Что сделать что ребенок слушался родителей

Как это расстраивает нас, родителей, когда наши малыши, которых мы учили ходить и говорить, вдруг начинают отвечать нам резко и с раздражением! Почему ребенок не слушается? Что делать в таких ситуациях?

Идеального метода воспитания не существует. Все учатся методом проб и ошибок. Правильное воспитание – это всегда оставаться открытым для обучения. Так же, как не существует идеальных родителей, нет и совершенных детей. Эти милые, очаровательные малыши, которых вы качали на руках, теперь кричат, устраивают истерики, вы просто лезете на стены от этого. Но дети так себя ведут не потому, что ненавидят вас. Это лишь признак того, что они растут и становятся независимыми. Дети следуют правилам весь день в школе, и дом – единственное место, где они могут осуществлять свою волю. Независимость – это что-то новое для них, и они ее изучают. Этот этап может показаться невыносимым, но его можно легче пройти, если учитывать несколько моментов. Давайте рассмотрим их.

Подходите к инструктированию детей творчески

Давайте инструкции в смешном стиле, имитируя мультипликационных персонажей, или даже в виде комических танцев – это улучшает настроение и мотивирует детей следовать им до конца. Например, чистить зубы перед сном гораздо интереснее, если послушать об это песню. Или можно строить рожицы во время чистки зубов. Такой творческий подход поможет избежать нежелательных ежевечерних истерик.

Находитесь на одном с ребенком уровне во время разговора

Для вас это естественно – стоять, ругая малыша, но сердитый взрослый, который возвышается над ним, очень страшен для ребенка. Их внимание фиксируется именно на этом, а не на том, что вы говорите. Поэтому важно сначала опуститься до уровня глаз ребенка, а потом говорить.

Будьте хорошим слушателем

Если хотите, чтобы ребенок слушал вас, вы должны быть хорошим слушателем. Так что будьте внимательны, когда ваш ребенок рассказывает о том, что происходило в течение дня. Когда он хочет вам что-то показать или рассказать, оставьте все свои дела, посмотрите и послушайте – это важно для него. Если вы будете делать вид, что слушаете, но при этом продолжать заниматься своими делами, это обидит ребенка, независимо от того, насколько вы заняты.

Относитесь к ребенку с уважением

Если хотите, чтобы ваш ребенок слушался и уважал вас, вы должны уважать ребенка. Дети учатся, наблюдая. Если ребенок приходит к вам с вопросами или сомнениями, оставьте свои дела, и отвечайте на них. Это показывает ему, что то, о чем он спросил, важно. Так что в следующий раз, когда вы спросите его о чем-то, он будет знать, что должен прекратить то, чем занимается, и ответить вам.

Наказание должно быть объяснено

Как правильно наказывать ребенка: важно четко предупреждать о том, что последует за проступок. Например, если вы разрешили ребенку играть в видеоигры в течение часа, он должен остановиться именно через час. Если обозначенное время нарушено, следствием может стать запрет видеоигр на определенный период. Наказания должны быть разумными и соответствовать возрасту. Для 7-8-летки запрета на игры до следующего дня будет достаточно, но для подростка уместным будет продлить его на две недели.

Не отрицайте эмоции

Если ребенок плачет, потому что ушли бабушка и дедушка, не говорите: «не надо плакать». Ребенок расстроен, и вы должны признать это. Лучше утешьте его, скажите: «Я знаю, что ты расстроен, но дедушка и бабушка приедут снова в следующем месяце».

Не повышайте голос и не кричите

Не кричите на ребенка. Сообщать ребенку, что пора выключить телевизор и идти ужинать, вопя на весь голос из кухни – не вариант. Если ребенок что-то делает, подождите, пока он закончит. Например, если ребенок смотрит телевизор, подойти к нему, посмотрите с ним несколько минут до следующего перерыва на рекламу, а затем попросите выключить и скажите, что обед готов.

Быть настойчивыми – другая часть воспитания. Если вы приняли решение, придерживайтесь его. Если говорите: «Я не возьму тебя к твоим двоюродным братьям, если ты не закончишь домашнее задание», так и сделайте. Не давайте обещаний, если не уверены, что исполните их. А если дали, не нарушайте. Обещание может быть и таким: «Если ты будешь вести себя в гостях хорошо, то сможешь дома посмотреть мультик». Но если после этого вы не соблюдете свое обещание, это пошатнет доверие ребенка к вам.

Избегайте обвинений

Если вашему ребенку сделали замечание, что он не сделал домашнюю работу, не обвиняйте его, говоря: «Ты никогда не делаешь домашнее задание». Не нападайте на характер вашего ребенка, но исправьте плохое поведение. Скажите ребенку: «Меня расстроило, что ты не сделал домашнее задание вчера». Избегайте использования таких слов, как «ты всегда делаешь так», «Ты не слушаешься». Старайтесь, чтобы замечания были позитивными, насколько это возможно.

Говорите «извини» и «спасибо», когда это необходимо

Мы ожидаем, что наши дети будут говорить «извините», когда сделали что-то неправильно, но мы также должны просить прощение, когда мы были неправы. Если вы обвинили ребенка, что он разлил воду на пол, а он был не виноват, скажите «извини», узнав, что были неправы. Правила не отличается для родителей. Говорить «спасибо», когда это необходимо, также важно. Дети учатся, глядя на родителей.

Считайтесь с мнение ребенка

Просто слушать ребенка недостаточно. Важно учитывать, что ему нравится и не нравится. Если вашему ребенку не нравится какое-то хобби, не заставляйте заниматься им только потому, что оно нравится вам. Если ваш ребенок говорит вам, что ему не нравится няня, не игнорируйте его. Дети наивны и иногда живут в своем мире грез, но важно проверять факты перед тем, как занять чью-то сторону.

Обеспечьте альтернативу

Если вы сказали «нет» на что-то, посмотрите, есть ли альтернатива для вашего ребенка. Если он хотел пойти с семьей своего друга в кино, а вы сказали «нет», предложите альтернативную деятельность, чем ребенок может заняться. Например, что-то вроде, «давай испечем торт, который ты мне показал в книге рецептов на днях?». Прекрасная альтернатива поможет меньше фокусироваться на ответе «нет».

Награды необходимы

Существует тонкая грань различия между вознаграждением и подкупом, которую важно не переступать. Подкуп дается под давлением, награда – добровольно. Подкуп ребенка мороженым, чтобы закрыть ему рот в супермаркете, принесет больше вреда, чем пользы. Награждение может быть совершенно разным. Награда – это не шоколад, мороженое или видеоигры, которые могут испортить ребенка. Награды нужны для мотивирования ребенка. Например: «Если ты быстро приберешь в своей комнате, мы сможем вместе посмотреть любимый фильм».

Это всего лишь общие советы и они не могут работать для всех, потому что каждый ребенок – индивидуален. Кроме того, это зависит и от возраста ребенка, а также от обстоятельств. Используйте те, которые помогают вам. В конце концов, помните, что дети должны расти в сбалансированной среде любви и дисциплины.

Источник: www.uaua.info

25 способов сделать так, чтобы ребенок вас СЛУШАЛ

Что бы создать контакт между родителями (воспитателями и педагогами) и детьми, стоит прислушаться к советам психологов о том, как сделать так, что бы ребенок не только слушал, но еще и слышал.

Общение — это залог здорового психоэмоционального развития малыша!

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).

2. Обращаться по имени.

3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.

4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.

6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).

7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).

8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.

9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».

10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.

11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».

12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3хлетние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».

13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.

14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».

15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.

16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».

17. Сначала успокоить, потом говорить.

18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.

19. Дайте малышу закончить мысль.

20. Давайте задания в рифму.

21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».

22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».

23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».

24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».

25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».

Источник: www.podelkidetkam.ru

Случаются ситуации, когда малыш перестает слушаться и большинство родителей не знают, как научить его послушанию. Важно понять, как восстановить утраченный контакт и понимание. Почему происходит разлад отношений родителей и ребенка, нужно ли наказывать ваше чадо?

Этим вопросам и посвящена статья. Рассмотрим основные трудности и пути их решения. Дадим советы для построения правильных отношений между вами и вашим ребенком.

Однозначного ответа на вопрос «как научить ребенка слушаться» нет и быть не может. Попытаемся дать несколько полезных советов для облегчения поиска контакта с ребенком.

Начало может быть в отказе от наказаний. Нельзя заставлять. Вернее, можно, но только силой. А такие шаги ни к чему хорошему не приводят.

Вот несколько советов как сделать, чтобы ребенок слушался:

• Прекратите агрессивно реагировать на каждую провинность и отступление от вашей линии поведения.
• Установите контакт с малышом. Разговаривайте с ним, объясняйте, почему он должен делать, то, что вы просите. Поймите ваше чадо, в чем причина его непослушания. Он может устать, проголодаться, хотеть пить.
• Укрепляйте свой авторитет. Станьте героем, примером для подражания.
• Поощряйте дела крохи, направленные в нужное русло. Пусть моет посуду, забивает гвозди, помогает. Даже если вам это и кажется неправильным
• Превратите обязанности в игру или турнир (кто больше или быстрее). Детям всегда нравится участвовать в таких соревнованиях. И не забудьте, поддаться – проигрывать не любит никто.
• Дайте дитяти «возможность выпустить пар». Пусть порезвиться и побегает. Двигательная активность радует детей, они становятся довольными и более послушными.

Чем старше становятся дети, тем сложнее привить им послушание. Не откладывайте этот вопрос на потом. Начинайте прививать привычку слушаться уже со второго года жизни крошки.

Каждый родитель мечтает, чтобы его чадо выполняло просьбы сразу, и думают, как научить ребенка слушаться с первого раза. Но немногие понимают, сколько труда надо вложить в это умение. Мы попытаемся дать несколько простых рекомендаций:

• Смотрите в глаза. Поддержка зрительного контакта очень важна при беседе с любым человеком. Говорите с ребенком не с высоты вашего роста, встаньте на один уровень. Зрительный контакт – самая простая и необходимая часть доверительных отношений. Нужно просить о чем-то, смотря в глаза.
• Хвалите. Не забывайте поощрять за выполнение просьбы. В целом это самое важное в воспитании – похвальба. Хвалите часто, по поводу и без него. Научить слушаться можно начинать с просьбы о выполнении любимого дела. Попросите раскрасить картинку, показать, как он играет с любимой игрушкой – похвалите-попросите сделать что-то еще. Так вы установите цепочку связей – родитель просит — ребенок выполняет. И все это добровольно и без негативных ассоциаций.
• Не давайте забывать о вашей просьбе. Не уставайте просить и напоминать. Это касается детей до трех лет. Не повышайте голос. Будьте спокойны и доброжелательны. Не прекращайте напоминать, что слушать вас надо с первого раза.
• Говорите о своих чувствах. Расскажите о своем отношении к действиям малыша. Скажите, что расстроены его поведением, непослушанием. Но не «ты плохой, потому что не слушаешься», а «я расстроилась, потому что ты не делаешь, что я прошу».
• Следите за последовательностью ваших требований. Они не должны противоречить друг другу. И просьба должна быть одна – не загружайте дитя сразу списком необходимых действий, все должно быть по порядку и в определенной последовательности.
• Установите четкие правила и распорядок. Причем для всех членов семьи, а не только одного малыша. Следуя заранее обусловленным правилам и требованиям, он не будет видеть причин, чтобы отступать от заведенного порядка жизни.
• Не отступайте со своих позиций. Не позволяйте нарушать требования. Помните, если уж вы установили ограничение – следите, чтобы оно оставалось нерушимо в любой ситуации.

Не обольщайтесь – даже следуя всем полезным советам, вы не найдете ответа на вопрос «Как заставить ребенка слушаться?». Воспитание — процесс длительный и трудный. И дитя будет бунтовать, и нарушать ваши требования и запреты.

Итак, вы соблюдаете свои обязательства, слушаете, стараетесь понять свою кроху. Но ваше чадо все равно начинается проявлять непослушание. Почему так происходит?

Давайте рассмотрим, как реагировать, если ребенок не слушается:

• Ни в коем случае не теряйте спокойствия. Будьте ясны умом и хладнокровны. Не отвечайте криком на крик. Особенно если видите, что обычное «не хочу» (или наоборот «хочу») превратилось в истерику.
• Присмотритесь к своим требованиям. Может, они завышены? Может что-то не так в самой просьбе?
• С маленькими детьми очень хорошо действует игнорирование их капризов. Помните знаменитый случай, описанный К. Чуковским «Я не тебе плачу, а няне»?
• Переключите внимание малыша на что-то другое.

Не забывайте про возрастные кризисы. Если ребенок 2 года не слушается, что делать – практически никто не знает. Этого избежать просто невозможно. Можно лишь минимизировать количество стычек.

Если обычные «мирные» способы не работают, приходится применять «жесткие» меры. Ниже рассмотрим, за что стоит наказывать и как сделать так, чтобы наказание было понято правильно, а не стало причиной еще большего конфликта.

Вам может быть интересно: Как научить ребенка говорить

Ребенок вообще не слушается, что делать? К сожалению, выход один – наказывать. Стоит или нет наказывать – это останется на вашей совести.

Ниже несколько советов о назначении наказания:

• Не горячитесь. Сначала разберитесь — действительно ли есть вина вашего ребенка.
• Назначенное наказание надо выполнять. Если решили наказывать – приводите приговор в исполнение. И не отступайте в дальнейшем – последующие проступки такого же типа не должны оставаться без наказания.
• Не применяйте физическую расправу. Словом, можно вразумить гораздо сильнее и лучше, чем силой.
• Не высмеивайте и не унижайте малыша, особенно на людях.
• Обязательно объясняйте, за что наказываете и почему наказываете. Акцентируйте внимание на своих эмоциях по поводу проступка ребенка.
• Наказание должно быть адекватно вине. Не наказывайте просто так.

Не забудьте после «отбытия» малышом наказания, поговорить с ним. Сделайте так, чтобы малыш извлек урок из сложившейся ситуации. Но сделайте это мягко, иначе кроха заупрямится и не услышит вас.

Связь с малышом есть у каждого родителя от природы. Но эта связь может и разрушиться. Причем не всегда это является результатом крупного конфликта. Потерять контакт вполне можно и в результате дежурных ссор. Часто контакт начинает теряться с «первоклашками». Если ребенок 7 лет не слушается, что делать?

Попытаемся дать несколько советов по восстановлению контакта и доверия:

• Обратите внимание, почему теряется контакт. Это может быть что-то совсем незаметное.
• Не спешите показывать свою обиду и высказывать претензию. Подумайте, что именно вас раздражает в ситуации.
• Говорите с ребенком. Слушайте его, а не только читайте нотации. Пусть ваше чадо предложит свой путь решения конфликта. Это может быть очень полезно не только для восстановления связи, но и для развития личности маленького человека.
• После завершения конфликта и окончания бури эмоций, проведите время вместе, почитайте, погуляйте.
• Следите за выполнение достигнутых соглашений. Это формирует уважение к вашим словам и повышение родительского авторитета.

Воспитание детей нельзя описать в одной статье. Помните, самый главный принцип: любите свое дитя и уважайте его – и вы поймете, как научить ребенка слушаться родителей.

И еще — не будь жадиной и поделись в социальных сетях!
Это лучшая благодарность для нас…

Источник: 33devici.ru

10 секретов воспитания послушного ребенка: как научить детей уважать и слышать родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: razvitie-krohi.ru