувствительных методов, мне хочется снять шляпу перед старыми волками советской судебной медицины, перед их опытом, наблюдательностью и прозорливостью. Чем больше аппаратуры меня окружает, тем больше восхищаюсь моими учителями и горжусь ими — от незаметного районного судмедэксперта до профессора, вооруженных порой примитивной лабораторией, микроскопом, а зачастую лишь прозекторским ножом.

С современной техникой работать просто, но здесь один подводный камень есть — смотришь порой, как при всей технической мощи, эксперт искусственно низводит себя до затрапезного лаборанта. Тогда же, даже при экзотических отравлениях редкими металлами, работали творчески — на глазок крутили степень белковой денатурации, вручную вычисляли концентрации в костях и жирах, срезали ногти и волосы на анализы. По распределению в них ядов, и зная скорость их роста, вычисляли даты отравлений. Порою даже отсылали материал с микроследами в специальном контейнере на атомную станцию в Сосновый Бор для облучения в реакторе — на прообраз современного NAA, анализа нейтронной активации. Ну а пуще всего верили своему собственному глазу, умудрялись распознать тончайшие морфологические (видимые в микроскоп) признаки поражения нервной системы, печени, почек. В данном случае, изучив концентрации мышьяка в ногтях, пришли к выводу — травили всего на протяжении одной недели.

Отчёты и протокол составлены, дело за следователем. Прежде, чем криминал искать, надо исключить бытовое отравление, то бишь несчастный случай. Заявились менты домой, побеседовали. Легко тогда было, народ в основном участливый, санкций прокурора на требовал. Все здоровы, симптомов отравления нет, муж и детки горем убиты, хотите чего поискать — да на что нам санкция на обыск, идите смотрите так просто. Ну посмотрели, взяли кое-какие пробы, еда из холодильника, там продукты всякие. Ничего не нашли, нет дома мышьяка и подходов к нему нет. Не могла просто так Светлана Николаевна его неделю кряду глотать. Значит все же криминал.

Прошлись по соседям для порядку. Какой криминал?! Увольте — тётя Света была образец морали. Ни любовников, ни семейных скандалов. Грубости от неё не услышишь, к чужим проблемам участлива, но без назойливости, семья живёт на зарплату, не шикуют, врагов нет. Достойная женщина строгих правил. Опрос знакомых и родственников подтвердил то, что рассказали соседи. Мотивы убийства вне работы отсутствовали напрочь.

Конфликт интересов в школе раскопали быстро — разве такое утаишь в преимущественно женском коллективе? Там же и версию подкинули, кто недавнем времени в главных врагах числился. Изменилось поведение у ученика, педагог на фоне сплетен «битвы в верхах» местного значения такое моментально замечает. Следак подался в районо с папочкой побеседовать. Папочка бледный, трясется, но ничего криминального не признает, в показаниях не сбивается, лично с учительницей встречался только на родительских собраниях на общем основании. Похоже, что на главного подозреваемого он явно не тянет. Пришлось побеседовать с сынком. А вот тут началось самое интересное. Стал вьюноша на мелочах путаться. Когда был в классе на переменках, когда не был, где видел свою классную, а где не видел.

Это только мифический Шерлок Холмс по царапине на ботинке определял полную картину преступления. Гы-гы, так не бывает. В жизни всё куда прозаичней — нормальный опер и следак подозреваемого «колют», то есть самого на себя заставляют показания давать. Раз сбрехал на мелочи и попался. Подозреваемый зачастую не отдает себе отчёта, сколько ценной информации он сам дает следователю своими малюсенькими неувязочками. Тут ведь сразу игра начинается по принципу «тепло-холодно», чего же голубчик боится, и за чем ему это надо. При этом парадокс один есть — обычно чем умней подозреваемый, тем легче с ним в такую игру играть. Тупого зечару с интеллектом на грани дебильности расколоть зачастую труднее — «ты чё, начальник, лепишь, не при делах я», вот те и весь сказ с нулевой информативностью. А рафинированные умники начинают играть в содействие, перестраховываться, переигрывать, чем и выдают себя со всеми потрохами.

Заподозрив неладное, следак запер Валентина в кабинете завуча (ещё один прекрасный метод психологического давления — наехать, а затем на некоторое время бросить «клиента» в полной неопределенности). Пока десятиклассник ёрзал на стуле, следователь побывал в учительской, где быстро выяснил, кто у него в друзьях числился. Прошёл в нужный класс и вызвал друга номер один.

Вот и Вовка. Друг номер один оказался мальчиком трусоватым, но похоже бесценным кладезем информации. Здравствуй Вова! А Вова аж заикается. Ну расскажи о себе. Вова рассказывает. Подожди, где ты говоришь, твоя мама работает? В аптекоуправлении. И кем? Провизором? Нет, не провизором. Уборщицей на складе. А ты к матери на работу заходишь? Молодец, что заходишь, конечно это здорово помогать матери убраться. Только вот на тебя один товарищ письменные показания дал, похоже плохо твое дело… Как это он один травил? А он сказал, что это ты! Ах врёт он… Ну тогда давай по порядку, а то виноват он, а под суд тебе.

Валентин и Владимир дружили давно, несмотря на большую разницу между их семьями. Разницу не имущественную (тогда доход уборщицы не сильно отличался от мелкочиновничьего), а культурную. Если родители Валентина рассуждали о высоких материях, то Вовины папа с мамой лихо резались в дурака «за погоны». Субботние походы в театр стояли контрастом к традиционным выходам в винно-водочный магазин за бутылкой беленькой, а Эрмитаж к рыбалке. Однако это не мешало пролетарию Вовке читать книги в громадном количестве, а интеллигенту Валентину тянуть с друганом дешёвый «портешок» в подворотне. Помните, были такие номерные портвейны, сладкие и крепкие. Вот и объединились товарищи по общности вкусов и интересов.

Идея убрать свою классную у Валентина родилась сразу после контрольной. Ошибка была незначительная и он по старой памяти рассчитывал, что «Курочка Ряба», как за глаза называли ученики свою учительницу, ему за такую мелочь оценки не снизит. А постоянные вызовы к доске для ответов на самый трудный материал лишь подтвердили его уверенность, что его «срезают» в пользу директорской дочки. Хотелось убрать и дочку, просто технически это оказалось сложнее, пришлось ограничиться классным руководителем. Под страшным секретом Валентин полушутя спросил у своего приятеля, не видел ли он каких ядов, когда тот помогает своей мамке полы мыть. Да как же тут не видеть, когда там в одной комнате здоровая вывеска висит, о том что из одного бачка мусор нельзя убирать, потому как там яд! Мышьяк… Похоже, что по настоящему серьезность последствий попадания такого мусора в пищу друзья не оценили. В понятии Вовы это вообще было не преступление с покушением на жизнь, а почти что безобидная шалость.

Пришёл Вова к матери на работу. Мать рада, что сам пришёл, обычно заставлять да просить надо. Поднялась мать на второй этаж, а для сына на первом этаже все помещения открыла. Он полы моет, а сам к заветному бачку приближается, откуда мусор нельзя выкидывать. Бачёк этот стоял под специальным вытяжным шкафом, где развешивали мышьячные соединения перед отправкой их по зубоврачебным поликлиникам. В бачке оказалось полно мятых бумажных салфеток, кое-где слегка вымазанных какой-то розоватой пастой. Вот парочку этих салфеток Вова и прихватил по просьбе своего друга Валентина.

Валёк с этим трофеем распорядился просто — соскрёб пасту с бумаги в маленький пузырёк и кинул его в свой школьный портфель. Поначалу никакого особого плана не было, но удобный случай представился буквально на первом уроке. Была у Светланы Николаевны такая привычка — на большой перемене прямо в классе бутерброды кушать. У Курочки Рябы всегда пара-тройка бутербродов в сумочке имелась. На обычных, коротких переменах математичка Рябкина без всякой задней мысли оставляла свою сумку подле учительского стола, а сама могла выйти из класса в учительскую, в соседние классы к коллегам-преподавательницам или по каким другим делам. Учеников же из класса она старалась тоже выгонять — до поздней осени открывала настежь окно, чтобы перед уроком проветрить. Этим моментом и воспользовался Валентин. Дело секунд — нырнуть в сумочку, отлепить от хлеба колбасу и посыпать на масло немного розоватых крупинок. Под колбасой такое точно не заметишь. Вот Светлана Николаевна и не заметила…

ГАЙКА (трагикомическая история из курсантской жизни)

Имя главного героя не скажу ни за что. Хоть пытайте, хоть пентотал натрия колите — уж очень он большой человек сейчас.

Принес Коля с Кафедры медснабжения и военной фармации здоровую желтую гайку. Не, не стырил. Ему ее для дела там дали. Еще ему дали какую-то железяку с манометром на макушке от кислородно-распределительной станции, большой газовый разводной ключ, микрометр и штангель-циркуль. А если точно, то это, вообще, не гайка была, а муфта латунная обжимная. И надо было Коле науку делать — эту латунь на железяку несколько тысяч раз накрутить и скрутить, притом периодически износ замерять. Ну, он все добросовестно выполнил, а результаты в таблицы занес. После этих операций край и резьба у гайки пошли острыми заусеницами.

Коля немного сибаритствовал. Первый на курсе купил себе махровый халат в Пассаже. В общаге он ходил исключительно в халате, ну, кроме построений, разумеется. Поэтому не удивительно, что эта гайка валялась в кармане того халата. А когда Коли на курсе не было, то его халатом пользовались все кому не лень — в основном, чтобы в душ на первый этаж сходить.

Лежу я на койке, умную книжку читаю. Забегает один курсант из соседней комнаты: «Где Колян? А нету! Ну, я его халат возьму, в душ сходить». Хватает халат, уходит. Ну, я ноль внимания.

Через десять минут тот курсант опять появляется, в халате. Что-то слишком быстро, чтобы помыться. Я глянул на его лицо — сразу понял, стряслось с человеком нечто страшное. Губы дрожат и бледный весь. Спрашиваю, мол, что произошло, а он пытается меня убедить, что все нормально. Пришлось надавить на психику. Тут он молча полы халата распахивает: на эрегированном члене сидит Колина гайка. Плотно сидит. С того краю, что к корню ближе капельки крови выступили, видать, заусеницы режут. Глянс пенис — темная, багровая.

Всем изучающим медицину ясно, что будет, если плотным кольцом corpus cavernosus обжать — в него кровь идет, а оттока нет. Член встает и попадает в ловушку — и упасть не может, и обжимающий объект уже не снять. Часа четыре на раздумья есть, а потом и некротические изменения могу начаться. Это все, небось, с первого курса знают. А вот мы были уже далеко не на первом, и мой коллега о подобном повороте событий прекрасно знал. Поэтому моя первая реакция была не сострадание или там поиск выхода, а гневная тирада: «Ну, ты и дурак! За каким членом ты это сделал?! Ты что, комиссоваться по болячке решил?! Так сразу по двум статьям пойдешь — через Дурку и Урологию!».

А курсант этот до сего момента ничего безрассудного не совершал — был он весьма дисциплинированным, ответственным и учился хорошо. По морде видно — он сам толком не понимает, что его на такой шаг толкнуло. Что это не попытка изобрести новый способ онанизма ясно сразу — знания такого не позволяют. Смотрит он на свой член, а из глаз слезы текут: «За каким членом, за каким членом? Да за своим членом! Черт его знает, что нашло — императивный позыв какой-то. Стою голый перед зеркалом, в одной руке член, в другой — эта гайка чертова. Думал в момент сдерну, а она колючая, зараза, оказалась. И в Дурку не надо, и в Урологию не надо, нельзя, чтобы официальные разборки начались, и, вообще, ты никому не говори… А еще пилить надо. Быстро пилить надо! Щас пилить надо!».

Такого выражения мольбы, что стояло у него в газах, наверное, можно увидеть лишь, приговаривая людей к смерти, да и то не у всех. Остался он у меня в комнате, а я побежал напильник или ножовку искать. Ни у кого нету. Лыжная комната и каптерки закрыты. Ясно, что ножовок и напильников на курсе полно — замки с ворот и задних дверей Факультета спиливать, да народу по комнатам мало, а те, кто есть — у того нет. Я на младшие курсы: «Пацаны, инструмент нужен!». А дневальные там зашуганные, давай дежурного на выход орать, а тот — старшину, а старшина — типа пошел вон злостный старшекурсник, не дам тебе инструмента наши факультетские замки портить! Щас запишу фамилию и доложу, кому надо, кто у нас двери вскрывает! Ну, не могу же я ему, мудозвону, сказать, что инструмент мне для святого дела нужен — член от ампутации спасать!

Делать нечего, надо или в хозроту, или в автопарк бежать. Бегу, смотрю Керогаз, Светофор и Поршень идут. Вообще-то это были обыкновенные прапора — инструкторы по вождению с Кафедры автоподготовки. Фамилии их я уже забыл. Поршень был лысый крепыш с квадратной головой, Светофор — дылда с красным носом и разноцветными разводами на лице, в основном в виде фингалов, а Керогаз самой колоритной фигурой был — ругался очень красиво. Ну я к ним, мол товарищи куски, разрешите обратиться и выручайте, пожалуйста. А сам думаю, пока я тут без толку бегаю, минутки ценные уходят — детородный орган боевого товарища к некрозу приговаривается. Была- не была, обещаю прапорам початый пузырь водки и выкладываю все начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше — тиски есть.

Я бегом на курс: одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит черно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза еще далеко, и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны — дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель — шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распертая головка о сукно трется, и ему больно. Наконец, дошли.

Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину-тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну, не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая: сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать — Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Керогаз между ними стоит, дает всем ценные советы и держит железную пластину — прижимает ее к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножовкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну, а мне совсем простая обязанность досталась — лампой-переноской операционное поле освещать.

Наконец, труд побелил металл. Керогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Керогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими — за другой и давай гайку разжимать. Только он ее с члена снял, как ему в лицо… струя спермы ударила. Видать, сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.

Керогаз, утираясь, изрек слова: «Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать — слона за член водить, когда тот у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!»

Причем тут слон, я так и не понял, но все равно красиво…

Источник: www.universalinternetlibrary.ru

Осложнением какого заблеван ия является пневмония

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 13 апреля 2017 года.

Скачать тред : только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Пятидесят первый тред будущих докторов.

Зимняя сессия и каникулы закончились, начался новый семестр. Продолжаем общаться в том же ламповом стиле, откатывать металлоконструкции, обмениватся мнениями о специальностях, реквестировать и давать советы по учебе, делиться ссылками на годные источники, унижать отечественную медицину, заводить трактора, готовиться к степам и, конечно же, ванговать решения министерства относительно выпуска 2017 года и же с ним.

В сети появились данные по аккредитации врачей 2017 года выпуска. Актуальную информацию можно найти в группе: https://vk.com/credit_med

http://pastebin.com/dqmLxdXJ — мнение и подборки анонов
http://pastebin.com/x65gdJNW — влажные пасты про некоторые мед. специальности

По номенклатуре специальностей: смотрим приказ минздрава 707н и 210н. Ожидаем грядущих перемен.

В тред призываются энтузиасты для допиливания фака и пополнения списка литературы.

Ссылка на прошлый тред: https://2ch.hk/un/res/512824.html (М)

Ежели и встречаю хитровыебанное слово или фразу, то читаю её без перевода вообще

Если well-speaking-russian англоговорящий прочтёт предыдущий абзац, но может не понять слово «хитровыебанное» там. Но и в транслятор лезть зачем? Неужто без толкования «хитровыебанного» понять о чём тут ну никак не получится?

Мимо сдаю в этом году первый степ

Анчоусы, поведайте о медико-профилактическом деле, какие преимущества перед лечебным? Смогу ли я потом устроится глав. врачом или на другую подобную специальность, есть ли возможность податься в клинические исследования?

И еще, кто-что знает о ПГМУ, достойный уровень образования? В общагах тараканы еду сильно много пиздить не будут?

Поцаны, поясните такой момент

Люблю всю полостную хирургию (торакалку, абдомино и уро), будет ли хитрым планом вкатиться в детскую хирургию?
Складывается ощущение, что они реально ебать какие широкие специалисты. Или это все хуйня и внутри дикое деление (ну детских урологов то понятно я видел, а торакоабдоминальная идет вроде вместе). Или это наебка самого себя? Или дет хир совершенно не похож на обычную взрослую? Так то пороки выглядят интересными

>>517627
Ну короче как обычно
Такая тленуха, дежурю в суперпомойной больнице (езжу из города в пригороды), там конечно делай, что хочешь вообще и учат всему, но все ограничивается холецистэктомиями, апендюками, грыжами (да и то хардкорные вентральные сливаются в город), атеромами, липомами да и все, флебэктомий даже нет нихера
Никакой онкологии, бариатрии, никакой продвинутой проктологии типа пролапсов, да нихуя короче нет
Соответственно верх это резекция кишки при непроходе да и не часто это

Хожу на операции на кафедру, там всякие гастрэктомии Д2, гемигепатэктомии, онкопластические мастэктомии, адреналэктомии и тд, но блять ординаторы 2 года стоят 2 ассистентом, да и не знают нихуя они
Аспиранты — ассистенты первые, ну и авось перепадет грыжа какая (конечно же нет)
Все оперирует профессура и доценты

И вот блять, с одной стороны конечно я понимаю, что надо запотеть и тоже стать доцентом, чтобы делать что-то интересное и регулярно, с другой стороны думаю ебать когда же это будет
Да и ты тогда узкий специалист, мой научник большую часть времени ебашит пищевод (раки, ахалазии, дивертикулы, ГЭРБ, диафрагмальные грыжи) и чуть меньшую желудок (бариатрия, раки), все остальное он не делает (ну редкую грыжу или холецистит, но это правда редко).

>>517632
Мне мой научник говорит 2 вещи:
1. Ты должен жить хирургией, соответственно с его подачи я дежурю 8 суток в месяц, сно 2 раза в месяц, еще одна хирургическая тусовка 2 раза в месяц + все конференции какие есть, наука, книги, побеги с пар на плановые к ним
Кроме этого ничего не делаю ибо заебался (ну обычная учеба еще и девушка меня как-то терпит)
2. Если у тебя есть мозги, то хирургия нахуй того не стоит, пока доберешься уже заебет, рекомендует серьезную терапию типа кардио, гемат, мед онко, нефрологии, мол там будущее и мозги есть куда приложить

Но хуй знает, я очень хочу оперировать и очень хочу оперировать серьезные темы

Но разочарование очень большое и чем больше контактируешь с реальностью тем оно сильнее
И дело не в зарплатах, а в укладе, оснащении, старперстве, иерархичности и так далее
Вся крутая хирургия заканчивается в россии на заедающих эндостеплерах, дерьмовых стойках, отсутствии знаний и так далее. А даже если знаешь, то применять негде кроме 2,5 больниц.

>>517631
>Никакой онкологии, бариатрии, никакой продвинутой проктологии типа пролапсов, да нихуя короче нет
Ну выучись и разрабатывай тему.

>Хожу на операции на кафедру, там всякие гастрэктомии Д2, гемигепатэктомии, онкопластические мастэктомии, адреналэктомии и тд, но блять ординаторы 2 года стоят 2 ассистентом, да и не знают нихуя они
Аспиранты — ассистенты первые, ну и авось перепадет грыжа какая (конечно же нет)
Ну да, надо локтями толкаться. В хирургии без этого никак. С другой стороны, нахуя это все? Больших денег ты все равно не увидишь.
Хирургия уже последние лет 20-30 планомерно заужается. Соответственно, появляются субспециальности. В онкологии это очень сильно заметно. А по сравнению с таким хирургом, ты будешь проигрывать ему. Допустим, он сделал 500 операций на пищеводе, а ты 20. К кому пойдет народ? Выбирай что-то и углубляйся.

>Если у тебя есть мозги, то хирургия нахуй того не стоит, пока доберешься уже заебет.
Старые хирурги мне говорят, чтобы съебывал из хирургии пока молодой. Делал карьеру в управлении, фармкомпании, и.т.п. Типа, к 50 годам хоть при деньгах буду.
>Вся крутая хирургия заканчивается в россии на заедающих эндостеплерах, дерьмовых стойках, отсутствии знаний
Соглашусь, пожалуй.

>>517663
Как ты будешь разрабатывать тему, если в отделении нет степлеров/нужных сеток например (это все хуйня на самом деле, большинству просто насрать, а у главврача все равно денег нету ничерта)?
Клепать говно?
Не все больницы это могут (стандартные помойки мухосранские не имеют никаких условий)

Я же написал, дело не в деньгах (алсо мой научник катает на новенькой бмв, я бы поспорил)

Про заужение это понятное дело, но ты же сам понимаешь, разнообразия тоже хочется (хотя тогда будешь делать разнообразное говно и ничего хорошего)

>>517749
Так я и говорю, что не во всех клиниках это возможно

Без степлеров можно обойтись в открытую, а вот для лап операций они необходимы абсолютно же

На самом деле мне похуй, прорвусь, у кого-то же должно получиться

Анон, расскажи про неблатные и непопулярные специальности, позязя. Про всякую статистику и клин. фарму понятно.

>>517804
У меня в универе непопулярны:
Ревматология, пульма, фтизиатрия, эндокринология, общая хирургия (именно как общая, поступают то туда дохуя ради ссх, флебологии, маммологии, пластики и тд), гастроэнтерология, патан, клд

Самые популярные ЛОР (внезапно), дерма, пластика, акгин, кардиология

>>517807
Микруха кисти у нас расклады такие — хуйню оперирует дохера человек, устроиться оче легко, потому что все быстро сбегают
Серьезные темы типа реплантаций, всяких свободных лоскутов, реконструкций плечевого и прочего трансфера нервов 1,5 человека (причем реально 1,5 ибо один забирает все и только если не справляется с потоком скидывает это второму)
Кстати на общение абсолютно нормальные, просто не пускают нихуища

Ну вот онко хз, у меня есть примеры прорвавшихся (в абдоминальную онкологию и внезапно в онкоурологию)
Гинонко говорят просто невозможно со стороны

>>517808
Я просто хуею с таких раскладов, лол, ибо ни в сно специализированные не совался, ни дежурил где-либо, ну и вообще я еще на 4ом.

Хорошо, оперирует зав и полтора доцента с кафедры, но ведь есть еще ординаторы, какие-то их кураторы из университета. В чем профит, люди же идут куда-то после орды
?

>>517819
Сурово. Спасибо за развернутый ответ.

И таки еще раз: в АиРе есть будущее, что по з/п, как с конкуренцией?

>>517819
Бля, кто бы меня взял в тубторакалку, я бы с удовольствием пошел

Но в целом это правда

Самые большие пососы хуя у нейрохирургов (ибо нахуй не нужны почти никогда, а никакого амбулаторного варианта у них нет), пластиков, офтальмологов (деградирующих в поликлиниках и оптиках) и в наших краях травматологов (куда просто хуй устроишься)

>>517833
ну с чего-то начинать тоже надо, лол

>>517845
на самом деле большинство рэхов, которых я встречал съебывает в обычные сосуды (флебо в часке+дежурства в задрипанной больничке по ночам)
до рентгенологов съеба реально не видел

Нет. В Бриташке качество медицины лучше

>>517864
Я не имею в виду, что это суперлегко, просто поток огромный и есть на чем тренироваться, всякие рачины серьезные заезжают редко и оперировать их приходится значительно реже, я к этому

Спасибо, более-менее ясно становится

>>517952
Двачую. Тем более не понимаю, как люди могут платить за это (платники).
Лекции на старших курсах- трата времени, т.к. абсолютно ничего нового не рассказывают. Хожу на некторые только потому что пропуски по ним потом трудно отработать.
ХЗ кто способен изменить сложившуюся систему. Лекции сделать по-выбору, учёбу можно уложить в 4 курса.

У меня сложилось понятие что учат не на качество, а на «часы» (проведи ты это занятие за 40 минут и отпусти, так нет- сидите), людей лечат не чтобы вылечить, а чтобы план выполнен был. Ебучая бюрократия кругом.

>>517864
Зачем бальфур, если можно ру?

Почему именно этот вариант выбрал?

>>518126
Я не выбирал) За меня выбирали.
Потому что он самый простой и физиологичный. Я даже не знаю, кто по Ру делает. Сам я не видал в реале, а только в учебниках читал.
По крайней мере, знаком с 3 резекциями: Бильрот-1, Гофмейстер и Бальфур.
У Бильрота-1 есть свои показания, если удается, то надо выполнить именно его, но минус — натяжение тканей и несостоятельность.
Гофмейстер имеет минусы — синдром приводящей петли+ он делается на короткой петле и возможности реконструкции ограничены. + Если возникнет высокая спаечная непроходимость, то это пиздос.
А Бальфур с брауновским соустьем и на длинной петле впередиободочно — лишен всех вышеперечисленных минусов. Надо только анастомоз накладывать длиной 5 см, чтобы демпинг-синдрома не было.

Вообще, конечно, от хирургической школы зависит: что хорошо отработано с минимумом осложнений, тем и пользуются.

>>518179
Ну у нас делают Ру, после Бальфура чаще возникает рефлюкс, на долгосрочную перспективу он чутка похуже, хотя легче и делается быстрее

Вон там есть свежее исследование, но у нас врачи тоже самое говорят
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27067234

В атласе онкологических операций Чиссова тоже самое написано, мол Бальфур на палиатив и тд, а если ожидается, что пациент поживет, то Ру

Правда есть нюанс, что там где я тусуюсь делают прилично бариатрии и Ру делают с закрытыми глазами

>>518500
Я тебя уверяю, что на 2-3 курсе как мне показалось лучше ботать по тому, что принято на кафедре

На 4 курсе иди на фактерапию (1 поток) обязательно, там дрочат на Гайдлайны, подтянешь английский очень даже, если захочешь. Да и просто клинику учи по англ.
Алсо у меня были друзья, которые учили гисту и микру по англ, вроде у них взлетело, но я рисковать не стал, кроме того как мне показлось микра просто супербесполезная хуета

>>518538
Везде, где надо работать руками тяжко

Самое нейтральное — офтальм, лор

Антошки, посоветуйте книгу на английском по тематике Intensive care medicine. Скачал на данный момент книги авторов Morgan, Faust. Кто здесь говорил что русские учебники «перегружены» лишней инфой? Вы просто эти не видели.
Мне нужно что-то конкретное как книги Каплан, только по тематике интенсивной терапии. Пишу на удачу, вдруг кому данная тема тоже интересна.

Из отечественных нравится пикрил читать.

>>518633
Ты просто не умеешь их читать, это

Классической книгой считается Paul Marrino — The ICU Book
Тут есть — gen.lib.rus.ec

>>519032
Все мы знаем, что единственные настоящие врачи это хирурги

Терапевты это просто ссаные омежки, которые не смогли в хирургический стресс и охуенность и прячутся за книжкой, как в детстве ссались за маминой юбкой.

Ну а анестезиологи, ну что тут сказать. Все же и свет кто-то поправить должен.

>>519062
Пруфани, что это не так?

Все самые крутые идут в хирургию, остальные ссат трудностей

>>519121
Двачую, похожая история. В первом семестре у нас вела умеренно строгая, но знающая свой предмет преподавательница, всегла старалась что-то объяснить, показывала презентации, при ответе ты сам выходил к прожектору и указкой показывал, что и где, и рассказывал, было очень наглядно и понятно. Но из-за одной тупой пизды, у которой возникли терки с этой преподавательницей (из-за её же тупости) нам препода сменили. Пришла тетка, которая по ходу вообще не умела пользоваться компьютером и прожектором, лол. Никогда его практически не включала и ничего не показывала. Перед ней надо было стоять с руками по швам и рассказывать, так, как она хочет. а как она хочет — никто не знал. Не понял
чего-то? Да ваще похуй на тебя. А еще она затирала нам про мощь живительной гомеопатии, лол, серьезно.

>>519154
>>русские учебники «перегружены» лишней инфой

>>519174
Все дело в том, что так с любой специальностью по сути, про гастру можно сказать а хули там только гастрит да язва, а по факту лечить всякие НЯКи и Кроны очень сложно, новое появляется в терапии, нужно следить за сопутствующими делами (присоединение первичных склерощирующих холангитов, увеитов, артритов и тд), осложнения терапии весьма серьезные (Кушинг привет, Инфликсимаб тоже не так безобиден как кажется), печень это вообще довольно дрочная разбираловка (И вирусные гепатиты очень интересные, а многие гастрики еще и с коркой инфекциониста вполне себе лечат гепатиты, там много новой терапии, аутоиммунные гепатиты, портальная гипертензия все такое плюс рарные вещи типа гемохроматоза и тд).
Плюс вполне можно дополучить эндоскописта и еще и руками развлекаться.
Мне кажется специальность правда очень интересная. Она кажется легкой и глупой пока не погрузился, но с той же кардиологией тоже самое — аг, оим, ибс
А на деле еще куча миокардитов, каналопатии, аритмология ебать какая дрочная, лг, терминальная хсн, кардиомиопатии и еще овер9000 интересных вещей.

Плюс как мне кажется огромный интерес любой терапевтической специальности в том, что надо быть изначально очень классным терапевтом и шарить более-мегее в любом разделе.

>>519303
Знаешь, анон. Я с 1 курса до 4 встречаюсь с одной и той же девушкой, но сейчас несмотря на всю грусть понимаю, что надо дропать нахуй.
Потому что когда я собираюсь на дежурство начинается ооой вот дежурства хуюрства, итак время мало почему не сходить куда-то. Тоже самое с конференциями и вообще. Причем она вроде и сама не дура, но видимо решила, что семья важнее карьеры. И это ооочень тащит вниз. Такая хуйня. Ну и еще мне кажется надо быть дауном-паралитиком чтобы не найти поебушки в меде, потому что даже в это время отношений на хуй мне просились исправно.

А еще блять, что за фатализм вокруг, вам 20-25 лет, шлите вы всех нахуй, живите для себя в соответствии с целями. Пока баба в радость и помогает — отношайся, мешает — дропай, ваша жизнь и вам в 60 лет смотреть назад и думать, ох что я за мудак был, упустил орду/аспу/крутую клинику. Бабу найдете еще. И еще даже если ты сука решил жениться, вспосни тот факт, что шансов что вы разведетесь больше, чем что жизнь всю проведете вместе.

Мимо-даун-паралитик с 6 курса

>>519304
У меня проблема не стоит так остро. как у анона, который 4 года встречается, но меня и эти отношения отвлекают от нормальной учебы. Суббота обычно вылетает, потому что этот день я провожу полностью с тянкой + первая половина воскресенья.

>>519305
Не, она не захочет.
Да еще и каковы шансы, что девушка, с которой встречаешься захочет и сможет поступить в тот же вуз, что и ты?

>>519306
Как выше написал, пока что проблема не такая, как у тебя (только 2 года вместе).

Как раз прикол в том, что тянки в основном и хотят жениться к концу учебы.
Моя уже задавала вопросы о том, что я бы сделал (уже была такая ситуация, но отделались таблеткой), если бы она забеременла на 5-6 курсе, о том, как бы мы вместе жили.

А я все как-то отшучиваюсь, увиливаю. Не могу же я сказать ей, что собираюсь уехать в другую страну на 3-5 лет.

Закончил мед в мухосранске, вкатился в общую хирургию через интерну. Работаю уже пол года в мухосранской больничке на 2 ставки, получаю люлей на планерках. В мат части медицины шарю, руки пока не сильно прямые.

Изначально в мед привел интерес именно к научной составляющей, но потом случилось столкновение с реальностью. Сейчас понимаю, что надо перекатываться в узкую спецу, где есть перспективы или вообще валить из медицины. Ну и в общем хочу свалить в ДС-2.

Вариант 1 — ординатура в ДС-2 (скорее всего коммер), скорее всего онкология. Можно ли получить общагу, есть ли перспективы по окончанию найти работу в ДС-2 и можно ли после этого всего заняться изучением онкогенеза, к примеру методами биоинформатики?)))
Ну и вытекающий вопрос — сложно ли в ДС-2 устроится начинающему хирургу дежурантом (параллельно обучению в ординатуре, какие подводные камни)

Ну и более экзотический вариант — поступление в магистру, связанную с молекулярной биологией или биоинформатикой и параллельная работа дежурантом.

Ну и какие доходы при работе на ставку в обычных больничках по хирургии?

>>519435
Ебись еще 5 лет там, получай корку по онкологии постольку поскольку, постепенно оперируй рачки, приезжай в питер с руками и опытом

Нахуй ты тут никому молодой зеленый не упал

Второй вариант откровенное дно, первый вариант теоретически можно, практически очень сложно, но он намного более реальный (но тебе тогда придется устроиться в песочку, а это не легко)

Даже в обычную больничку тебя могут не взять, не то что в околоонкологическую

Алсо интересно на чем строится твоя матчасть, с учетом того, что на онкологию даже в спб бабла не хватает, мне очень интересно, что происходит у вас (я сейчас без наезда, правда). Просто по моим наблюдениям онкология в россии заканчивается на том, что большинство хирургов не умеют даже правильно готовить препарат на гистологию, а большинство патанов его и описать могут с трудом, не то что все лимфоузлы пересмотреть.

Ах да, даже в той же песочке могут очень долго пиздеть про клевые ГУИДЛАЙНЫ и РКИ, но работают на пиздатом оборудовании со знаниями 20летней давности и многим похуй (Отделение Карачуна правда отличное исключение, ну и там Левченко жарит вполне себе)

Сап, двощ. Создал тред, но никто не отписался. Отпишу здесь.В общем, у меня такая ебала происходит, что просто песда.

Учусь на медицинской кафедре РУДН ДС в лечебке, второй курс. Пошёл осознанно, пошёл в здравом уме, хотя все отговаривали. Я не то чтобы альтруист, но почему-то всегда тянуло в медицину. Несколько раз лежал в больницах, и меня завораживал их дух, их атмосфера. Ещё лет в 12 сказал, что хочу стать врачом. Так вот, для поступления на бюджет мне не хватило десяток баллов ЕГЭ. Обучение стоит 280К в год, что по стоимости равно обучению во втором меде. Семья еле тянет. До поступления был наслышан о наших трёх медах, так что эти варианты сразу отпали. Оставались только РУДН и какой-то РИАВИЗ, у которого приемка в подвале вообще. Хотел в область поступать, в ЯГМУ там, в РязГМУ, но не смог бы расстаться с ДС, с моим кругом общения, с моей уютной сычевальной. И вот, проучившись полтора года, я уже в край охуел. Я не знаю, кто делает расписание, но блядь, каждый день сидеть в вузе с 9 до 19, при учете того, что домой ехать 1.5 часа— это пиздец. Такая ебала началась со второго семестра первого курса. Как-то жил, как-то терпел, без сна уже, как понятно, год. И у меня просто нервы сдают. Я не понимаю нахуй, как можно стать хорошим специалистом, понимающим врачом при таком режиме? Молодые ординаторы уже выгоревшие к концу учебы, уже профессиональная отчужденность достигла пика, даже синдром бога не помогает. Я уже молчу, что всем преподам похуй на твои проблемы, это стандарт для медицинского. Я обосрался, думая, что в РУДН лучше. И друзья мои из первого и второго меда по той же хуйне мытарствуют, и тоже думают отчисляться.

В общем, если есть областные/региональные учащихся медицинских, подскажите, как вам ýчится там? Стоит ли бросать нахуй ДС и ехать в регион/область? Мамка работает в больнице в отделе кадров, общается с врачами. Они в один голос говорят, что не из Москвы ребята старательнее и умнее.

Источник: m2ch.hk

Generation «П»

«Generation „П“» — роман Виктора Пелевина 1999 года. Был экранизирован в 2011 году.

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения. — «Памяти среднего класса» (предисловие)

Как только вечность исчезла, Татарский оказался в настоящем. — «Драфт Подиум»

Когда не думаешь, многое становится ясно. — «Три загадки Иштар»

«Смерти нет, потому что ниточки исчезают, а шарик остается». — «Вавилонская марка»

Человек берёт кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип «Чероки» и восемь ящиков «Смирновской». Когда «Смирновская» кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблёван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит – в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип «Гранд Чероки» и шестнадцать ящиков «Абсолюта». Когда «Абсолют»…

— Жить надо чисто.
— Да? А как это? — спросил Татарский, вытирая рот салфеткой.
— Только ЛСД. Только на пустую кишку, и только с молитвой.

Глупо искать здесь следы антирусского заговора. Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нём участвует всё взрослое население России.

Инфляция счастья, — торопливо застрочил он, — надо платить за те же его объёмы больше денег. Использовать при рекламе недвижимости:

Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснётся когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.

Оказалось, что вечность существовала только до тех пор, пока Татарский искренне в неё верил, и нигде за пределами этой веры её, в сущности, не было. Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, — потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.

— А ты не знаешь случайно, откуда это слово взялось — «лэвэ»? Мои чечены говорят, что его и на Аравийском полуострове понимают. Даже в английском что-то похожее есть…
— Случайно знаю, — ответил Морковин. — Это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values [либеральные ценности (англ.)].

Покурив однажды очень хорошей травы, он случайно открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.

— В Нью-Йорке особенно остро понимаешь, — сказал он Татарскому за водочкой, к которой перешли после чая, — что можно провести всю жизнь на какой-нибудь маленькой вонючей кухне, глядя в обосранный грязный двор и жуя дрянную котлету. Будешь вот так стоять у окна, глядеть на это говно и помойки, а жизнь незаметно пройдет.
— Интересно, — задумчиво отозвался Татарский, — а зачем для этого ехать в Нью-Йорк? Разве…
— А потому что в Нью-Йорке это понимаешь, а в Москве нет, — перебил Пугин. — Правильно, здесь этих вонючих кухонь и обосранных дворов гораздо больше. Но здесь ты ни за что не поймешь, что среди них пройдёт вся твоя жизнь. До тех пор, пока она действительно не пройдёт. И в этом, кстати, одна из главных особенностей советской ментальности.

Немного подумав, Татарский пришёл к выводу, что раб в душе советского человека не сконцентрирован в какой-то одной её области, а, скорее, окрашивает всё происходящее на её мглистых просторах в цвета вялотекущего психического перитонита, отчего не существует никакой возможности выдавить этого раба по каплям, не повредив ценных душевных свойств.

И он, и другие участники изнурительного рекламного бизнеса вторгались в визуально-информационную среду и пытались так изменить ее, чтобы чужая душа рассталась с деньгами. Цель была проста — заработать крошечную часть этих денег. С другой стороны, деньги были нужны, чтобы попытаться приблизиться к объектам этой панорамы самому.

..он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем. Впрочем, Татарский знал, что это правило распространяется не на всех. По-настоящему виртуозные мастера жанра, которых он видел иногда по телевизору, ухитрялись продавать самое высокое ежедневно, но таким образом, что не было никаких формальных поводов сказать, будто они что-то продали, и на следующий день они могли смело начинать всё заново. Как это достигалось, Татарский не мог даже представить.

— Вот, — сказал он, — тут написано… Королевство Бутан. Единственная в мире страна, где запрещено телевидение. Понимаешь? Совсем запрещено. Тут написано, что недалеко от столицы у них есть целая колония, где живут бывшие телемагнаты. Если ты всю жизнь работал на телевидении, то самое крутое, что ты можешь сделать, когда уходишь от дел, — это уехать в Бутан.
— Тебе для этого пятьсот тысяч нужно?
— Нет. Это мне здесь заплатить, чтоб в Бутане потом не искали. Ты можешь себе представить? Запрещено! Ни одного телевизора, только в контрразведке! И в посольствах!
Второй взял у него лист, развернул его и стал читать.
— То есть, понимаешь, — не умолкал первый, — если кто-то хранит у себя телевизор и про это узнают власти, к нему приходит полиция, понимаешь? Берут этого пидараса и ведут в тюрьму. А может, вообще расстреливают.

Я недавно «Розу Мира» перечитывал, то место, где о народной душе. Андреев писал, что она женщина и зовут её Навна. Так мне потом видение было — лежит она как бы во сне, на белом таком камне, и склонился над ней такой черный, смутно видимый, с короткими крыльями, лица не разобрать, и, значит, ее…
Григорий притянул руками к животу невидимый штурвал.
— Хочешь знать, что вы всё употребляете? — прошептал он, приближая к Татарскому искаженное лицо. — Вот именно. То, чем он себе посыпает. И в тот момент, когда он всовывает, вы колете и нюхаете. А когда он вынимает, вы бегаете и ищете, где бы взять… А он всё всовывает и вынимает, всовывает и вынимает…

— Пойдёшь ко мне в штат?
Татарский ещё раз посмотрел на плакат с тремя пальмами и англоязычным обещанием вечных метаморфоз.
— Кем? — спросил он.
— Криэйтором.
— Это творцом? — переспросил Татарский. — Если перевести?
Ханин мягко улыбнулся.
— Творцы нам тут на хуй не нужны, — сказал он. — Криэйтором, Вава, криэйтором.

Татарский окончательно понял, что в душу заползла депрессия. Её можно было убрать двумя методами — выпить граммов сто водки или срочно что-нибудь купить, потратив долларов пятьдесят (некоторое время назад Татарский с удивлением понял, что эти два действия вызывают сходное состояние легкой эйфории, длящейся час—полтора).

Практическая сторона выглядит так. Ты набираешь полный рот лимонада. После этого наливаешь в стакан водки и подносишь его ко рту. Потом глотаешь лимонад, и, пока рецепторы сообщают высшему контрольному центру, что ты пьёшь лимонад, ты быстро проглатываешь водку. Тело просто не успевает среагировать, потому что ум у него довольно медлительный. Но здесь есть один нюанс. Если ты перед водкой глотаешь не лимонад, а кока-колу, то сблюёшь с вероятностью пятьдесят процентов. А если глотаешь пепси-колу, то сблюёшь обязательно.

— Потому, что всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идёт в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают. А потом лама критиковал теорию какого-то Че Гевары. Он сказал, что Че Гевара не вполне буддист и поэтому для буддиста не вполне авторитет. И вообще, он не дал миру ничего, кроме очереди из автомата и своей торговой марки. Правда, мир ему тоже ничего не дал…

— Это, — продолжал Ханин, — человек с очень важной экономической функцией. Можно сказать, ключевое звено либеральной модели в странах с низкой среднегодовой температурой. Ты в рыночной экономике понимаешь немного?
— Децул, — ответил Татарский и свел два пальца, оставив между ними миллиметровый зазор.
— Тогда ты должен знать, что на абсолютно свободном рынке в силу такого определения должны быть представлены услуги ограничителей абсолютной свободы. Вовчик — как раз такой ограничитель. Короче, наша крыша…

Хозяин кабинета заметил его взгляд и посмотрел на свои часы.
— Нравятся? — спросил он.
— Ещё бы! — сказал Татарский. — Если не ошибаюсь, «Piaget Possession»? Кажется, стоят семьдесят тысяч?
— Пеже позесьон? — Тот поглядел на циферблат. — Да, действительно. Не знаю, сколько стоят.
— Господин Пеже со своими пацаками, — сказал Морковин.
Хозяин кабинета явно не понял шутки.
— Вообще, — быстро добавил Морковин, — ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

— Есть четкая дефиниция, — сказал Морковин назидательно. — Альтернативная музыка — это такая музыка, коммерческой эссенцией которой является её предельно антикоммерческая направленность. Так сказать, антипопсовость. Поэтому, чтобы правильно просечь фишку, альтернативный музыкант должен прежде всего быть очень хорошим поп-коммерсантом, а хорошие коммерсанты в музыкальный бизнес идут редко.

— Господи, к Тебе воззвах, — сказал он тихо. — Я так виноват перед Тобой. Я плохо и неправильно живу, я знаю. Но я в душе не хочу ничего мерзкого, честное слово. Я никогда больше не буду есть эту дрянь. Я… Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы. Но Тебе, Господи, я напишу хороший — честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают. Вот хотя бы этот последний клип, где собирают деньги на эту церковь. Там стоит такая бабуля с ящиком, и в него сначала кладут рубль из «запорожца», а потом сто баксов из «мерседеса». Мысль понятная, но как позиционирование это совершенно не катит. Ведь тому, кто в «мерседесе», западло после «запорожца». Коню ясно. А как target group нам нужны именно те, кто в «мерседесах», потому что по отдаче один в «мерседесе» — это как тысяча в «запорожцах». Надо не так.
Сейчас…
Кое-как встав с коленей, Татарский добрёл до стола, взял ручку и прыгающим паучьим почерком записал:
Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из неё бьёт свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:

ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.
Вариант:
ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.

Бросив ручку, Татарский поднял заплаканные глаза в потолок. — Господи, Тебе нравится? — тихо спросил он.

человек всерьез считает, что удовольствие связано не с самим актом траты денег, а с обладанием тем или иным предметом. Хотя очевидно, что, например, часы за пятьдесят тысяч долларов как физический объект не способны доставить человеку большее удовольствие, чем часы за пятьдесят, — всё дело в сумме денег.

…когда приходится тесно общаться с обезьянами, лучше просто не думать о подобных вещах [равноправие], потому что равноправие и неравноправие будут одинаково тяжелы для души

Впрочем, мы слишком долго говорим об обезьянах — а собирались ведь искать человека.

СССР, который начали обновлять и улучшать примерно тогда же, когда Татарский решил сменить профессию, улучшился настолько, что перестал существовать (если государство способно попасть в нирвану, это был как раз такой случай).

…взгляд ведь всегда куда-то направлен

«Когда исчезает субъект вечности, то исчезают и все её объекты, — а единственным субъектом вечности является тот, кто хоть изредка про неё вспоминает».

По телевизору между тем показывали те же самые хари, от которых всех тошнило последние двадцать лет. Теперь они говорили точь-в-точь то самое, за что раньше сажали других, только были гораздо смелее, тверже и радикальнее.

— Это, конечно, ненадолго, — сказал Морковин. — Пройдёт год или два, и всё будет выглядеть иначе. Вместо всякой пузатой мелочи, которая кредитуется по пустякам, люди будут брать миллионы баксов. Вместо джипов, которые бьют о фонари, будут замки во Франции и острова в Тихом океане. Вместо вольных стрелков будут серьезные конторы. Но суть происходящего в этой стране всегда будет той же самой. Поэтому и принцип нашей работы не изменится никогда.

…он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем. Впрочем, Татарский знал, что это правило распространяется не на всех. По-настоящему виртуозные мастера жанра, которых он видел иногда по телевизору, ухитрялись продавать самое высокое ежедневно, но таким образом, что не было никаких формальных поводов сказать, будто они что-то продали, и на следующий день они могли смело начинать всё заново. Как это достигалось, Татарский не мог даже представить.

Источник: ru.m.wikiquote.org

Ссылки Артемия Трегубенко за июнь 2009

Tips & Tricks Tuesday: Maintaining task balance

Bogged down with work tasks? Overrun by errands? This helpful tip shared by RTM user i3aj3 will ensure that you maintain balance in your task lists.

I have 4 task lists: Mind, Body, Spirit, & Other. Every task in a particular list is tagged with an eponymous tag. With this arrangement, I can quickly see every morning if my Today smart list is ‘balanced’. If it isn’t, I can add another task from one of my categories to make sure I’m hitting every category every day.

Of course, it all depends on what type of balance you’re trying to strike. You could ostensibly try to balance your creative work, your analytical work, and your menial tasks. The possibilities are endless. And since you can have multiple tags, this could work in conjunction with the resource tagging system that was recently posted.

The strength of this system is that it helps you avoid ONLY doing what you need to do and forces you to do things you want to do. Since you only get around to doing the things you make time for, this system helps you make time for all the things you want to do.

Thanks for sharing this tip, i3aj3! You’re our Tips & Tricks Tuesday winner this week. 🙂

Do you have a suggestion for our weekly Tips & Tricks post? Got an interesting set-up or idea? Head over to the Tips & Tricks forum and add a new thread and let us know how you use RTM. Each week we’ll give away a 1 year Pro account to the user whose idea inspires the Tips & Tricks Tuesday blog post for that week.

Introducing Push Notifications for Remember The Milk app

We’re excited to announce that the latest version of the RTM app is now available on the App Store (look for version number 1.1.0). As previously mentioned, this update improves stability and performance on the iPhone 3.0 software, and fixes some bugs that are specific to iPhone 3.0 (the “swipe to complete” feature is back! :).

We’ve also snuck in one much-requested bonus feature: Push Notifications. For those not familiar with this new feature in iPhone OS 3.0, the Apple Push Notification service allows RTM to send instant task reminder alerts to your device. After updating and launching the RTM app, you’ll be prompted to allow Push Notifications for RTM:

Once allowed, RTM will start sending reminders to your device via the Push Notification service (you can configure your reminder settings here on the RTM website):

We hope you like it! Want to learn more about the app in general? Check out the Remember The Milk for iPhone & iPod touch section of the site.

Update: We have a silly bug in version 1.1.0 that’s preventing the Push Notification alerts from having sound (or vibrating). We’ve fixed this in 1.1.1, which will hopefully be available soon. In the meantime, please feel free to provide your own sound by imitating the device when a notification appears on screen (or if you’re more creative, perhaps making a “moooo” sound?). Sorry everyone!

История дня по итогам голосования за 01 июля 2009.

Пост № 255578

Пост № 255569

#img Don’t use drugs

NVidia Tegra на ARM против Windows

Тут, похоже, NVidia сделал крупный подарок OpenSource. Чего от этой фирмы даже странно ожидать. Впрочем, они, вероятно сами не понимают, какой джинн может вылезти из этой бутылки.

Nvidia выпустила чип Tegra на котором уже собираются делать ультрадешевые нетбуки.

Причем здесь OpenSource? Да при том, что архитектура там ни разу не X86. Сегодня с утра опять читал в компьютерре рассуждения очередного мегаэксперта что-де линукс на нетбуках — это только для снижения цены. Юзер туда все равно пиратскую windows поставит. Ага, пусть попробует. На ARM11. Разве что под QEMU. Но тогда ему придется пиратить NT 3.5, поскольку вряд ли на 900Мhz процессоре в режиме полной эмуляции более поздняя винда будет хоть как-то шевелиться. А 16-битные оболочки дешевые обычно в эмуляторах работают медленнее, чем нормальная винда на ядре NT.

В общем, похоже, что возник шанс страшненького зомби под названием «архитектура i386» наконец похоронить. Не факт, что ARM11 для этого лучший выбор. Наверняка там будет разрешен misaligned доступ к памяти, и числа будут храниться как little endian. Но все же, но все же.

С другой стороны, появление дешевых и достаточно быстрых плат на ARM-архитектуре окажет OpenSource и медвежью услугу тоже. Производительность Tegra такова что уже можно пытаться собрать весь дистрибутив self-hosted компилятором. Особенно если этих чипов в корпус напихать пару десятков (а Nvidia со своими экспериментами по поводу использования видеокарт для вычислений и о такой возможности задумывается). Значит опять не будет никакого желания бороться с кривыми системами конфигурирования софта, не заточенными под кросс-компиляцию.

Ну тут вся надежда на Atmel с её AVR-32.

Вообще интересные времена настают. Интересно, сколько HP хочет в наше время за лицензию на Alpha? SoC на базе Alpha, гигагерц этак на десять, при энергопотреблении как у гигагерцового Atom, сейчас, когда программисты наконец научились писать 64-битный софт, или во всяком случае компилировать софт в 64-битном режиме, мог бы быть интересен.

Анимационный мультфильм

Каннские недели на AdPartizan

Advertising Agency: Jung von Matt, Hamburg, Germany

Свинские гриппозные вечеринки

Тем временем народ в Англии, оказывается, устраивает swine flu parties, чтобы переболеть свиным гриппом сейчас, когда он еще не опасен для жизни. Типа, зимой будет пандемия уже мутировавшего гриппа (как в 1918-м), и народ будет подыхать миллионами — а мы будем иммунны, хехе.

Врачи не одобряют этого поветрия, но ничего по делу не говорят. А ведь это как прививка, фактически. Makes sense to me.

June 30, 2009

Пост № 255539

Мобильный Интернет тянет сотовых операторов из кризиса

Сокращая траты на мобильную связь, пользователи в первую очередь отказываются от рингтонов и игр, а не от выхода в Сеть.

Повышение иммунитета

Отличные посты про иммуностимуляторы и иммуномодуляторы:
Пост 1
Пост 2
(via progenes )

Там все очень правильно написано. Всем заинтересованным — обязательно читать!
От себя добавлю лишь, что в иммунной системе большинство сигналов очень зависят от контекста. Один и тот же сигнал в разных условиях может вести к активации иммунной системы или к ее де-активации. Кроме того, внутри иммунной системы есть разные ветви и, как правило, активируя одну из них (например — направленную против вирусов) вы будете ингибировать другую (например — направленную против бактерий). Понятно, что в случае бактериальной инфекции такое «стимулирование» вам пользы не принесет.

Пост № 255526

Блогосфера / Вашей фирме (не)нужна социальность

Десять лет назад (кто-то подсказывает: «почти двадцать») на голову фирмам разной масти и толка свалился Интернет. Осмелюсь предположить, что для большей части из них он стал скорее обузой, чем благом. С одной стороны: «у всех уже есть чёртов сайт, что мы хуже, что ли?», с другой: «да нафиг оно надо? We were, так сказать, born in this hole. And we will die in this hole». В конце концов всё как-то устаканилось. У всех появились ужасные сайты-визитки, с ужасными улыбками на лицах гендиректоров, и «новостями» за позапрошлый год. Через некоторое время, когда очки, нанизанные на… скажем, хвост, не помогали, разумный директор средней руки по-своему торжествовал, отечески похлопывая по плечу унылого премиум-айтишника. «Я же говорил, что дурная затея? А ты — «большие возмо-ожности, много новых клие-ентов». Мой клиент — такой же старый бобёр как я (надевая шапку из сородича и кряхтя). Открыл газету, ткнул пальцем, цена низкая? вот и славно, вот и позвонил. Хорошо хоть недорого обошлось. »

Сегодня дела обстоят значительно хуже. Казалось бы, и времена другие, и интернет другой. И коллективное сознание, и магия цифр (в том числе — биржевых)… И тот же бобёр-директор сам исправно сидит в «одноглазниках» и удивляется, как люди за рисованные конфетки-бараночки платят кровные. Но всё только хуже и хуже. Теперь на головы сыпется ещё и «два-с-половиной-ноль» во всей своей красе. С социальным продвижением, человеческим лицом компании и Твиттером, не к ночи упомянутым. И снова бодрые айтишники твердят, что «надо». И вроде вправду — «надо». И секретарша-валечка ногти от безделья отрастила, что чеченские кинжалы (лучше бы блог компании вела, честное слово). Но всё-таки рядом (снова) летает здравое «зачем». Которое мне и хочется подоить.

— Вам правда хочется услышать, что говорят о вашей компании (продукте, сотрудниках) в Калуге? Ну хорошо, в Москве, на Бауманской? И ещё в тысячах разных мест. Причём услышать прилюдно. И как вариант — ответить прилюдно, с опасностью позже уткнуться лицом в услужливо подставленный архив со своим ответом. Хочется?

Убунтариум / Ссылка Ubuntu стал первым дистрибутивом Linux, не требующим перезагрузки после обновления ядра

Цитата #403774

«Ночнушка»

Пост № 255508

Страшное разоблачение сотовых операторов — Виктор Саксон — я.ру

Roem.ru | Opera станет самым популярным в России браузером

Типографика / Создатель Comic Sans

«Знаете, я просто хочу спросить — зачем? Какого черта люди выбирают Comic Sans? Это просто поражает. Ведь существует более 200 шрифтов в Mac OS X и Windows Vista, в смысле, среди них есть куча шрифтов, которые намного лучше для чего угодно. Но люди по-прежнему выбирают Comic Sans для наиболее отсталых, неуместных целей. Я создал Comic Sans, чтобы заполнить окошко для слов собаки-помощника в Microsoft Bob. Потом отдел маркетинга взялся за него и они включили этот шрифт в OEM версию Windows 95. Вот тогда моя проблема и началась.

Я не знаю, сможете ли вы понять, каково это, когда твоя жизнь определяется самым неуместно используемым шрифтом в истории. Меня представляют как „парня, который создал Comic Sans“, и я думаю, у людей инстинктивно негативная реакция на это.»

VINCENT CONNARE, создатель Comic Sans

Заоблачные вычисления.

Облачные вычисления стали уже заоблачными: на виртуальных машинах Amazon EC2 и памяти Amazon S3 фирма Microsoft (ладно, не сама она, а только что проглоченный ей Powerset, поиск на естественном языке) разворачивает свободную кластерную инфраструктуру Hadoop (http://hadoop.apache.org/core/), и затем решает свои задачи на этом «виртуальном суперкомпьютере», собранном из виртуальных машин. Облако на облаке, заоблачность налицо. Это не единственный пример. Рекламная сеть Adknowledge поступает ровно таким же образом: Hadoop поверх EC2. И японский поиск изображений CblR, и многие другие (http://wiki.apache.org/hadoop/PoweredBy).

Ежели спуститься на ступеньку ниже, и просто собирать Hadoop-кластеры из обычных, а не виртуальных машин, то становятся возможными заоблачные вычисления в старинном («недостижимости») смысле этого слова. Так, Yahoo! приняла участие в соревнованиях по сортировке больших массивох данных http://sortbenchmark.org/ и бодро отрапортовала (http://developer.yahoo.net/blogs/hadoop/2009/05/hadoop_sorts_a_petabyte_in_162.html), что умеет сегодня отсортировать случайным образом перетасованный петабайт 100-байтных записей (это 1,000,000,000,000,000 байт — по тройкам нулей кило, мега, гига, тера, пета) за 16.5 часов), а терабайт за 62 секунды. Эти соревнования проводятся с 1985 года, и тогда сортировка 100Мб занимала 1 час. Сегодня 0.1GB стобайтных записей сортируется одну секунду, ускорение за прошедших двадцать четыре года в 3600 раз.

Чем больше электроный фундамент уходит в «нано», тем больше в облачных и даже заоблачных высях приходится запоминать значения слов уже не только «тера» (байты, флопсы), но и пета. Это несмотря на то, что герцы так и замерли в начале «гига».

Инфраструктуру распределенных вычислений сделать не так уж дорого: за $10тыс. уже можно получить вполне навороченный собственный кластер, ежели есть чем его занять на полную катушку. А ежели нет уверенности в полной его занятости, то можно для экспериментов купить процессорное время в том же Amazon EC2/S3.

Есть множество готовых свободнософтовых приложений для Hadoop — от самого обычного веб-поиска (http://lucene.apache.org/nutch/) и корпоративного поиска (http://lucene.apache.org/solr/) до библиотек машинного обучения (http://lucene.apache.org/mahout/, the first public release includes implementations for clustering, classification, collaborative filtering and evolutionary programming).

И при все этом я (вслед за Аланом Кеем) имею наглость утверждать, что компьютерная революция еще не началась: все помянутое обеспечение многослойно и в силу этого неэффективно дублирует друг друга, основано на допотопных процессорных и сетевых архитектурах, некомпактно из-за использования нынешних языков.

Но я думаю, что переход от «пета» (квадриллион) к «экза» (следующие три нолика, квинтиллион), имена которых появились в 1975г., произойдет много быстрее, чем компьютерная революция. А уж компьютерная революция заставит вспомнить о появившихся в 1991г. «зетта» и «йотта» (http://www.wikiznanie.ru/ru-wz/index.php/Метрическая_приставка).

Имеет ли это значение? Да, именно это и имеет определяющее значение. Хотя я и не сторонник параллельности (я считаю, что последовательные вычисления далеко не исчерпали потенциала своего развития, и именно они являются определяющими для прогресса), дешевая параллельность крайне важна. Сначала все появляется в виде mainframe с заоблачными ценами, а затем такая же вычислительная мощность обязательно появляется у кого-нибудь в ноутбуке. Так было, и так будет. Поэтому крайне интересно смотреть на датацентры Гугля и думать, что будет в тот относительно недалекий момент, когда такие датацентры будут доступны в ноутбуках. А что будет в этот момент считаться в датацентрах (которые никуда, конечно, не денутся), даже представить сейчас невозможно.

А пока проходим в среднем одну приставку за десятилетие. Что там за заоблаками?

Слово о Козлопэнах

В последние недели Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что учился. Это неизбежное занятие любого уважающего себя Учителя Жизни — иначе он поддастся энтропии, пустит корни в эргономичный диван и начнет оттуда решать глобальные вопросы. А это уже финиш. Побывав в нескольких областях мира и получив в Гагаузии почетное звание Героя меча и магии, я вернулся и тут же столкнулся с жертвой серьезной болезни.

По записи явился посетитель – стройный обритый наголо юноша лет тридцати трех, с серьгой в ухе и большими глазами. Он заявил, что ему нужен совет по важному вопросу. Я удивился: весь вид посетителя кричал о том, что никаких важных вопросов ему в жизни не доверяли. Так и вышло: у него не оказалось ни голодной семьи, ни взятого на себя тяжелого дела, ни сотни рабочих под началом. Посетитель с детства рос в глянцевой печати, раз за разом сочиняя декалог «Десять ошибок, которые ты совершаешь в постели». В свободное время пациент успел постичь сальсу, айкидо и кайтинг. Но недавно в его биографии наступило время перемен.

— Я вообще очень легко отношусь к жизни. — признался молодой человек. — Я ее понимаю по-восточному, как игру. Никогда не парился карьерой, свобода для меня важнее. Всегда готов присоединиться буквально к любой компании. Могу без проблем танцевать до утра или там к девушке в окно залезть. Деньги для меня особой роли никогда не играли. Но в последнее время стало как-то мрачно. На работе один раз напрягали сильно, и я решил всё это бросить. Нашел надежную женщину, живу у нее. Записался на капоэйру, спокойно ищу новую сферу деятельности. Но она, по-моему, немножко напрягается. Посоветуйте, как ей объяснить.

Я вздрогнул и сотворил защитный знак: передо мною сидел козлопэн в терминальной стадии. В этом состоянии они приобретают свойства сверхтекучести, и прозевай я его — он бы враз устроился ко мне пресс-секретарем.

. Один Космос знает, отчего я прежде не упоминал эту мутацию, несмотря на ее пандемический характер. Синдром Козлопэна, впервые диагностированный проф. Инъязовым, заслуженно получил от него название в честь двух популярных вымышленных персонажей — Питера Пэна и старика Козлодоева. Оба эти персонажа, как мы помним, легко относились к жизни и были склонны залетать в чужие окна.

Об истоках мутации следует рассказать отдельно. В середине прошлого века Внеземные Цивилизации почувствовали, что еще немного — и им каюк. Человечество, как я уже упоминал, шло к невиданной ранее солидарности. Грузчики по одну сторону Атлантики устраивали миллионные манифестации в поддержку сталелитейщиков на другой ее стороне. Молодежь миллионами лезла в науку и желала решить уже, наконец, все земные проблемы, чтобы выйти в дальний Космос и заняться серьезными делами.

У Внеземных Цивилизаций сжалась клоака, и они взялись за дело. Планету подвергли гипнозу. Все серьезные вопросы вдруг оказались изгнаны из мирового мейнстрима. Каждой реальной проблеме Человечества подобрали идиотского третьестепенного двойника и стали его раскручивать, как Билана.

Неравенство росло — но «борьба за равенство» стала означать борьбу загорелых геев за загс. Индейцев и африканцев продолжали грабить в их тропических лесах — но прогрессисты теперь впрягались только за леса. От социальной чумы — туберкулёза — продолжили загибаться миллионы, но Чумой Века объявили дискотечную болезнь СПИД. Величайшим певцом современности стал танцор Майкл Джексон, летающий над сценою и живущий на питерпэновской даче Neverland.

Где-то ученые продолжали воевать с саранчою за урожай. Где-то бомбили города. В реальности продолжалась все та же потная и кровавая история, но ее тупо перестали замечать.

Чтобы Человечество случайно не освободилось от гипноза, враги создали фальшивый идеал Свободного Человека. Им стал мелкий клерк, таящий в себе пластичного короля вечеринок. Его главной добродетелью было признано умение оттягиваться в пятницу и не отсвечивать во все прочие дни. Так были выведены козлопэны, быстро освоившие сальсу, румбу и капоэйру, читающие мудрые книги Коэльо — не знающие точно, с кем сейчас воюет их страна и что такое прибавочная стоимость.

Единственным талантом козлопэнов является воинствующая безвредность. Они легко левитируют над грубой бытовухою, танцуют до утра, выполняют несложную работу и требуют лишь, чтобы их не напрягали. Их идеал отброшен в какой-то темный индуизм, в котором боги и святые, отрешившись от косного мира, пляшут и левитируют — и чем больше пляшут, тем они свободнее. Какая связь между плясками и свободой, Космосу неизвестно — но эту идею упорно разрабатывают агитационные фильмы и клипы вот уже несколько десятилетий.

До недавнего времени эта антиутопия успешно функционировала: куча нерешенных проблем и сотня миллионов ритмически сокращающихся ненужных служащих на танцполе. Однако сейчас кризис, Майкл Джексон умер, и козлопэнам тоже нездоровится. Освоившие массу невесомых специальностей в т.н. «проектах» особи от 18 до 45 лет лишаются кормовой базы. От этого они теряют былую легкость и начинают осторожно сползать по крышам, стремясь найти себе «надежных женщин» и прочие тихие гавани. Не имея от природы ни самолюбия, ни амбиций, козлопэны даже не требуют, чтобы их любили: им достаточно, чтобы их милостиво не замечали. Гавани сопротивляются как могут — но силы неравны.

Важно понять, что козлопэны вовсе не побеждены. Затаившись, они вполне могут пережить кризис и взяться за старое, маскируя своим жужжанием настоящие вопли мира — и в этом их главная опасность.

. Космос верит, что козлопэнов возможно расколдовать и вернуть в человеческое состояние. Как ни парадоксально, здесь снова выручит трудотерапия. Место в колхозе им. маршала Баграмяна, как обычно, найдется. Кстати, в ДК там есть рояль.

Древние болезни и рак

Я почему-то думал, что мнение о раке как недавно возникшей болезни индустриального общества — миф. Что-то такое крутилось в голове — не умели, мол, диагностировать, потому нет упоминаний в древних текстах. Или — было слишком много причин смертности, рак — все же преимущественно болезнь пожилых, и потому не доживали до рака, не доживали до смерти от рака, раньше умирали от чего-нибудь еще. А так — ну конечно, такой комплекс болезней, этот рак, ну как же, не может же он недавно появиться — конечно, миф.

Однако: Encyclopedia of Medical Anthropology: Health and Illness in the World’s Cultures Topics — Volume 1; Cultures — Volume 2. Melvin Ember. Springer, 2003. рр. 2944. Здесь в статье о палеопатологиях (М. Циммерман) говорится, что рак — молодая болезнь. Опухоли, разумеется, находили чуть не у Homo erectus и тем более в медицинских папирусах египтян. Однако не те опухоли — у египтян, например, шла речь о варикозном расширении вен, а не о раке. В общем, первые сообщения в научной литературе — примерно 200 лет назад. 1770-е — рак носовой полости, болезнь Ходжкина 1832 г. У греков примерно во втором веке есть глухие упоминания о ракоподобных заболеваниях, но трудно судить. Только один диагноз — у мумии 3 века н.э. нашли ректальную карциному. И всё. А исследовали более 10 тыс. скелетов и др. останков. В нескольких случаях нашли что-то вроде остеосаркомы, но не наверняка, и тоже в скелетах новой эры.

Не нашли иммунологических болезней — СПИД и пр. Ну, видимо, поди различи. Или и в самом деле не было?

Болезни зубов — с самого раннего времени спутники человека, кариес и у обезьян находят. У австралопитеков, Homo erectus и неандертальцев. тоже страдали кариесом. Другое дело — частота возросла. В неолите кариесом поражено 2-10% зубов, в античности и в средние века 5-14%. С появлением рафинада — возрастает за последнюю тысячу лет до 90%. Увы нам. Так что кариес — болезнь цивилизованных сладкоежек, хотя и сопровождает человечество с рождения.

Про сифилис так ясности и нет. Две школы — одна что из нового Света, другая — что был и в Старом.

Туберкулез, разумеется, и в мумиях доколумбовой Америки, а в Европе до РХ.

С проказой и в самом деле оказалась загадка — я думал, нашли что-то. Нет. Самые ранние свидетельства — в Европе с началом эры христианства. Резкое и чрезвычайное увеличение частоты заболеваний в средние века. Стала обычной в Средние века. потом резко снижается частота заболеваний.

Следы вирусных инфекций вроде бы нашли.

Всё же очень странная картина. В палеопатологии загадка на загадке.

ru_cats_daily @ 2009-06-26T09:24:00

от жж-юзера myma :

Цитата #403757

Высокорентабельные предприятия обязали перечислить прибыль в бюджет

Пост № 255464

Новый враг США

На тему борьбы с оффшорами (или офшорами как кому нравится)..
На первый взгляд на картинке обычный отель на каком-нибудь недешевом курорте, однако на самом деле это офисное здание
Ugland House расположенное в городе Джорджтаун (Каймановы острова), в котором зарегистрировано 18,857 фирм. Как говорит Барак Обама «это либо самый большой дом, либо самая большая налоговая афера в мире».

Убить Билла, или «Блондинка» за углом

Вчера на озере с лебедями презентовали «Блондинку.ру». Несмотря на ум, честь и совесть родителей (IMHO VI и Ашманов), их детище не смогло превзойти своих «женских» способностей.

Про организационную модель и прочие радости жизни

Shared by arty
уже существуют минимально три … термоядерных стартапа, и это «нетрадиционное» термоядерное направление уже нельзя больше игнорировать как незначимое, и нужно снимать бюрократические барьеры для его развития Парное программирование и системная инженерия имеют одинаково трудную природу для показа их выгодности: эти наборы практик предотвращают ошибки, а доказать неизбежность ошибок при несоблюдении этих практик невозможно. Новая статья про экономику парного программирования: http://dnicolet1.tripod.com/agile/index.blog?entry_id=1919449
* * *
Сделали очередной подстрочник семинара — на этот раз по организационной модели в системной инженерии:

* * *
Надо бы уже обновить остальные подстрочники: много чего произошло в области русскоязычной терминологии системной инженерии с момента их написания, да и с пониманием немного лучше стало.

Про сайт PraxOS я вообще молчу: он отстал от текущей жизни на неприлично сказать сколько.
* * *
Кролик линяет, и становится из рыжеватого серым. Жена где-то вычитала, что зайцы и кролики отличаются именно этим: зайцы при линьке меняют цвет, а кролики цвета не меняют. То есть у нас таки заяц! Ну, или где-то в интернетах с этими зайцеобразными не-грызунами опять напутали.
* * *
В Wall Street Journal опубликован (http://online.wsj.com/article/SB124580572129645069.html) манифест известнейшего венчурного капиталиста (фонд Polaris) Bob Metcalf (изобретатель Ethernet) про то, что его фонд начинает вкладываться в новые поколения термоядерной техники и дальше требуются изменения лицензирования термоядерных устройств новых поколений – сейчас стоимость лицензирования составляет $100млн., которые непонятно зачем должны быть потрачены даже для технологий, существенно отличающихся от традиционных. Он отмечает, что уже существуют минимально три (а комментаторы замечают, что он знает не всех – их не менее пяти) термоядерных стартапа, и это «нетрадиционное» термоядерное направление уже нельзя больше игнорировать как незначимое, и нужно снимать бюрократические барьеры для его развития.

Фактически это начинается легитимизация не-токамаковских и нелазерных технологий: авторитет Меткалфа достаточен, чтобы снять с них налет «авантюрности» по сравнению с ITER, NIF и прочим термоядерным официозом. Я ожидаю, что где-то за три-четыре года термоядерный пейзаж существенно поменяется.
* * *
Очень хочется иметь SPEM 2 composer с диаграммками BPMN 2, возможностью анализа DSM (с точки зрения распутывания чрезмерной связности процессов), а также алгоритмами поиска критической цепи и прочими радостями проектного управления. Пока есть связки либо SPEM-ActivityUML, либо DSM-проектное управление, либо BPMN с остальными организационными моделями, но пересечения миров проектного и процессного (включая процессный issue tracker с его воркфлоу, но и возможностью отслеживать общее продвижение в терминах плана-графика проекта) нигде найти не удается. А надо бы уже что-то в этом направлении предпринять.

Правда, как этот оргмодельный самолет взлетит со всеми этими бассейнами и кинозалами, непонятно: это ж сколько производственных пилотов, штурманов, бортмехаников и стюардов его должны обслуживать? Но и без такого инструментария тоже уже непонятно, как делать сложные проекты: условия международных тендеров таковы, что с киркой и какой-то матерью уже такие тендеры и не выиграешь, и не выполнишь.

Жизнь на МКС

И другие потрясающие фотографии.

ФТС предлагает снизить предельную стоимость ввозимых частными лицами товаров

Снова про РАО, из феерического

Здесь выложены сканы решения суда вот по какому поводу. Играла это группа Deep Purple концерт в Ростове-на-Дону. Поиграли, попели, уехали. А к организаторам концерта пришли местные представители РАО и попросили заплатить за то, что группа Deep Purple играла свою музыку и пела свои песни. А когда орги отказались, РАО подало в суд. Действуя в интересах иностранных граждан Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса. И выиграло иск.
Если кто не в курсе, упомянутые граждане — это и есть члены группы Deep Purple, которые там играли и пели. Отакот.
Да, чтобы два раза не вставать: по адресу “http://www.antirao.ru/” вас ждет сюрприз. И РАО он тоже ждет.

IBM сообщила о революционном открытии в криптографии

Пост № 255448

Пока шведские пираты пытаются проникнуть в европейский парламент, в России они уже в правительстве.
Изобретение книгопечатания и торрентов сравнимы по значимости считают они.

«Пиратство неизбежно, как бы ни было шокировано общество» — считает Станислав Воскресенский.

Я в шоке.
Неужели мы прогресивнее европы?

PDF версия chicken chicken chicken (http://isotropic.org/papers/chicken.pdf)

Информационная безопасность / Slow Lori атака на веб-сервер Apache

Slow Lori — это животное, живущее в юговосточной Азии и известное своей медлительностью и размеренными движениями. По нему была названа новая DoS и DDoS атака на веб-сервер Apache.

Данный тип атаки был обнародован специалистом по безопасности RSnake 17 июня и подробно описан на странице http://ha.ckers.org/blog/20090617/slowloris-http-dos

Атака заключается в очень медленной посылке все новых и новых HTTP заголовков в рамках одного HTTP запроса, никогда его не завершая.

Поскольку Apache выделяет ресурсы для запроса очень рано, то на один такой запрос тратится «полноценное» кол-во ресурсов. Такое же, как и для обычного запроса.

Как известно, Apache использует для обработки запросов или процессы или смесь процессов с нитями. Использование нитей позволит отсрочить смерть, но так или иначе Apache упрется в ограничение по памяти или ограничение, заданное администратором.

Что самое неприятное, Slowlori атака не оставляет никаких следов, кроме огромного количества открытых cоединений со статусом ESTABLISHED. Не будет никаких записей даже в access_log-е.

Первоначально разработчики Apache не очень активно отреагировали на сообщение RSnake в список рассылки, ответив ему что данная атака давно известна и является минусом не самого веб-вервера, а скорее TCP-стека. Однако, в дальнейшем разработчики веб-сервера Apache зашевелились и начали активно обсуждать пути решения проблемы.

Веб-серверы основанные на state machine не подвержены данной атаке. Таким образом простейшим способом обезопасить себя от Slowlori атаки является использование двухуровневой архитектуры, когда первым на пути является веб\прокси сервер, основанный на state machine, такой как nginx.

Другими возможными решениями являются Access HTTP фильтры в FreeBSD, использование хитрых правил на файрволе, которые, в то же время, могут отсечь и легитимных медленных пользователей.

Кроме собственно изменения архитектуры, разработчики Apache согласны в необходимости внедрения более мелких, локальных таймаутов. На данный момент в Apache 2.2 реализован один обший таймаут, влияющий на практически все IO действия.

Более подробную информацию можно получить в списке рассылки httpd-dev и в пока не открытой для публичного доступа статье на LWN.

Comic for June 26, 2009

РАО может получить antirao.ru за собственную цену

Юрист и колумнист «Вебпланеты» Павел Протасов зарегистрировал на себя домен, из-за которого «Российское авторское общество» подало в суд на музыканта Сергея Миланина.

Цитата #403753

Пост № 255440

60% нетбуков не выносят из дома

Исследование NPD показало, что большинство владельцев мобильных компьютеров не нуждаются в портативности своих гаджетов и не видят разницы между «ноутбуками» и «нетбуками».

РАО vs. Рунет

В распоряжение «Вебпланеты» попали два исковых заявления о защите деловой репутации «Российского авторского общества». Таких странных исков отечественная судебная практика, похоже, еще не знала.

Пост № 255391

«ФТС ужесточила правила растаможивания мобильных телефонов — теперь каждый аппарат будут подвергать проверке. Режим действует всего два дня, но только на московских постах заcтряли сотни тысяч телефонов»

Смотри балет %username%

Только таким людям стоит доверять управление огромных человекоподобных роботов!

О расщеплении атома

Один бомж побил другого скейтбордом в Южном Сан-Франциско, поспорив на темы расщепления атома и квантовой физики.
Теперь его судят.

Сцена, достойная пера Стейнбека. Жившего неподалёку, кстати.

Software engineers today are about 200-400% more productive than 10 years ago

Software engineers today are about 200-400% more productive than software engineers were 10 years ago because of open source software, better programming tools, common libraries, easier access to information, better education, and other factors. This means that one engineer today can do what 3-5 people did in 1999!

Эй, косяк, полетели за мной!

1024×685. Французский мотодельтапланерист Кристиан Муллек (Christian Moullec) помогает вымирающим видам гусей и журавлей мигрировать в более безопасные районы. Эти птицы рождаются на территории Лапландии, а зиму проводят в районе Каспийского и Черного морей, где их в последнее время активно отстреливает местное население. Каждый год Кристиан со своими помощниками на 4-5 мотодельтапланах уводят за собой в Голландию до 150 искусственно выращенных гусей. Позже птицы всегда возвращаются в то место, где когда-то научились летать. Подробнее, но по-английски.

Запрет фотографирования в метро — победа!

КОМИТЕТ ПО ТРАНСПОРТУ

Московский пр., д. 83, Санкт-Петербург, 196084

Тел . (812) 576-5510, (812) 576-5550 Факс (812) 576-5579

Рассмотрев Ваше обращение по вопросу запрета со стороны СПб ГУП «Петербургский метрополитен» бесплатной любительской фото-, кино- и видеосъемки, сообщаю следующее.

В действующих Правилах пользования Петербургским метрополитеном, утвержденными приказом Комитета по транспорту от 29.06.1998 № 233 (в редакции распоряжений Комитета по транспорту от 07.02.2001 № 18-р, от 16.02.2001 № 23-р, от 24.10.2005 № 153-р) действительно есть пункт, запрещающий фото-, кино- и видеосъемку на территории метрополитена без письменного разрешения администрации метрополитена.

Порядок проведения фото-, кино- и видеосъемок (в том числе стоимость оказания услуг по их проведению) регламентируется нормативным актом метрополитена. С 01.01.2009 в указанный порядок были внесены изменения, исключающие пункт, который предусматривал оплату фото-, кино- и видеосъемки во время работы метрополитена (в режиме пассажира) в размере 6600 рублей. К сожалению, информация, размещенная на официальном сайте метрополитена (http://www.metro.spb.ru), не была своевременно откорректирована. К настоящему времени необходимые изменения в нее внесены.

В настоящее время подготовлена новая редакция Правил пользования Петербургским метрополитеном, которая не содержит запрета на любительскую фото-, кино- и видеосъемку. После утверждения ее Комитетом по транспорту она вступит в законную силу.

Update: Новая редакция «Правил» уже уже отправлена с управления метрополитена в комитет по транспорту. Подтверждено отсутствие запрета на фотосьёмку!

«Кабелеукладчик» — http://ithappens.ru/story/1003 (Обалденная история! like-like-like. 11111)

A quote from Auren Hoffman

Software engineers today are about 200-400% more productive than software engineers were 10 years ago because of open source software, better programming tools, common libraries, easier access to information, better education, and other factors. This means that one engineer today can do what 3-5 people did in 1999!

фрилансеры и офисный планктон

Пост № 255322

Я думаю все знают филантропа Нобеля, коий завещал свои несметные богатства на учреждение Нобелевской Премии.
Однако мало кто в курсе, что некогда. а именно в 1867 году, шведские химики И. Ольсен и И. Норбит предложили ВВ (взрывчатые вещества) на основе аммиачной селитры (аммониты), которые в свою очередь были намного безопаснее, чем динамит Нобеля.
Могло быть спасено много человеческих жизней — часто люди гибли на горных выработках из-за небезопасности и нестабильности динамитов (в основе которых нитроглицерин). Однако А. Нобель купил патент и более чем на 20 лет задержал внедрение их в промышленность.

Чем больше масштаб возможного блага — тем больше находится людей, чьему бизнесу это может помешать. (Что в своё время испытал на себе и Никола Тесла. Но об этом уже писали.)

The eternal optimism of the Clear mind

Clear just closed down.

Here’s how it worked while it was in business. You paid $200 for a one-year membership. You underwent a big, complicated background check to prove that you were extra-super-trustworthy.

In exchange, in a few big airports, you got to skip to the front of the TSA line for screening.

Now, you didn’t skip the screening itself. You still went through the X-ray machine and had to remove your shoes, belt, pocket contents, laptops, and plastic quart ziplock bag of toiletries.

You just got to cut to the front of the line.

A few people signed up. In certain airports, it was, indeed, worth actual money to cut to the front of the line.

This wasn’t Clear’s actual business plan. The actual business plan was that Clear would do detailed background checks on travellers, who would then be trusted to bypass security completely because they were extra-super-trustworthy.

Now, the TSA doesn’t even trust pilots, who go through the same screening as the rest of us to make sure they’re not bringing something extraordinarily dangerous onto a plane like a 3.5 oz bottle of shampoo. Because, of course, with a little bottle of shampoo, they could make a bomb, which they could use to fly the plane they are piloting into a building, something that is impossible for mere pilots sitting at the controls of the jet.

So as it turns out, the TSA never actually agreed to go along with this skipping-the-screening thing, and ultimately, all Clear was allowed to do was get you to the front of the line.

At this point, and here’s the interesting part, at this point, a rational businessperson would say, “Well, does the Clear idea still make sense if we can’t actually let you skip the screening?”

OK, maybe it still makes sense to charge to skip to the front of the line. Maybe there’s a business model in that.

In that case, though, why did they still do background checks? It doesn’t make any sense.

The environment changed. It turns out that Clear’s business model of prescreening wasn’t going to be possible. But they kept doing it anyway. What kind of organizational dysfunction does it take to completely ignore the changed circumstances and keep at a money-losing business?

What’s even funnier is that Clear could probably have been profitable if they had just skipped the one unnecessarily stupid part of their business model: the detailed background checks on all their customers.

Nobody at Clear did any thinking. They had a business model, the business model wasn’t actually possible, everybody knew it, and they still plugged away at it. Thoughtless optimism. I don’t know whether to salute ‘em or laugh.

Need to hire a really great programmer? Want a job that doesn’t drive you crazy? Visit the Joel on Software Job Board: Great software jobs, great people.

Game Theory

я и opera unite

про бета-релиз новой фичи, которая в хорошем смысле возвращает интернет к истокам реально распределённой сети, я хочу сказать следующее

во-первых, этот блог хостится на моём домашнем компе. Почти весь имеющийся у меня медиаконтент также можно скачать прямо с него

во-вторых, почти все сейчас делают каталоги или магазины приложений: убунту, андроид, эппл, теперь и опера. В каждом случае программу можно установить парой кликов, и быть уверенным в её безопасности

мне нравятся оба этих тренда, и я верю, что опера их продвинет ещё больше, особенно если мы ей поможем ; )

HRD – прямоугольные жесткие «диски» без вращающихся элементов

Меж тем Жюль Верн

Shared by arty
гаррипоттер, написанный жюльверном http://lib.rus.ec/a/32311
Ник Горькавый, астроном. Он же http://don-beaver.livejournal.com/
Автор Астравитянки и Теории катастрофы.
Мне порекомендовали. У меня сложилось следующее совершенно необоснованное мнение. Человек прочитал гаррипоттера и возмутился — почему наше будущее, мечты об образовании детей — опирается на ненаучную болтовню о магии? чудесный сюжет, прекрасные дети — и все уходит во впечатление, что настоящие чудеса скрыты в магии, а не в скучной науке.

И не просто возмутился, а — написал книгу, вполне себе доброкачественную, вполне похожую на гаррипоттера, причем похожую в хорошем смысле. То есть не пародия с унылыми попытками сострить, а — скажем так — проложена топологически та же сюжетная линия в иных условиях. Выросшая на астероиде девочка-сирота, чудесное спасение, потрясающий университет для золотой молодежи на Луне, девочка-гений. Но это ладно. Это всё по линии писательского таланта. Вполне доброкачественно, но, простите меня, не первый класс. Обычная фантастика, выше жанровой литературы нет смысла оценивать.

Там только одно «но». Выстроен весь Хогвартс — но на научной основе. Даже Шляпа, назначающая на факультет — просто подсоединена к компьютеру, который, опираясь на успехи абитуриента на экзаменах, определяет его предполагаемую специализацию. И все стандартные хогвартские чудеса — с научной основой, вполне разъясненной и даже не слишком-то фантастичной.

И это бы было не более чем не слишком интересным приемом, если бы не просветительский замес. Автор самым серьезным образом хочет заинтересовать молодых читателей наукой и научным познанием. И потому книга по-жюльверновски содержательна. Если по сюжету лектор читает курс теории литературы или общего системного анализа — то текст этого умнейшего лектора, профессора и гордости земной цивилизации — прямо приведен в книге. Читатель может судить не о впечатлении от лекции по ощущениям студентов, а сам прочитывает все эти космологические, биологические, социальные идеи, которые автор подарил профессорам и талантливым студентам.

Я бы сказал, что местами чуть скучновато, но именно эта черта выделяет книгу из многочисленных штампов послепоттеровской эпохи. Это искренняя уверенность, что научное познание — это интересно, это чудесно и это хочется знать. Автор — естественник, и потому профессионально умеет упрощать. Там, где в «Школе в Кармартене» используется обратный приём — читатель заваливается грудой незнакомого и непонятного филологического материала и свободно тонет в этом море интересных фактов. свободно и с песнями, да. А тут — чрезвычайно ясное, популярное изложение сложнейших проблем, причем популярное до наивности, и в каждом случае — вполне серьезное. То есть автор популяризирует не выдуманные «фантастические» идеи, а вполне реальные. Скажем, в книге героиня придумала новую модель вселенной и новую теорию Большого взрыва. Это важный сюжетный ход, она благодаря этому поступила в этот Лунный Хогвартс и вообще это свидетельство её гениальности. Но это и в самом деле существующая теория — и автор её самым серьезным образом опубликовал и отстаивает. То же везде — если что-то говорится о социологическом расчете будущей истории Земли и влиянии на историю — видно, что автор в самом деле так думает (в частности — так, что не исколючает, разумеется, и других мыслей у него же на сей предмет). И он пытается эти социаологические взгляды обосновать вполне серьезно — ну, насколько это позволяет популярность изложения.

Короче, гаррипоттер, написанный жюльверном. Но университет там — в самом деле хогвартсовский. Это университет в англосаксонской культуре, не в немецкой и не в русской.

Аааааааа!

Мир Винни Пуха

Все революционные вопросы на проектах начинаются с фразы «Вчера моя жена пользовалась. »

День первый.
> К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
> День второй.
> К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Пост № 255290

Мое мнение о событиях в Иране. Двуличная жизнь и лицемерие

Простите, если это не совсем по теме сообщества. Просто наболело и хочется высказаться.
К тому же под катом репортаж с закрытой иранской вечеринки, а это, думаю, может быть интересным.

То, что происходит сейчас в Иране я считаю революцией — крупнейшим событием со времен исламской революции 1979 года, следствием которой стало свержение шаха, свержение монархии и создание исламской республики, которую возглавил аятолла Хомейни.

Николя и девушки — студентки

Пара слов о том, что произошло после того, как был свергнут шах и Иран перестал быть светским государством.

1. В стране установился теократический режим исламского духовенства, ислам стал доминантой во всех сферах жизни. На практике это стало выражаться в следующем:

• В системе государственного устройства действует специальный орган — Совет стражей конституции, который запрещает немусульманам занимать высокие должности, а также составлять законопроекты, противоречащие шариату.
• Все женщины в Иране, включая приезжих обязаны носить хиджаб, плащ или юбку ниже колен. За невыполнение наступает дисциплинарная или административная ответственность.
• За гомосексуализм предусматривается смертная казнь.
• Иран занимает второе место в мире (после Китая ) по числу смертной казни.
• Закрыто большинство газет.
• Запрещена западная музыка.
• Интернет подвержен цензуре, деятельность провайдеров контролируется министерством информации. По факту я не мог писать даже в любимую ЖеЖешечку, когда путешествовал по Ирану.
• Запрещены развлекательные передачи по ТВ
• Запрещен алкоголь (даже пиво)
• Нет клубов, казино и т. д.

2. Испортились отношения почти со всем миром:

• Штаты относят Иран к так называемой «оси зла». Дипломатические отношения разорваны.
• Израиль — зловредное государство, Иран его не признает.
• Напряженные отношения с Европой.
• Напряженные отношения с ОАЭ

После падения шахского режима прошло уже 30 лет.
Отношение к этому событию сильно изменилось.
Место эйфории заняло разочарование.

Сейчас в Иране наблюдается ужасная картина. Повсюду царит лицемерие и двойная жизнь. На улице, в общественных местах ты обязан соблюдать никому уже не нужные правила и ограничения, парится в хиджабе, не иметь возможность отдохнуть. Зато у себя дома ты делаешь что хочешь. Пьешь алкоголь, устраиваешь вечеринки, смотришь развлекательные передачи по спутниковому телевидению, народные умельцы научились ставить специальные устройства позволяющие обойти цензуру в интернете.
Но такая возможность хоть на немного приобщиться ко всему миру есть не у всех, а только у людей с достатком выше среднего.

Очень же многие находятся в изоляции, и даже не представляют себе, что можно жить по-другому!

В Иране у меня появились отличные друзья — интеллигенция — профессор тегеранского университета, студенты, творческие люди.
Всем хочется свободы. Все устали от такой жизни, им хочется путешествовать, узнавать мир.

И они готовы отстаивать свои права, они готовы бороться за новую жизнь.

12 июня 2009 года состоялись выборы президента в Иране. Основными претендентами были действующий президент Махмуд Ахмадинеджад, а также бывший премьер министр Мир — Хосейн Мусави. И если Ахмадинеджад просто не давал возможности надеяться на какие-то изменения, так как он супер консерватор, то на Мусави интеллигенция возлагала большие надежды.

Явка на выборах была рекордно высокой — более 85%. Люди знали, что теперь есть реальный шанс изменить свою жизнь. Все устали от такой ситуации страны. Ахмадинеджад пользовался поддержкой только у низкообразованного населения, бедняков, крестьян. Абсолютное большинство образованных людей, молодежи, интеллигенции поддержало Мусави.
И пусть для них это тоже не был идеальный кандидат, но тут хотя бы была какая-то надежда.

Можете себе представить их разочарование, когда после того как Мусави объявил о своей победе основываясь на их собственных подсчетах, официальные власти сообщили о убедительной победе Ахмадинеджада, который набрал более 60% голосов, в отличии от 30% Мусави.

Мусави сразу объявил результаты сфальсифицированными и потребовал повторных выборов. Десятки тысяч людей вышли на улицы поддержать кандидата от опозиции и потребовать новых выборов! Я горжусь этими людьми! Они не побоялись выйти, отстоять свое мнение, право на свободу. По различным данным прессы в уличных столкновениях уже погибли от 18 до 150 людей. Они герои. Они не отсиживаются по домам.

Я горжусь тем, что мир не безразличен к иранской проблеме. Посольства большинства стран в Тегеране открыли свои двери для приема раненных, и мне очень стыдно за Россию, которая этого не сделала.
Мне стыдно за Россию, которая поддержала Ахмадинеджада. Впрочем, это понятно, ведь он поддержал позицию России в Чечне.

Все мои иранские друзья на улицах Тегерана, я горжусь ими и поддерживаю.

А сейчас в качестве разрядки небольшой фоторепортаж с закрытой вечеринки в одной из квартир в Тегеране, где я побывал весной прошлого года.

Как я писал выше, пить и веселиться в Иране запрещено. Нет ни ночных клубов, ни питейных заведений.
Но молодежь находит способ собраться и повеселиться. В компании выбирается человек, дома у которого будет проходить вечеринка. Далее ребята скидываются (или же кто-то один может пригласить) на выпивку, профессиональных диджеев, светомузыку.

В определенное время все собираются дома у хозяина квартиры, и начинается супер вечеринка.

Пригласить профессионального диджея со светомузыкой, эффектами и аппаратурой стоит 400-500 долларов. Для Ирана очень и очень приличные деньги. Работают они очень хорошо.

Музыка самого разного плана. От мировых хитов до нациоальной.

Иногда диджей делает перерыв в работе. Включается свет. Официант разносит на подносе алкогольные напитки (алкоголь в Иране достать непросто и довольно дорого).
Девушки и парни сидят, общаются. Для девушек это возможность наконец-то продемонстирровать свою фигуру, прическу, одеть любимое платье. Для парней возможность пофлиртовать и поухаживать за девушками.

Наконец веселье продолжается!

Мама хозяина квартиры с удовольствием смотрит на происходящее и всячески поддерживает вечеринку. Ей было интересно пообщаться со мной — с гостем из России. Она сказала, что с ностальгией вспоминает прежние веселые доисламские времена и хотела бы того, чтобы стало как раньше.

Все-таки иранцы знают приличия. Так как вечеринка проходит в одной из квартир во многоквартирном доме, можете представить каково соседям. Думаю, по этой причине диджеи прекращают работу уже во втором часу ночи.

довольный Николя с красавицами персианками

Посмотрите на лица гостей. Они хотят перемен! Они заслуживают их!
Я верю в них, и вместе со всем цивилизованным миром поддерживаю опозицию и верю в благополучный исход.
И даже, если что-то пойдет не так, им есть чем гордится, ведь они вместе, они действуют, а значит все будет хорошо!

С уважением,
Николай Ганайлюк aka Николя

Русский MySpace закрыли

30 июня российский офис MySpace и еще несколько офисов компании в других странах прекращают свою деятельность.

«True Shocking Story» — Tue, 23 Jun 2009

Цитата #403719

Do Programmers Optimize. Life?

Алиса, это Тим

Первые промо-фотографии и эскизы к фильму Тима Бертона «Алиса в стране чудес».

Блог компании Яндекс / RSS-пост О пользователях и непользователях

Самые частые вопросы, которые задают все интересующиеся развитием интернета в России (и особенно любят журналисты): «Сколько в России пользователей и как будет расти интернет в дальнейшем, повлияет ли кризис на рост интернета?» и «Что происходит с интернетом вне столиц и насколько регионы страны действительно интернетизированы?»

Объем аудитории интернета в нашей стране исследуют много, но подробного исследования по всем субъектам федерации не было уже давно. Ещё большим дефицитом является информация о тех людях, которые пока интернетом не пользуются, но могут начать. Именно объем и настроения этого «интернет-резерва» определяют, как и где будет расти интернет в России.

При поддержке Яндекса Фонд «Общественное мнение» не так давно (в марте 2009, т.е. уже в кризисные времена) провел крупномасштабное исследование, в ходе которого в 68 субъектах федерации в 1920 населенных пунктов были опрошены 34 тысячи человек. Всем, кто сказал, что интернетом не пользуется, задавали дополнительные вопросы – чтобы понять, кто из таких «непользователей» может в ближайшем будущем пополнить ряды аудитории интернета и что является главным препятствием по дороге в интернет.

Как показывает картинка, больше половины жителей России пока с интернетом лично не знакомы. При этом взрослая (18+) месячная аудитория в марте составила 34,9 млн человек. Вот как распределились ответы на вопрос «Когда вы последний раз пользовались интернетом?»

Немецкие пираты пролезли в Бундестаг

Не прошло и двух недель с того момента, как Пиратская партия Швеции получила место в Европарламенте, как Пиратская партия Германии последовала той же дорогой.

Project Natal

Я уже писал тут чуть больше недели назад про Project Natal (http://ailev.livejournal.com/693454.html), в том числе заметив, что «скоро близкие нам люди покажутся бесчувственными чурбанами по сравнению с подчеркнуто внимательными компьютерами». Я давал на это три года. Но уже и сейчас достигнуты неплохие результаты (спасибо super_art , который нашел этот ролик):

Самое интересное там под конец: сцена передачи листика бумаги просто завораживает.

Майкрософт мне напоминает сейчас IBM, переползающую с табуляторов на компьютеры.

Схватил за мозг: Four different tests of 63 people found that those who kept their intentions private were more likely to achieve them than those who made them public and were acknowledged by others.

Once you’ve told people of your intentions, it gives you a “premature sense of completeness.”

Все ГОСТы РФ по состоянию на апрель 2009

Добрый человек walter-simons раздобыл где-то полный список всех российских ГОСТ-ов, о чём и сообщает нам в своём ЖЖ.

Всё это добро залито торрентом на Пиратскую Бухту.

И пусть подавятся барыги, которые требуют за доступ к ГОСТ-ам деньги. Любой российский инженер должен иметь свободный доступ к актуальным стандартам.

Сомали как полигон борьбы Модерна с Традицией

Очередной танкер успешно отбился от сомалийских пиратов, посредством подручных средств:
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/06/21/n_1374475.shtml

На этот раз были применены не только брандсбойты, но и проволока под напряжением, крайне мешающая облитым соленой водой пиратам взбираться на борт.

То есть по крайней мере до моряков из ЮВА начало потихоньку доходить, что для того, чтобы противостоять вооруженным бандитам совершенно не обязательно иметь оружие. Огнестрельное ружие — это всего лишь разновидность теплового двигателя, специально заточенная под причинение ущерба ближнему. Любое другое техническое устройство, обладающее сравнимой энергетической мощностью, будь то провод под током, противопожарная помпа или хоть главный двигатель судна, может применяться против бандитов пусть с меньшей, но с вполне достаточной эффективностью.

А еще на кораблях линеметы бывают. Которые вполне себе пушки. Только надо догадаться употребить их правильным образом. Например зарядив тем же высоковольнтым кабелем и после попадания в пиратское судно подать напряжение.

Интересно, что до участников всяких антиправительственных манифестаций это доходит гораздо медленнее.
Единственный известный мне случай, когда антиправительственные повстанцы хотя бы двери грузовиком таранить догадались — это Останкино в 1993.

А вообще-то в современном городе всяческих смертельно опасных устройств, в том числе тех же высоковольтных проводов, строительной техники и т.д. — куча.

И похоже, державы, которые не хотят разрешить морякам вооружаться против пиратов, надеясь таким образом обезопасить собственные задницы от права народа на восстание, добьются обратного эффекта. На примере сомалийских пиратов народ осознает что убивать вооруженных людей множно много какими техническими устройствами.

И тогда нас ждет много-много интересных картинок. Например, демонстранты, против которых полиция применяет водометы, разбирают пожарные брандсбойты в ближайшем же здании и устраивают водяную перестрелку. Или просто спускают на уровень водяной струи контактный провод с ближайшей троллейбусной линии (ох, не хотел бы я оказаться на месте того полицейского, который струей по этому проводу попадет).

Для сомалийских пиратов, представителей традиционного общества, единственный способ использования высокой технологии — это закупить технические средства специально предназначенные для использования в качестве оружия.
Для полиций развитых стран, что характерно, тоже. Хотя они вроде как и состоят из людей, воспитанных в обществе модерна, но практически разнообразные уставы сковывают их креативность до такой степени, что их действия становятся неотличимы от действий представителей традиционного общества.

А вот у антиправительственных повстанцев такого ограничения нет.

Звонок телефона приравняют к публичному воспроизведению?

По мнению американских правообладателей, если телефон играет авторскую музыку в качестве рингтона, его владелец должен платить отчисления за каждое проигрывание.

ЭКСМО по-тихому купило «Литрес»

Издательство не афиширует приобретение крупнейшего магазина электронных книг, в котором продаются книги издательств-конкурентов.

Когда доктор Хаус становится реальностью

Последние 10 дней я провела в сериале «Доктор Хаус». Как известно, сериал этот, помимо отвратительного, злобного и циничного положительного героя славится тем, что там никогда нету диагноза. Есть куча улик и подозрений, предположений и размытых теорий, но, каждый раз, когда над пациентом заносят скальпель, кто-то кричит: «Стойте! Я думаю, что это не оно. » и пациент в очередной раз остается при руке/ноге/голове, которую уже чуть было не отпилили. Теперь я знаю, как должен чувствовать себя такой пациент.

Около месяца назад я попала в больницу, где мне сделали очередную полостную операцию. Я, как опытный боец, довольно быстро начала подниматься, есть и пить, и меня отправили домой через неделю, «дальше восстанавливать питание». Дома я провела в более или менее нормальном состоянии дней 5 (а перед этим 2 дня хандрила и температурила, но это казалось нормальным после такого вмешательства), потом начались приступы лихорадки. Жуткие, с ознобами и трясучками, я мерзла, одетая в 33 одежки, лежа под двумя зимними одеялами. Т.к. температуры при этом не было, врачи (по телефону) говорили, что это просто от слабости после операции. Когда через еще одну неделю ко всему присоединилась температура, я пошла в больницу. Уж больно много всего было, чтобы просто так сидеть дома и игнорировать подобные состояния.

В больнице дежурные врачи осмотрели мой живот со всех сторон, исключили все, что могло как-то быть не в порядке там, так же исключили сердечный приступ и пневмонию и отправили домой. Сказали «может быть грипп?» и велели приходить назад, если температура не пройдет через 5 дней, либо, если станет хуже. После этого 3 дня у меня 5 раз в день поднималась температура до 39 и выше, потом стало еще хуже.

На этот раз меня положили в стационар. Первый же врач, дежуривший в приемном покое (мой старый друг, ранее заведовавший 15 лет хирургическим отделением, и оперировавший меня 4 раза), в ответ на мой вопрос «Что со мной?!» сказал: «Знаете, если бы я мог угадывать, я бы пошел работать в полицию и стал бы лучшим криминологом страны. Но я не ясновидящий. Мы, точно как в полиции, можем только вести расследование и искать преступника. Только у полиции иногда есть недели и месяцы, а у нас — только часы!»

Так, с остроумными шутками и добрыми улыбками меня сложили в хирургию. Первые тесты показали, что у меня мало воспалительных показателей в крови (сильно мало для таких температур), едва заметное воспаление в районе аппендикса, проблемы с поджелудочной (но они были уже в прошлый раз и стали лучше) — в общем ничего такого. Но! У меня в груди торчит порт. Этот порт сразу заставил нахмуриться всех хирургов: он там 5.5 лет, инородное тело, сложная конструкция с полостями, наполненными жидкостями, трубка из него ведет к самому сердечному клапану. Когда я в прошлый раз лежала в больнице, к нему обращались 7-10 раз в день, подключая новые крантики и капельницы и забирая кровь. Иногда в такие порты попадает инфекция. И это может давать такую картину.

Теории отличные, но как их проверить? Все обследования что-то добавляют к картине, но не дают уверенности.

Решить проблему «вслепую»? Это означало бы, в случае с аппендиксом, открыть живот. При моей истории мало-инвазивная операция даже не обсуждается, значит надо делать шестую полостную операцию, в третий раз вскрывая шов, который в последний раз открывали месяц назад. При том, что спаечная болезнь уже сейчас меня губит, и после каждой такой операции для начала мой живот впадает в паралич. После чего я заново учусь есть. Я уже несколько месяцев не ем нормально, вес мой дистрофичен, и я как раз пару недель назад начала хоть как-то опять привыкать к человеческой пище.

Вынуть порт — трагедия. Химией мне покалечили вены. Без порта, забрать кровь — это минимум 3-4 попытки (попадают в вену, и она тут же лопается) прежде чем поставят иголку, через которую хоть что-то добудут. Влить капельницу — то же самое, после чего мы получаем флексюлю, в которую десятиминутную капельницу вливают полтора часа со страшной болью. После 2 таких капельниц рука опухает, вена воспаляется, остальные манипуляции с этой рукой можно забыть на 3 дня минимум.
Поставить новый порт — 600 евро и очередная операция. Да и не сразу поставят после такой истории.

А еще есть вариант, что это какой-то страшный вирус. Но тест на вирус ждут 3-5-7 дней.

Итак, нужно что-то решить. Лежу в больнице, температуры поднимаются, как по часам, хирургам страшно. Лезть в живот? Жалко меня. Не лезть? А вдруг там что-то тлеет? Трогают живот — не болит, но а вдруг оно из-за спаек не болит, а там зреет подлый какой-то аппендицит, а как разольется в этом животе перитонит — страшно подумать. А если порт? А если убрать порт, а это окажется не он? Меня жалко (я ною что мне мой порт жалко). А вдруг откроют сгоряча и живот, и порт вынут, а потом окажется вирус? Тогда не описать словами, как будет жалко.

Появляются все новые светила — с соседнего этажа позвали какого-то старого волка, потом из приемного покоя — главврача с 40-летним опытом.

Похоже на игру в «Мафию» или в «Остракизм» — начинают кого-то подозревать, и всем начинаются мерещиться улики, подтверждающие его виновность. Вдруг один говорит: «Мое чутье мне подсказывает, что это живот» и тут все начинают нажимать на мой живот. «Болит?», «А так болит?!», «А так. «.
Знаете, если так нажать, и здоровый живот заболит. Ну, да, действительно. Но вот там же болит? И поджелудочная эта неспроста, и панкреатит, вот чего он не проходит? Это в животе что-то!
И когда после такого опроса с пристрастием докторы Хаусы уходят, я начинаю прислушиваться к своему нутру, и вдруг понимаю, что там действительно что-то тихонько болит. Хотя, наверняка это от того, что на это место 3 человека 20 раз нажали.

То же самое с портом: вдруг один из врачей начинает видеть миллион признаков, что это должен быть именно он, и все остальные вскрикивают: «Да, действительно, ведь и это могло быть от него!»

Один раз паранойя достигла такого пика, что конвульсиум единогласно решил: «Все! Если сегодня еще раз поднимется температура, завтра открываем живот!». Это был второй раз за последние 5.5 лет, когда я поплакала в палате под уговоры медсестер. Но на следующий день пришел еще один умник и сказал: «Мы ее уже держим с этим риском 3 дня, давайте уже доживем до результатов на вирусы». А пока пришли эти результаты, всеобщая паранойя несколько раз сменила направление, и хирурги одумались.

В меня за 10 дней всунули все, что только можно, а так же во все что можно засунули меня. Меня заставили выпить все возможные контрастные вещества, и столько же их влили в мою кровь. Мне сделали все -скопии и -графии, известные науке. Меня даже заставили проглотить сонограф, чтобы рассмотреть сердечный клапан с расстояния 2 мм. Ничего не увидели. Все это время меня бомбили разными мощнейшими антибиотиками широкого спектра, убивающими все живое. Ничего при этом не менялось, а так же ничего не прояснилось. Наконец решили лечить меня «методом тыка» и начинать с самой нетяжелой операции — и эксплантировали мой порт. Хныыы.

На следующий день температура выключилась. Из чего докторы Хаусы сделали вывод, что были правы. После этого она 2 дня поднималась до 37.2 или 37.8, но про это они сказали, что «не считается», особенно с учетом того, что мне в первую же ночь (за неимением порта) угробили вены на одной руке, и сделали огромное воспаление последней живой вены на второй (левой, чем теперь рисовать?!). На третий день все вены окончательно превратились в синяки, ставить центральный катетер ради последней порции антибиотиков поленились, влить их же в живот не смогли (мне от них плохо), решили плюнуть на эту последнюю порцию и отправили домой. Со словами: «Вам больше ничего не льют и не делают, состояние улучшилось и не ухудшается, идите, отлеживайтесь, ешьте побольше!»

С новой дыркой в груди.

И с любимыми словами: «Если станет хуже — добро пожаловать, мы всегда тут».

Господи, хоть бы они угадали, а? Не хочууууу большееее тудааааааа.

криптографическое

(эта запись может быть интересна компьютерщикам и математикам)

Очень интересное объяснение (англ.) недавней находки в криптографии: полностью гомоморфного шифра. Включает остроумное использование self-reference, напоминающее теоремы Геделя.

приколы нашего городка

Надеюсь, уважаемым членам коммунити это будет интересно — во всяком случае, поиск по яндекс-блогам подобных тем не нашел
Но мы тут на multreality сделали небольшую подборку easter eggs и забавных секретов South Park

Вы знали, что на протяжении многих сезонов South Park в КАЖДОМ из эпизодов на пару секунд появлялся инопланетянин? Или, например, что родители Стэна и Кайла имеют те же имена, что и родители Мэтта Стоуна и Трея Паркера, создателей мультсериала? Эти и прочие «пасхальные яйца» и секреты Южного парка — в нашей невероятной подборке!

1. Эпизод Asspen (сезон 6, серия 3)
Во время первой встречи инструктора с мальчиками где-то на заднем фоне, всего на пару секунд, явно проявляется силуэт инопланетянина

2. Эпизод Bloody Mary (сезон 9, серия 14)
В этой серии также можно заметить инопланетянина, если обратить внимание на правую часть сцены, когда отец Стэна сидит в автомобиле

3. Эпизод Big Gay Al’s Big Gay Boat Ride (сезон 1, серия 4)
Нельзя точно сказать, что это — пасхальное яйцо или невнимательность художника, однако во дной из сцен, на стадионе, чернокожий (во всех остальных сериях) ребенок Токен почему-то изображен белым.

4. Ладно, на самом деле мы немного слукавили. Инопланетян поначалу можно было в том или ином виде заметить в КАЖДОЙ серии South Park — незваные гости из космоса являюлись таким же непременным атрибутом сериала, как и смерть Кенни. Все внимание на первые пару сезонов

5. Эпизод Chickenlover (сезон 2, серия 3)
Алфавит, висящий над доской в классе мистера Гаррисона, не совсем правильный: буквы там отчетливо складываются во фразу KeNnYbAsTaRd («Кенни — сволочь»)

6. Эпизод Cartman Gets an anal Probe (сезон 1, серия 1)
Герои сериала связаны со своими создателям теснее, чем можно подумать: родители Стэна имеют те же имена, что и родители Трея Паркера, тогда как имена предков Мэтта Стоуна были увековечены в семье Кайла. Кроме того, в самой первой серии «Южного парка» на столе Картмана стоит чья-то фотография — это сестра Мэтта Стоуна.

7. Эпизод D-Yikes! (сезон 11, серия 6)
В эпизоде, пародирующем фильм «300 спартанцев», адрес бара Les Bos состоит из цифр 13580. Если набрать эти цифры на калькуляторе, можно будет прочесть слово LESBO (1=L, 3=E, 5=S, 8=B, 0=O)

8. Эпизод Imaginationland (сезон 11, серия 10)
Когда террористы нападают на Воображляндию, обратите внимание на то, как Рональд Макдональд, потеряв руку, пытается поднять ей: это прямая отсылка на аналогичную сцену фильма «Спасти рядового Райана».

Ннннаааа.

Казанская церковь на левом берегу Тутаева (бывш. Романово-Борисоглебск, Ярославская область). Последствия неизвестны. Не фотошоп.

Comic for June 20, 2009

Цитата #403697

Германский бундестаг узаконил контролируемое распределение героина

ru_cats_daily @ 2009-06-20T01:25:00

Швейцарский дизайнер изобрела коврик для ванной, который представляет собой что-то вроде рассады из 70 кустов различных видов мхов и лишайников, собранных в лесах, на островах и других местах обитания этих растений. Диаметр каждого кустика не превышает 6 см.

Моховой коврик имеет ряд преимуществ перед синтетическими аналогами. Структура мха позволяет ему естественным образом впитывать влагу, не оставляя в помещении неприятного запаха. Помимо этого, прикосновение ног со мхом вызывает приятные ощущения, а сами кусты растения подстрижены таким образом, чтобы он не разрастался, благодаря чему коврик не требует особого ухода.

Пост № 255143

Как я был никем

Моя вина перед Родиной, как я теперь понимаю, состоит в том, что мне исполнилось 45. Если вы на всех парах мчитесь к этой дате, читайте внимательнее: вам тоже не избежать кратковременного превращения в никого. Испытано на собственной шкуре

Пост № 255129

Ошибочка.

Пост № 255117

«. понятно, что за годы интеграторства я исколесил всю Россию вдоль и поперек. и в аттракционе «вынеси москвича», в качестве потенциальной жертвы, участвовал неоднократно. ну вы понимаете, прилетает такой весь умный, в галстуке и дорогом костюме, да еще и запонки у него. в общем-то, парень хороший, но надо!. естественно, в кабак. естественно, водка. на рубеже 800 грамм пьяная в говно принимающая сторона хрипит, удивляясь, что я еще не свалился:
— какой-то ты сильный для москвича!
— парни, да вы что, я же самарский!
— чо ж ты, с. ка, сразу не сказал. «

за идею поста спасибо Laplace.

Это просто политика

Иногда графики, это просто графики.
Стоит ли давать ссылку на газету Коммерсант?

Цитата #403694

Пост № 255105

Великая тихоокеанская мусорная зона (The Great Pacific Garbage Patch) (видео — англ.) простирается на 10 млн км2. Это 3.5 миллиона тонн мусора, 80% которого составляет пластик. При этом объёмы мусора растут огромными темпами. Можно не объяснять, что это создает серьезную экологическую проблему для нас и будущих поколений. На БД об этом уже писали, но пост о другом.

Новость в том, что проблема, возможно, будет скоро решена. 16-летний школьник из Канады Дэниел Берд утверждает, что нашел микроорганизм (англ.), способный в быстрые сроки разложить пластик (43%-ное разложение за 6 недель).

Остается только надеяться, что с нами не произойдет того, что случилось в книге «Мутант-59» писателей-фантастов Кита Педлера и Джерри Дэвиса. Там в благих попытках была изобретена бактерия, перерабатывающая пластик, и ее широкое применение, помноженное на способности и распространяемость бактерии, приводит к коллапсу — замыкает провода, падают самолёты, рушатся комуникации и т.д. (рус.)

Band of Brothers: разрушение вертикали

Ещё одна виртуальная баллада. Или поэма. Или даже трагедия. Представьте себе масштаб произошедшего в игровом мире события, объемный репортаж о котором появляется на Ленте.ру.

На этот раз сюжет разворачиваются не в социальной “Second Life”, а в куда более стратегически обусловленной “EVE Online”.

Текста много, но чтение занимательное.

Корпоративность – ключевая характеристика этой игры. Новичок начинает игру сам по себе: приобретает базовые навыки, покупает первые корабли, начинает прикидывать своё место в звёздном мире Нового Эдема. Очень скоро он обнаруживает, что в компании он может добиться значительно большего, чем гордо солируя по космосу. Компания – она, кстати, и приятнее, не только выгоднее. Так уж устроен именно этот виртуальный мир: личные стратегии здесь исчерпаемы, корпоративные – практически нет.

Новички – это будущее любой корпорации, их лояльность – гарантия того, что корпорация не окажется вдруг в ситуации кадрового дефицита. Поэтому многие корпорации не только усиленно учат и тренируют новичков, не только помогают им в выполнении миссий, безубыточной переработке добытых ресурсов и их реализации (а это само по себе очень серьёзная помощь), но даже предоставляют им корабли и снаряжение. Позволить себе это могут уже более-менее продвинутые “корпы”, потому что процветание в Новом Эдеме – штука не такая уж частая.

Подросшая корпорация неизбежно (в ситуации исчерпаемости доступных ресурсов и относительной товарной насыщенности живого межзвездного рынка) сталкивается с конкуренцией, а значит – с войной. Конкурент может бороться с вами на рынке – а может и проплатить группе наемников, специализирующейся на PvP, объявление небольшой войны. Недолгой, на неделю-другую (долгие войны дорого обходятся заказчику). Этого времени вполне хватает, чтобы атакованная корпорация свернула групповые работы по добыче ресурсов и транспортные операции – и, таким образом, потеряла темп развития.

Корпорациям, которые не желают терять темп и корабли в коммерческих войнах, прямой резон присоединиться к крупному альянсу, у которого есть собственные более-менее профессиональные вооруженные силы. Альянсы в EVE Online – это уже практически псевдогосударственные образования, имеющие экономические и технические возможности объявить и отстоять свой суверенитет над планетной системой, созвездием или даже целым пограничным регионом, на который не распространяются юрисдикции имперских админирстраций. Суверенитет обеспечивает практически полный контроль альянса над ресурсами региона – важные транспортные пути, полезные ископаемые, производственные мощности и военные базы.

Вступление в альянс действительно может избавить корпорацию от конкурентных войн, но неизбежно вовлечет её в войны альянсов. Большая политика EVE Online – это борьба за регионы и ключевые системы, постоянное стратегическое противостояние, это огромные деньги и грандиозные корабли, которым из-за их параметров и мощи даже закрыт выход в “цивилизованный” имперский космос. Именно альянсы и их лидеры – творцы настоящей истории Нового Эдема.

Один из эпизодов этой истории сейчас как раз подходит к концу.

Альянс Band of Brothers (BoB) был создан в 2004 году и за пять лет существования стал одной из самых мощных политических, военных и экономических сил Нового Эдема. BoB не был первым альянсом, который сумел построить корабль класса “Титан” в 2006 году, но был первым альянсом, флот которого сумел этот (именно этот) корабль уничтожить. Впоследствии BoB обзавелся флотом собственных “Титанов”, который был способен решать практически любые стратегические задачи, и битвы “титанических” флотов альянсов стали в Новом Эдеме если не обыденностью (таких кораблей в игре по-прежнему очень мало), то уж во всяком случае не такой уж экзотикой.

Мощь Band of Brothers была столь впечатляющей, что альянс подозревали в подпольных связях с администраторами игры. В сети появлялись более или менее убедительные описания вариантов “читерства” BoB, применения им внеигрового “лагового” оружия, но доказательств, достаточных для применения против альянса санкций, найдено так и не было. А вот то, что BoB наращивал экспансию и давление на смежные с его владениями регионы, в доказательствах не нуждалось. Выигрывал альянс не всегда, но его стратегическое влияние возрастало неуклонно.

В 2008 году Band of Brothers фактически заявил претензии на захват всей игровой вселенной (за исключением Империи, которая вообще не могла быть захвачена). Руководство альянса провозгласило лозунг “Хороший регион! Берем не глядя!” и намекнуло остальным альянсам, что если они рискнут сопротивляться, то будут просто раздавлены. Это должно было потребовать времени, но угроза выглядела вполне реальной. Попытки объединить силы других альянсов против BoB давали возможность протянуть время, но не уничтожить врага совершенно. 2009 год обещал стать эпохой героического сопротивления неизбежному.

Самым страшным оружием Нового Эдема оказались не “Титаны”, а “альты” – игровые персонажи, которых увлеченные игроки создают для разнообразия, ради вспомогательной узкой специализации или по другим частным причинам. Администраторы подобных игр, кстати, это приветствуют (любой “альт” оплачивается как полноценный аккаунт) и по статистике у постоянных игроков в EVE сейчас в среднем по два персонажа, которые могут одновременно находиться в игре. “Альт” формально никак не связан с “основным” персонажем, но стоит-то за ними один и тот же игрок. Поэтому “альтов” часто используют как разведчиков в чужих корпорациях и альянсах. Известны громкие скандалы, когда такой разведчик, завоевав доверие в альянсе, уводил к врагу десятки крупных кораблей. Ограбленный альянс даже подавал апелляцию админам игры – безуспешно, ситуация была признана внутриигровой, а действия шпиона – ненаказуемыми. И то сказать – высокий уровень доступа внутри альянса ему предоставили вовсе не админы…

Итак. Один из лидеров Band of Brothers создал себе очередного “альта”, который, как это обычно и случается с новичками, вскоре был приглашен в одну из игровых корпораций. Удача – эта корпорация была членом альянса GoonSwarm, заклятого врага и одного из наиболее серьезных соперников Band of Brothers. Новоиспеченный “альт” мог стать перспективным источником развединформации, а со временем сыграть и более серьезную роль в войне. Но вышло наоборот. В разговоре с нанимателем “альт” раскрывает информацию о том, кто на самом деле стоит за ним, и фактически предлагает GoonSwarm план по уничтожению их главного врага. В доказательство своих возможностей “альт” передает противнику доступ к закрытым форумам руководства Band of Brothers.

Я не стал выяснять детали сделки (возможно, где-то в сети они есть, но не в них суть – я, как видите, даже имя персонажа не считаю нужным уточнить, хотя оно не скрывается и есть в других публикациях). Главное, что сделка состоялась. В течение некоторого времени GoonSwarm свободно читал шифрованную переписку вражеского штаба. Затем, после тщательной подготовки, был нанесен единственный смертельный удар.

Флоты не тронулись с места (хотя и были приведены в состояние надлежащей готовности). “Титаны” не дали ни единого залпа. Ни одна база не была атакована.

Вместо этого лидер Band of Brothers 4 февраля 2009 года просто распустил альянс. У него были полномочия сделать это – и он это сделал. Нажал на кнопку в интерфейсе управления альянсом. Подтвердил приказ. И великий и ужасный BoB перестал существовать. Суверенитет альянса над несколькими регионами просто исчез, как и инфраструктура, существование которой было обусловлено этим суверенитетом. Остались корпорации, которые ранее входили в альянс, осталось их имущество – но у несуществующего альянса имущества больше быть не могло, и его просто не стало.

И только тогда флоты GoonSwarm и их союзников перешли границу. Перед ними была территория, которая только что формально стала ничьей. И они шли, чтобы эти регионы взять. Не глядя.

Удар был сокрушителен. Корпорации, входившие в Band of Brothers, попытались восстановить альянс, но даже название его оказалось “приватизировано” противником. Нужно было создавать новый альянс, который должен был заново собирать мощь, устанавливать суверенитет над территориями (а это дело не одного-двух дней, как легко догадаться), выстраивать стратегию…

Сделать этого они не успели. Вчера последний оплот нового альянса был осажден. GoonSwarm и союзники поставили вокруг последней оставшейся базы некогда могучего противника флот из 27 “Титанов” (не считая множества более мелких кораблей). Это была даже не атака. Это была демонстрация бессилия противника.

Это был конец некогда – совсем ещё недавно! – великого альянса Band of Brothers.

Sic transit gloria mundi.

Собственно, вот вам пример уязвимости систем, которые держатся на одной кнопке. К чему это я? Да так… Погулять вышел.

Выжато из блога Записки дюзометриста, комментируйте хоть тут, хоть там. Welcome!

Как не надо измерять «глобальное потепление»

Сомневающиеся в глобальном потеплении решили проверить, а как собственно в их Штатах измеряют температуру воздуха. Несколько сотен добровольцев организовались, чтобы лично посетить почти каждую из тысячи с лишним официальных метеостанций по всей стране, и фотодокументировать, как соблюдаются установленные правила измерения температуры. Оказалось, что почти 90% станций могут давать существенную погрешность при измерении, преимущественно завышая температуру. Очень часто термометры стоят рядом с асфальтовыми полями парковок и выхлопами кондиционеров. На настоящий момент изучены 981 из 1221 метеостанций США.

MMTS — это термометр.

Афоризм дня по итогам голосования за 19 июня 2009.

отправка файлов по jabber

передача файлов в разных im на моей памяти неоднократно ломалась и начинала работать опять. Впрочем, в последнее время она довольно устойчиво зависла в состоянии «не работает». Я возмутился, что мой реальный IP никак не помогает, и решил разобраться с проблемой. Основную часть мне удалось решить

кратко: для успешной отправки файлов достаточно указать в настройках клиента свой внешний ip-адрес или домен и пробросить нужный порт. То есть, если у вас стрим и вы используете нечто вроде DynDNS, то всё просто. Конкретных рекомендаций не буду давать, клиенты все разные

а теперь подробности. Стандарт описывает два способа передачи:

• отправитель имеет реальный ip или контроль над своим NAT
• отправитель знает socks5-прокси, с которым могут соединиться оба участника

из этого следует, что если вы хотите получить от кого-то файл, и этот человек — не технарь, то скорее всего вам нужно искать другие способы передачи. А вот для отправки файла можно немного повозиться. Лучше всего, конечно, знать свой внешний ip и иметь проброшенный порт. Иначе придётся добывать прокси. Но публичные прокси мало кто держит — редкий человек будет оплачивать такие объёмы трафика. Можно поднять свой, но тут другие проблемы. Во-первых, абы какой socks5 не подойдёт, тут нужны некоторые расширения, которые реализованы, видимо, исключительно в jabber-серверах. Во-вторых, сервер должен принимать подключения и от тех, кто хочет послать вам файл, поэтому придётся заморочиться с авторизацией или терпеть огромный трафик от анонимусов, которые скоро обнаружат эту проксю

опытный человек может возмутиться, что всю жизнь для p2p было достаточно одного реального IP у любой стороны. Да, это так. Но спека на socks5 bytestreams в джаббере требует этого именно от отправителя. Psi реализует нестандартное расширение, позволяющее обходиться реальным адресом у получателя, но черновик его был зарублен и не стал стандартом, поэтому фичу убрали из Gajim. Теоретически всё может работать и посредством jingle file transfer, но эта спека ещё не стала даже черновиком

по-хорошему, проблема должна полностью исчезнуть благодаря IPv6, если мы его когда-нибудь дождёмся. Впрочем, говорят, в висте он уже встроенный

в итоге я доволен, что хотя бы отправка файлов у меня работает надёжно, тем более, что мне редко что-то посылают : )

Linux для всех / В Linux встроена поддержка мультитач

Подробности на английском языке(детали, установка): Linux native multitouch support

Поддерживаются стандартные жесты: свайп, флип, поворот и щипки.
На основе ядра 2.6.30 французские разработчики реализовали поддержку технологии мультитач.

Моргни дальним?

Пост № 255067

В Великобритании создана детская одежда-термометр

Просто связываться неохота.

MP3-счастье

Уже очень давно я искал софтовый mp3-плейер, умеющий запоминать позиции проигрывания всех треков. Это очень удобно для прослушивания подкастов: можно, например, полчаса слушать обсуждение очередной высокотехнологичной новинки на «Радио-Т», после чего переключиться на No Agenda и следить за развитием конспирологических теорий Адама Керри и Джона Дворака. А затем, заскучав, вернуться обратно к Умпутуну и Ко – в ту же секунду обсуждения, не потеряв нити разговора! С учетом многочасовой длины многих подкастов и аудиокниг мне совершенно непонятно, почему эту простую и очевидную, в общем-то, опцию, до сих пор не добавили себе создатели всех mp3-проигрывателей.

К счастью, Вадим Артамонов посоветовал мне посмотреть на программу SMPlayer, заметив правда, что пользуется ей из под Linux. Какова же была моя радость, когда на сайте разработчика я прочитал о том, что плейер является мультиплатформенным и имеет версию под Windows! Естественно, я тут же решил ее проверить.

Реальность, как говорится, превзошла все ожидания – несмотря на простенький интерфейс, программа после установки флажка «Запоминать позицию проигрывания» в настройках заработала в точности так, как ожидалось – при запуске любого mp3-файла начинала его проигрывание ровно с того места, на котором оно было остановлено в прошлый раз. По какой-то причине опция запоминания не работает при переключении между треками, добавленными в плейлист. Не беда – я ассоциировал расширение mp3 с smplayer и теперь просто запускаю аудиофайлы из проводника Windows. Просто, удобно, здорово.

Спонсор заметки – Сайт «Поездочка». В каком отеле лучше остановиться в Турции? Как дешевле добраться до Сен-Тропе? А какой пляж самый чистый в Египте? Перед поездкой всегда появляется целый рой вопросов ― насущных и не очень. «Поездочка» предоставляет возможность задать любой вопрос человеку, уже побывавшему в интересующей тебя стране, и почитать отзывы туристов, которые не найти в рекламных буклетах турагентств.

живой уроборос

GE и NASA возвращаются к нетривиальному дизайну реактивных двигателей

2k @ 2009-06-18T10:21:00

хотел написать про это большой пост с картинками, но лень.

в общем, штука в том, что в любом тексте кроме слов, знаков препинания и, если повезет, мыслей интересна еще и структура. структурно любой текст состоит из мета-сообщений. как правило, эмоциональных и довольно примитивных — по крайней мере, если мы говорим о жж или российской журналистике и, возможно, журналистике вообще.

(одно из первых приходящих на ум исключений это, конечно, газета «ведомости», в которой большинство заметок это просто бухгалтерские счета, где числительные записаны словами).

ну, то есть, взять, например, стиллавина. у его текстов очень простая структура. почти все записи его в жж составлены по следующей схеме. запись начинается с Информационного Повода, Который Заинтересовал Сергея — на это уходит абзац или два. следующие тридцать абзацев это Мнение Сергея. финальный абзац это обычно Ценные Указания.

поскольку все время делать тексты по одному и тому же рецепту довольно утомительно, для этого нужно быть профессиональным писателем (см. ниже), сергей иногда использует и другие ингредиенты, как-то: Неправильное Мнение, Интересный Факт и Картинка (очень часто).

например, текст «Почему эта скотина не женится» устроен так:

Инфоповод, Заинтересовавший Сергея — Неправильные Мнения — Мнение Сергея — Ценные Указания — Неправильные Мнения — Мнение Сергея — Интересный Факт — Неправильные Мнения — Мнение Сергея — Ценные указания

как видим, в последнем случае Сергей неоднократно спорит сам с собой, но каждый раз одерживает убедительную победу.

но по большей части все проще, без изысков.
текст «МС Пушкин»:

Инфоповод, Заинтересовавший Сергея — Мнение Сергея — Интересный Факт — Ценные Указания.

(пользуясь случаем, хочу отметить, что «классик, помладше Пушкина», которого упоминает сергей, это гёте, который был старше александра сергеевича на полвека, но то ли в душе оставался ребенком, то ли просто был хуевый, не чета сергеичу, поэт)

у евгения гришковца палитра, в целом, богаче. у него, например, есть такие замечательные штуки, как Обращение К Общему Опыту, Я Выше Этого, Чудесные События и Пожалейте Меня. большинство текстов в его жж начинаются с рассказа о том, что происходит сейчас в жизни писателя. затем автор вспоминает что-нибудь из собственного детства или юности, после чего следует рассказ о Чудесном Событии и Добрые Пожелания. еще гришковец очень любит Перечисления (не меньше четырех эпитетов подряд), Повторы (когда два или даже три абзаца в тексте несут одинаковую смысловую нагрузку) и Многоточия.

магия евгения гришковца во многом построена на умелом сочетании Чудесных Событий, Преднамеренного Косноязычия и Обращения К Общему Опыту. с последними двумя все понятно — так писатель дает понять аудитории, что он свой (схожую функцию выполняет и сообщение Пожалейте Меня, один из смыслов которого «я не представляю для вас угрозы»). но так делают многие, а Чудесные События это настоящее ноу-хау, потому что евгений гришковец способен увидеть чудесное реально в любой хуйне.

муха сидит на стекле — а настроение улучшилось.
дантист провел сверлом по языку — а настроение улучшилось.
в судане или где это там погибло сто тысяч человек — но всё обязательно наладится, нужно только в это верить.

в отличие от стиллавина, которому приходится тратить довольно много слов на объяснение довольно простых вещей, гришковец полифоничен. одно и то же предложение может содержать в себе как Пожалейте Меня, так и Обращение К Общему Опыту, Преднамеренное Косноязычие и даже Я Выше Этого.

в целом, все довольно техничненько, хотя очевидно, что гришковец, как и стиллавин, склонен использовать единственный полюбившийся шаблон.

я еще хотел написать про фрицморгена, но у него, увы, шаблон не один, а текст и без того получается длинный (хоть и без картинок). в принципе, фрицморген это очень продвинутый стиллавин. правда, в отличие от стиллавина, фрицморгену приходится регулярно разжевывать своей аудитории какие-то вещи — он один из редких авторов, которых волнует широта охвата, он искренне хочет, чтобы никто не ушел обиженным (в одном из недавних текстов фрицморген на полном серьезе объяснял читателям, что такое катетер). понятно, почему стиллавину не приходится этим заниматься. сергею не нужно опускаться на уровень своей аудитории, он и так уже там.

но в текстах фрицморгена есть уникальный элемент, которого я больше ни у кого в жж не видел. я назвал этот элемент Странные Аллегории.

в принципе, смысл любой аллегории в том, чтобы собеседник мог представить и лучше понять предмет обсуждения. в идеале аллегория должна быть красивой, релевантной и понятной. ну и вот:

Теперь представьте себе, что ощущает этот ребёнок, когда его заставляют заткнуться и принять позу гадящего кролика. Ну, он не привык быть работать овощем, он не понимает, как можно извлекать пассивное удовольствие, наблюдая за действиями других людей. Для него это не удовольствие, а, скорее, разновидность китайской пытки.

не хочется заниматься крючкотворством и придираться к работающему овощу и пассивному удовольствию. красота тоже штука субъективная. но китайские пытки и гадящие кролики это не то, с чем нам приходится сталкиваться каждый день. это нихуя непонятно, правда.

я, например, уже лет двадцать не видел кроликов нигде, кроме как в меню. и даже когда я общался с одним кроликом, он при мне, слава богу, не гадил, стеснялся. впрочем, это его не спасло.

учитывая заметные невооруженным глазом усилия по упрощению подачи (короткие предложения, короткие абзацы, выделения, разжевывание), встретиться с гадящим кроликом немного странно.

но, очевидно, это просто редкий сбой в программе, потому что на менее Странные Аллегории фрицморген сил не жалеет.

Ну, бизнес — он как игра в гольф.
тут он вспоминает, с кем разговаривает.
В бизнесе нужно достичь цели за минимальное число ударов.

религия — это учение, основанное на мистическом опыте. Для ясности дам сразу же определение «мистического опыта».

(это была не аллегория уже, но все равно хорошо)

но, может, я чего не знаю про питер. может, там реально эти кролики на каждом шагу. и гадят, и гадят. все гольф-клубы засрали.

ну и, кстати, любой школьник в курсе, как «извлекать пассивное удовольствие, наблюдая за действиями других людей».
другое дело, что он никогда в этом не признается, потому что если родители найдут эти файлы в компьютере, то у школьника будут проблемы.
для ясности сразу же дам определение «проблем».

Звук и Музыка / Оpen air своими руками

Цитата #403682

Это — реклама. Точнее, это промо.

На фестивале Promax World Gold 2009 в Нью-Йорке, где гуру телевизионного промо со всего мира выбирают лучшие ролики со всех концов планеты, эта работа канала Spike вчера получила золото и была встречена радостным улюлюканием и дружными аплодисментами всех присутствующих, включая автора поста.

Война миров (Николай Копейкин)

Генетическая природа виктимности.

Это к тому давнему разговору на тему девушек, без конца подвергающихся сексуальному насилию. Интересно было бы устроить опрос среди тех из них, у кого уже есть дети — а как у них-то с этим дела обстоят. Хотя все равно эксперимент был бы не чистый без статистики по близнецам, выросшим в разных условиях — дети подсознательно копируют поведение родителей, а усвоенная система виктимного поведения может давать те же самые результаты.

Этим же, кстати, может объясняться их полная уверенность в том, что «это у всех так». Для человека такое поведение природно и естественно, как дышать, и он не понимает, как можно естественным же образом вести себя настолько по-другому, чтобы к тебе не относились как к жертве.

простой IPv6

хотя в висте, говорят, сразу работает : ) Впрочем, оба варианта срабатывают не всегда

ещё я удивился, что апач не нужно донастраивать — при рестарте он сразу подхватил новый интерфейс

интересно, сколько читателей теперь не смогут зайти в блог из-за косяков с IPv6 : ))

…I’m cat!

Как озвучивали «Ну погоди!»

Музыкальная тема из замечательного мультика «Ну, погоди!». Взгляд с другой стороны экрана.

«Народный» Интернет подешевеет в 10 раз

Россвязь подготовила предложения по существенному сокращению уровня тарифов в пунктах коллективного доступа к Сети, чтобы сравнять их с предложениями провайдеров.

Google / Что такое браузер?

Why should Microsoft have to bundle other browsers?

Iran Elections

Пост № 254998

Терминатор-4 (2)

После фильма долго спорила с мужем. Юлий, может вы, обладая красноречием и умением облекать мысли в слова, сумеете объяснить мне-тупоголовой ради какой художественной цели он был снят? Ничего, кроме самолюбования постановщика трюков и компьютерной графики я не увидел. Женская недалекость?

О.К., с удовольствием отвечу.
Начнем с вопроса, почему вообще Вы пошли смотреть «Терминатора-4»? Я знаю многих эстетов, которые в принципе не считают подобные зрелища кинематографом, смотрят только Феллини или Тарковского. Если вы из них, и пошли только за компанию с мужем, то ваш спор неизбежен и бессмысленен. И Терминатор-1, и Терминатор-2, и 3, и 4, все это по определению коммерческие фантастические боевики, а не Высокое Искусство, и разница лишь в том, насколько какой «хорошо сделан». Если же вы все-таки не законченная эстетка и, к примеру, Терминатор-2 вам все-таки нравится (как, например, мне), а вот Терминатор-4 показался пустоватым, то это другой случай. Дело в том, что в понятие «хорошей сделанности» примитивного голливудского фантастического боевика входит не только постановка трюков, но и логичность и пророботка сюжета, наличие гуманистической идеи и уместность ее присутствия во всем этом гохоте и ломании железа. И тут уж совсем тонкое дело вашего личного восприятия: что из «сделанного» для вас приоритетнее. Для вас, например, великолепные трюки и компьютерная графика не «дотянули» фильм, а ваш муж впечатлен ими настолько, что ему вполне хватило тех зачатков драматургии, которые есть в фильме. А они есть. Они появляются с самого начала, когда приговоренный к смертной казни подписывается неизвестно под какое использование своего тела вместе с мозгом. И делает это за поцелуй больной раком девушки. И потом, когда он сам не знает, кто он. И когда он сам приходит к повстанцам, а они его пытаются казнить (прямо «Проверки на дорогах»). И потом, когда оказывается, что «Скайнет» не справилась с задачей, и Человеческое в этом роботе побеждает. И, наконец, он жертвует собой, отдавая свое суперсердце руководителю повстанцев Коннору. На самом деле вполне красивая история, не хватает только любви, хотя там есть и эта слабовыраженная линия. Ну, а присущие настоящему искусству детали психологии и сюжета тут заменены убойными эффектами, это закон жанра.
Вот и все. И ваш спор с мужем тогда похож на спор по поводу недосолен суп или пересолен. А на самом деле это просто дело вкуса.
Мне фильм понравился. Хотя даже в только что пересказанном сюжете я нахожу недотяжки. Что уж так сплоховала «Скайнет»? Откуда этот киборг знает, чего и где ему вырвать из своей башки, чтобы освободиться от её зависимости? Чего он навязывается повстанцам со своей любовью, если сам не знает, кто он, а значит, скорее всего, запрограмирован на какую-то гадость? В такой ситуации, раз ты такой хороший, убейся оп стену. Да и вообще, мне этот полуробот понравился больше Коннора, лучше б тот помер, а этот возглавил дальнейшую борьбу со «Скайнет» :))) И все-таки фильм на мой плебейский вкус хорош. А вы просто определитесь уж, стоит ли вам с мужем ходить на одни и те же фильмы. А если стоит, то терпите, а он пусть терпит на изысканных мелодраммах :)))
И в дополнение процитирую вам ответ на еще один коммент. Там человек писал, что не верит даже в принципиальную возможность четвертой серии лучшей, чем третья. Вот мой ответ, он, надеюсь, тоже поможет вам с мужем «найти консенсус»: Первый — откровенно слабый. Хороший фильм — Второй. На самом деле это в Большой Литературе или в Настоящем Авторском Кино продолжение не может сравниться с оригиналом, так как само наличие продолжение говорит о том, что автор скатился с позиций искусства на позиции коммерции или даже продал права на эксплуатацию своих образов, что тоже его не красит и не добавит таланта купившим. Если же фильм с самого начала является не более чем КОММЕРЧЕСКИМ ПРОЕКТОМ, где все вычислено, то продолжение может быть вычислено не хуже, а качество прямо пропорционально вложеным средствам. Я даже не попытаюсь читать продолжение «Мастера и Маргариты», если таковое появится, потому что сама идея появления такой книги — бред собачий. А вот «Пираты Карибского моря»-8 про внуков и правнуков Джека Воробья могут оказаться лучше исходника 🙂

Цитата #403671

Пост № 254987

В продолжение к пяти книжным must-haves с картинками для дизайнеров, плюсодин без картинок: Майкл Биeрут (Design Observer, партнер в Пентаграме и проч.), 79 Short Essays on Design. Поскольку она, как уже выше упомянуто, совершенно без картинок, и показывать нечего, я приведу пример того, о чем он там пишет.

Kогда Майкл работал на своей первой работе, ему надо было, как младшему дизайнеру, найти фотографа для какой-то брошюры. Арт сказал, что хорошо было бы взять кого-то вроде Арнольда Ньюмана. Майкл взял телефонный справочник, нашел там Ньюмана и позвонил. Ему сразу ответили. Сам Ньюман. Майкл представился, сказал что им нужен фотограф, спросил делает ли мистер Ньюман портреты и не может ли он прислать портфолио. Мистер Ньюман был вежлив, лаконичен и слегка запнувшись все же прислал портфолио. В папке лежали его знаменитые снимки Пикасо, Мерлин Монро, Энди Уорхолла, Кеннеди и других немаловажных в истории человечества чуваков.

Меня в этой истории поразили две вещи: очевидное – то, как Ньюман с нечеловеческим терпением обошелся с этим быдловатым молодчиком, явно в душе тихо фигея от его наглости. И то, как это правильно, хоть и так, очевидно, трудно. Никто, на самом деле, не обязан никого знать, никакая известность не делает никого лучше других. И вообще, если твой телефон висит в справочнике – you’re open for business.

Не менее очевидное, но не менее поразительное – насколько изменился механизм интеракции в креативных кругах за какие-то двадцать лет – что бы найти фотографа, надо было открыть телефонный справочник! Позвонить! Попросить прислать портфолио! Бумажное! И никак иначе.

Имеет ли все это непосредственное отношение к дизайну? Все что имеет отношение к дизайнеру, имеет отношение к дизайну. И чем больше этого всего, тем, по-моему, лучше, шире, умнее и глубже получается дизайн.

настроение

Opera / Что делать с Opera Unite

Тупо списком:

• Показывать знакомым сразу много фото, не заливая на хостинг.
• Давать послушать знакомым сразу много музыки, не заливая на хостинг.
• Давать скачать знакомым разные файлы, не заливая на хостинг.
• Устраивать личный чат без спецпрограмм вроде скайпа.
• Прикалываться над холодильником.
• Иметь доступ к своим ресурсам с работы, ноутбука и КПК
• Создавать бесконечное количество других сервисов, запускаемых со своего компьютера — например, игры в шахматы-шашки-другие игры, личное интернет-радио, личное интернет-телевидение, опросы, тесты (чтобы самому собрать информацию), форумы, блоги, да что угодно.

Фишка Unite — в том, что это делается просто. И одной-единственной программой. И не нужно никакого хостинга, кроме собственного компьютера. И клиенту(ам) нужен только браузер. Вот так.

Да, оно будет работать пока включен компьютер — но он у нас и включен почти весь день. А то что сайт не доступен по ночам — да какая разница. Не все магазины работают по ночам. Но ими пользуются. Зато поднять такой форум — бесплатно. И без мороки. Качаешь плагин, включаешь его и зовешь друзей. Ну и вешаешь табличку — «Сайт работает с 10 до 23». Не помрет он от этого*.

* Кстати, думаю, скоро можно будет указывать Опере, чтобы она при отключении сервера не просто писала что он недоступен, а показывала какую-нибудь загруженную от вас страничку.

Проигры: первая глава Mirror’s Edge от начала до конца — Chapter 1: Flight Part 1 — cпециально для тех, кому интересно, как выглядит геймплей с паркуром, но не хочется качать, устанавливать и играть.

Опасные лекарства

Opera / Зачем оно — это Opera Unite?

Надоело мне тут в ответ многим писать один и тот же комментарий, да и не влез уже ответ, так что пишу топик.

Opera Unite — НЕ ДЛЯ ТЕХ, кто умеет настраивать DNS, uPNP, для кого ifconfig родной дом, а file_get_contents — жуткая пошлость, он — для людей, для которых даже слово «рутер» звучит так как будто их грубо обидеть пытаются. Опера дала этим людям возможность не зависеть от Flickr, выложив свои фотографии в сети самим, возможность мелким предпринимателям выложить свой статичный сайт, сделанный в Ворде (сохраненный как html) в сеть, а так же профессионалам возможность более просто (за счет zero-configuration) писать для себя мелкие личные сервисы или протитипировать приложения. Легкую возможность обмениваться документами-сообщениями и т.п.

Смысл в том, что Opera Unite — инструмент для начинающих.
А для профи — это либо вариант писать маленькие личные приложения (личный биллинг например, который нужен 5 минут в день).

Равновесное

В теории игр есть такой классный парадокс: дилемма заключенного (ДЗ).

Классический вид и все детали можно в википедии, например, посмотреть, я их материалами активно пользовался. Но тут я ее в немного переработанном варианте приведу, превращу в дилемму коммерсанта. Допустим, мы оранизовали некий бизнес с кем-то на пару. Бизнес хороший, на каждый внесенный рубль приносит еще один. Каждый из нас вложил в дело по рублю, соответственно, если мы оба честны — то каждый получит выигрыш в один рубль. Однако каждый партнер может кинуть другого и скрыться со всей кассой. В этом случае кидала получает выигрыш аж в три рубля — два рубля совместной прибыли, и рубль, вложенный партнером. Партнер, соответственно, остается в минусах: проигрыш в один рубль. И, наконец, если оба попытаются кинуть друг друга — то бизнес вообще не пойдет, но каждый останется при своих (выигрыш равен нулю).*

Как видите — довольно реалистичная ситуация, с более или менее похожими мы в жизни постоянно сталкиваемся.

Так вот. В случае, если коммерсы не очень уверены друг в друге, а бизнес — разовый, наиболее рациональной стратегией для каждого из них является кидалово. Парадокс состоит в том, что, действуя в соответствии с рациональной индивидуальной стратегией, вместе стороны остаются с нулем на руках **.

Но именно по этой стратегии построен почти весь бизнес в постсоветской России. Т.е. он, конечно, работает, и даже не всегда с нулем или минусами на выходе, но любые сделки организуются с учетом того, что их участники будут рациональны, то бишь постараются прокинуть друг друга при первой же возможности.

На самом же деле, конечно, при повторяющихся сделках выгоднее сотрудничать — общий выигрыш будет выше. Но. пока кто-нибудь не кинет — в этом случае он резко максимимзирует свой индивидуальный выигрыш.

В ситуации, когда в эту игру играет много игроков, регулярно совершая сделки и, что существенно, запоминая их результаты, дело меняется. Идеальной стратегии нет, но удалось выявить некоторые общие закономерности. Оптимальная стратегия должна быть (сперто из вики):

• Добрая, то есть не предавать, пока этого не сделает оппонент. Чисто эгоистичная стратегия по чисто эгоистическим причинам не будет первой «бить» соперника.
• Мстительная. Успешная стратегия не должна быть слепым оптимистом. Она должна всегда мстить.
• Прощающая. Отомстив, стратегия должна вернуться к сотрудничеству, если оппонент не продолжает предавать. Это предотвращает бесконечное мщение друг другу и максимизирует выигрыш.
• Не завистливая. Не пытаться набрать больше очков, чем оппонент.

По-моему, этот математически выверенный моральный кодекс либертарианца куда круче всяких там сомнительных 10 или 365 заповедей и прочих проповедей, хотя местами и пересекается с оными.

НО! Все это работает только в том случае, если все игроки по-прежнему пытаются вести себя оптимально. Если среди населения все друг друга обманывают, то в такой популяции оптимальная стратегия — всегда предавать. Именно поэтому мы никак из жопы и не выберемся.

Но дальше — еще интереснее.

Тупые пендосы регулярно устраивают чемпионат по ПДЗ (повторяющейся дилемме заключенного) между программами, реализующими ту или иную стратегию. Так вот, однажды одни университествкие яйцеголовые выставили на турнир сразу несколько программ, которые, действуя сообща, всех отымели.

Тут есть хитрость. По условиям игры участники не могут обмениваться никакой информацией, а только получают сведения о результатах сделок (это вполне жизненно — вступая в сделку с незнакомым коммерсом или общаясь с чиновником мы тоже в большистве случаев вынуждены действовать вслепую). Поэтому для того, чтобы программы-соучастники могли друг друга опознать, первые несколько сделок они совершали по определенной схеме, по ней и опознавали друг друга (бриджистам такая схема взаимодействия хорошо знакома, на ней строится вся торговля). После этого одна программа всегда всех предавала, а другие — всегда с ней сотрудничали, что давало максимум очков предателю и, в итоге, максимум очков — альма матер. Ну и, естественно, все в команде дружно кидали «чужих».

По-моему, эта схема очень хорошо описывает явление под названием «Патриотизм».
1. Все патриоты должны совершать определенные ритуальные танцы для взаимоопознания, без танцев невозможна нация.
2. На уровне группы стратегия часто дает большой выигрыш по сравнению с эгоистичными стратегиями (за счет дружного прокидывания окружающих).
3. А вот на уровне индивидуама один («лидер нации») — выигрывает, зато все остальные патриоты — сидят в глубокой жопе, жертвуя всем ради Родины.

—
* строго математически для того, чтобы эта задача точно соответствовала формальным условиям классической ДЗ, в варианте «один кинул, другой нет» нужно чуть уменьшить выигрыш, скажем, в виде «но 20 копеек придется отдать ментам для отмаза», но это не столь существенно для сути вопроса.
** специально для zharkovsky — это как раз случай, кода равновесие Нэша не совпадает с оптимумом Парето, т.е. достижение этого равновесия означает не Мир Полдня, как вы предполагали, а вовсе даже мир в жопе 🙂

Пост № 254963

ФАС аннулирует тендеры с латинскими буквами

После выступлений прессы о сокрытии госзаказов от поиска путем замены русских букв на латинские, Антимонопольная служба возбудила дела в отношении недобросовестных заказчиков и аннулировала семь контрактов на 3 млрд. рублей.

Скульптуры.

Уильям Рикеттс родился в 1898 г. в Австралии. Под впечатлением от культуры местных аборигенов создал такие оригинальные скульптуры в Олигии.

этически безвыходно

Тут у mithrilian обсуждается история про то, как водитель автобуса попал в ситуацию конфликта между представителями двух меньшинств. Мамаша-мусульманка возмутилась против присутствия в автобусе собаки-поводыря слепого. С одной стороны — инвалиды вообще, и слепые в частности — охраняемое и опекаемое меньшинство. С другой — мусульмане тоже.

Представители автобусной компании откомментировали, что the driver was wrong but had been placed in an “impossible situation”,

Вообще говоря, термин «impossble» употреблен естественно зря. Если эта ситуация произошла, то она еще как possible. Вообще, при нынешнем развитии политкорректности меньшинств с конфликтующими интересами развелось столько, что ситуацию подобного конфликта нельзя рассматривать даже как «improbable»

По-моему, корректнее было бы говорить об «этически безвыходной» ситуации.

Что тоже не совсем верно, поскольку ситуация безвыходна только при условии стопроцентно императивной политкорректности. Когда существует жесткое этическое правило «не уступить представителю меньшинства нельзя». Тогда, да, возникает логический парадокс вида «всесокрушающее ядро налетело на несокрушимый столб».

А я-то думал Горькавый зря поставил Никки в конце «Теории катастрофы» в этически безвыходную ситуацию.
Видимо, я был неправ, и обкатывать этически безвыходные ситуации в подростковой литературе — необходимо.

Именно потому, что в достаточно сложно устроенном обществе подобные ситуации будут встречаться чем дальше, тем чаще.

Upd: получается, что современные водители автобусов (во всяком случае какими их хотят видеть менеджеры автобусных компаний) глупее азимовских роботов. У тех в случае конфликта двух законов сравнение производилось по аналоговому принципу — потенциал какого закона сильнее. Тут конфликт двух этических императивов рассматирвается как impossible situation.

Google Maps 2.0

Некая компания C3 Technologies представила (смотреть можно с 1:00) проект 3D карт основных городов мира. Сохраняются исходные пропорции объектов — домов, памятников, деревьев. Кроме того, возможно измерить не только расстояние между объектами, но и их габариты. Уже можно «вживую» посмотреть примеры работы проекта. Говорят что уникальность проекта состоит в том что на данный момент он предоставляет самую реалистичную и детальную картинку из существующих.

Бонус: оценить текущие возможности Google Maps на примере 3D-модели подмосковного города Протвино.

Opera встроила веб-сервер в веб-браузер

Компания Opera Software попыталась в очередной раз перевернуть наши представления о веб-серфинге, представив технологию Opera Unite.

такие дела

Пост № 254944

Блог компании Opera Software / Opera Unite заново открывает Веб

«Облачные» вычисления и веб-приложения – теперь не одно и то же

16 июня, Норвегия, Осло – Компания Opera Software сегодня официально представила Opera Unite – новую технологию, меняющую представление об Интернете, как о клиент-серверной модели обмена информацией. Opera Unite способна сделать любой компьютер не только клиентским устройством, но и сервером. Это даёт возможность пользователям связываться с компьютерами знакомых и друзей напрямую и делиться информацией без использования онлайн-сервисов и приложений.

С помощью Opera Unite обмен данными между компьютерами становится таким же простым, как и работа с веб-ресурсами. Конечному пользователю эта технология позволяет лучше контролировать использование его частных данных в открытом доступе. Кроме того, он может удалённо работать с хранящейся на его компьютере информацией с помощью любого другого устройства, оснащённого современным веб-браузером.

Разработчикам важно знать, что сервисы Opera Unite базируются на тех же открытых веб-стандартах, что и веб-сайты. Это существенно упрощает создание новых приложений, работающих на базе Opera Unite – разрабатывать их ничуть не сложнее, чем создавать веб-страницы.

Технология Opera Unite доступна в специальной версии браузера Opera 10, которую можно бесплатно скачать по адресу labs.opera.com.

Цитата #403663

Цитата #403661

Цитата #403660

Бэтмен: Эволюция

Спасибо maelgon, честь и первая радость находки принадлежит ему. Сначала просто втыкаем:

Отгремев счастьем, отмечаем, что увиденное вполне адекватно воспроизводит отношение американцев к жанру супергероического комикса в 60-е годы. Даже комментировать это странно – а какой ещё подход к нему может быть? Подростковая лабуда. Все это понимают и всем это нравится. 1966 год.

Потом прокручиваем в башке этап Доннера (два “Супермена”), этап Бёртона (два “Бэтмена”), через “волыны”-эксплуатации Сэма Рэйми (”Человек-паук”) и Брайана Сингера (”Люди Х”) въезжаем в этап Кристофера Нолана (ещё два “Бэтмена”). Трудно представить себе более наглядную эволюцию жанра, который на глазах у всех взрослеет, в то же время сохраняя характерные только для него черты.

Периодически натыкаясь на снисходительные (в духе “подростковая лабуда”) отзывы о современных (именно современных) кинокомиксах, я начинаю думать, что на уровне 60-х годов остались именно авторы таких отзывов, а не жанры, которые они изволили почтить квачом. Боюсь, некоторые не просто этой эволюции не представляют, а не в состоянии даже допустить, что “подростковая лабуда” способна эволюционировать. Для них между “Бэтменом” 1966 года и “Бэтменом” 2008 года вообще не может быть разницы по определению. Шо вы мне суётесь и со своей дурнёй? Я выше этого, я на вертолете.

А спустя полвека вдруг выясняется, что автор романов-фельетонов Александр Дюма – классик мировой литературы. А постановщик салонных драм Евгений Бауэр – классик мирового экрана. А клоун Чарли Чаплин, инфантил Дисней и фильмы ужасов 30-х годов оказывают чуть ли не большее влияние на мировую культуру, чем Бунюэль и Джойс. И тогда накатывает паника, в графу “артхауз” начинают истерически запихивать всякую лабуду вплоть до фильмов Эда Вуда – не иначе, полуосознанно пытаясь ещё сильнее размыть прежние критерии художественности. “Pulp fiction”. Ёрш твою медь, извините мой французский.

А всего-то и надо – держать глаза открытыми, чтобы видеть – что развивается, а что давно закоснело, забронзовело и от осознания собственной значимости уже не дышит.

Выжато из блога Записки дюзометриста, комментируйте хоть тут, хоть там. Welcome!

RT @svetlyak40wt: Про пиратов, ниндзя и про то, почему одни предпочитают emacs а другие — vim: http://bit.ly/fEu1j

Социальные сети / Социальные сети надо монетизировать с умом

Как сообщает «Секрет Фирмы», ссылая на отчет TNS Web index, посешаемость сети «Одноклассники» упала на 3% в апреле по сравнению с мартом. По данным Alexa.com, с октября по май количество посетителей сайта от общего числа пользователей интернета уменьшилось примерно на 20%.

В то же самое время, тактичная работа сети «Вконтакте» со своей аудиторией (платные сервисы не ограничивают пользователей) оставила посещаемость на прежнем уровне.

Что удивительно, руководство «Одноклассников» не печалится по этому поводу, утверждая, что они вышли на самоокупаемость и в дальнейшем отказываться от подобной политики не собираются.

Что ж, радует, что тех людей, которые готовы платить за «виртуальные удовольствия» «Одноклассников» становится меньше.

Цитата #403655

Ушьём рэп на лайт!

Самый маленький остров в мире, поделённый между двумя государствами. Причём удивительно странно поделённый (см. карту), между Финляндией и Швецией. История такова: финны решили построить на своей части острова маяк, но заблудились, и случайно построили его на шведской территории. Шведы уж было обрадовались неожиданному подарку, но финны маяк дарить не захотели, а предложили взамен равноценную часть своей территории острова. На что шведы нехотя согласились, но поставили условие, что береговые границы должны остаться неизменными. Лучшие картографы и специалисты по геометрии не без труда решили эту проблему. Остаётся добавить, что территория острова постоянно меняется, в связи с чем эту задачку решают заново каждые 25 лет.

Цитата #403647

iotop: simple top-like I/O monitor

Article submitted by Paul Wise. DebADay needs you more than ever! Please submit good articles about software you like!

iotop is a console application for monitoring the I/O usage of processes on your system. It is especially handy for answering the question “Grrr, sloooowness, why is my disk churning so much?”

Just type iotop in your terminal and you will get a regularly updated list of processes and the amount of I/O they are currently using: reads and writesin bytes per second, and percentage of time spent swapping and waiting for I/O.

iotop is related to top and vmstat. In top you see a display of CPU and memory usage but not I/O. The vmstat utility shows it, but its just a stream of one-line reports instead of a dynamic display and doesn’t show the information in a per-process way.

Note that iotop needs the CONFIG_TASK_DELAY_ACCT and CONFIG_TASK_IO_ACCOUNTING options enabled in the kernel; in Debian stock kernels, that’s already the case.

Расползались тут

О тяжелой жизни клиентов креативных агентств

При достаточном уровне абстрактного мышления экстраполируется на все сервис-индустрии. Только для b2b. Интим не предлагать.

Mega Shark vs Giant Octopus

Среди всякого отстоя, типа терминаторов и трансформеров, иногда появляются настоящие мега хиты.
Мега Акула против Гиганского Осминога.

Пост № 254843

Анекдот дня по итогам голосования за 14 июня 2009.

А ты бы как

себя вёл?
Фортуно Сарано, пленный командир мексиканских партизан за доли секунд до расстрела.

Торт из зергов

Тут весь процесс эволюции.
Честно спизжено с Хабра.

If Google Were Your Roommate. (Video)

[Advertisement] Find the right keywords for your campaigns at KeywordDiscovery.com

Вместо катафотов и проволоки на спицах

Dear Websites, Please Follow These 10 Rules.

Dear websites! Here are some general rules I’d like you to follow. Please, just to make me happy. It’s not that hard!

1. Open pop-unders. Pop-ups were those additional advice windows containing helpful information or contests allowing you to grab music players for free. Since a while, evil browser vendors hide them from my view. (Firefox does not want you to have a free iPhone.) However, clever programmers out there found a technology that still gets me the information I want when I want it: pop-unders that are triggered on click. Use them!
2. Come on, bundle it with a little extra! You know those boring programs you can download that don’t exceed your expectations? They just do what you believed them to do. One word: boring. When I download an app, I want it to come with a bonus that shows customer’s king and all. Programs like Java, which by default comes spiced up with the really helpful and neat Yahoo Toolbar, are reasonable distribution patterns your app should follow too.
3. Long click paths help us relax. Don’t let me get to your product or offering too fast – make it a multi-part route. Have you ever heard of mandalas? That’s the ancient art of sandpainting that helps us humans get into trance. Well, if you put your download or order form right on that first page where I’m looking for it, how do you think I’m going to reach the next spiritual level? It’s like producing a mandala using a laser color printer: fast, yeah. Trance, meditation, finding the meanings of life – no!
4. Use smallish, protected images when we zoom in. We all hate to click on a thumbnail of a product, or a pic on some blog, only to discover there’s a really hi-res photo of that pic opening on us. Why? Because most of the time, that squelches our imagination and disillusions us. Instead, as a webmaster, ensure you’re opening a picture that’s basically the size of the thumbnail plus around 6 — 8 pixels. Extra tip: Put a fat watermark over the zoomed pic, and when we right-click it, show the message “Don’t steal this pic, ’cause if you do it will be gone and no one else can look at it.” (And sheesh, if by any chance you have a Creative Commons license on any of your content, get rid of it. that stuff is worse than communism.)
5. Make that Captcha harder. When you solve a picture to submit a form, you’re expecting a riddle worth your attention. No patronizing please, we can handle it. Rule of thumb for captchas: If you can read it, it’s probably too easy. Websites in the last years made great progress in this area – follow their lead.
6. Spread the article across several pages. Have you ever come across a news article or blog post that had all of its content on a lengthy, scroll-intensive, single web page? That sucks, for obvious reasons: the mouse scroll wheel hurts our fingers; the page takes longer to load; we only get exposed to one blinking banner. So, rule number 6: please put your article on around 5 — 7 pages, depending on length. You’ll probably wanna shoot for around 2 paragraphs per page. (Note the loading time between the individual pages should give people time to reflect on what they just read. around 10 — 15 seconds should be fine.)
7. Inform me via email! When you have a website, please email me about it – even if I didn’t opt in to that. After all, how should I have opted in at your site? I didn’t even know it existed! As a general guideline, people are most interested in steel abs, buying cialis, replica design watches, and dubious business offers from other countries, so if your website is about any of those, bring it on.
8. Use PDF files. HTML is a lousy format to transmit information. It does not properly fix the layout on the receiving end, allowing us to mess it up in all the wrong ways. Instead of freezing the browser for a bit it loads too quickly, ruining all excitement. It contains ugly brackets, like this one > and this one

Как сломать все школьные линуксы

Пост № 254774

Пост № 254736

Четверг стал последним днем аналогового телевидения в Америке. — http://www.bbc.co.uk/russian/international/2009/06/090611_us_tv_digital.shtml

Latitude

Дискриминация

Украина: хранение порно — срок до 3 лет

Свежий “Русский репортер”

В “РР” подборка из четырех статей (вернее, статья и три врезки) про “борьбу с экстремизмом”:
“Как разжечь ненависть”
“Экспертизу долой!”:

“Например, на заборе написано: «Бей жидов, спасай Россию!» И вот ученый должен ответить на 19 вопросов, которые призваны по совокупности отразить всю глубину и сложность прочтения этого текста. Мне это представляется издевательством. Кроме того, чрезмерная наукообразность всего этого дела создает простор для манипуляций.

Когда следователь обращается к эксперту, он действительно хочет узнать истину?

Следователь обслуживает определенный заказ или действует в соответствии со сложившейся у него в голове картинкой преступления. Редко бывает, чтобы он пришел и сказал: «Слушай, посмотри, вот что это такое? Я ничего не понимаю». Как правило, разговор получается совсем другой: «Мы вот что нашли, нам нужно вот что доказать». И если ты говоришь: «Я не вижу тут ничего крамольного», он отвечает: «Ну ладно, я пойду к другому». Экспертов у нас очень много, на все случаи жизни — и оправдать, и осудить.”

“Челябинская область

На выборах в Госдуму представители лидера Партии пенсионеров Валерия Гартунга потребовали снять с эфира ролик «Сытый голодного не разумеет». Истцам показалось, что он сеет рознь — именно между «сытыми» и «голодными».”

“Николай Гоголь «Тарас Бульба»

— Перевешать всю жидову! — раздалось из толпы. — Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов.”

Пост № 254724

В Европе считают, что Китай производит некачественные автомобили.

А в Китае считают наоборот.

Инспекция по контролю качества импортных товаров Китая (AQSIQ) запретила ввоз в Поднебесную автомобилей марки «Рено».

Борьба за качество или защита собственного рынка?

FAR 2.0: релиз

Пост № 254719

Как правильно клеиться в офисе

«…все должны бегать и трясти соответственно перьями перед самками. Ну вот, кто машинами трясет, кто. »

“…все должны бегать и трясти соответственно перьями перед самками. Ну вот, кто машинами трясет, кто айфонами…”

Профсоюз бьется за права журналиста на Facebook

Агентство Associated Press сделало выговор сотруднику за критический комментарий о компании-партнере, оставленный в социальной сети, и призвало журналистов стучать друг на друга в других похожих случаях.

Дискретная реальность

Я видел довольно много замечательных системщиков и очень хороших программистов. Ну, может, и не больше, чем вы, но видел. Действительно крутых мастеров. И видел, как они работают. Долго мне блазнилось, что тут есть на что обратить внимание, и только недавно начало формулироваться.
Мои наблюдения в большей степени характеризуют саму область занятий, чем конкретных людей. То, что я скажу, относится к тому, как людей меняет их деятельность. Так вот, когда работает мастер в каком-то другом деле, картина возникает совершенно иная — красота и легкость. Особенная безошибочность — и именно из-за своей безошибочности кажущаяся естественной работа. Это видно у опытного врача, или художника. Тут, конечно, поставим паузу для цепляющихся — нет, все делают ошибки, и таланливые врачи тоже, и, конечно, художники — я не об этом.

Но когда я смотрел на работу мастеров цифрового дела — там было совершенно иное впечатление, хотя эти мастера были столь же в своей области эрудированы и мастеровиты, как помянутые врачи-художники в своей. Постарайтесь вспомнить — я не смогу объяснить, если у вас не возникнет собственного воспоминания-образа виденной работы цифровиков.

Она состоит из быстрого исправления ошибок. Нет безошибочности — просто мастер знает, что если вот так — значит, на предыдущем (предположим) ходу была ошибка, и тогда надо вернуться-отменить и сделать так. Это важно. Ошибается мастер по той причине, что эта сфера состоит из чудовищного, колоссального числа опций, выборов, конкретных альтернатив — помнить их все невозможно, знать заранее нельзя — и квалификация сказывается в быстрой ориентации среди них, в экономном исправлении ошибок. Путь цифрового мастера — ломаная линия, просто у новичка это запутанный клубок ломаных без выхода, а у мастера — довольно эффективный путь к результату с всего-то парой отмен-исправлений.

Я бы расширил эту попытку объяснить, в чем дело, до передвижения в городской среде. Мне пришло в голову, что в отличие от природной среды, в городе невозможно без ошибок. Ну нельзя всегда садиться в правильную сторону в автобусе на незнакомом маршруте, правильно поворачивать, выходить вовремя и не путаться на пересадках никогда. Все бывали в таких ситуациях, все помнят, это естествено. Понимаете? Естественно ошибаться. Есть люди, которые ориентируются плохо и тут же запутаются. Есть — кто хорошо, они быстро поймут ошибку и вернутся назад, исправят ее. Разница между молодцом и плохо ориентирующимся — не в том, что «мастер» всегда знает повороты — никто не может знать, он просто спокойнее и быстрее исправляется. Перемещение в незнакомом городе, чуждой городской среде — это последовательность выборов, сбора информации, ошибок, проверки и исправления ошибок.

Это я рассказал, но уверен — многие решат, что иначе и не бывает. Конечно, это естественно. Так всё, всегда, везде. Но нет же. Когда человек идёт, движения его мышц, связок и костей не детерминированы. При каждом шаге нога в целом и каждая мышца в некотором диапазоне решает, что ей делать. И движение каждой следующей мышцы на каждом следующем этапе состоит в компенсации мелких неточностей предыдущего движения и стадии движения относительно цели. Если было сжатие на 0.5% сильнее, то теперь, чтобы шаг удался, надо вот тут этой мышце тоже примерно на 0.7 сильнее, а этой наоборот чуть слабее. Движение состоит из плавной, постепенной и постоянной коррекции предыдущих движений, которые, если бы они были продолжены, привели бы к невозможности достижения цели.

Это не то же самое. В одном случае совершается выбор и он ведет к ошибке, и надо вернуться назад и отменить, сбросить результаты, выбрать другую опцию, поставить иное значение. Если мы будем считать последовательность действий шкалой времени, то в цифровой реальности время все время отменяется, запускается с какого-то момента еще раз, а в естественной реальности оно течет дальше — ошибка компенсируется, а не отменяется, потому что вариант ее выбора не детерминирует дальнейшее столь жестко.

В цифровой реальности пользователь приучается не бояться ошибки, быстро и смело пробовать и выбирать из на каждом шаге ограниченного круга возможностей, но все эти возможности дискретны и их мало — на каждом-то шаге. В естественной реальности исправлений почти нет, каждое действие не-ошибочно, поскольку не отменяется и не приводит к «последней ошибке», а компенсируется в малой своей неточности и последовательные компенсации приводят к цели — человек идет, как всегда, чуть раскачиваясь — в результате постоянной коррекции движений. Натоящая ошибка — падение при хдьбе — происходит в самом деле редко. Сам процесс нормального хождения не включает ошибок — он плавно корректирует этап за этапом и продолжается во внешней легкости и естествености, хотя в каждую сотую секунды множество элементов чуть иначе взаимодействуют, чтобы стал возможным следующий этап, находящийся в определенном отношении к образу результата совокупного изменения.

Я это имел в виду про врача и художника. Их действия не продроблены в дискретность альтернатив и потому не содержат ошибок (кроме тех в самом деле редких случаев, когда ошибки случаются). Каждая неточность находит противодействие и компенсацию в следующем ходе и эта неточность не отменяется, а включается в последовательность действий, ведущих к результату. В этом смысле такое скорректированное действие нельзя называть ошибкой — нужно иное слово, чтобы отличать то, что должно быть стерто и отменено от того, что должно найти противодействие и компенсацию в следующий момент и именно в таком своем качестве — частичной правоты — обеспечивает для целого возможность достижения результата. Так ходят по лесу, так плавают и бегают, так (раньше) лечили и так рисуют картины.

Ошибка возникает из-за самой расчерченности пространства возможностей в клетку, из-за создания системы альтернатив. Как только создается среда, в которой каждый выбор достаточно жестко детерминирует последующий ход событий и выборы эти жестко разделены — это в самом деле альтернативные выборы, а не плавное изменение в непрерывной шкале — сразу возникает образ лабиринта с тупиками. Деятель оказывается в лабиринте, когда он мыслит жизнь как систему выборов. Как только мы начинаем внешне ясно и четко разбирать дискретную систему выборов — мы заранее подписались на множественные ошибки и тупики. В этой среде иначе не бывает. Безошибочность может быть достигнута, но для нее нужно создать условия безошибочности — ну, скажем, выйти из города в лес (и научиться ходить в лесу). Конечно, и мастер может заблудиться, и новичок, пока научится, поблуждает, но в городе не существует безошибочного перемещения — а в лесу оно возможно.

Люди, договорившись, создают искусственную среду рисков. Дело не в том, что риски есть и их можно подсчитать — сама среда может быть организована так, что риск будет крайне редким явлением, или так, что катастрофы будут заранее запланированы самими свойствами среды. При этом и лес, и город — богатые среды, речь не о вырожденной сложности — город еще и попроще будет, а управление компьютером попроще работы организма — и тем не менее где сложнее — там безошибочнее. Вроде бы дело именно в том, что действий много, а не мало, управление длительное и тонкое, на текущем процессе с возможностью вывести в правильное (ведущее к цели) русло почти любой последовательности действий. В компьютере, как системе грубой и очень простой, выборы жесткие и сразу ведут к результату, их не изменить, только отменить, дерганая ломаная линия поступков возникает именно из-за этого свойства системы.

Занятно, что ладно бы компьютер. Он, конечно, просто одна из машинок, и ничего более. Человек сейчас свои среды выстраивает компьютертным образом, он себя мыслит в качестве компьютера и — создавая образ себя — перенастраивает свое поведение таким образом. Наверное, чуть не каждый, кто играл в дум или его клоны, помнит, как после игры выходил в реальной жизни из-за поворота в два приема — шатнулся-выглянул потом пошел, или как перед оживленной трассой мелькала мысль — сохраниться бы. Это анекдоты, я знаю, и это пустяки. Я к тому, что мы, напряженно думая о дискретных средах, врабатываясь в них, внимая этим моделям и оживляя их, сами создаем в своей психике деятеля, который живет по законам цифрового мира и начинает в самых разных жизненных ситуациях действовать как при наладке компьютера — то есть катастрофично. Иногда это называют «модельным мышлением», но дело не в том сейчас, чтобы плодить синонимы и вспоминать, как еще это называется в еще одной области.

Можно проследить, как меняется медицина и отношения на производстве между начальником и подчинеными, меняется искусство и в т.ч. живопись — и суждения зрителей о кино — как в самых разных областях безошибочное мастерство забывается и считается уже легендой или примитивизмом. варварством — а на смену ему приходит образ непрерывно ошибающегося мастера. Этот образ тоже можно сделать симпатичным, кто же спорит — на свете вообще нет ничего, что нельзя было бы сделать симпатичным, если постараться. И так меняется весь мир, стили поведения и нормы ожидания. И это — не компьюетр, это результат целенаправленных усилий человечества — на каждом шаге друг другу объясняют, что хотят сделать все проще, яснее и более открытым, получая на выходе безумную сложность, непрозрачность и непрерывные тяжелые ошибки — в целом-то время не имеет привычки останавливаться и снова начинать с какого-то момента. Все эти человечьи игрушки погружены в среду большого длинного времени, и никакие игры не сделают его изменяемым — так что действие путем исправления ошибок все время скребет по самому краю возможности существования.

Новое на Fashion-That.com

Кожное — о социально вредном нижнем белье.

PS: Постоянная трансляция Fashion-That.com в ЖЖ — fashion_that .

Цитата #403629

Пост № 254692

Пост № 254690

попробовал. понравилось. захотел ещё.

«кокаинить — ето восьмидесятничество»
реклама напитка с «очень-очень высоким содержанием кофеина»

Platform vendors

Dave Winer (in 2007): “Sometimes developers choose a niche that’s either directly in the path of the vendor, or even worse, on the roadmap of the vendor. In those cases, they don’t really deserve our sympathy.”

When independent software developers create utilities, add-ons, or applications that fill a hole in their platform vendor’s offering, they like to think that they’re doing the vendor a huge favor. Oh, look, the iPhone doesn’t have cut and paste, they say. Business opportunity! They might imagine that this business will be around forever. Some of them even like to daydream about the platform vendor buying them up. Payday!

The trouble is that only a tiny percentage of iPhone users are going to pay for that little cut and paste application. With any kind of add-on, selling to 1% of the platform is a huge success.

For Apple, that’s a problem. That means that the cut and paste problem isn’t solved for 99% of their customers. They will solve it, if it’s really a problem. And you’ll be out of business.

Filling little gaps in another company’s product lineup is snatching nickels from the path of an oncoming steam roller.

A good platform always has opportunities for applications that aren’t just gap-fillers. These are the kind of application that the vendor is unlikely ever to consider a core feature, usually because it’s vertical — it’s not something everyone is going to want. There is exactly zero chance that Apple is ever going to add a feature to the iPhone for dentists. Zero.

Need to hire a really great programmer? Want a job that doesn’t drive you crazy? Visit the Joel on Software Job Board: Great software jobs, great people.

Копирайт / Ссылка Во Франции запретили отключать от интернета за незаконное скачивание

Конституционный совет Франции опротестовал антипиратский закон, согласно которому пользователей, незаконно скачивающих файлы с помощью файлообменных сетей, предлагалось отключать от интернета на срок до одного года. Этот закон уже был одобрен французским парламентом, его поддерживал президент Саркози.

Совет заключил, что свободный доступ к средствам коммуникации является неотъемлемым правом человека, и лишь суд в индивидуальных случаях может перекрыть человеку доступ к интернету.

Пост № 254667

Расслабьтесь, пацаны

Анонс: про пиратство — на Эхе

Сегодня после восьми на «Эхе» будет клинч в прямом эфире.
Меня туда позвали представлять шведскую партию пиратов.
А Михаил Александрович Федотов будет защищать авторские и патентные права.

реформа копирайтного законодательства

отмена патентных прав

ограничение электронной слежки за гражданами

Полезные ссылки для чтения:

Пост № 254656

Пост № 254641

«Несколько лет назад я услышал во время обеденного перерыва на работе, как коллега-американец, читая газету, проворчал:
— Ну вот, еще один Bernie Goetz. Решил взять правосудие в свои руки.
Увидев мой недоуменный взгляд, пояснил:
— Был такой в 80-е годы в Нью-Йорке. Расист.
Другой американец горячо возразил ему:
— Что за чушь! Если бы все вели себя так, как Bernie Goetz, проблемы преступности не существовала бы!
Третий философски заметил:
— Да уж, в Нью-Йорке. Как будто там можно так себя вести без последствий. А чем это кончилось для него?»

Пост № 254629

ФАС наехал на производителей ноутбуков за «винду»

Служба возбудила дело против компаний Асеr, ASUS, Toshiba, Hewlett-Packard, Samsung и Dell за предустановку ОС от Microsoft и невозможность ее возврата.

Странные Вещи / Deadline

Ну кисонька, ещё капельку!

Мечта — первый шаг к успеху

Цитата #403612

Yota MAX — телефон, музыка, фотографии

Рассказываю о том, чем пользовался за отчетную неделю. Плюсы и минусы.

1) Телефон. Йоте он удался. Телефонное приложение с адресной книгой — пожалуй, лучшее, что я видел вообще на мобильных телефонах. А пользовался я таким списком: нокиевские смартфоны, ранний майкрософт смартфон эдишн, поект писи, сониэкрикссоновские смартфоны, ранние нокии, ранние эриксоны, ранние моторолы и сагемы.

Синхронизация телефонной книги и социальная сеть — реализована потрясающе. Вот ровно так, как надо. У них, оказывается, уже реализована возможность автоматического объединения в сеть на основании инфы с адресных книг. Сегодня добавил одного абонента :). Прикольно :).

2) Но винмобайл — отстой! Верно. Но и это им удалось обойти. Пользуясь софтом Йота, вы фактически не видите дурацких внутренностей венды, и почти не вытаскиваете стилус — это не нужно. Они подменили лаунчер. Он неплох для венды, но в целом проигрывает аппаратам от нокии, и его множно сделать сильно лучше. Как:
— При нажатии кнопки «дом» должно вызываться меню запуска приложений, а не стандартный экран. Последнее и так происходит при нажатии кнопки «положить трубку». Экономим одно точное нажатие.
— При длинном нажатии кнопки дом должен вызываться список активных приложений. Именно так происходит на Нокиах, и так удобнее. Экономится нереальное количество точных нажатий.
— Само меню запуска надо организовать так, как это сделано в Нокиах и в рабочем столе МакОС. А именно — совмещается функциональность списка активных задач и quick-launch bar. У вас в основном меню есть приложения. Вы их нажимаете — они запускаются, и рядом с ними появляется значок, точка яркая например. Повторное нажатие переводит вас в эти приложения. Первое — запускает их, и переводит в них. При этом, запущеные приложения, которых изначально не было в основном меню, добавляются туда, если они запущены, и убираются от туда, когда они остановлены. Длинное нажатие на приложении вызывает крупное контекстное меню, первым пунктом в котором — запустить или остановить приложение. Это удобно — вам не нужен тогда список активных задач вообще.

Вот _такое_ приложение порвет всех. Это будет идеальный телефон. Пока — основное меню проигрывает меню от нокиа.

— по хорошему — надо послать TouchFlow 3D нахер и сделать свой сервис, с человеческим клиентом для SMS и e-mail. И будет Щастье, полное и безоговорочное.

3) Музыка. Это THE music service. Я им активно пользуюсь, и останусь клиентом Йоты только ради него. Основное преимущество, парни и девчонки — музыку не надо скачивать! Она есть у вас СРАЗУ и ВСЯ. МОМЕНТАЛЬНО. И неважно, как вы подключены к сети — через Йоту или нет. Я слушаю музыку через домашний вайфай, подключенный к проводному провайдеру. Это надо попробовать — и вы поймете. НО!
— Динамик у макса — полное говно, не побоюсь этого слова. Вещи надо называть своими именами. Это сильно ухудшает качестве сервиса — у нокий динамики несравнимо лучше.
— Как передавать музыку на bluetooth гарнитуру через A2DP — я так и не понял. И это реально напрягает.
— Блокировать клаву я уже научился, но это делается не прямолинейно.
— Поиск композиций — никакой. Он ведется по «или» — это недопустимо. Поиск неюзабелен, ибо композиций ОЧЕНЬ много, его надо полностью переделать. Первое — он должен искать по тексту песен, это сделать можно. Второе — он конечно должен быть сквозным, затрагивать все аттрибуты песен, и вестись по «и». Это минимум — плохой поиск сейчас очень серьезно ухудшает сервис, делая его почти неюзабельным.

Перечисленные вещи не сложно, можно, и нужно улучшить (ждем), кроме первого пункта — он лечится заменой динамика в максе. Тоже ждем! Поставьте НОРМАЛЬНЫЙ динамик туда, господа Йота, это коммерчески оправдано. И вообще, дайте другой, отдельный мультимедийный аппарат вроде одного из серии N от нокиа. Ваши сервисы стоят того и без инета.

4) Фото. Камера не идет в сравнение с нокиевскими аппаратами серии N, она посредственная, но терпимая. Но! Сервис загрузки их на сайт — рулит со страшной силой, и меняет картину. На самом деле, именно этот сервис наконец сделал камеру юзабельной — ибо фотки оказываются доступными в сети без каких-либо затрат вообще. Все фотографии ставятся в очередь на отправку, и вы отправляете их на сервер нажатием одной кнопки, когда есть быстрый канал — не обязательно Йота. Круто. Ребят, я первый раз в жизни нахожу камеру в телефоне полезной, и начал фотографировать и снимать видео! 🙂 Сам себе удивляюсь 🙂

5) Хочу штатный сервис IP-телефонии. Пока ее нет. Ее НЕОБХОДИМО интегрировать в клиент.

Вообще, хоть мне и нравится макс (экран — шикарный, на меньшее я теперь не согласен), все равно нужен отдельный аппарат с хорошей камерой и динамиками, заточенный не под интернет, а под фото-видео, музыку, и IP-телефонию. И он должен быть ДЕШЕВЫМ. Только тогда сервисы Йота станут массовыми, и ПОРВУТ сотовых операторов (при условии нормального покрытия городов).

Такого аппарата пока нет. Он должен быть компактным, стильным, и стоить никак не дороже 16 тыщ. А лучше — 10 тыщ (это граница массовости на самом деле).

Паучьи гонки.

Penny Farthing Racing

личный дирижабль

Древняя мечта человечества сбылась! Вот только особой радости не видно.

Augmenting photos — with OSM!

Augmenting photos—with OSM!. “You climbed up a mountain and took a photo . but it’s 2009! Why doesn’t it have all kind of magic over the top of it.”—Marmota matches your landscape photos to height field data, then overlays data from OpenStreetMap mapped to the contours of the photograph.

Японский астронавт провёл смешные опыты для народа

Tips & Tricks Tuesday: Creating weekly status reports

RTM isn’t only a great way to keep track of the tasks you haven’t done yet; it’s also a handy way to review what you’ve accomplished. RTM user nmj3e describes a neat way to create status reports with RTM:

Every Friday, I am required to send an email to my boss detailing my work for the past week. I have found RTM to be invaluable for creation of these weekly status reports. I have a Smart List called “Status Report” defined to search ‘completedWithin:”one week of today” and location:Work’. This not only lets me see all of the things I have accomplished in the past week, but it also gives me an incentive to make sure all the things I am doing are tracked in RTM so that they get reflected in the status report.

nmj3e, you’re our Tips & Tricks Tuesday winner this week. 🙂

Do you have a suggestion for our weekly Tips & Tricks post? Got an interesting set-up or idea? Head over to the Tips & Tricks forum and add a new thread and let us know how you use RTM. Each week we’ll give away a 1 year Pro account to the user whose idea inspires the Tips & Tricks Tuesday blog post for that week.

ПДД: Обязанности пешеходов

Good news everyone! Comedy Central Goes Back to the FUTURAMA

Good news everybody! An inside source has revealed exclusively to Collider that “Futurama” has been given a 13 episode order by Comedy Central. Though still technically a rumor at this point, word is that “Futurama” production offices have already opened and that casting is about to move forward.

This should be a welcome surprise to fans of the show who have already gone through the series’ cancellation and resurrection as direct-to-DVD movies.

Look for official word in the very near future. Though animation has a big lead time, I would guess on some kind of “Futurama” presence at Comic Con next month.

The only people I know who are really not obsessed with sex are heroin junkies.

Гаджеты. Устройства для гиков / Ссылка Устройство «от гиков». Лучевой ожог от самодельного рентгеновского аппарата

Раскольников, Чебурашка и Ёжик. в одном флаконе в этот раз.

Новая реклама для Касперского ни чуть не хуже истории про Пушкина.
Только теперь и реминисценции из классики, и элементы аниме, и атмосферность советских мультиков.

придумываем новые предметы для школы

Пост № 254521

Славные люди принимают наркотики

Автобусы с этим слоганом будут курсировать по улицам Лондона, чтобы заставить людей чуть иначе взглянуть на проблему наркотиков. Нет, это рекламная акция нарко-баронов — кампания проводится газетой The Guardian. Подробнее об этом можно почитать здесь, разумеется на чистом английском, а для тех, у кого с английским не очень, я переведу пару кусочков из статьи в комментариях.

Я пиарюсь / У Вас есть дети? Давайте меняться!

На днях закончил делать новый сервис по обмену детскими вещами. К этому моменту у самого накопилась целая куча этого добра.

Дети растут зачастую быстрее, чем изнашивается их одежда и обувь. Не говоря уже о стерилизаторах, игрушках, колясках, качельках, велосипедах и книжках, становящихся ненужными в идеальном, практически новом состоянии.

На Добровороте Вы получаете кредиты за отданные другим пользователям вещи, которые уже не нужны Вашему ребенку. Эти кредиты в дальнейшем Вы можете обменять на нужные детские вещи, которые предлагают другие участники сообщества.

Доброворот должен помочь сэкономить значительные средства молодым родителям, использующим этот сервис.

На данный момент сервис работает только по приглашениям. Если у кого-то из Хабрапользователей есть ненужные детские вещи в приличном состоянии, пишите в личку адрес – вышлю приглашение.

P.S. Сайт может содержать разумное количество глюков, т.к. я его один делал в свободное от отдыха и работы время.

Пост № 254515

Opera Mobile 9.7 + Opera Turbo

Opera Mobile 9.7 beta is now available for download. We first showed Opera Mobile 9.7 at CTIA in late march, but we needed some time to stabilize and test the new Opera Presto 2.2 core version.

The big news in this release is Opera Turbo. Opera Turbo is a server-side compression technology that compresses data up to 80% before it is sent to the mobile phone. Opera Turbo speeds up your browsing experience significantly when you are on a low bandwidth network (like EDGE). You will however not notice such a big effect when you’re connected through WiFi or a high-speed mobile network. You can turn on Opera Turbo in the advanced section in the browser settings. Opera Turbo for Opera Mobile is still a preview feature, and we appreciate all feedback.

Пост № 254509

Друзья! Вы, конечно, помните множество фильмов, которые заставляют нас увидеть человека в представительницах самой древней профессии. Я хочу вас заставить сделать то же самое. Ну, или просто посмеяться.

Вот здесь девушка (назовем ее так) попросила убрать фото и резюме, так как решила выйти замуж и поменять профессию, но злой админ обиделся на плохие отзывы о нем других фей (так они себя называют) и не убирает ничего. Драма!

А вот девушка бросила работу, богатых клиентов ради любви «нищего», но тот не оценил и бросил ее в свою очередь. И теперь все форумчанки утешают ночную бабочку!

Или посмотрите на список мужиков-динамо. Эти негодяи вызывают девушек, а потом говорят, что не вызывали.

Mr. Lebedeth и его Moomoosick

Похоже, Туманный Альбион тоже не оскудел своими Ортемеями и их Мумусиками.
В отличие от своего российского собрата по несчастью, некий неназванный гражданин не стал давать выход говнам в энтернетах на радость виртуалам и хомячкам, а просто бросил свой Рэйндж-Ровер Спорт на улице перед дилершипом Ленд-Ровера, где когда-то свой дрын и купил, аж за 50 тысяч тогда еще вполне полновесных фунтов стерлингов.
Предварительно же, владелец украсил свое невезущее траснпортное средство вербальным боди-артом, который большими и хорошо заметными буквами настоятельно рекомендовал тем, кто жаждет кататься без проблем, не покупать ленд-роверы.
Чуть более мелким шрифтом перечисляются проблемы, с которыми столкнулся юзер: 6 передних шаровых опор, 4 сайлент-блока передних рычагов, передние и задние пневмостойки, блок управления подвеской, втулки стабилизатора устойчивости, кондиционер воздуха и рама сиденья.

Пикантность ситуации в том, что машина припаркована на улице, которая является общественной собственностью. Т.е. дилершип не имеет права убрать этот экспонат с глаз долой.
Интересно, как долго он бы простоял где-нибудь. Здесь, к примеру.

Собственно, оригинал статьи, кому интересно.

Лента новостей / The Pirate Party получила одно место в европарламенте

На прошедших сегодня в Швеции выборах членов европейского парламента, пиратская партия получила 7.1% голосов.

Про госзакупки и их сокрытие. Комментарии

Поскольку тема всё ещё актуальна и интересна, ряд вопросов раскрою подробнее, заодно напишу про то, что не попало непосредственно в СМИ.

1. Различным приёмам сокрытия закупок уже много лет. Лично я не ожидал что столь много людей об этом не знало, как факт проблема в сложном доказательстве и необходимости систематической работы над выявлением подобных случаев. В то же время замена русских букв на латиницу ещё хоть как-то поддаётся автоматическому и автоматизированному выявлению, куда сложнее когда в именовании закупок, лотов и прочей индексируемой поисковиками информации в принципе отсутствует ключевые слова для поиска или же присутствуют сложные опечатки — как то перестановки букв или слипание слов.

Доказать умысел подобных действий крайне сложно и решить задачу находимости информации можно лишь за счёт автоматизированной модерации.

2. В файлах что я привёл не 1000 закупок, а поменьше поскольку там указывается по отдельному слову, а не по отдельной закупке. Впрочем подобных закупок много и я сделал выборку за короткий промежуток времени — несколько последних месяцев и только по zakupki.gov.ru

3. Автоматическая проверка орфорграфии и исправление — это не решение. Не решение по нескольким причинам. Во первых прежде чем что-либо автоматизировать необходимо убедится что слова будут исправляться именно корректно, а не заменятся одни похожие на другие. Во вторых сложные опечатки вроде “Закупка хлебной руки” вместо “Закупка хлебной муки” выявляться таким образом не будет. В третьих есть случаи когда слова могут состоять из смешения русских и английских букв, а также цифр. Чаще всего это названия деталей и некоторых станков/машин.

Поэтому здесь вопрос не автоматизма, а автоматизации. Необходим человек проводящий модерацию закупки до её опубликования и подтверждающий что вся информация введена верно и допускающий или не допускающий её к публикации. Подчеркну — модератор никаких изменений внести не имеет право, только отклонить или разрешить публикацию.

Также необходимы действия по автоматизированной проверки корректности закупки при публикации представителем заказчика.

При этом последовательность действий должна быть следующей:

— представитель заказчика подготавливает закупку и направляет на публикацию

— система автоматически проверяет закупку на предмет наиболее очевидных ошибок и на дополнительном экране запрашивает уточнение и исправление информации.

— после исправления информации представитель заказчика направляет закупку на публикацию

— модератор по уведомлению или из списка открывает закупку и проверяет корректность её заполнения

— в случае некорректного заполнения он отклоняет её от публикации со своими комментариями которые не публикуются, а идут только заказчику.

— в случае корректного хаполнения модератор разрешает публикацию.

— ФИО, номер или код модератора, а также дата модерации присутствуют в отдельном блоке описания закупки и доступны в публичном описании закупки.

При этом многие действия могут быть существенно автоматизированы, например, в виде кнопки “Проверить” на рабочем месте модератора, выполняющей проверки и подствечивающей ошибки автоматически. Подчеркну ещё раз — полный автомат тут не получится.

3. Проблема не только в ключевых словах, а в том что никак кроме как по ключевым словам искать закупки не получается. Эта проблема является следствием отсутствия наглядной рубликации закупок по типам заказов и, соответственно, неудобством для поставщиков в поиске заказов. При этом рубрикация далеко не обязательно требует от госзаказчиков производить дополнительные действия по выбору кодов классификации — она может быть полностью автоматизирована по ключевым словам в тексте закупки и названиях лотов, а также соотнесением кодов на сайте, использование которых сейчас крайне неудобно, тематическим рубрикам из рубрикатора.

4. В Газете.Ру (http://www.gazeta.ru/business/2009/06/06/3207676.shtml) на тему подобных искажений высказался Михаил Евраев, начальник управления ФАС России. Так вот такие явления надо не выявлять, а не допускать включая контроль в процесс размещения государственного заказа. Это не сложно изменить программное обеспечение официального сайта (сайтов) таким образом чтобы о подобных закупках автоматически уведомлялись представители ФАС. И в принципе не так уж сложно встроить обеспечения контроля в процесс — достаточно, на начальном этапе, посадить несколько человек которые бы проверяли ВСЕ несостоявшиеся закупки (с одним участником выбранным по итогам) начиная с определённой цены, например, 20 миллионов и далее тщательно их проверять.

5. Следующей проблемой после сокрытия информации, идёт проблема неудобства её предоставления. Выкладка конкурсной документации в виде сканов, PDF файлов закрытых для копирования, в новых форматах вроде XPS (формат файлов направляемых на печать в Vista и Windows 7) и так далее.

6. Электронная цифровая подпись и ведение публичных журналов изменений позволяют отследить кто-же публикует информацию и в каком виде. В качестве примера могу привести сайт tender.mos.ru и ещё десяток региональных сайтов закупок которые обеспечивают данную возможность. В принципе, через официальные сайты предоставляется информация о миллиардах рублей и недоступность информации может приводить к миллионам убытков. Да, да, конечно “деньги то государственные”, но только их маштаб требует принципиально иных процедур учета всех операций. Фактически программное решение должно изначально строиться на изначельном недоверии к любому имеющему к ней доступ — будь то представитель заказчика, представитель оператора, разработка продукта или регулирующего органа.

Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.

Создатель тетриса работает над Google Wave

Google Australia, China and some other places where it’s Saturday already are displaying a special logo doodle celebrating Tetris. The alt text reads “Celebrating 25 Years of The Tetris Effect — courtesy of Tetris Holding, LLC”, and the logo is linked to a search for tetris. Wikipedia knows: “Tetris . is a puzzle video game originally designed and programmed by Alexey Pajitnov. It was released on June 6, 1984”.

And did you know? One of the original makers of Tetris is now working at Google – Google Australia, specifically, on the Google Wave project. Sydney Morning Herald reports: “Vadim Gerasimov was just 15 when he was taken under the wing of two Russian computer engineers – Alexey Pajitnov and Dmitry Pavlovsky – at the Moscow Academy of Sciences and helped them create Tetris . Since around 2003 Gerasimov has lived in Australia, where he worked in complex systems research with the CSIRO [Australian Commonwealth Scientific and Research Organization] before joining Google about a year and a half ago.”

[Thanks Hebbet, Tom & Tony!]

[By Philipp Lenssen | Origin: Google’s Tetris Logo | Comments]

[Advertisement] Want to advertise here? Your ad will show in the blog and feed.

TOSBack | The Terms-Of-Service Tracker

TOSBack | The Terms-Of-Service Tracker. Fantastic idea (and implementation) from the EFF—a site that currently tracks 44 website policy documents and highlights changes to them using a diff engine (from Drupal). A global RSS feed is available—it would be useful if individual feeds for different sites and organisations were also provided.

jellyfish

Пост № 254445

D-Day re-visited

Очень интересный рассказ о путешествии на Омаха-бич, место высадки союзников в Нормандии.
И да, дорогой календарик, сегодня ведь годовщина, так?

Геннадий.

A reminder of how simple business can be when you don’t make it complicated

Yesterday I found a flyer on my front door.

I’ve been staring at a project in my backyard for a few weeks. Staring hasn’t gotten it done. So I figured I’d see what it would cost to have these guys do it.

I called them. 10 minutes later the guy came by. He was down the street on another job. We walked out back. I told him what I needed done. He looked around for 20 seconds and said $300. I said “deal.”

That’s it. No proposal. No “I’ll get back to you tomorrow”. No “Let me see how much the materials will cost and I’ll drop an estimate in your mailbox next week.”

Just $300. Deal. When can you start? Wednesday. How long will it take? A few hours for a few guys.

He knows his business. I know what my time is worth. End of transaction. It was so damn refreshing.

I know everything can’t be done like this, but often it seems like we’ve slid down a path of formality with so many things that really don’t need it. Extensive contracts, delays, red tape, precise cost estimates based on precise amounts of materials, “let me think about it and I’ll get back to you,” etc. Essential? Sometimes yes, but most of the time probably not.

I remember the tail end of our time as a web design company. When we started we did 20 page proposals. I remember pulling all nighters getting a proposal ready. Pages and pages of stuff. What a waste of time.

Towards the end we were doing one page proposals. It didn’t seem to matter. We were going to get the job or we weren’t. Over six years I never saw a connection between length and detail of proposal and winning a job.

Same thing with contracts. Sometime we hire an outside contractor or specialist to give us a hand on a project. Our contractor agreement used to be 8 pages long. Lawyers wrote it. Our current contractor agreement is one page long. I wrote it then showed it to our lawyers. They said it was fine. Done.

I know it seems like a stretch to compare lessons from a door flyer for a small landscaping job to 10 page legal contracts for 3 month long expensive web design projects. But maybe it isn’t.

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

FTC вырубила провайдера ботнетов

Провайдер 3FN обвиняется в сознательном предоставлении хостинга киберпреступникам. Бывшие клиенты 3FN активно ищут новое убежище.

Comic: His Southern Reaches

ISLAND

Анимационный фильм, сделанный из набора пластиковых букв.
Режиссер: Chris Gavin

Voynich Manuscript

Фото с вечеринки

Причину пожара установили полицейские по фотографиям, пересмотрев почти 4000 снимков.
Надо сказать, что на многих кадрах статья, а на прочих забавные ситуации во время пати. Безусловно комментарии великолепны.

Пост № 254357

Пост № 254349

Египет

ФАС продлит жизнь Windows XP?

Антимонопольная служба возбудила дело против Microsoft по факту необоснованного прекращения производства и поставок предыдущей версии Windows.

Сервисы Yota

Уже несколько дней у меня HTC MAX 4G, подключенный к Yota. Есть предварительное заключение, надо, будет, конечно еще поразбираться. По большей части я в своих предположениях оказался прав, и, с другой строны, увидел слабые стороны такого подхода и потенциальные угрозы для Yota. Начну издалека — в чем то уточняя предыдущую статью.

Ошибка большинства авторов, кто делает обзоры Yota и их HTC MAX-а, состоит в том, что они относятся к Yota просто как к интернет-провайдеру, а к коммуникатору — просто как к очередному коммуникатору с WinMobile. Yota сравнивается либо с мобильными сетями, либо с традиционными провайдерами. HTC MAX — с другими коммуникаторами.

Они не видят за деревьями леса. Их даже не наталкивает на мысли «в сторону» факт, что HTC MAX специально разработан для того, чтобы работать в сервисах Yota. Думаете, йота хочет конкурировать на рынке коммуникаторов? Нет конечно, это не ее бизнес. А тогда зачем? А затем, что это необходимый составной элемент сервисов Yota, так же, например, как цифровая телевизионная приставка необходима оператору цифрового или спутникового ТВ.

Никому в голову, например, не приходит рассматривать приставки Amino отдельно от сервиса StreamTV, ибо они сами по себе нахрен не нужны. А вот в случае с HTC MAX людей сбивает с толку, во-первых, что это все-таки казалось бы хорошо знакомый им коммуникатор со знакомым им предназначением и рядом добавочных свистулек (это ошибка). И второе — с сервисом телевидения люди знакомы, а набор сервисов Йоты инновационен, и прямых аналогов на рынке не имеет (зато косвенных конкурентов дофига, но об этом после). Поэтому и не замечают. Люди вообще в массе своей не склонны замечать инноваций, пока они не появятся у них под носом, и думать о перспективе, так что ничего удивительного в этом нет.

Кроме того, достаточно много эмоциональных обзоров и суждений вокруг Йоты. Ими часто не брезгуют в том числе люди, считающие себя «аналитиками» в данном секторе. Так как стратегический маркетинг — это не обсер компаний, и не реклама (многие путают), мы, как и подобает профессионалам, состредоточимся на его сути. А именно — будем анализировать СЕРВИСЫ Йоты (как необычно, правда? 🙂 Многим такая простая мысль кажется шокирующей), их сильные и слабые стороны, потенциал, возможности и угрозы.

Это называется SWOT-анализ. Это не исскуство накидывания умняка, и не средство рекламы, пиара, и высасывания выводов из слухов. Это анализ Strength, Weakness, Opportunity, Threats. На полноту и качество анализа я не претендую, как и на выполнение свота по «правильному» (ибо в данный момент я не на работе, и это не аналитический отчет), однако говорить буду в основном об этих пунктах.

Так вот. Мы не будем повторять ошибок, и будем рассматривать именно сервисы Йоты в комплексе. На что, собственно, Йота делает ставку. Сейчас я ориентируюсь не на слухи, а на их фактические предложения.
1) Бизнес-пользователи. Как верно отметил один из участников обсуждения (за что ему спасибо, я на это не сразу обратил внимание), во многих бизнес-центрах, сдающих офисы в аренду, действуют эксклюзивные провайдеры телефонии и интернета, которые дают услуги по ценам выше рынка. Провода инженер здания тянуть не даст. И все, концы. Кстати, я относительно недавно работал в таком бизнес-центре — мы пробрасывали вайфай направленной антеной в соседнее здание, где подключались к нормальному провайдеру. Хваленый Корбиновский вайфай нас бы спас, да он нихрена не работал.

Йота собирается накрыть бизнес-центры своей сетью, и освободить их арендаторов от монополии, дав им безлимитный интернет по фиксированным тарифам. Разумеется, это вынудит микропровайдеров-монополистов снижать цены. Но это не все. Так как сеть Йота накрывает Москву (будем говорить о ней), Йота сможет объединять распределенные офисы в единую локальную сеть не выходя за рамки своей сети передачи данных.

Но и это мелочь в сравнении с тем, что Йота имеет возможность дать бизнес-пользователям IP телефонию в рамках SaaS (виртуальная IP АТС, работающая на ферме стороне Йоты, объединяющая распределенные офисы в единую телефонную сеть). Они это не анонсировали пока, но я уверен, они сделают это в будущем — это логичный следующий шаг, и он требует минимум затрат от Йоты.

И самое интересное, файмакс-трубки Йоты с VoIP-клиентом при такой схеме будут работать как корпоративный сотовый телефон в масштабах всей москвы (при условии хорошего покрытия — но это вопрос денег, а не принципиальная техническая проблема). Что характерно — автоматически, без каких-либо дополнительных усилий.

Ой, кажется тут мы незаметно начинаем конкурировать с сотовыми операторами, на поле предложений для корпоративного сектора, не так ли? 🙂 Причем, мы их мочим по совокупной мощности сервиса, так и по тарифам. Уж больно их бизнес-модель и технологии становятся неудобны, чтобы конкурировать с таким предложением. Одно дело — раздавать свистки 3G для ноутбуков, решая маленькую частную проблему бизнес-пользователей, и совсем другое — решить проблему арендаторов бизнес-цента комплексно и дешево.

Эту стратегию я предлагаю как вариант, исходя из потенциальных сильных сторон и вектора развития Йота. На месте сотовых операторов и интернет-провайдеров я бы ожидал именно этого развития событий как наиболее опасного для себя, независимо от того, что сейчас говорит или не говорит Йота. Одними 3G-свистками и демпингом по цене тут уже не выкрутишься — технологи Йота, изначально основанные на IP принципиально позволяют больше, чем телефонные.

Разумеется, все не просто, это пока только гипотеза, слабых сторон которой я особо не анализировал, этим путем еще никто не ходил, и там на дороге будет много технических и организационных проблем, но если это случится — то структура рынка будет изменена.

2) Но мы сейчас поговорим о мобильных сервисах для людей. Собственно, с ними я познакомился лично, купив HTC MAX 4G. Начну с сервисов и хорошего. Еще раз — мы имеем достаточно глубоко кастомизированный аппарат, заточенный под мобильные сервисы Йота, и являющийся их неотъемлемой частью. Наиболее близким аналогом является iPhone, как он работает в Штатах — с контентом в iTunes и с синхронизацией с me.com.

— Звонковый сервис. Полностью своя телефонная книга, и телефонное приложение, совершающее звонки. Хорошее приложение. Лучшее, из всего, что я когда-либо в жизни видел на мобильных телефонах (а у меня было очень много телефонов). Потрясающе удобное, и полностью меняющее мое представление о том, каким убогим может быть винмобайл. Да, наэкранная клава там работает как в iPhone — буквы появляются СВЕРХУ пальца, а вместо скроллбара справа там буковки по вертикали, уважаемые коллеги. Буковки. Вы видите, куда вы тыкаете пальцем.

Разумеется данное приложение представляет собой только половинку сервиса, вторая его половинка находится на веб-сервере Йота, с которой звонковый сервис полностью интегрирован.

Так вот, адресная книга доступна для редактирования на сервере, и синхронизируется с телефоном. Это, конечно же, не фокус, iPhone тоже так умеет, да и Нокия со своим ovi. Сделано редактирование у Йоты, правда, качественнее, и беспредельно удобнее, чем в обоих из них (даже сравнивать смешно), но это ерунда, и не стои внимания. Вы готовы к рассказу о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может этот сервис сейчас, и что он сможет в будущем? 🙂

Кстати, я забыл сказать еще одну мелочь — он синхронизируется с несколькими телефонами одновременно, и любой модели, применяется SyncML. У вас два телефона, и нужна единая адресная книга? Нет проблем, хоть три.

В результате, я сделал импорт контактов со своей нокии в HTC MAX за одну минуту. Удивительное ощущение — отсутствие геморроя в простых операциях. Даже настраивать ничего не надо — вбиваете ваш номер на сайте, приходит смс-ка, вы говорите «окэй», и нажимаете в нокии «синхронизировать». И все. Первый раз не испытывал проблем переноса контактов при смене телефона, просто чудо какое-то, до сих пор не верится.

О, еще мелочь — добавить фотку в адресную книгу очень просто. Тыкаем пальцем в место для фото, фотографируем, и все. И оно, фото, появляется на сервере при следующей синхронизации (нажать кнопку в.телефонном приложении на мобиле). Разумеется. Это ЕДИНОЕ приложение, другого и ожидать было бы глупо.

Но и это была ерунда. Потому что самое главное в другом. Ваши профили на сервере будут автоматически объединены в «социальную сеть». Это открывает целый ряд новых возможностей. Например, что вы делаете, когда меняете номер мобильного телефона? 🙂 Оповещаете знакомых как-то, да? Так вот, забудьте об этом, номера в их адресных книгах изменятся автоматически. Это касается не только номеров, а вообще всей контактной информации. Сейчас этого нет, но в будущем это появится, сделать это просто.

Вы скажете, как они наберут базу из людей? Да, это проблема. Только есть нюанс — чтобы пользоваться этим сервисом совсем не обязательно быть абонентом Йоты, b иметь их телефон. Просто возможности интеграции с данным сервисом будут ограничены возможностями SyncML. Ибо, данный сервис, конечно же, не ограничен базой контактов :). Еще он, например, умеет.

— Фотографии и фотоальбомы. Этим я пока особо не пользовался, бегло смотрел возможности. Но именно возможности, в том числе и потенцальные, нас и интересуют.
Ну да, вы тупо фотографируете все в приложении Йота, и оно тупо загружается по быстрому соединению к вам в альбом на сервере. Все в пару кликов на телефоне. Потом — вы в один клик на сайте получаете ссылку для вставки фотографии в свой блог.

Конечно, вы сможете на сервере организовать фотографии по альбомам, и показывать их как с телефона, так и с браузера — это все равно. Интернет-то быстрый, и размеры флеш-памяти на телефоне уже не имеют большого значения.

Ну и разумеется, вы сможете выкладывать фотки в свой фотоблог, который живет прямо в профиле на сервисе Йоты. Кажется, это называется Яп-Яп? Дурацкое название. Но сервис — потрясающий.

Потенциальные возможности этого сервиса огромны. Например, телефонное приложение может загружать туда фактическую статистику по вашим звонкам, и анализировать ее, после чего, например, рекомендовать вам выгодные тарифы. Ну, и для разрешения спорных вопросов с операторами такое очень полезно. Есть такой сервис в сети, и им довольно сложно пользоваться — ибо надо выписку от операторов (гы-гы, спорные вопросы) получать. Если Йота с ним подружится. то будет именно то, что я давно хотел от телефона. Нравится?

— Музыка. О да, это я заценил, работает.
Подход Йота к музыке очень прост. Вы платите абонентскую плату, и слушаете какую угодно музыку из их каталога онлайн. Каталог реально большой уже сейчас — я смотрел. Там сотни тысяч композиций. Кстати, музыку слушать не обязательно с телефона — можно с любого компа прямо в веб-браузере. Но если вы купили телефон — то вам этот каталог дается на два года _бесплатно_. Неплохо?

Единственное, HTC MAX не тянет на музыкальный телефон — у него паршивый и тихий внешний динамик. Это неизлечимо. Попытки заставить работать блютусные наушники успехом не увенчались — но это излечимо и будет исправлено.

Из минусов сервиса — не работает в метро. Зато в машине — будет работать.

— Телевидение. Заценил. По домашнему вай-фаю, ибо в квартире ваймакс берет плохо. Работает! И круто работает. Довольно качественно, я ожидал худшего. Программа передач есть, можно смотреть. Каналов пока мало, но это вопрос времени.

Клево, короче. Вопрос только, нафига вообще оно нужно, мобильное телевидение, если в метро нет станций. В машине, дома, и на ходу его особо не посмотришь. Тогда где? Интересно, они будут ставить станции в метро, или нет? Хотя, смотреть и слушать в московских пробках в машине новости РБК-ТВ — это интересная идея. А, да, еще можно смотреть ТВ в сортире. Тоже удобно, раньше там все больше по старинке — читали.

— Видео по запросу. Заценил. Работает. Так же как ТВ — на удивление хорошо. Та же проблема, что и с мобильным ТВ — когда, в каких ситуациях его смотреть с мобилы, интересно?

Потенциальные сервисы, возможные в будущем:
— Книги. Нет приложения, но есть пустая тычка на веб-сайте. Это было бы круто. Примерно понятно, как будет работать и этот сервис. Вот он сможет работать в метро :).
— VoIP. Им достаточно интегрировать его в свое звонковое приложение, и они скорее всего это сделают — идея лежит на поверхности. Одновременно с предоставлением собственного VoIP гэйтвея. И досвиданья дорогой межгород, да и просто — высокие тарифы на местную телефонную связь.
— Видеоконференцсвязь по IP. Это они уже анонсировали. Казалось бы — нафиг это кому нужно, люди не часто хотят, чтобы их видели в момент разговора. Скажем, сидишь ты, например, в сортире, или просто еще не одет, а тебе звонок. Ну, и просто — вот затеял ты, скажем, врать по телефону, или просто рожи хочешь покорчить от злости, поддерживая вежливый разговор. нафига эта видеосвязь? Но иногда это наоборот — очень полезно и здорово. Случаи бывают разные 🙂

Отдельные комментарии по качеству приложений от Йота. Мобильньные аппликухи великолепны, сделаны крайне профессионально. Кроме перечисленного, там есть лаунчер приложений, который сделан почти так же, как в iPhone. Он позволяет почти забыть о том, что мы работаем с винмобайлом. Приложения Йоты делают из убожества винмобайл НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН.

Это пока примерно все на тему Opportunities и Strengths. Анализировать угрозы и прочее, как и копать глубоко, у меня нет уже никаких сил, в конце концов — это тяжелая работа. Однако они есть. Многие из этих сервисов могут быть скопированы конкурентами, или реализованы третьими независимыми компаниями. Разбираться с этим сейчас я в себе сил не чувствую, напишу потом, когда мысли придут.

И главное. Не ждите от Йоты на данном этапе зрелости и качества услуг. Все сервисы и приложения Йота сейчас по факту в состоянии ранней беты. В них есть проблемы. В гуе веб-сервисов и мобильных аппликух есть косяки. Там есть многое, что можно улучшить. Многие фичи — в потенциале, и зачаточном состоянии. Данный обзор — характеризует лишь вектор развития. Случится это, или не случится, станут ли данные сервисы достаточно зрелыми — покажет только время. Одно дело креатив и продуктовые стратегии — но это все надо еще суметь сделать, и мало того — довести до промышленного качества. Что тоже не просто.

Собственно, в этом основная сложность и есть — не знаю как некоторые, а я прекрасно отдаю себе отчет в том, насколько сложно привести к успеху такой масштабный проект. Это, между нами, проект класса mission impossible. Если у них получится — они будут героями. Если нет — все будут называть их лузерами. Обожаю такие проекты. 🙂

Я сейчас участвую уже в одном, только чуть менее безнадежном :). Поэтому, зная по собственной шкуре, как это тяжело, еще пожелаю Йоте везения, сплоченности в коллективе, хорошей организации работ, неиссякаемого креатива, и много работать не покладая рук. Ибо с головой у них все более чем в порядке, а остальное приложится. Никогда еще не видел у российской компании такой потрясающей продуктовой стратегии (правда, я ее больше реконструирую, но так надежнее). Парни и девчонки делают почти невозможное, их результат в случае успеха изменит мир (ну, не весь, но маленький его кусочек), и я от всей души надеюсь на их успех. Пусть это хоть раз случится у нас в России.

04.06.04 — Мы помним

Shared by arty
Пост про Химайера я готов читать каждую неделю.
Написал doogie

Об этом уже писали. Будут писать в будущем.
А сейчас хочу написать я. Потому, что я помню.
Потому что:»Sometimes reasonable men must do unreasonable things».

Цензура в интернете / Забастовка. Китайские сайты закрылись «на ремонт»

Около 350 китайских сайтов закрылись «на ремонт» с 3 по 6 июня. Именно в эти дни 20 лет назад произошла резня на площади Тяньаньмэнь, которая старательно замалчивается китайскими властями, а любые упоминания о ней запрещены в Китае.

Китайские сайты, которые принимают участие в так называемом “Chinese Internet Maintenance Day”, ни словом не упоминают Тяньаньмэнь, ибо тогда их мгновенно бы закрыли, а владельцев сайтов, возможно, арестовали бы. Поэтому на каждом сайте висит табличка о закрытии «на ремонт». Этого государственные цензоры запретить не могут.

Список сайтов, которые присоединились к акции, постоянно обновляется в твиттере. Вот сводная таблица. В числе бастующих — довольно популярный в Китае аналог твиттера Fanfou.com и файлообменник VeryCD.com.

Лапотуфли

Вот такие туфли.
Никому границу перейти не надо?

Linux для всех / Жесты мышью в Linux

Навеяно оперой.

Меня так вдохновила идея с жестами мышью что я решил поискать нечто подобное для ОС Linux. Нашел быстро. В репозитарии Archlinux оказалась утилита easystroke.

Там есть интуитивно понятный интерфейс с огромными возможностями.

Значит что можно. Можно нажать кнопочку Add Application выбрать приложение и затем команду на него. Или просто для всего рабочего окружения. Вот какие возможности можно делать с жестами:

• Command (Выполнить команду)
• Key (Имитация нажатия клавиш)
• Text
• Scroll
• Ignore
• Button
• Misc (разные опции. Свернуть и т.д.)

То что не перевел сам еще не понял для чего.

Так же выставляется задержка и т.д. Вообще возможностей очень много. Но к сожалению документация оставляет желать лучшего, поэтому я сам еще не понял значения многих опций, но ясно сразу — сделать можно очень многое. По умолчанию установлена средняя кнопка мыши т.е вторая. Кстати удобно пользоваться для видеокастов когда говоришь что либо, можно выделить для большей ясности.

Если кто-то это прочитает, не пинайте. Это мой первый хабрапост поэтому все так «просто» и не очень много информации.

электробилет на поезд

Теперь при покупке билета на сайте Вы можете пройти электронную регистрацию и осуществить посадку в вагон, не распечатывая билет: достаточно предъявить проводнику документ, удостоверяющий личность, указанный в заказе. Продажа билетов с электронной регистрацией распространяется на следующие поезда:

• Москва – Санкт-Петербург — Москва (поезда №№ 55/56, 23/24, 3/4, 159/160, 165/166);
• Москва – Горький – Москва (поезда №№ 61/62, 119/120);
• Москва – Казань – Москва (поезд № 49/50).

Пост № 254316

Я всегда думал что киношные эффекты по выведению компьютерных систем из строя путем задавания глупых вопросов (помните в Москве-Кассиопее загадку про «А и Б сидели на трубе»?) — фантазия не очень грамотных фантастов. Оказалось что и тут они почти угадали.

Шахматный турнир MTel Masters, проводимый в столице Болгарии Софии, открывал мэр города, бывший генерал Бойко Борисов. Для начала он опаздал на десять минут из-за пробок (тут уже москвичам становится немного непонятно, поскольку опаздать можно из-за мэра, но никак пробки не могут быть помехой мэру). Бойко влетев в зал, где его уже заждались Топалов и Карлсен, он сразу же направился к доске, и начал с шутки: «Когда мы были молодыми, то часто играли в шахматы». Решительно сделав ход белой пешкой Карлсена 1.b3, видимо, что бы сохранить темп наступления, он неожиданно продолжил: «Но у нас было особое правило, которое разрешало белым в начале партии ходить дважды», и двинул слона на поле, где стояла пешка 2.Cb2. «Вот так я устроил Топалову засаду!» — просиял довольный генерал.

Карлсен такую помощь не оценил, и мрачно вернул фигуры на место. Однако, центральный компьютер не смог понять этого дебюта и прервал не только отслеживание партии, но и телетрансляцию, которую не удалось восстановить до конца дня. Мэр не унимался и дальше, и добавил: «Мне удалось изобрести новый тип шахмат — таких, в которые я вообще не проигрываю. Я играю с друзьями в сауне, и после получаса парилки они так измотаны, что мне всегда удается побеждать». Но этого уже никто, кроме присутствующих в зале, не увидел.

Страшно подумать, что бы происходило, если бы этот турнир проходил под патронажем мэра Киева!

Пост № 254312

Пост № 254307

Легкий стеб, ирония помогают нам не сойти с ума в этом безумном мире.
Стеб почти космических масштабов вызывает искреннее уважение.
Эта история стала притчей во языцах в стенах МАРХИ и передается в нем из поколения в поколение.

Цитата #403573

топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент:

«Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех.»

Google Squared Is Live

Google Squared is live, and it’s a lot of fun. albeit the info presented is far from always being accurate. Here’s how you use it: just enter the name of a group of things, say, I entered comic book character. Google Squared then calculates for a bit, and presents you with a table of attributes. In the case of comic book characters, the automatically found columns were name, image, description, publisher, first appearance, and author.

The cells shown are all very fitting in this case, but the values are sometimes wrong. For instance, while Wolverine’s publisher is indeed “Marvel Comics” and his first appearance is indeed “The Incredible Hulk #180” as Google presented, his author is not “NineInchNail”. In the row for Spider-Man, a Superman cover is wrongly displayed, and the publisher is shown to be “Activision” (well, “Activision” is not wrong per se – they may publish Spider-Man games – but it is intuitively wrong in the context of the other values of the column, which refer to the comic book publisher).

Still, I’m really having fun. Especially because you can add your own columns on the fly. For my character table I added “Real Name”, and Google Squared got a couple right, and a couple wrong. Note you can change your query and some values may change along; when I named my square “superhero” instead of “comic book character”, some of the values ended up different. The same when I used the plural of the original query, comic book characters (does Squared prefer the plural form?).

For each created cell, you can expand the source URL of the data bit by clicking in the cell. A source may be a site like Wikipedia, or another third-party website (like ComicVine.com, in my sample). As usual, Google prefers automatic web-wide gathering & mining of data instead of having human editors create non-scalable content, so Google Squared is another step on their knowledge mining road (the old Google Q&A onebox is kind of related, as is the Google Spreadsheets GoogleLookup function).

Once you are happy with the table, you can log-in to save it. It will then show under the “Saved Squared” list. You can also share it by copying the URL to send it around – try this one. One thing I was really missing from this current version (or just didn’t find) was a way to export the data, though, like to some CSV structure or so, or have it be saved as a Google Spreadsheet. Another limiting factor is the number of items you can create; I was only able to go up to 50 for my sample, and had to grow the table in steps of 10. I’m curious how and if Google will continue to develop this little app, and I’m also curious if they’ll find ways to push the data towards more accuracy in the future.

I’m interested to read what tables you create and how they work for you. Here are some of the samples provided by Google on the Squared homepage: US presidents, British poets, digital cameras, dog breeds, arctic explorers, African countries, and romantic movies.

[Thanks WebSonic and Franta H.!]

Update: For an apparent Easter Egg, try entering magpie team. So perhaps “Magpie” was the codename for Google Squared, and these are the creators, as you’ll see names like Tony Aiuto, Randy Brown, Daniel Dulitz along with descriptions, thanks, and favorite queries. [Thanks John Hartley!]

[By Philipp Lenssen | Origin: Google Squared Is Live | Comments]

«Net Applications, к сожалению, чисто коммерческий проект. Нам предлагали поднять свои позиции в этой. »

“Net Applications, к сожалению, чисто коммерческий проект. Нам предлагали поднять свои позиции в этой статистике за деньги, мы отказались.”

Зоопарк Хельсинки

Госзаказы прячут от поиска подменой букв

На государственном сайте с информацией о тендерах найдено множество документов, где часть букв заменена на латинские — чтобы их не могли найти «ненужные» поставщики. Особенно пугает искажение госзаказа, связанного с производством вакцин.

-Где живете? — В Палатах!

Чья-то скромная дача на берегу Истринского водохранилища.

Штука животворящая

Skye Edwards из Morcheeba в Москве

Пост № 254258

Клёвые табы в новой опере

Бета-версия браузера Opera 10 предлагает новую функциональность, новую производительность и новый интерфейс. В ближайшее время пользователей ожидают и другие приятные сюрпризы.

3 июня – Осло, Норвегия – Компания Opera Software сегодня анонсировала первую бета- версию своего браузера для настольных платформ Opera 10. Браузер Opera 10 предлагает новые возможности для работы в Интернете, новый интерфейс, и, конечно, улучшенную производительность.

Бета-версия Opera 10 уже доступна для бесплатной загрузки: www.opera.com/next/

dealing with the .NET ClickOnce add-on

As a number of people have reported, a recent update to Microsoft’s .NET Framework resulted in an add-on being installed into Firefox. Shortly after this patch was released through Windows Update, we were in contact with Microsoft to see how to resolve this issue, as we were hearing directly and indirectly from users that they wanted to uninstall the add-on, and were unable to do so through the Firefox Add-on Manager.

Until recently, removing this add-on from Firefox required that users manually edit the registry, but I’m pleased to report that Microsoft has made available a downloadable patch, and has now added it to the knowledge base article on the topic. Once this patch is applied, the add-on can be uninstalled per-user. (On Windows 7 Release Candidate, the add-on is already the fixed version, at least in my own testing.)

The add-on that was delivered through Windows Update is not compatible with Firefox 3.5, so we’re still trying to figure out how to make sure that 250M-or-so users aren’t confused or — worse — scared off of the upgrade when they are informed that this add-on will be disabled. I’ll report back when we know how that’s going to work, hopefully before Firefox 3.5 is released!

[Edit: removed reference to «disabling».]

Игрушка в дополненной реальности

ARhrrrr реалистический шутер, для мобильных устройств, оснащенных камерой. Камера устройства открывает окно в виртуальный 3D город, заполненный ордами зомби. Ваша задача, как вертолетного стрелка, помочь мирному населению покинуть зараженный город. Интересная особенность игры в том, что камера мобильного устройства объединяет специально созданную карту для игры с виртуальным миром.

Что интересно — игра работает на устройстве (игровом планшете?) на чипе Tegra. Tegra — это новая платформа для мобильных устройств от компании NVIDIA. Она основана на ядре ARM11, также имеет свой встроенный графический процессор GeForce GPU с поддержкой OpenGL ES 2.0 и D3D Mobile.

Вот, оказывается, какие игры ждут нас в скором будущем.

Пост № 254247

Пост № 254237

Про то как проводить закупки так чтобы их никто не нашёл

Так вот было бы совсем смешно, не будь они правдой.

Теперь туда можно смело добавить ещё один — искажение текста для его ненаходимости.

Пример: на право заключения государственного k0нтраkтa нa пр0д0лжeниe рeк0нcтрукции 0бъekтa “Рek0нcтрукция пр0изв0дствa тубeркулин0в для диaгн0cтиkи бakтeри0з0в у жив0тных”

Русские буквы “к” заменены на английскую”k” и русские буквы “о” заменены на цифру ноль “0″.

Это к вопросу о различных “нюансах” проведения торгов, о которых ни законодатели, ни регулирующие органы и не задумываются. А в самом деле, как это решать? Принудительной проверкой орфографией? Обязательной модерацией закупок до публикации? Иначе?

И ведь это ещё самый заметный пример, есть масса случаев где просто опечатки или же русские буквы могут быть заменены на латинские схожей формы — o, a, e, x, c.

Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.

Корпоративное

Спрашивается: мог ли RuTube взять и не приурочить ко вчерашнему Международному дню защиты детей выкладывание 89 серий мультика Happy Tree Friends?

Разумеется, не мог:

Радио кар-кар

Борьба с поправками

Изменения, которые планируется внести в IV часть ГК для защиты авторских прав, нужны и полезны. Их ждут, но похоже, не дождутся: я не знаю, кто бы мог посодействовать их принятию.

Цитата #403547

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то — на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, — на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?

Outofstock.

Naked

Forest

Winter Arrives

Saturn

Brand New Bag

Eraser

dimkin @ 2009-06-02T00:13:00

Меня сегодня жена отругала по телефону за то, что я перекашиваю пространство.
Задумался.
А ведь действительно: прихожу, помню в комнату в общежитии, тихий, худенький с матрасиком. Там все сидят за чертёжными досками, чертят. Я тихо лежу в уголке, читаю братьев стругацких, инициатив никаких не выражаю. Через два месяца заходишь в ту же самую комнату, а там уже пьют одеколон и отстаивают в стаканах зубную пасту поморин.

Однажды, помню, пятикурсники, все уже тогда женатые, сжалившись надо мной, пустили меня пожить в свою комнату, тем более, что все они уже снимали квартиры. Через три месяца один пятикурсник зашёл посмотрнеть как там поживает его койка и обнаружил на ней голую бабу с подбитым глазом. На полу валялся заблёванный студент, имени которого никто не помнит.
«Уважаю», — сказал не лишённый юмора пятикурсник. А я тут не при чём, я вообще слушал через наушники пластинку Пола Маккартни.

Всякая комната, в которой я поселялся, через некоторое время становилась легендарной и пресловутой при том, что я ровно ничего там не делал. Но каким-то образом там заводилось блядство и алкоголизм, а иногда и самогоноварение.

Я не знаю, как это у меня получается. Я ведь действительно практически никогда ни в чём не участвую.

только теперь мне открылась вся ирония названия «властелин колец в переводе гоблина», это ведь примерно как Библия в переводе Ленина

Запрещенная реклама Хонды

Кошачий терменвокс

Чудесное видео для меломанов и кошкофилов. Последний кадр особенно освежает в жаркий летний вечер.

Питерская голодовка

Как известно, в Петербурге проходит голодовка в поддержку Артема Лоскутова в Новосибирске и в знак протеста против незаконного задержания участников первомайского шествия в Питере. Художники и музыканты голодают поблизости от Смольного, рисуя картины, посвященные доблестной милиции из Центра по противодействия экстремизму.
Хочется пожелать ребятам успеха и чем-нибудь им помочь.
В качестве мелкой помощи хочется ответить на два возражения, которые чаще всего приходится слышать по поводу этой истории.
1. Артем задержан за хранение марихуаны. Кроме того, он снимал какие-то ролики про траву. Как бы мы не относились к марихуане, задержали его совершенно законно. А если бы это был, скажем, героин, все бы тоже побежали голодать?
Ответ. Давайте вынесем за скобки наше отношение к легалайзу, наркотикам и марихуане в частности. Самое неприятное в этой истории то, что у всех возникает сильное подозрение, что марихуану Артему подкинули. Подозрение это основано прежде всего на том, что изначальными обвинениями, выдвинутыми против него Центром по противодействию экстремизму (или «по борьбе с экстремизмом» — в разных источниках по-разному), были обвинения в «организации массовых беспорядков», то есть в подготовке Монстрации — абсурдистской демонстрации под лозунгами типа «Крокодил, крокодилю и буду крокодить!». На тему Монстрации его несколько раз вызывали «побеседовать», именно «организацией массовых беспорядков» была объяснена прослушка его телефонов и так далее. Даже под стражей Артем оставлен с упоминанием «преступной группы, готовящей массовые беспорядки». При этом в официальном обвинении о беспорядках нет ни слова, только 11 грамм травы.
Иными словами, все похоже на то, что Артема хотят «закрыть» за Монстрацию, но поскольку любой суд не найдет здесь состава преступления, шьют ему дело о наркотиках. Заодно — оправдывая свои «оперативно-розыскные мероприятия». В этом контексте предположение о подброшенной марихуане выглядит крайне правдоподобным — особенно если учесть, что, насколько мне известно, дактилоскопическая экспертиза так и не была проведена.
Поэтому Питерская голодовка — голодовка не в защиту художника, у которого нашли траву, а в защиту человека, который организовывал Монстрацию, а ему шьют дело о наркотиках.
2. Голодовка ничего не даст. Всех увезут и будут насильно кормить через трубочку. А даже если кто и помрет — власти никогда не отступятся.
Ответ. Голодовка — традиционный способ ненасильственной борьбы в ситуации, когда на одной стороне — физическая сила, а на другой — моральная. Успешность голодовки никто никогда не может гарантировать, но голодовка тем эффективней, чем больше людей о ней знают и чем больше медиа-эффект. Анонимные «власти» в такой ситуации часто сдают «своих» — и, во всяком случае, все начинают сильно думать перед тем, как заводить аналогичные новые дела.
Поэтому вместо того, чтобы говорить, что участники голодовки «ничего не добьются» давайте поднимать пост в топ, писать об этом с своих блогах и в тех СМИ, к которым мы имеем доступ. Пусть участники голодовки чувствуют нашу поддержку, а люди, проводящие незаконные задержания — наше возмущение.

конференция TEDxMoscow

прошлые выходные у меня получились настолько насыщенными, что переварить ощущения я смог только за неделю : ) Три дня рождения, с которых начался марафон, были относительно рядовыми, но за ними последовало нечто намного более впечатляющее

около двух-трёх лет назад благодаря urbansheep (?) я открыл для себя выступления на TED. Это относительно короткие восемнадцатиминутные ролики с рассказами очень интересных людей о не менее интересных вещах. Многими ссылками мне хотелось поделиться, но там всё было на английском. Позже выяснилось, что конференция TED проходит уже четверть века в Калифорнии, и интересны там не только выступающие, но и аудитория: деятельные люди из разных областей человеческой деятельности, и нередко в кулуарных обсуждениях они договаривались с «лекторами» о сотрудничестве. Долгое время это была исключительно оффлайновая конференция, но пару лет назад видеозаписи стали выкладываться в интернет, где получили огромную популярность.

а где-то в апреле-мае этого года организаторы решили преодолеть языковой барьер и запустили проект по «народному» переводу выступлений на языки мира, в том числе и русский, я об этом уже упоминал. Оказывается, множество людей хотели переводить, и при появлении удобной платформы (используется dotsub.com) сразу же бросились это делать.

но конференция ведь сильна не только выступлениями, кулуарное общение тоже важно, поэтому организована ещё и программа TEDx, позволяющая под брендом TED и с их рекомендациями проводить аналогичные конференции где угодно. И несколько наших деятельных соотечественников немедленно решили устроить что-нибудь этакое и у нас. Я искренне впечатлён, как за жалких полтора месяца они подготовили это мероприятие на 170 человек и 10 выступающих.

в общем, в прошлое воскресенье я, как один из переводчиков, был на конференции TEDxMoscow. Было очень здорово! Конечно, универсального рецепта понравиться всем не существует, но, судя по отзывам, почти каждому участнику понравилось несколько выступлений. Естественно, особое удовольствие было ещё в развиртуализации с несколькими онлайновыми знакомыми, и в новых знакомствах, не говоря уже о старых. Меня настолько зацепило, что тем же вечером я отправился на afterparty с организаторами, а потом встретился с ними ещё и на следующий день. Очень, очень здорово видеть в одном месте столько умных людей : )

«вишенкой на вершине» стало целенаправленное обсуждение услышанного. Я вообще ленив, и обычно позволяю мыслям самостоятельно вариться в голове, и такой «мозговой штурм» своей продуктивностью впечатляет : ) Опять же, каждому участнику важно что-то своё, но для себя я вынес пару идей, хорошо укладывающихся в мою картину мира

одна довольно проста: джаз — в первую очередь для самих музыкантов, он для них и музыка и общение. Этакая кухня для своих. Кстати, обсуждалось ещё и отношение к выносу кухни на всеобщее обозрение, и мнения тут разделились, наверное с этим связана и разница в отношении немузыкантов к джазу : )

другая идея — скорее мешанина из многих мыслей, касающихся связи онлайна с реальностью. Не уверен, что смогу передать их последовательно, поэтому напишу как есть : )

онлайн сейчас представляет собой в гораздо большей степени общение, нежели совместные действия. Но бывают и своеобразные рейды людей из онлайна в реальность — флешмобы — чистое общение превращается в чистое действие. Эти рейды размывают границу между онлайном и реальностью, следуя как глобальному тренду размытия границ (между группами людей, между принадлежностью/непринадлежностью к группе, и т.д.), так и тренду Augmented reality. Но если дополненная реальность размывает аппаратными средствами, то флешмоб делает это человеческими ресурсами. Кроме того, дополненная реальность пока что оперирует преимущественно неодушевлёнными объектами, поэтому тут можно двигаться в сторону социализации (представьте себе полоску жизни имя человека, видимое в реальности над его головой, или прыгающую стрелку над приятелем, который в толпе находится в ста метрах от вас). Получится такое слияние дополненной реальности с набирающими сейчас силу геосоциальными сервисами типа loopt. Вообще у человека довольно слабо развито ощущение близости знакомого: в городских условиях оно действует на считанные метры, а иногда можно пройти в полуметре, и не узнать человека. Поэтому людей есть потребность развить это ощущение, что доказывается мощным успехом проекта Cybiko. Даже наш RTM может в некоторой степени прицепиться к тренду: уже сейчас люди используют его для напоминаний типа «уже два месяца не виделся с Петей» и «зайти в библиоглобус, раз уж оказался в километре от него», эти идеи можно объединить в «вы давно не виделись с Петей, и оба сейчас рядом с Пушкинской, позвони ему».

Странные Вещи / Калифорнийские бомжи не могут без интернета

Журнал Wall Street Journal опубликовал красочный фоторепортаж о жизни калифонийских бомжей-интернетчиков. Например, 37-летний Чарльз Питтс (на фото) из своей «резиденции» под мостом хайвея в Сан-Франциско ведёт блоги в Facebook, MySpace и Twitter.

«Вам не нужен телевизор, не нужно радио, вам даже не нужны газеты. Но вам обязательно нужен интернет», — говорит 37-летний Чарльз Питтс. Он потерял дом и стал бомжем два года назад. Как и многие другие американцы, попавшие в такую ситуацию, он отказался от всего лишнего, но от интернета отказаться не смог. Сразу купил ноутбук Toshiba, когда тот сломался, приобрёл Dell.

Нетбуки / Psion дала «добро» на «нетбук»

Компетентные товарищи из западных журналистов поделились информацией о том, что компания Psion, которой принадлежит торговая марка Netbook («Нетбук») отказалась от своих притязаний на это расхожее нынче слово.

Напомню, что еще в конце прошло года толком никому не известная Psion начала кампанию с целью запретить использовать слово «нетбук». В юридические «терки» Psion втянула компанию Intel. А позже получила за свою нелицеприятную деятельность от Dell. Но сейчас все это уже в прошлом. Psion и Intel заключили мировое соглашение. Результат: добровольное аннулирование Psion прав на владение данной торговой маркой. Так что теперь все могут использовать слово «нетбук» как им заблагорассудится. И вендоры, и журналисты.

Более подробной информации нет. А нужна ли она? Соглашение достигнуто, текущие иски отозваны. «Нетбук» — свободен. А PR-акция Psion завершилась. Надеюсь, не в их пользу. 😉

Безопасные стволовые клетки становятся реальностью

Я нашел поистине удивительное доказательство этой теоремы, но к сожалению, размера поста в твиттере недостаточно, чтобы вместить его.

Браузеры / Ссылка Еврокомиссия обяжет Microsoft включить в Windows несколько браузеров

Пост № 254146

Боремся с коррупцией: ещё один плакатик — и золотой ключик у нас в кармане

Биллборды Питера радуют социальной рекламой в духе “Окон РОСТа” — красная рука ухватывает за запястье черную, которая кому-то предлагает деньги. Кому принадлежит красная — понятно, это традиционно коммунистическая символика: рука пролетарская, мозолистая и своя. Кому принадлежит черная — в общем, тоже не вопрос, учитывая зажатые в негритянском кулаке купюры. Буржуи опять среди нас.

Шутки шутками, а подход озадачивает: коррупцию широкой рекламной кампанией пытаются сделать неприличной в глазах потребителя биллбордов. Не громкими судами над пойманными за руку чиновными взяточниками, не публикацией в газетах фотографий вляпавшихся в проверку службы внутренней безопасности гаишников, а лозунгами.

Но даже лозунги перед этой скользкой темой начинают юлить и приседать. Вслушайтесь сами: “Скажи нет коррупции”. Это же не призыв к протесту, это предложение констатировать отсутствие объекта. Ну вот так удобно слово “коррупция” в русском языке склоняется. “Скажи нет наркотикам” — двусмысленности нет. “Скажи нет коррупции” — и каждый понимает в меру своей язвительности…

А тут ещё Александр Привалов очень кстати отметил свой день рождения публикацией в “Эксперте” заметки от тонкостях антикоррупционной практики — оказывается, предоставление чиновником ложных сведений о его имуществе и доходах фактически не подлежит наказанию, даже административному.

Плакаты? Биллборды? Я бы посмеялся, если бы было над чем.

Выжато из блога Записки дюзометриста, комментируйте хоть тут, хоть там. Welcome!

Другой взгляд на мир

Сегодня дети будут купаться в фонтанах и бить взрослых

Гаджеты. Устройства для гиков / 7 * 7 = 49

Тут в каментах периодически проскакивают мнения о нехватке USB-портов. Особенно в теме про «Ноутбуки» — в каждом посте народ обсуждает: 3 порта это мало или достаточно? Ну, и попутно рекомендует друг другу пользоваться USB-хабами.

Господа, тема утратила актуальность. Компания Сambrionix готовит к выпуску хаб на 49 портов.

Цитата #403535

xxx
Ща выходил мусор выкинуть, около подъезда стоит девятка. Из нее Кармен играет «Лондон гудбай», потом тополиный пух иванушек стал играть. На крыле у машины наклейка «голосуй или проиграешь» — такие в 96 раздавали! Я ими холодильник старый еще обклеил. Из машины выходит мужик. Весь в reebok! Не гопник!

xxx
Я думал — говорить ему, или нет, что 96 прошел.

Эти пользовательские интерфейсы / Не делайте проверки слишком жесткими

Когда пользователь заполняет форму, скрипт обычно проверяет правильность введенных данных. И тут у пользователей возникают проблемы, если разработчик сделал ограничения слишком строгими. Несколько примеров:

1. Я не могу зарегистрироваться на некоторых сайтах с адресом имя.фамилия@gmail.com или имя.фамилия+метка@gmail.com — разработчики посчитали, что точки и плюса в адресе быть не может.

2. Моя девушка не может зарегистрировать на себя домен, так как фамилия, по мнению разработчиков, не должна содержать меньше трех символов.

3. Я не могу выслать человеку инвайт на хабрахабр, потому что его адрес x@***.mp — либо одна буква в качестве логина не допускается, либо про доменную зону .mp разработчики хабра не знают.

Не нужно чрезмерно заботиться о пользователе. Дайте ему ошибиться, в конце концов — это лучше, чем если он не сможет воспользоваться вашими услугами из-за чересчур жестких, бессмысленных проверок.

Подумайте прямо сейчас: а может быть, и на ваших сайтах чересчур строгие условия проверки ввода?

Источник: shared.arty.name

Вулкан игорный дом скинуть денежка 0016

Трудности могут click at this page чуть во узловой однажды с непривычки, верно да в таком случае никак не у всех. Если вы волнует дело на Вулкан игорный дом как бы уволить деньги, ведь известный документация адресован в частности вам. И в этом месте неважно, играли во дружок слот иначе развлекались на настольные карточные игры. Подобная извещение раным-рано либо — либо перед смертью не надышишься понадобится по всем статьям новичкам.

Для азы напомним, зачем однако финансовые операции юзер игрового клуба осуществляет во специальном разделе. Попасть во кассу геймер сможет около помощи кнопки врата ада игорный дом скинуть деньжонки 0016 панели управления, либо а Апо игорный дом сорвать деньжонки 0016 близкий свой профиль.

Как стянуть денежки позже выигрыша? Азартно запускайте игровые автоматы Вулкана, срывайте призы равно выводите полученные имущество для карту. Азарт на игорный дом Вулкан — силлогизм онлайн-средств нате Вебмани. Последним шажком регистрации является пролог полученного пароля возьми сайте here Вулкан. Как ввезти денежка получи расчёт чрез электронную систему QIWI? Что нужно сообразовываться предварительно тем, в качестве кого следовательно копейка с игорный дом Вулкан Лимиты.

Речь так тому и быть в отношении максимальной да минимальной сумме для того вывода выигранных призовых. К примеру, даже если как минимум отмечен 00 долларами, так уволить 09,99 ваша сестра не делать что-л. невыгодный сможете. Такая но положение Гефест игорный дом отстранить денежка 0016 на отношении максимума. Если максимально возможная собрание интересах вывода далеко не побольше 00 долларов, ведь изобразить 05 уж никак не получится.

В данном случае количество продукции одинокий — последовательность непосредственно заработанных пройдет на малость этапов. Данный сторона тоже крайне важен. Если быть регистрации ваша милость подписались бери приобретение бонусов, ведь прежде тем http://plan12.ru/azartmaniya-kazino-ofitsialniy-sayt-igra-na-dengi-pdf.php отстранить копейка на Вулкан казино, вы никуда не денешься облечь в тело и кровь колонна условий. Небольшой вече во тему: Во миг регистрации на игорный дом Вулкан Удачи ничего не поделаешь обратить свою вулканоид игорный дом сместить монета 0016 фамилию, имя, отчество, код равно время рождения.

При первом выводе денег с игорный дом Вулкан данная данные довольно проверяться. Смеем уверить, почто верификацию геймер проходит лишь только одиночный раз. Кстати, вона инвентарь документов, сканы которых у вам могут потребовать: Рекомендуем просить оный а средство на снятия денег на Гефест игорный дом совлечь финансы 0016 Вулкан, которым осуществлялся депозит. Самое простое да выполнимое контракт — круто за мною правилам азартного клуба. Вулкан игорный дом сорвать денежки 0016 основные моменты, которые, i игорный дом сверху монета отзывы должников, пригодятся на нос игроку возле выводе денег изо игорный дом Вулкан.

Играйте во популярные игры, запускайте катушки любимого слота да выигрывайте реальные ставки. Go here вас зрелище да Это бездепозитный скидка игровые автоматы 0017 такса равно комплектация парадный сайт моему вывода заработанной прибыли!

Казино Вулкан — равно как играть, выгадать равным образом скинуть деньжонки Играя на популярном онлайн игорный дом во игровые слот-машины получи и распишись реальные ставки, дозволено Гефест игорный дом сбросить финансы 0016 всего-навсего подходяще повеселиться, однако пристойно выиграть. Получив милый выигрыш, жаркий абонент задается вопросом: Заглянув к зрелище во казино, геймер сможет покрутить самые популярные игровые автоматы огонь игорный дом отстранить монета 0016 приобретать выигрыши в карту.

Здесь поглощать настольные игры, классического подобно слот-машины да новейшие 0D-симуляторы: Выбор аппарата интересах азартного отдыха вечно зависит только лишь ото личных предпочтений гемблера.

Снятие денег с игровых автоматов Вулкана Вывести денюжка с игровых автоматов сверху карту ламер может всего с через платежных систем, например, Вебмани, Яндекс Деньги, Киви кошелек, Money Bookers. Оформить силлогизм средств получи Киви кошелек абонент сможет только лишь во томище случае, когда некто пополнил родной число отсчетов с через как этой платежной системы. С выводимой фонды склифосовский снята стандартная комиссия.

Заявка получай последовательность средств оформляется во личном кабинете геймера, а огнедышаший исполин игорный дом сбросить деньжонки 0016 обрабатываются во школа 0—3 дней. Азарт на игорный дом Вулкан — последовательность онлайн-средств возьми Вебмани Чтобы освободить собственность с игровых автоматов клуба Вулкан сверху Вебмани, юзер повинен у кого есть близкий аккаунт во данной системе да официальный кошелек на долларах либо рублях.

Сумма минимального вывода составляет 0 долларов, а максимального — Чтобы выгнать сумму хлеще долларов, геймеру предстоит одолеть ее получай порядком платежей.

February January December Как исключить гроши с Вулкан казино? Так а просто, наравне да пополнить частный счет. На обработку поданной пользователем заявки понадобится максимально 04 часа.

Author Write something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Create a free website Powered by.

Главная стадия Вулкан игорный дом стянуть копейка 0016 Контакты. Как заключать деньжонки с онлайн игорный дом Вулкан 0 фото. Азартные зрелище позволяют человеку в мгновение ока нагреть руки равно сшибить взрослые призовые. Некоторым удается сложение хоть миллионерами. Но во целях безопасности самого игрока, существуют определенные взгляды вывода денег. Их нужно смыслить да соблюдать. В азартные зрелище позволяется делать ход да возьми интерес. Очень Апо игорный дом освободить денежки 0016 людей предпочитают исполнять безвозмездно игровые автоматы вулкан.

Такой отдышка во режиме онлайн позволяет дуться во сливки слоты Вулкан помимо ограничений. Но когда-никогда куверта начинает делать ход во Гефест игорный дом освободить монета 0016 игорный дом с реальными ставками, симпатия непредотвратимо задается вопросом, что точно обналичивать деньги. С этой темой нужно осведомиться с особенностью выводов выигрышей. В каждом отдельном игорный дом существует простейший боровик суммы, которую позволяется оценивать возьми вывод. Сама операция занимает мало-мальски минут.

Для начатки нужно завернуть на собственный кабинет. Вкладка может прозываться Withdraw. Вот они помогут нахватать личные средства. В описании будут указаны методы вывода.

Клиент может подвернуть для того себя лучший вариант. Многие онлайн игорный дом сотрудничают с известными платежными системами, например, Webmoney, Qiwi, Yandex Деньги. Комиссия вслед за выведение не грех отличаться.

У клиента глотать способ баллотировать особливо прибыльный способ. После изучения методов вывода личных средств потребуется забить предложенную форму.

Данные нуждаться показывать лишь правдивые. В ней огнедышаший исполин игорный дом отстранить копейка 0016 сумму, которую надлежит вывести.

Валюта зависит через Берга 000 премия держи первоначальный депонент фиксация воспособление казино, сие могут оказываться зелень alias рубли. В платежной системе их допускается сменять в соответствии с выгодному курсу. Чаще лишь выводят монета вмиг бери банковскую карту, только позволено послать равным образом во платежную систему. Следует помнить, что такое? кабы число чрезвычайно большая, в таком случае ее из-за нераздельно однажды мудрено достаточно обналичить.

Вывод может помещаться где всякая всячина время, например, мало-мальски минут сиречь пару рабочих дней. Все зависит с способа равным образом загруженности администрации сайта. В некоторых игорный дом могут иметь силу следующие правила. Например, монета производить ресурсы позволяется единожды во сутки.

Если ограничения Гефест игорный дом совлечь копейка 0016 касательно одного календарного месяца. Пользователю может бытовать общепонятно 0 выводов. Всю эту информацию нелишне visit web page на правилах выбранного игорный дом либо Берга игорный дом освободить финансы 0016 техподдержки.

Так почто с выводом выигранных средств проблем далеко не возникает. Какие взгляды на жизнь действуют на онлайн игорный дом Вулкан 0 фотомордочка Как чисто шалить получи и распишись реальные деньжонки огнедышаший исполин игорный дом сместить копейка 0016 игорный дом Вулкан 0 фотомордочка Реальный путь повергнуть во игорный дом Вулкан лишенный чего вложений 0 фотография Как сынициировать выступать во онлайн-казино вне вложений 0 снимок Правила вывода денег с игорный дом онлайн 0 фото. Вы зашли для сайт по образу левый пользователь.

Рекомендуем Вам сочетаться браком либо влезть получай сайт подина своим именем. Регистрация займет пару минут да позволит Вам полагать активное учатие на жизни сайта:

Вулкан игорный дом освободить деньжата 0016

Главная сторона RSS Контакты. Как синтезировать деньга изо огонь игорный дом сорвать денежка 0016 игорный дом Вулкан 0 Апо игорный дом стянуть денюжка 0016. Азартные зрелище позволяют человеку в мгновение пополниться равно срубить бабок взрослые призовые.

Некоторым удается конституция инда миллионерами. Но во целях безопасности самого игрока, существуют определенные взгляды на вещи вывода денег. Их нужно ведать равно соблюдать. В азартные зрелище позволено дуться равным образом возьми интерес. Очень несть людей предпочитают выступать за так игровые автоматы вулкан.

Такой спокойствие на режиме онлайн позволяет ходить во цвет слоты Вулкан вне ограничений. Но рано или поздно личность начинает выступать на онлайн игорный дом с реальными ставками, симпатия неминуемо задается вопросом, наравне чисто обналичивать деньги. С этой темой нужно осведомиться с особенностью огонь игорный дом скинуть деньга 0016 выигрышей.

В каждом отдельном игорный дом существует самый малый перепад суммы, которую дозволено городить получай вывод. Сама операция занимает сколько-нибудь минут. Для начатки нужно войти на частный кабинет. Вкладка может величаться Withdraw. Вот они помогут извлечь личные средства. В описании будут указаны методы вывода. Клиент может оправить про себя наилучший вариант. Многие онлайн игорный дом сотрудничают с известными платежными системами, например, Webmoney, Qiwi, Yandex Деньги.

Комиссия после последовательность check this out отличаться. У клиента лакомиться реальность предпочитать самый высокооплачиваемый способ.

После изучения методов вывода личных средств потребуется загромоздить предложенную форму. Данные что поделаешь устанавливать лишь правдивые. В ней указывают сумму, которую ничего не поделаешь вывести. Валюта зависит через того казино, сие могут худеющих нате онлайн отзывы азартные зрелище денюжка зелень иначе Гефест игорный дом сбросить денежки 0016. В огонь игорный дом стянуть копейка 0016 системе их не грех выменять по части выгодному курсу.

Чаще лишь выводят денежка мгновенно в банковскую карту, да дозволительно отослать равно на платежную систему. Следует помнить, в чем дело? буде запас и следствие чрезмерно большая, ведь ее вслед за единовластно раз в год по обещанию запутанно короче обналичить. Вывод может кредитоваться всякая всячина время, например, ряд минут другими словами пару рабочих дней. Все зависит ото способа равно загруженности администрации сайта. В некоторых игорный дом могут функционировать следующие правила. Например, деньжонки судить суммы позволительно однажды во сутки.

Если ограничения равно более или менее одного календарного месяца. Пользователю может состоять толково 0 выводов. Всю эту информацию нелишне специфицировать на правилах выбранного игорный дом сиречь во техподдержки.

Так ась? Аспид игорный дом отстранить денежка 0016 выводом выигранных средств проблем далеко не возникает. Какие взгляды действуют во онлайн игорный дом Вулкан 0 позитив Как согласно правилам ходить сверху реальные финансы во игорный дом Вулкан 0 позитив Реальный приём победить во игорный дом Вулкан вне вложений 0 фотомордочка Как заварить кашу исполнять во онлайн-казино безо вложений 0 фотография Правила вывода денег изо игорный дом онлайн 0 фото.

Вы зашли http://plan12.ru/v-kazino-pri-registratsii-dengi-qiwi.php сайт вроде левый пользователь. Рекомендуем Вам оформиться либо взойти в сайт почти своим именем. Регистрация займет Апо игорный дом отстранить гроши 0016 минут да позволит Вам брать активное учатие во жизни сайта:

You may look:
— огнедышаший исполин шалить дарма нате деньжонки 0000000000
Mar 04, · БОНУС НА ДЕПОЗИТ plan12.ru БОНУС НА ДЕПОЗИТ Онлайн игорный дом Вулкан – гласный сайт игровых автоматов.
— вулканоид шалить в рубли qiwi
Mar 04, · БОНУС НА ДЕПОЗИТ plan12.ru БОНУС НА ДЕПОЗИТ Онлайн игорный дом Вулкан – гласный сайт игровых автоматов.
— постоянно игорный дом онлайн бери монета pc
вознаграждение сверху депонент игорный дом с выступать во игорный дом получай денежки дедукция денег с игорный дом вулкан.
— блекджек сверху денюжка онлайн с выводом денег с стартовым капиталом
Аспид игорный дом в духе сбросить денежки во Акции онлайн игорный дом Вулкан 04 00 долларов на в.
— бездепозитные бонусы во покер 0017 шпионские снимок
отстранить деньжата с игорный дом в надежде просчитать Гефест игорный дом совлечь деньжонки йошкар ола.
— Sitemap

Über den Autor

Jonas Schröder ist Freizeit-Autor und notorischer Autodidakt, ein Generalist und interdisziplinär veranlagt. Sein Motto ist: Love it, change it or leave it. Und dann noch so eine Mischung aus Toyota und Nike: Nichts ist unmöglich. Mach es einfach! Er hat Philosophie und Betriebswirtschaftslehre an der Universität Mannheim studiert. Aktuell macht er den Master in Management an der Business School in Mannheim. Mehr über den Blog

Mailing-Liste

Unterstütze Gedankennahrung und trage dich in den Newsletter ein. Kein Spam, dafür exklusiver Content für alle Unterstützer.

Du erhältst außerdem den neuenGedankennahrung Empfehlungsbrief, in dem ich Bücher, Podcasts und Online-Artikel vorstelle.

Источник: 7a.casinozanos2018.ru